[Леночка.]

Папа заебал, ЗАЕБАЛ. Он бесконечно требует внимания, а я не знаю, где пролегает граница, когда я могу сказать: "Стоп, вот тут не моя ответственность уже, у меня нет сил", а где я должна встать и поехать. Звонки ночью, потому что мама легла спать в юбке. Звонки каждые двадцать минут с надрывом и бесконечными звенящими паузами: "Лена.... У нас чп... Кончился сыр/Нет программки телепередач/Мама что-то молчаливая и не достаёт меня".

Они с мамой сидят дома и болеют, папе скучно, в магаз не выйти, я понимаю. Но сука зачем так мотать мне нервы. Я приехала, сварила им кастрюлю еды, помыла маму, потом папа заразил маму, и они стали болеть вдвоём. Я заезжаю на пять минут, закидываю им продукты и лекарства и уезжаю, чтобы не заразиться, потому что болеют они что надо, с температурой выше 39. Сейчас папа пошёл на поправку и звонит с постоянными упрёками, что мы с Лёшей не заезжаем посидеть с ними. Я говорю: "Пап, к вам даже сиделка не ходит, потому что боится заразиться. Я тоже не хочу заболеть". "Да я просто сяду подальше от тебя" - отвечает папа. "Надо скорее помыть маму, приезжай!" - говорит папа. "Я совсем плох, теряю память, приезжай, я передам тебе свои дела", - угрожает папа.

В итоге сейчас вся моя голова занята чувством вины, что мама сидит там грязная, чувством дичайшего нежелания ехать к ним, и я не могу разделаться с этой ситуацией.

Сейчас уже лучше, конечно, после терапии я начинаю на ночь отключать звук у телефона - если что-то правда серьёзное, папа позвонит Лёше, и я отвечаю папе сразу: "Нет, вы не умираете с голода, вчера я была у вас, холодильник забит, ты даже не мог придумать, что вам купить" и "Папа, я не приезжаю посидеть, потому что боюсь заразиться". Но потом чувство вины догоняет. Плохой, плохой Добби. Надеюсь, что терапия сможет подарить мне носок.

@темы: прохожий, я сдохла

Comments

[Gali Inimitable]

Мне тоже мама любит звонить и рассказывать о проблемах других родственников (хотя я помогаю как могу!! достаточно много!).
Последний раз история была (при том, что у всех все в порядке с головой! ну, дедушка стал сдавать, но пока не очень критично) что то у бабушки были проблемы со здоровьем, но ей лень таблетки пить так, как врач прописал. Потом у дедушки проблемы со здоровьем, но ему пофиг, он ходит по советам ветеранов, праздникам и прочим поводам слегка выпить. Потом они собрались уезжать на нг, но им обоим пофиг и неохота разбираться, т.к. есть дела повеселее, а куда они там едут и на каких условиях - пусть родственники узнают. Потом маме на фоне стрессов стало плохо и в итоге я прихожу, она мне показывает на папу и говорит "вот, у него давление 160 на 90, а он НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, даже к врачу не хочет". Это при том, что я сейчас сама на уколах и лекарствах.

Ох я так психанула!! Не выдержала, говорю, ну что я могу поделать???? Взрослые люди, прожили уж больше чем я в 2-3 и более раз!!! Как-то ведь справлялись с собой! Если у них проблемы со здоровьем, все знают и никто ничего не хочет с собой делать - ну значит такой выбор, я не могу и не хочу ходить за каждым и контролировать, как моя мама.
Но все равно чувствую себя виноватой, да. Потому что мама вот за всеми бегает и все делает (себе в ущерб, о том, что я хочу здоровую маму она не думает), а я такая вот эгоистичная, да.

Держись.
Родственники любят давить на жалость.

[Марья!]

Ой, сил тебе. Капец, давление моральное, конечно (((

к сожалению мало кто жесток к нам так как наши семьи
ты все же так не вини себя. они правд капризничают, а ты живой человек и естественно беситься от этого

[осенняя вишня]

2почему то многие люди считают, что дети должны за ними ухаживать (особенно этот дурацкий "стакан воды не лезет в мои рамки)
а самим слабо взяться за свое здоровье? что за перекладывание ответственности за свою каждодневную жизнь??
*риторически возмущаюсь

[Ayawaska]

Крепись, это всё пройдёт!

[Леночка.]

Gali Inimitable, мне кажется, психануть и наорать - единственный вариант, хоть так они что-то уяснят.

Марья!, давление пиздец, просто физически ощущаю, как силы улетают.

amelia the sad, да уж, семья - лучший тренажёр. Я очень стараюсь не винить себя, но конечно это дико тяжело. Поборемся.

осенняя вишня, вот да, ответственность. Ведь своими руками и ногами люди приводят себя в какую-то точку жизни, лишаются здоровья из-за дерьмового питания и сидения перед телеком, избавляются от всех друзей и рвут связи с родственниками, и им не с кем поговорить, кроме меня, у них нет хобби, нет интересов никаких, нам даже поговорить не о чем, когда я приезжаю, их не интересуют мои дела, тьфу!

