[Леночка.]

Юзер  [Vassilyi] тут писала шикарные истории, и конечно меня очень впечатлили десять идиотских историй из жизни. И я тоже захотела написать свои, а то я так смеялась над чужими, пусть кого-то посмешат и мои. Вот вспомним-ка. Все эти случаи я когда-то описывала в дневнике, но иногда сундуки с сокровищами надо перетряхивать и проветривать.

1. Сразу вспоминается Малоярославец. Теперь для меня это синоним идиотской траты денег. Мы ехали к лёшиной бабушке в деревню, дело было зимой, и пусть был неблизок: сначала от Москвы электричкой до Калуги, оттуда автобусом до Суворова, а там другим автобусом до непосредственно бабушки. Конечно же я выпила непростительно много водички дома, и на вокзале я начала канючить, что мне надо попудрить носик. Но Лёша боялся, что я профукаю электричку, и вроде мы увидели, что в ней есть ватерклозетъ, поэтому мы счастливо погрузились в неё и отбыли. И конечно же двери в обоих ватерклозетахъ были аккуратно и добротно заварены. Где-то через два часа пути я начала подвывать, даже рассматривала вариант старого доброго метода пройти в тамбур, но это была электричка, где дверей в тамбурах не было. Поэтому пришлось выходить на ближайшей остановке. Это был Малоярославец. Я счастливо посетила волшебный домик без окошек, а потом оказалось, что до следующего поезда полтора часа. Мы обошли окрестные магазины, поели ужасной пиццы в привокзальном кафе, чуть не купили магнитиков. А потом, доехав-таки до Калуги, обнаружили, что последние автобусные рейсы до Суворова сегодня просто не пойдут. Так сказать, because fuck you, that's why. А таксисты за часовую поездку по заснеженной дороге хотели полторы тысячи, потому что "подвеску же жалко!". Я ехала в такси и плакала, от расстройства оставила там лёшину шапку, когда узнала, ещё поплакала. Вот так Леночка пописала на полторы тысячи. Зато теперь фраза " мне надо сейчас, а не то будет малоярославец" очень весомо звучит.

2. Ещё я идиотски ехала впервые в жизни в Москву. Во-первых, я забыла дома паспорт. От ужаса перед тем, что поездка сейчас накроется медным тазом, я внезапно обрела невиданную уверенность в себе и лихо налгала проводнице, что паспорт у меня как раз забрали, чтобы обменять, а ехать надо кровь из носа. Она прочла мне лекцию и велела искать начальника поезда, я умудрилась его найти и уговорить меня пустить, ещё и дала на лапу проводнице бабла, и меня посадили в поезд. Потом взорвался "невский экспресс", шедший перед нашим, и поездка затянулась, 29 часов мы то стояли на запасных путях, то медленно тащились дальше, вагон был сидячий, жара была градусов 30, телефоны у всех садились, еды и воды не хватало, те, у кого дальше была пересадка на самолёт, медленно ели обшивку кресел и бились головой об стены. Кто-то начал пытаться торговать минералкой по 200 р за бутылку (а билет на поезд тогда стоит 400), и его чуть не порвали на кусочки. Ко всем радостям я наврала родителям, что еду со Стасом, которого они знали как очень культурного мальчика, и с его папой на их машине (sic!), не удосужившись поставить в известность о своей враке самого Стаса. Я вообще очень плохо вру. В итоге конечно мои милые родители порылись в моих вещах, нашли номер Стаса, позвонили ему, узнали, что я не с ним, и впали в истерику. Папа даже написал мне первое и последнее смс в жизни. Градус идиотизма повысился до опасного уровня напоследок, потому что я нашла в поезде женщину, у которой телефон ещё не сел, написала встречавшему меня чуваку (о котором я не знала ничего, кроме имени, лол, и он мог оказаться каким угодно продавцом органов), что буду примерно в час ночи и жди меня на вокзале у памятника, вышла на вокзал и ждала час или больше, сидя на рюкзаке и стараясь не плакать, потому что никто не приходил. В итоге я уже от этого всего была в предобморочном состоянии, и смутно помню, как меня кто-то подхватил под белы ручки, повёл в машину, потом машину ещё остановил гаишник, потому что не горела какая-то лампочка важная у таксиста. В общем, оказалось, что встречающая сторона, крайне редко выбиравшаяся из родного Бутово, умудрилась найти какой-то другой памятник снаружи вокзала и час с криками носилась вокруг него, но в итоге добрые люди подсказали, что есть ещё памятники в русских селеньях. Хорошо, что в итоге всё прошло отлично, меня водили гулять, укладывали спать на пуховую перинку, вкусно кормили и показывали мне хорошее кино. А могли бы и полоснуть! Родители были так рады, что я не продалась на органы, что даже не особо меня ругали, когда я вернулась.
Вот фото приличного Стаса и нашего с ним снеговичка


