Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Недавно я очень сильно злилась на Лёшу. Злость нарастала во мне очень-очень долго, год или больше. Причина в том, что он работал. То есть ему очень трудно не работать, трудно быть не уставшим, трудно отдыхать, трудно тратить деньги на себя. Поэтому я видела его в основном поздно вечером и немножко - через раз - с утра. Если он позволял себе редкий выходной, то только для того, чтобы полежать пластом. Иногда от обилия труда организм не выдерживал, и он оставался дома, потому что заболел. Я ругалась, плакала, стучала по нему и не хотела возвращаться домой. Это было такими наплывами: дозревает до точки кипения, потом я проругаюсь и выплачусь, выскажу ему всё, он пообещает, что всё станет иначе, и я снова верю и надеюсь и живу в принципе одна. В какой-то момент в декабре во мне созрела решимость оборвать это всё нахуй, если оно не изменится. В итоге Лёша почувствовал всё даже до того, как я ему высказала, в тот вечер мы очень глубоко поговорили, а через неделю он пошёл к психотерапевту.
Стало легче, он выставил определённые границы и смог начать понемногу сбавлять обороты, отказывать охуевшим прорабам, которым плевать, отдыхал ли он, главное скорее-скорее сделать работу в любой день и час, потому что они проебались, набрав заказов выше головы, а теперь он должен заткнуть все дыры в их рушащихся планах. Сейчас он приходит домой в адекватное время, это мегаогромный прорыв с прошлого года. Но злость моя всё ещё со мной. Она была малообъяснима, но на той неделе достигла уже таких объёмов, что у меня начал дёргаться глаз, притом практически постоянно. Я почувствовала, что моё доверие к самому близкому в мире человеку рушится, и я отдаляюсь, отдаляюсь куда-то и в отношениях начинаю отсутствовать. Понесла это на терапию. И вынесла оттуда внезапно покой. Почему. Потому что оказалось, что в основном мы с Лёшей очень похожи, и проблемы у нас одинаковые, и я что-то со своими проблемами делаю, а он - ещё нет. И я пытаюсь влиять на него, чтобы он шевелился, трачу огромное количество сил на эти тщетные попытки, превращаюсь в злобную мать, в мерзкую лесопилку - вместо того, чтобы просто решать свои проблемы, заняться своей жизнью, где конечно тоже не всё сплошь розами пахнет. Ну и вот с прошлого четверга я перестала сливаться в это дело.
При этом я очень чётко ощущаю, что недоделанные дела, декларированные и невыполненные обещания - это омерзительные дыры, куда тоже со свистом улетает внимание и ресурс. Я прямо как будто немножко стала сэром Шурфом, мне физически неприятно ощущать эти хвосты, они делают во мне дырки, или тянут меня, как зацепившиеся крючки на леске. Хочется скорее вынуть. "Но я не осуществил принятое решение и по этой причине чувствую себя весьма скверно. Это не нравственное, а скорее физическое переживание, как будто в теле появилась небольшая, не опасная для жизни и не заметная глазу сквозная прореха. Очень интересное, но однозначно неприятное ощущение. Если таковы обычные последствия всякого неосуществленного намерения, я уже давно должен быть похож на решето". Вот я совсем ощущаю себя решетом, и в меру возможностей латаю прорехи, параллельно не давая новых обещаний по возможности, кроме тех, которые могу выполнить. Сдала в ремонт шлёпанцы, которые валялись с лета. Хожу на встречи, которые давно обещала. Обрабатываю фотографии вот из сентябрьской поездки. Проясняю отношения с теми людьми, с которыми они непонятно висят уже очень долго. Записалась на удаление зуба мудрости, а ведь уже давно пора было. Купила новые ботинки взамен дико жмущих, в которых уже мозоли себе натоптать успела. Провела фотосъёмку, которую обещала с прошлого года подруге. При этом замечаю, что мироздание как будто издевается и пытается заставить меня наделать новых долгов. Каждый день мне пишут люди и просят заняться чем-то, что мне не очень нравится, но может быть выгодно, и я почти соглашаюсь, но понимаю, что отложу дело в долгий ящик, долгий примерно как экватор - и отказываюсь. Интересно, долго ли будет продолжаться этот искус.
