[Леночка.]

Сходила вчера на психотерапию, вышла как ни в чём не бывало, а потом попала под сильный дождь, зашла в магазин переждать его, а там сидел умирающий голубь. И мне стало так его жалко, от мысли, что его уже не спасти, и оттого, что кто-то накрошил ему чипсов, а он уже еле дышит, какие тут чипсы, он уже никогда не будет есть, я начала ужасно плакать. Сначала о голубе, потом о себе.

Сейчас решила посмотреть кусочек "Топ-модели по-американски", и там девушка решила позвонить маме и признаться, что не уверена в своей ориентации, ждала, что мать её проклянёт, а та сказала: "Ну и ладно. Я всё равно люблю тебя". И я внезапно снова начала рыдать с подвываниями. Потому что мне так никогда не говорили. Потому что чтобы меня любили, я должна была быть хорошей. Делать правильные вещи на отлично. Если отступить от этого - мне давали понять, что меня не любят, что я недостойна, что я полное говно и плохо кончу свою никчёмную жизнь. И теперь я всю свою никчёмную жизнь хожу от человека к человеку с мисочкой для подаяния и прошу - любите меня, одобряйте меня, может быть, тогда я почувствую, что я хорошая, и успокоюсь. Но всегда находится кто-то, кто не хочет меня любить, и это причиняет мне дикие страдания. Господи, как это омерзительно.

@темы: пси, прохожий, я сдохла

Comments

[grimhild]

Ох. Может погода такая?
Блин, я вот чувствую что если я сейчас вылечу из универа, моя мать мне этого вот вообще не простит. Потому что какого-то хрена она свято уверена в том, что это можно сказать ОНА даёт мне образование, а не что я сам едва ли не на перекор ей пошел в ЕУ, поступил, учусь и получаю деньги ещё за это. Потому что она всю жизнь на это положила, и это типа ДОЛГ перед ней и перед бабушкой, потому что без магистерской корки я никто и ничто. Интересно, если я не вылечу и когда-нибудь пойду писать диссертацию, будут те же аргументы? А дальше что? Степени-то конечны. При том что я был морально готов забрать документы и пойти работать на каких-нибудь event-штуках, блин.

Леночка.,

И теперь я всю свою никчёмную жизнь хожу от человека к человеку с мисочкой для подаяния и прошу - любите меня, одобряйте меня, может быть, тогда я почувствую, что я хорошая, и успокоюсь. Но всегда находится кто-то, кто не хочет меня любить, и это причиняет мне дикие страдания.

Как я тебя понимаю

[Леночка.]

Лёша, а ты к Люде-то дошёл?

Сесна С., да вообще покажи мне человека, который в детстве дополучил нужную дозу безусловной родительской любви.

[Sat Nam]

Потому что чтобы меня любили, я должна была быть хорошей. Делать правильные вещи на отлично.

Да. Так и у меня было. Но всё равно не любили, а просто терпели.

Леночка., увы, таких крайне мало. Нам остается только старательно учиться любить себя самим. У меня получается пока не очень, но я все равно пытаюсь)))

[Sat Nam]

Сесна С.,

увы, таких крайне мало. Нам остается только старательно учиться любить себя самим. У меня получается пока не очень, но я все равно пытаюсь)))

Согласна.

Таких креине мало, но они есть. У меня вот лучшая подруга такая. Она всегда уверенна в том, что чтобы не случилось, она всегда может прийти к родителям. И они её примут.

Sat Nam, и это хорошо. Ну а мы... мы можем стремиться, чтобы наши дети были такими, уверенными в себе и в нас)

[r-impertinent]

Леночка., я тебя люблю, и ты хорошая

[Лана Санти]

хожу от человека к человеку с мисочкой для подаяния и прошу - любите меня, одобряйте меня, может быть, тогда я почувствую, что я хорошая, и успокоюсь. Но всегда находится кто-то, кто не хочет меня любить, и это причиняет мне дикие страдания.

Такая же фигня, правда, не так сильно. Мне кажется, в той или иной степени это у всех нас есть - уж такой был стиль воспитания, увы ((( Но это реально очень тяжело. Я тебе желаю справиться!