3. А ещё как-то я поехала с друзьями тусить зимой на дачу, и мы там рассекали в огромных валенках, и когда в таком обмундировании ты бегаешь по снегу, то носки бесконечно съезжают с ноги, и поправлять их надоедает, поэтому я бегала в валенках на босу ногу, и конечно в итоге у меня боса нога протёрлась, и стало больно. Вечером у камина мне кто-то добрый решил помазать ранку зелёнкой, заодно по всей ноге нарисовал цветочки... А у меня такая дурацкая особенность организма: царапины заживают хорошо и быстро, а если кожный покров нарушен не узким сколь угодно длинным порезом, а сорван кусочек кожи, то жди нагноения. В общем, оно и началось, и поэтому по приеду в городу я похромала в поликлинику к хирургу. Конечно же мне снова приспичило отлучиться в туалет, и конечно же какие-то замечательные медсёстры зашли туда, пока я была в кабинке, не увидели меня, вышли и зачем-то сука бля заперли туалет на ключ. Притом это был нормальный общедоступный туалет для всех пациентов, не только для персонала. Сначала я деликатно стучалась, затем неделикатно лупила кулаком и ногой, а потом мне отпер дверь какой-то задумчивый мужик в белом халате поверх тельняшки. Ну и когда я зашла к хирургу, именно он и оказался там. Долго разглядывал мою ногу в цветочках, потом поставил диагноз "мокнущая некротическая рана". Но всё зажило. С тех пор валенки не ношу.
Вот моя нога на даче


4. Шикарный был случай у меня в поезде. Утро, плацкарт, Леночка отстояла очередь, чтобы прорваться к умывальнику и почистить зубы, но из крана хлынул кипяток. А я же уже пасты зубной полный рот насовала, выполоскать её невозможно кипятком, и я ринулась за бутылкой минералки к своему месту. Конечно же снова пришлось стоять в очереди, и проводница начала обсуждать со мной приятный пейзаж за окном и хорошую погоду, отказываясь замечать моё недоброе мычание, пенящийся рот и слезящиеся уже глаза, потому что рот изнутри ЖГЛО. Но всё кончилось благополучно, я прополоскала рот газированной водой, обычная ситуация.

5. Ещё был идиотский случай, когда я пришла гости, а там все приносили своё угощение. И одна гостья принесла Чрезвычайно Маойнезный Салат. Я не помню, какие ещё ингредиенты входили в это блюдо, но его почти никто не ел, и изготовившая его барышня очень расстраивалась по этому поводу. Я зачем-то решила быть любезным рыцарем слабоумия, взяла ложку, положила себе огромнейшую порцию и начала есть, изображая удовольствие. Никто не оценил моих потуг, зато мой желудок и кишечник со мной рассорились изрядно, ещё и прыщами обсыпало на следующий день =(
Примерно так я и ела


6. А один раз я в гостях решила проверить, смогу ли засунуть голову в диван. Знаете, такой диван типа аккордеон, который раскладывается вперёд, и поэтому под спинкой в разложенном виде остаётся щель. Вот туда я и сунула своё неумное лицо. И застряла. Очень орала, думала проститься с жизнью и честью и вызывать мчс, но в итоге всё же умудрилась вылезти сама.