К тому же ещё отследила, почему так злилась на Лёшу в последнее время. Потому что пока я тут нахожусь в борьбе со своими хвостами и заделывании своего решета, он совсем в другом состоянии. Ему это сейчас неактуально, что неудивительно, но меня возмущало. Как это - я тут преодолеваю, а он не то что не подбирает хвосты, но и решительно плодит новые неосуществлённые намерения и даже не замечает этого! Вчера мы гуляли, и за вечер он успел сказать самым решительным тоном о том, что надо утром встать и покачать пресс, надо посмотреть со мной "Гаттаку", надо сходить в строительный - ну и ещё штук пять таких чётких надо. Сказал и забыл, а я поняла, что каждое это "надо" порождает во мне некую дисгармонию (на прошлой неделе породило бы бурю ярости, а тут просто рябь идёт по воде), потому что я каждому обещанию верю, считаю, что раз он сказал, то он сделает, а когда оно так и не будет сделано, я буду подспудно ждать и разочаровываться, терять доверие. Точнее, могла бы ждать и терять, но теперь просто отследила это и ему тоже сказала. Он удивился и сказал, что не замечал, как он это формулирует. Что я могу сделать? Посмотреть с ним "Гаттаку", пожалуй, и не тратить силы на чужую соломинку в глазу, а также продолжать заниматься своими брёвнами. Получается, я всё это время видела в нём одно, а он - просто он. Не хороший и не плохой, а просто вот такой какой есть. И в этот зазор между реальностью и своей фантазией я умудрилась слить кучу полезных сил. Интересный опыт, полезный очень.
Стало легче, он выставил определённые границы и смог начать понемногу сбавлять обороты, отказывать охуевшим прорабам, которым плевать, отдыхал ли он, главное скорее-скорее сделать работу в любой день и час, потому что они проебались, набрав заказов выше головы, а теперь он должен заткнуть все дыры в их рушащихся планах. Сейчас он приходит домой в адекватное время, это мегаогромный прорыв с прошлого года. Но злость моя всё ещё со мной. Она была малообъяснима, но на той неделе достигла уже таких объёмов, что у меня начал дёргаться глаз, притом практически постоянно. Я почувствовала, что моё доверие к самому близкому в мире человеку рушится, и я отдаляюсь, отдаляюсь куда-то и в отношениях начинаю отсутствовать. Понесла это на терапию. И вынесла оттуда внезапно покой. Почему. Потому что оказалось, что в основном мы с Лёшей очень похожи, и проблемы у нас одинаковые, и я что-то со своими проблемами делаю, а он - ещё нет. И я пытаюсь влиять на него, чтобы он шевелился, трачу огромное количество сил на эти тщетные попытки, превращаюсь в злобную мать, в мерзкую лесопилку - вместо того, чтобы просто решать свои проблемы, заняться своей жизнью, где конечно тоже не всё сплошь розами пахнет. Ну и вот с прошлого четверга я перестала сливаться в это дело.