[Сальвадор Доменек]

Леночка., Слуушай, но детство то кончилось давно. Ты вполне себе взрослая, красивая девушка с экзотическими тараканами, профессией и своим любимым человеком. У тебя скоро будут свои дети, с которыми ты не совершишь Так-как-не-надо.
Твоя очередь любить родителей. Такие какие они есть. Да, не такие как хотелось бы. Но и мы то же не эталон.
Ты достойна любви просто так, лично я тобой восхищаюсь и ты вдохновила меня заняться ивритом. Жалость не самый лучший способ совершенствоваться. Так что действительно, погода)))). Не плачь)))). И так уже все отсырело)).

[grimhild]

Леночка., нет, у меня ещё пока слишком лютый ад. Вот завтра всё закончится, на той неделе дойду.

[Свет Лана]

Мне понравилось, как сказал Сальвадор Доменек.
Леночка, судя по последним постам, родители чуть ли не жизнь тебе сломали: слёзы, слёзы, море слёз и ни слова о том, что есть ещё любимый человек, работа по специальности, куча друзей, иногда путешествия... Ты удивительный, интереснейший человек и красивая девушка. Тебе есть за что любить себя, есть, чему радоваться в жизни. Хватит себя жалеть!
В конце концов, твои родители не били тебя денно и нощно, не водили в секту, не хлестали водку.. Нет, это нормальные люди, которые так и не научились выражать любовь и заботу о тебе так, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ ТЕБЕ. Ну так и ты, наверно, не всегда ведёшь себя так, как хотелось бы им. Просто потому, что вы разные люди (И в этом нет трагедии) Наши родители не были идеальными. Но они и не должны были ими быть. И ты не обязана быть идеальной дочерью. Просто вы есть друг у друга и всё.
Мы действительно входим в тот возраст, когда люди сами начинают заботиться о других: своих детях и стареющих родителях. И пришёл твой черёд проявлять заботу. Уже поздно обвинять их в том, что они были плохими родителями. Можно надеяться на то, что ты будешь другой мамой - умной, любящей, понимающей.
Пора отпустить всё это, иначе ты закопаешься в старых болячках и сломаешь себе мозг в прямом смысле. Я думаю, что проще надо жить. Без всех этих психотерапевтов, психологических вывертов, умных книжек про подсознание.. Принимать и любить себя, какая ты есть. Принимать и любить родных такими, какие они есть.
Я потому всё это написала (может быть, излишне грубо, может быть даже суясь не в своё дело - пусть это будет на моей совести) - что мне жалко смотреть, как ты мучаешься и всё глубже и глубже закапываешься. Что-то смахивает на "человека из подполья". Вылезай на божий свет! И помни, что друзей у тебя много, мы все тебя очень любим!!!

А по поводу конкретно сегодня.. иногда может и полезно вот так поплакать, разрядиться - душа очищается. Только не надо затяжных дождей)) Побереги себя.

grimhild, это сейчас кажется, что мама не простит. Простит и поймёт. Но со временем. Моя мама была абсолютно уверена, что я пойду в аспирантуру, обратная мысль её сразу же очень расстраивала. Раз за разом я приводила различные доводы, успокаивая маму, но самое главное - решение не идти дальше - обсуждению не подлежало. Понадобилось проработать пару лет, чтобы она увидела, что всё в порядке, мир не рухнул, я счастлива, нормально зарабатываю. И ничего, она теперь тоже не переживает и приводит меня в пример брату.
А вообще, я тебе конечно желаю много сил и удачи, чтобы нормально закончить универ.

[Zhevi]

А разве твой мальчик не любит тебя такой, какая ты есть?
Мне всегда казалось, что у вас всё прекрасно.

Мои родители по факту не любили меня никакой, только насиловали всю жизнь - хорошей было быть бесполезно. Точнее, "любили" иногда - забитой, ущербной, убогой, неудачницей, тупой, ограниченной, одинокой, травимой сверстниками и взрослыми, обжирающейся с горя, жирной и одетой в вонючие обноски, немытой и не умеющей общаться с социумом от слова "совсем", изолированной от любого адеквата и позитива и полностью зависимой от них - такой же как они. Тогда они чувствовали себя выше меня, "жалели" и самоутверждались за мой счёт.
Это не потому, что я такая никудышная - они перемолотили в своей мясорубке двух моих братьев на моих глазах.
Один уже в могиле, в чём я виню их, второй, думаю, тоже не долго ещё будет среди живых, в чём, опять же, я виню их.
Всё, до чего они дотягиваются, превращается в ад. Мне не повезло родиться у них, но повезло родиться очень сильной. Долгие годы меня прямым текстом называли уродом в семье. И ломали каждый день. Но я не сломалась. Поэтому теперь я особенно сильно ненавидима (а вообще, уже давно, с того самого момента, как я подняла голову и начала заявлять, что не желаю жить в том дерьме, в каком живут они, и сама быть таким же дерьмом - это лет с двенадцати примерно), а заодно и мой муж, и мои друзья, и вся моя счастливая жизнь. Годами мне говорили, что я никому не нужное уёбище, и когда я вышла замуж, они долго ждали, когда же меня с позором вышвырнут. Не забывая нам обоим говорить, что я чмо, и муж мне изменяет, и отношения у нас крайне хуёвые. Не дождались. Ненависть, понятное дело, ещё усилилась.
Они стараются облить грязью всё. И даже мою свекровь, которую в глаза не видели, и её отношения с родным сыном - моим мужем.
Да хрен с ними! Жизнь без них намного прекраснее))