7. В моём детстве был ещё один отличный случай с застреванием. Папа учил меня всяким полезным для юной девицы вещам. Я умела пилить дрова, вытаскивать из досок гвозди, менять прокладку в потёкшем кране. И тогда папа решил открыть мне главный секрет счастливой жизни: если пролезать через забор, то можно ходить всюду бесплатно. И конечно "если голова пролезла, то ты вся пролезешь". И вот поехали мы в Пушкин, гулять в парке. И папа решил устроить мне показательный сеанс пролезания между заборными прутьями. А у него было такое основательное брюшко. Ну и вы понимаете. Конечно же он застрял в этом сраном заборе и не мог пролезть ни туда, ни обратно. А я стояла рядом с ним и сгорала от стыда. В итоге в лучших традициях виннипуха папа схуднул от позора и как-то протиснулся назад. Потом мы скромно гуляли вокруг парка. Молча. С тех пор я даже от кондукторов в поезде ни разу не бегала и всегда покупала всюду билет. Свои нервы дороже.
Вот мой портрет с товарищем детства тех времён


8. Ещё идиотская ситуация была, когда мы полезли на крышу с товарищами, а крыша была очень островерхая, крутая, ещё и выкрашенная в красный цвет. Сначала мы еле балансировали на ней, чтобы не скатиться к чертям, потом я осознала, что она своим красным цветом покрасила мне штаны на попе, а потом мы вдруг увидели в окне какого-то скучающего нестарого человека, который сначала за нами подозрительно следил, а потом прокричал, что вызвал милицию и найдёт на нас управу. В общем, один товарищ, который нас на крышу и привёл, сразу же слился наподобие Карлсона, а мы со вторым товарищем как-то начали карабкаться обратно на чердак, через который и забрались туда, потому что внизу услышали подъезжающую милицейскую машину. Было понятно, что через тот подъезд, через который мы забирались, лучше не выходить, и нам пришлось ползти по этому негостеприимному чердаку, пробираясь под трубами и между какими-то свисающими с наклонного потолка ниточками, напоминавшими мне логово Шелоб, в итоге мы выбрались все какие-то обдристанные и облепленные опилками и этими ниточками, а я ещё и с красной павианьей задницей, и как дали дёру до метро! Хотя это ничего, однажды у меня на крыше от эпичных кожаных штанов пуговица отскочила и улетела во двор, и я таскалась дальше, поддерживая спадающие штаны рукой. А в другой раз я на крыше Елисеевского запуталась в колючей проволоке, и потом шла по Невскому, будто меня лев раздирал, вся в дырочку. Бывали времена!

9. Как-то мы с подругой были на даче у неё одни. А дача была такая дача вульгарис в садоводстве - деревянная сараюшечка с крошечными комнатками и печкой-буржуйкой. Когда мы уходили гулять, запирали дверь на висячий замок, а ключ клали в карман. Ну и как-то мы этот ключ из кармана конечно просрали. Сначала мы уныло бродили в сумерках по маршруту нашей прогулки, но ничего не нашли. Отчаявшись, подружка откопала напильник, и мы попытались распилить дужку дверного замка. Не очень-то вышло, поэтому мы полезли в крошечное окошко дачи прямо на кухонный стол, и тут пришли соседи и стали выяснять, взломщики ли мы. Помогли нам как-то открыть дверь, но наши нервишки уже были ни к чёрту, поэтому когда в ночи нам снаружи послышался шум шагов, мы решили, что это пришли настоящие взломщики или кто похуже, поэтому мы вооружились и стали на фоне освещённой занавески изображать зловещее нападение на невинную жертву, хрипло ругаясь и замахиваясь топором. Никто не пришёл к нам, так что не знаю, это заслуга нашего актёрского мастерства или никого и не было.
Вот наш портрет с использованием угля