При этом я очень чётко ощущаю, что недоделанные дела, декларированные и невыполненные обещания - это омерзительные дыры, куда тоже со свистом улетает внимание и ресурс. Я прямо как будто немножко стала сэром Шурфом, мне физически неприятно ощущать эти хвосты, они делают во мне дырки, или тянут меня, как зацепившиеся крючки на леске. Хочется скорее вынуть. "Но я не осуществил принятое решение и по этой причине чувствую себя весьма скверно. Это не нравственное, а скорее физическое переживание, как будто в теле появилась небольшая, не опасная для жизни и не заметная глазу сквозная прореха. Очень интересное, но однозначно неприятное ощущение. Если таковы обычные последствия всякого неосуществленного намерения, я уже давно должен быть похож на решето". Вот я совсем ощущаю себя решетом, и в меру возможностей латаю прорехи, параллельно не давая новых обещаний по возможности, кроме тех, которые могу выполнить. Сдала в ремонт шлёпанцы, которые валялись с лета. Хожу на встречи, которые давно обещала. Обрабатываю фотографии вот из сентябрьской поездки. Проясняю отношения с теми людьми, с которыми они непонятно висят уже очень долго. Записалась на удаление зуба мудрости, а ведь уже давно пора было. Купила новые ботинки взамен дико жмущих, в которых уже мозоли себе натоптать успела. Провела фотосъёмку, которую обещала с прошлого года подруге. При этом замечаю, что мироздание как будто издевается и пытается заставить меня наделать новых долгов. Каждый день мне пишут люди и просят заняться чем-то, что мне не очень нравится, но может быть выгодно, и я почти соглашаюсь, но понимаю, что отложу дело в долгий ящик, долгий примерно как экватор - и отказываюсь. Интересно, долго ли будет продолжаться этот искус.
К тому же ещё отследила, почему так злилась на Лёшу в последнее время. Потому что пока я тут нахожусь в борьбе со своими хвостами и заделывании своего решета, он совсем в другом состоянии. Ему это сейчас неактуально, что неудивительно, но меня возмущало. Как это - я тут преодолеваю, а он не то что не подбирает хвосты, но и решительно плодит новые неосуществлённые намерения и даже не замечает этого! Вчера мы гуляли, и за вечер он успел сказать самым решительным тоном о том, что надо утром встать и покачать пресс, надо посмотреть со мной "Гаттаку", надо сходить в строительный - ну и ещё штук пять таких чётких надо. Сказал и забыл, а я поняла, что каждое это "надо" порождает во мне некую дисгармонию (на прошлой неделе породило бы бурю ярости, а тут просто рябь идёт по воде), потому что я каждому обещанию верю, считаю, что раз он сказал, то он сделает, а когда оно так и не будет сделано, я буду подспудно ждать и разочаровываться, терять доверие. Точнее, могла бы ждать и терять, но теперь просто отследила это и ему тоже сказала. Он удивился и сказал, что не замечал, как он это формулирует. Что я могу сделать? Посмотреть с ним "Гаттаку", пожалуй, и не тратить силы на чужую соломинку в глазу, а также продолжать заниматься своими брёвнами. Получается, я всё это время видела в нём одно, а он - просто он. Не хороший и не плохой, а просто вот такой какой есть. И в этот зазор между реальностью и своей фантазией я умудрилась слить кучу полезных сил. Интересный опыт, полезный очень.
-
-
28.03.2018 в 23:58желаю скорейшего преодоления кризиса в отношениях.
Отдельное спасибо за картинку-это пока самая точная иллюстрация отношений.
-
-
29.03.2018 в 00:25-
-
29.03.2018 в 11:22-
-
29.03.2018 в 12:25Ваши слова про свои и чужие прорехи настолько точно вписались в происходящее в моей жизни, что у меня даже мелькнула мысль скопипастить кусок и показать своему благоверному: смотри, мол, вот оно как все на самом деле, вот как ты себя ведешь, и что я по этому поводу чувствую. Но я быстро опомнилась. Ни к чему это тыканье носом.
Но вы мне скажите, как можно закрыть глаза на все его соломинки, когда это же наша совместная жизнь? Все эти его "я повешу полку"(не повесит), "я пойду в зал"(не пойдет), "я разгребу весь свой хлам"(не разгребет) - это и моя жизнь тоже, мой комфорт. Как вы смогли изменить на это взгляд?