Твоя очередь любить родителей. Такие какие они есть. Да, не такие как хотелось бы. Но и мы то же не эталон.

Я всё ж убеждена, что всем людям нужно отвечать взаимностью, в т.ч. и родителям. Чем поливали, то и выросло, как говорится.
Я своих, по крайней мере, годами предупреждала, что если это всё не прекратится, на старости лет они от меня получат. Ну или не получат. Ничего. Я выросла и выбрала второй вариант. Если взрослый человек не понимает или не желает слушать, что ему регулярно и настойчиво говорят простым языком - это не мои проблемы. Ну и вообще я помню всё зло, причинённое мне кем бы то ни было. Я не злопамятная и не мщу. Никогда не делаю этого специально. Просто само запоминается. И я не имею больше ничего общего с такими людьми. Это отличный способ на порядок улучшить качество жизни.

Сорри за мат и грязную простынку)

[grimhild]

Свет Лана, Ну, вот сейчас, в пять утра, я со всей очевидностью понимаю, что как бы если я его и закончу - то видимо не в следующем году, а когда-то потом. Посмотрим. Если что - я уже смирился с тем что сейчас возьму year-off, как раз за это время начитаю всё что мне нужно, поработаю где-нибудь, плюс остаются все проекты в которые я вписан, с которыми могу куда-то съездить и поизучать что-то. Можно за это время опубликовать несколько статей, наработать нужный материал для исследования и как бы потом прийти в ЕУ снова с таким портфолио, что как бы вряд ли они от меня откажутся. Скорее всего следующим летом. В принципе я наверное буду в состоянии на тот момент оплатить себе учёбу, и я считаю что это будет честно, так как в этот раз вложенных в меня денег я не оправдал.

[Леночка.]

Сесна С., любить себя самим точно надо, от родителей не допросишься)

Sat Nam, прямо утешает знать, что у кого-то есть реально существующий человек с такими родителями) Не всё ещё потеряно)

r-impertinent,

Ландыш-ка, спасибо. Я надеюсь, что и у тебя получится это победить.

Сальвадор Доменек, вот на фразе "у тебя скоро будут дети" меня знаешь как скрутило) а на фразе "твоя очередь любить родителей" вообще сплющило) нетнетнетнет!))) И с психотерапевтом и йогой я как раз сейчас и пытаюсь себе доказать, что я взрослая красивая девушка, потому что себя-то я вижу несколько иначе) А каким образом я повлияла на твоё решение заняться ивритом?