10. На закуску вспомню вот что. Как-то в конце сентября мы поехали в лес по грибы большой компанией, а в лесу была военная часть и учебная база мчс, что ли. Мы изо всех сил не хотели туда попасть, поэтому как только бы увидели забор, отошли бы в сторону. Но забор давно упал и скрылся во мхах. Так мы стали нарушителями. Посреди леса к нам прибежал патруль и взял нас под арест. Потребовали удалить все фотографии с фотоаппаратов и под конвоем повели к главному корпусу. Там нас публично отчитали и отпустили. Мы пошли далее, увидели мостки, все пошли на них любоваться пейзажем, и тут самый огромный, высокий и толстый член нашей компании решил показать свою лихость, пробежал по мосткам и нырнул в воду. Ну точнее, всё так выглядело в его воображении, но под его тушею мостки подломились, обрушив в воду заодно и второго члена компании, который совсем не собирался окунаться. Когда все отсмеялись и обсохли у костра, мы пошли обратно, огибая по широкой дуге злополучную военную часть. Но дуга была недостаточно широка, и нас снова арестовали, конвоировали, мы уже всем там махали ручкой, нам улыбались, а когда нас отпустили во второй раз, и мы пошли на остановку автобуса, ехать в город, и какая-то бабушка уважительным шёпотом спросила: "Это вы те самые ребята, которых сегодня задерживали?" - и мы все страшно польстились такой славе. А когда мы доехали до города, я неудачно шагнула, и у меня порвались штаны между ног. Притом так порвались, что еле штанины держались. Занавес.
А вот те самые мостки до прыжка.

@темы: из жизни леночек

Comments

[Кеттари]

Леночка, спасибо, ты подарила мне сладкие минуты исступленного веселья.

[Маджента]

История про ключ напомнила мне хуйнюшу, произошедшую со мной и моей давней подругой Цэ.
Мы дежурили по школьному гардеробу. Гардероб со всех сторон закрывался решёткой, на ней висел замок, у нас были ключи. Так вот прикинь, мы закрыли (!!!) решётку на замок и от скуки стали кидать ключи, пытаясь сделать так, чтобы они попали между прутьями и пролетели внутрь. А когда они пролетели наконец, мы такие синхронно:"Чёрт, а доставать как???" Полчаса перед этим кидали, наверное, дуры)

[Маджента]

Я тебе утром рассказала про шею кабана, про прорубь и хвост, про секс и вагоночку... А теперь про Хулио.

В общем, дело было так.
Я начну издалека для тех, кто читает комментарии.
Когда я снимала с подругой комнату на Первомайской, нашими соседками была лесбийская пара. Зарабатывали они на жизнь тем, что делали какие-то липовые регистрации. И у них был шеф, такой простой парниша без чувства приличия. И подарил он им огромный резиновый хер. И они назвали его Хулио. А одна из девиц была прям такая лесбиянка-лесбиянка, у нее родители всё про нее знали и не парились особо. А вторая была приличная девочка. И вот к этой второй должна приехать мама. И девицы попросились спрятать Хулио у нас в обувной коробке. Мы с Юлей разрешили. В то время мы были одержимы идеей хранения, как в Икее, но за неимением денег набрали разных коробок из-под всего, разложили в них вещи и отправили в шкаф. Типа аккуратно, рукава с колготками не свисают, хорошо. И Хулио тоже поехал в шкаф.

Я тогда познакомилась с мальчиком Витей, который мне очень нравился. И мы с ним всё ходили вокруг да около, никак не решаясь сблизиться. Я даже думала, может, ему Юля больше нравится. И вот однажды мы с ним гуляли, кажется, в Измайловском парке и попали под дичайший ливень. Кое-как добежали до дома, купили по дороге винишка, хотели сварить глинтвейн. Дома никого не было. Я думаю, ну всё, сейчас сближение неминуемо. А дальше всё было быстро и внезапно. Витя, как и я, был мокр насквозь. И я опрометчиво сказала ему:"А переодеться что-нибудь в шкафу возьми". Он стоит, открывает шкаф, видит наши коробки. Тут внезапно приходит мокрая Юля, которую дождь тоже загнал домой. Она смотрит на меня, на Витю, видит, как Витя берёт из шкафа коробку, делает большие глаза и такая одними губами:"КАТЯ, ТАМ ЖЕ ХУЛИО!" И тут Витя открывает коробку и видит гигантский резиновый флюгегехаймен. Оборачивается на нас и говорит:"Это что?" И мы с Юлей хором:"Это Хулио!" У меня, конечно, всё упало. Сидели потом на кухне, как дураки, пили вино. Втроём. С Витей ничего у нас серьёзного и не вышло. Хотя общаемся до сих пор.