А по поводу хвостов, которые висят и множатся, возможно, вам будут полезны видео Анастасии Кей (если вы о ней не слышали), например, это youtu.be/LqJeDlUueOw У нее много хороших, на мой взгляд, идей по поводу организации, планирования, тайм-менеджмента и развитию самодисциплины. Я нашла многое для себя, что применяю для борьбы со своей прокрастинацией.
-
-
29.03.2018 в 13:04Чёрт побери, да. Очень отрезвляет. Почему-то есть такая привычка (и у меня тоже) - вместо быть тут с собой и работать с собой улетать в какие-то мифические миры, где придумывать миллиарды причин а почему это вот так и такие же кучи вариантов, а как это поменять и, блин, ничего не менять в реальности. Меня часто-часто туда уносит. Было долгий период в моей жизни, когда я в принципе этим жила. Ела, пила, спала, ходила в туалет, а всё остальное время проводила в каких-то фантазиях бесплотных и таких оторванных от реальности, что когда вернулась оттуда ничего применить не могу. С одной стороны я тогда не сошла с ума в домашнем дурдоме, а с другой столько лет просрала, когда надо было совсем другими вещами заниматься и закладывать фундамент своего будущего (пардон за пафос), очень обидно, лучшие годы, всё такое. До сих пор порой срываюсь туда. Держаться в здесь тяжело.
Сказал и забыл
ААААААА. Аа. а. Блин прямо моя боль! У меня все, БЛИН ВСЕ мои друзья так делают( Я не понимаю, почему они так делают! Говорит человек "о, давай в кино сходим!". Но это ничего не значит! Это просто слова. Только не для меня. Я же думаю, вот мы идём в кино! и начинаю под это готовить плацдарм, планировать, где взять денег, где - сил, а где время. А это ничего не значило. (Вообще, люди очень много говорят просто для того, чтобы что-то сказать, почему-то это им очень важно, некий звук издать, но гудеть, видимо, не принято, приходится словеса нести) И меня так это бесит! Я не понимала, почему они так делают, сначала я жутко обижалась, до слез и истерик, потом начала спрашивать, но наткнулась на полное непонимание (типа ты что так расстроилась?). После долгих выяснений мне кажется, что они просто по-другому живут. Все мои друзья - люди очень активные, и устроенные (свой дом, сильные, здоровые, обеспеченные родители, финансовая стабильность, спутник жизни, уверенность в завтрашнем дне), в отличие от меня. Это люди, которые могут себе позволить тратить время на мечтать и фантазировать. Они вообще не понимают, как я живу, в каком режиме, сколько у меня сил и ресурсов (а их нет на пустую болтовню и бесплотные фантазии), если бы не я, вероятно, они никогда бы не узнали, что такое ложки (или посмеялись бы, прочтя заголовок) и что "депрессия" это не лень и социальная безответственность. Для них слова значат сильно меньше, чем для меня и часто предложения к совместной деятельности делаются чисто из вежливости (очень странной вежливости, которую я не понимаю, но приходится принимать факт её наличия). Бывает, что малознакомые люди говорят про совместные проекты, чтобы больше никогда с тобой реально не встретиться... А я со своей стороны всё воспринимаю слишком буквально. Сейчас я просто не принимаю такие фразы всерьёз, когда что-то подобное говорят, вежливо киваю, мычу в знак согласия, а принимаю только что-то типа "в следующий четверг в восемь мы с тобой идём в кино, вот билет", потому что это конкретика (а не просто сотрясти воздух) и дальше уже можно что-то договариваться.
-
-
02.04.2018 в 15:10Bats,
Tymora, это такие трудные неуловимые материи, тяжело так!
[Charly], ну у меня получается так: как только фокус моего внимания переходит с него на меня и я начинаю заниматься своей жизнью и своими хвостами - он тоже подтягивается понемногу.
teolaren, да, тяжко, когда одни и те же слова у разных людей значат разное, это просто коммьюикейшн брейкдаун!