Свет Лана, почитай книгу про токсичных родителей, пожалуйста. Мне кажется, там есть полезное для всех. Вот я даже ссылочку дам: https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/preview?sle=true&pli=1#
Очень забавно видеть со стороны, что мне удаётся держать марку и выглядеть счастливой. Тем временем всё не очень радужно внутри. Я, по-моему, уже писала, что пошла на терапию, потому что у меня начался с зимы идиотский спазм ненависти к лёшиным друзьям, причём такой силы, что я просто поворачивалась и уходила, когда их видела; потому что я не могла взять в руки лёшин телефон и звонить на него; потому что я неконтролируемо могла наорать на человека на улице; потому что у меня были панические атаки; потому что я не разговаривала с мамой неделями, молча её игнорируя. Я не люблю себя, я не уверена в себе, из-за этого я не верю Лёше, что он меня любит, я вообще не верю, что меня можно любить. Если я еду в троллейбусе, я чувствую, что мне сделали одолжение, что меня туда пустили, что в любой момент мне могут сказать - выйди вон отсюда. Ну и так в любом месте. Если на меня накричит в метро матом незнакомый человек, я зарыдаю и буду считать, что это заслуженно, ещё и захочу ему доказать, что я хорошая. Я раздираю себе ногтями лицо и спину. Я боюсь выходить из дома куда бы то ни было кроме привычных маршрутов, от этого всюду страшно опаздываю. Я с трудом хожу в магазин, потому что постоянно ощущаю, что я пятилетняя девочка, которой случайно родители дали денег, и сейчас кто-нибудь это поймёт и меня выставят. Я не ощущаю себя на свой возраст, кажусь себе то пятилетней, то столетней. Я не считаю себя женщиной, я не считаю себя красивой, я не считаю себя достойной чего бы то ни было хорошего. С каждым моим шагом по улице я остро ощущаю своё уродство, толщину, некрасивость. Я не желаю заводить детей, я этого адски боюсь. Я чувствую сильную злобу и ненависть по отношению почти ко всем людям. Я постоянно ем так, будто в последний раз, объедаюсь до боли в животе, чтобы не отняли, чтобы не отругали. И каждый день я жду, что уж сегодня-то Лёша точно от меня уйдет, перестав притворяться, что я ему интересна. При мысли о том, что мне надо любить родителей и заботиться о них, меня начинает тошнить и колотить. Я не могу начат заниматься каким-либо рукоделием или крафтом - сразу бросаю.

Это так, навскидочку что вылезает) И я не желаю это замять в себе как пустяк и делать вид, что I'm ok, рожать детей и просто жить дальше с таким грузом говна.

Zhevi, я не верю ему, что он любит, в этом беда) А ты очень-очень молодец большая, что прошла через это всё и теперь можешь жить счастливо. И да, простить и всё забыть с такими родителями может довести только до раковой опухоли, но никак не до счастья.

grimhild, да, если ты сам сможешь платить за себя, будет круто, по крайней мере, у мамы уменьшится на тебя рычагов влияния.

[Лана Санти]

Леночка., и тебе спасибо ) Оно постепенно проходит.

[Сальвадор Доменек]

Леночка., Ты переводчик. И мне так нравится твои посты из рабочих моментов, когда слова перевирают или толкуют неправильно)). Я подумал и решил, ну английский я терпеть не могу по определению. Из языков неплохо знаю только латынь. Ну если мне не повезло с европейской группой, почему нет? Пойду учить иврит, потом приду к Леночке на суп из тиранозавра и буду рассказывать))).
Ну посмотри на себя нашими глазами. Ты же прекрасна))).

[ksaS]

Слушай, ну что это за ужас такой вокруг родительского производства, а? Когда-то мне казалось, что это беда моего поколения, но сейчас все друзья вокруг меня меня моложе (а ведь ещё и студийные дети), и я понимаю, что мои ровесники жрут своим детям мозг по той же схеме, что ели нам. Вру, мне не ели, я не знаю, что такое хорошее сделала в прошлой жизни, что у меня такие родители, но я какой-то редкий одинокий везунчик, настолько редкий, что мне почти неудобно за своё счастье.

[Sat Nam]

Леночка., знаешь, а у меня всё же есть совет. Или не совет, а может просто поделюсь идеей.

Это банальная мелочь.
Вот в таких моментах, когда ты боишься и сомневаешься в себе, как с твоим парнем или в магазине, это у нас общее.

Я заметила в себе такой голос, я сама себе это накручиваю. Вот отказал мне человек во встречи и у меня включается кассета: "он тебя не любит, ты ему не нужна, ты никому не нужна, на что ты надеялась? Ты не достойна." и т.д.
Я как-то осознала, что это и моё чувство и мои мысли.
Я решила попробовать такой трюк: проговариваю в себе то же самое, но наоборот. " он меня любит, я ему нужна, это только период такой..." Сама себе не верю, но пытаюсь насильно проговаривать. Это заставляет подсознание хотябы немножко сомневаться в своей никчемности.

Всё не становится прям радужно и весело, но на сотую долю легче.

Надеюсь, что когда нибудь это деийсвительно поможет, пусть даже через несколько лет.

[Лилопард]

в ведах говорится, что нельзя себя жалеть.
нужно быть открытой и благодарить мир за то, что у тебя есть. тогда тебе отсыпят еще ништяков.

я понимаю, что ты хочешь расковырять эту рану до конца, чтобы покончить с этим навечно, но очень уж не увлекайся.