Я однажды ему написала сообщение:"Виктор, помнишь Хулио"? Он потом сказал, что сидел в самолёте перед взлётом. Хотел выключить телефон, а тут это. И вот это нервное состояние на взлётной полосе, многие пассажиры нервничают, и тут один начинает ни с того ни с сего истерически хохотать! Написал мне потом:"Такое забудешь!"

Хотя, что он подумал в тот момент, — для меня до сих пор тайна.

[Таблетки_от_поноса]

Маджента, а я помню рассказ про хулио))
Леночка., в моем рейтинге первое место делят застрявший папа и последние упомянутые штаны!

[Маджента]

Таблетки_от_поноса, Лена попросила пересказать, я искала его в дневничке, но не нашла и написала второй раз))

[Таблетки_от_поноса]

И еще, я излагала свою классификацию штанов? Что они бывают дыроjопые, дыропёzдые и порвалисьнаколенке

[Маджента]

Таблетки_от_поноса, Настя, я рыдаю)

[Tymora]

Маджента, о, а я тоже помню про хулио! Это было ржачно до слез. По моему я тогда тебя как раз недавно начала читать

[Маджента]

Tymora, хорошо, что ты начала меня читать не из-за этого

[Tymora]

Леночка., классные рассказы , я вот тоже захотела что то такое вспомнить, но что то нет... может придёт.
А хотя вот
У меня в Кишинёве был один товарищ, с которыми мы когда то сто лет назад были в романтических отношениях. И когда я уже жила в Москве, то он меня попросил передать какой-то девушке бутылку молдавского вина.А жила я на ВДНХ. И я эту бутылку положила в рюкзак и поперлась на роликах по улице королева и через ВДНХ, потому что мы договорились встретиться у входа. А каталась я неважно, но что характерно, я ее почти довезла! Прямо за минуту до встречи меня какой то маленький мальчик, тоже на роликах, сбил.
Ну я к ней подъехала и говорю - извините, такая вот фигня. Можете понюхать, пахнет вкусно. Вином. От меня. А она такая - ну ладно, ясно. Я тогда поехала.
Думаю, я подсознательно не хотела ей передавать

[Маджента]

Можете понюхать, пахнет вкусно. Вином. От меня.

Если кто-то докопается до меня пьяненькой, я выстрелю им в лицо этой фразой)

[Леночка.]

Кеттари, за сладкими минутами исступлённого веселья ко мне!

Маджента, твои истории восхитительны, но про бомжа лидирует!

Таблетки_от_поноса, прекрасная классификация дыр!

Tymora, чот мне вспомнилось

[ksaS]

И ко всему вот этому прилагаешься ты - такая рафинированная барышня. От этого я особенно ржу.

[Леночка.]

ksaS, я в то время была рафинированная, но с потугами на лихачество!

[Маджента]

Леночка., про бомжа я здесь не расскажу) Того, что ты знаешь это, достаточно!

[Tymora]

Леночка., дааа примерно так... типа, вы можете оценить этот изысканный букет... и все в радиусе двух метров тоже

[Свет Лана]

Прелесть какая. Порадовалась, что была частью двух приключений))) Нога в цветочек - моих рук дело)))

[Леночка.]

Свет Лана, о точно, это же твои цветы радовали хирурга!

[осенняя вишня]

афтор жжОт, пеши есче!