[Zhevi]

Леночка., может быть, вам пойти на семейную психотерапию? Чтобы вместе обсудить всё это? Вы с ним лично вдвоём обсуждаете эти проблемы?

И, кстати, да. Не знаю, может ли кому-то подойти такая тактика, но, наверное, стоит признаться себе: "Да, я никому не нужна". Годами у меня было такое, что вечерами я листала список контактов в телефоне и понимала, что моему звонку не будет рад ни один из них. Нет ни единого человека, кому я могла бы позвонить и поговорить. Поэтому нужно учиться жить одной. Возможно, с этого и началась любовь к себе. Я отрешилась от внешнего мира, перестала зависеть от чужих мнений, поняла, что самый главный и важный человек в моей жизни - это я сама. И если я сама о себе не позабочусь, никто этого не сделает. В конце концов, я воспитала себя сама. И с дальнейшей жизнью с самой собой я справлюсь. В мире очень много всего, чем можно наслаждаться в одиночестве.
И я как-то стала такой самодостаточной, что вполне обходилась своим собственным обществом.
Кстати, справедливости ради, стоит сказать, что никто из списка тех контактов не был нужен и мне, по большому счёту. Я просто изнывала от одиночества.
Потом подтянулись разные люди. Но я до сих пор могу пересчитать тех, кого подпустила близко к себе, по пальцам одной руки. И мне хватает. Сейчас я абсолютно спокойно отношусь к взаимоотношениям с людьми. Возможно, даже слишком жёстко. Потому что мне ничего не стоит разорвать отношения любой степени близости и длительности, потому что я сочла это нужным. Потому что в центре моего мира только я. И мои интересы превыше всего. Всегда. Это не касается только двух человек, любовь с которыми кажется мне константой, что бы ни происходило. Не обязательно, чтобы тебя любили все. И это абсолютно невозможно. Посмотри на это со своей стороны: ты-то сама всех, что ли, любишь? Все тебе нравятся? Даже в дневничок ты пишешь иногда о непроходимо тупых клиентах, и вряд ли это от симпатии)))

Главная мысль во всём этом: НУ И ЧТО, ЧТО Я НЕ НРАВЛЮСЬ ВСЕМ,ЭТО ВЗАИМНО И ЭТО НОРМАЛЬНО. ТАКОВ ВООБЩЕ ЭТОТ МИР

нужно быть открытой и благодарить мир за то, что у тебя есть. тогда тебе отсыпят еще ништяков.

Вот, кстати, да. Когда моя основная мысль в голове с "жизнь - дерьмо" сменилась на "жизнь - прекрасна" и благодарность этому миру, на меня как начали сыпаться ништячки, так продолжают до сих пор.
Я не имею права жаловаться. Я относительно здорова, могу сама ходить по земле, ходить в туалет без присоблений, могу слышать музыку, видеть природу, всё чувствовать и говорить о своих чувствах нормальным голосом. Я не голодаю (здесь мне даже есть с чем сравнить - в детстве мы были нищими, и жрать было нечего), у меня есть дом. Всё остальное - такое наносное, такое неважное. Самое главное - это физическое здоровье. И пока оно есть, никто не имеет права жаловаться на свою жизнь. Имея его, можно и всё остальное подправить по потребностям.
Поэтому каждый день я благодарю мир за то, что могу жить той жизнью, которой живу. Прежде всего, я подразумеваю здесь то, что я ещё не лишилась ни одной части тела и не страдаю от адской боли. И что передо мной нет ужасного знания, что жить мне остался, например, всего год, после чего я неотвратимо и мучительно умру.

[Лилопард]

Главная мысль во всём этом: НУ И ЧТО, ЧТО Я НЕ НРАВЛЮСЬ ВСЕМ,ЭТО ВЗАИМНО И ЭТО НОРМАЛЬНО. ТАКОВ ВООБЩЕ ЭТОТ МИР

Годами у меня было такое, что вечерами я листала список контактов в телефоне и понимала, что моему звонку не будет рад ни один из них. Нет ни единого человека, кому я могла бы позвонить и поговорить.

блин. зачем так жить

[Свет Лана]

Zhevi, Я думаю, что Лене есть кому позвонить, а главное рядом есть действительно любящий человек, которому и звонить не надо.
Всем нравиться не обязательно. Но есть люди, а в случае с Леной их немало, которым она нравится. Причём вообще всякой.
Зачем ей внушать себе, что она никому не нужна, если во-первых, нужна, а во-вторых, она и так себе уже навнушала дальше некуда..
А вот насчёт мысли "самый главный в жизни человек - я сама" соглашусь: всё начинается с самоуважения.

Леночка., Хорошо, я прочитаю. Хотя мне уже название не нравится. Вроде как заранее настраивает на выискивание недостатков у родителей.
Леночка, то, что ты описала - это ужасно. Мне кажется, что приступы нелюбви к себе, неуверенности к себе случаются с каждым. Но так чтобы постоянно жить с этой мыслью... Мы вообще последние полгода очень редко виделись. И когда виделись, то внимание на себя перетягивала И. со своими страданиями. Или в игры настольные играли. Так что мне правда было незаметно, что ты всё это испытываешь.
Я думаю, что чем больше ты об этом думаешь и копаешься в этом, тем тяжелее становится.
Я верю, что Лёша тебя любит. Если будешь убеждать себя в обратном, может когда-нибудь вы и расстанетесь. Не потому, что ты якобы некрасивая. А потому что ты сама убеждаешь себя в этом. Я вообще сторонник мысли, что каждому воздаётся по его вере, что мысль материальна и т.п.: думаешь о хорошем - получаешь хорошее, думаешь, что всё плохо - получаешь ещё больше плохого.
Повторюсь, я в вас с Лёшей верю. И ты поверь.

[grimhild]

Леночка., дык сейчас мать за меня как бы тоже не платит, я у неё уже наверное больше года никаких денег не беру практически. Хватало стипендии и подработок вполне. Ну и учёба бесплатная же.

[Леночка.]

Сальвадор Доменек, следующим языком учи санскрит)
_ksa, дык если родители ели детей, то дети вырастут и тоже будут есть своих детей, эта прекрасная цепь никогда не прервётся)
Sat Nam, возможно)
Лилопард, веды - это не ко мне, я оттуда только парочку идей для себя отметила и более не хочу) мне кажется, что их современная модная трактовка не даёт злиться, проживать горе, затыкает всё своим "надо радоваться". Я и правда хочу раскопать всю гору говна и избавиться от неё, а это сложно сделать, не увлекаясь))
Zhevi, я с Лёшей всё это проговариваю, вообще у нас с самооценкой схожие очень проблемы, поэтому когда я что-то потихоньку новое вытаскиваю, ему это тоже помогает, он анализирует. Но у него своё ужасающее прошлое, там копать и копать, поэтому он осторожно очень всё это вспоминает.
А так вообще я не то чтоб постоянно хожу рыдаю и самокопаюсь, конечно. Это всё спит внутри, иногда прорываясь неожиданно. Йога помогает очень, после неё волшебно.
Свет Лана, я верю в йогу, психотерапию, работу над собой и в то, что всё у нас в голове) Возможно, это поможет мне поверить в себя)
grimhild, это хорошо.

[Zhevi]

Лилопард, а вы думаете, что всем нравитесь?)
И вы думаете, мне надо было с собой покончить в тот период?Серьёзно.

Свет Лана, а я не про лену. Я про комментарий перед моим. где человек накручивает себя и боится, что он кому-то не нужен. Да и Лена писала, что боится неодобрения. А зачем вообще нужно это одобрение от посторонних людей?

Леночка., это очень хорошо. Убеждена я, что при любых проблемах психологического толка самое важное - это проговаривать. Даже с самим собой.
Понятно, что это не постоянно. Но всё равно лучше это порасчистить. У тебя обязательно всё получицца, я прям не то, что желаю тебе этого, а в это ВЕРЮ. Я заметила по последним годам (наверное, уже столько прошло?) насколько светлее стали твои записи в дневнике)

[Леночка.]

Zhevi, даа, вот так незаметно мы друг друга читаем годы и годы) Я и сама вижу, что сдвиги идут, и всё в полезную и хорошую сторону)

[Zhevi]

Леночка., ура!

[Лилопард]

Zhevi

вы думаете, что всем нравитесь?)

ну, как минимум паре человек нравлюсь. вообще нравиться - это базовая потребность. и это очень просто - надо быть хорошим человеком, и все.

И вы думаете, мне надо было с собой покончить в тот период?Серьёзно.

нет, я просто хотела сказать, что это не то, с чем стоит смиряться.

[Великий Сублиматор]

А бывает ещё и такая психотерапия