[Леночка.]

Ayawaska, о да, рано или поздно они умрут, и это пройдёт, спасибо.

[Марья!]

рано или поздно они умрут

смутное утешение, потому что когда на это надеешься, то ближе, обычно бывает вариант "поздно" (((

[Gali Inimitable]

Леночка.,
Ага. И еще ты правильно написала в следующем посте.
"Усыновление родителей" - вот это то, что сделала моя мама, она правда по доброй воле походу. Но это ужасно и я очень боюсь, что она надеется, что я тоже самое сделаю, "усыновлю" ее. Иногда к этому прям так явно идет

[Леночка.]

Ayawaska, извини, грубо написала. Не верю, что всё пройдёт раньше, чем действительно наступит кончина чья-нибудь, либо моя, либо их.

Gali Inimitable, мне на это с детства намекали. Типа видишь, как мы сидим с бабушкой, а вот станем старенькие, будешь с нами так же сидеть.

[Вианн]

Родители хороши,пока растят,учат,лечат,заботятся и,очевидно,все же-как то любят.А не дай Бог,состарятся и заболеют-вот наказание-то господне!Еще и время драгоценное отнимают из быстротекущей жизни.Мы не выбираем своих родителей.Они могут быть какими угодно,но это наши родители.Они все очень разные.Это непросто понять и принять.Мы вправе досадовать и сердиться ,даже злиться.Но не вправе их бросать наедине с болезнью или другой бедой.В конечном итоге мы не делаем для них больше,чем они сделали для нас.И да.в какой-то мере однажды они становятся нашими детьми.Когда это понимаешь-как будто лопается нарыв,и становится легче.В крнечном итоге каждому дается испытание по его силам.Я не жду от своих детей,что они будут со мной "сидеть"-избави Боже меня от такой судьбы.И пресловутый стакан воды мне не нужен.Я тоже когда-то могу стать старой и немощной.Но я уверена,что мои дочь и сын воспримут это с сочувствием и пониманием и не станут требовать от меня ответственности за мои недуги или ждать,когда я сыграю в ящик.

[Александра Снег]

Вианн,
Столько прекрасных слов про "люби маму-люби папу" расвечивают социальные сети, заполняют Правильные Книги и нашпиговывают мозги граждан - всех, без разбора, без учёта частных случаев.
А если одной гребенкой чесать всех, обычно можно снести пару-тройку десятков лишних голов. Увы.

Самое сложное в любой ситуации, отбросить всё, чему "раньше учили" и посмотреть на отдельно взятую ситуацию свежим взглядом.
Лена довольно откровенно ведёт свой дневник, тут многое можно найти в записях, чтобы составить картину.
Читая, вникая (ну хорошо + зная человека лично), я вижу, что родители растили себе именно няньку, которая, с приходом их старости, засядет с ними в одном доме, и будет ходить за ними безропотно, отказавшись от своей жизни, своего будущего, своего дома и своего здоровья. Почти наверняка, родители делали это неосознанно, непроизвольно. Только несчастный человек может так старательно передавать свою травму дальше, новому поколению. Но Лене вряд ли сильно легче, оттого что жизнь ей ломают ненарочно, просто потому что тот же папа не отстаял когда-то себя, свои личные границы, и своё право быть счастливым - и выбрал быть жертвой (такой выбор опять же не всегда осознан) а жертва всегда самый лучший манипулятор. Самый изощренный.

И лично я считаю, что Леночка огромная молодец, потому что решилась побороться, противостоять этим манипуляциям. Смогла уехать, жить отдельно от родителей, начать создавать свой дом с любимым человеком. В условии постоянно внушаемого ей чувства вины, в условиях психологического прессинга со стороны "любимого папочки" и сердобольных комментаторов, вещающих о собственных проекциях, не разобравшись в КОНКРЕТНОЙ ситуации (с определенной регулярностью иногда вижу такое в ее комментах), - смогла работать, заниматься любимыми хобби, общаться с людьми и просто - жить. Жить там, где более слабый человек, возможно, уже сложил бы лапки.

И уж кто-кто, а Лена, по нескольку раз в неделю ездящая помочь родителям во всём, включая иногда и то, с чем бы они вполне могли справиться сами, отвечающая на все звонки и сигналы "сос" - ценой собственных нервов и собственного здоровья, - явно их не бросила, не оставила в беде, в болезни и в немощи.

Мы - смотрящие со стороны - очень мало что можем дать человеку в подобной ситуации. Но поддержать добрым словом, или просто пройти мимо и промолчать, а не писать комментарий с интонацией упрёка и наставления, из глубины своего опыта/воспоминаний/проекций - а потому верный, возможно, только для самого написавшего, а для адресата (не берусь судить, но вдруг) возможно весьма болезненный в и без того тяжелой ситуации - это мы можем, без всякого сомнения. Я в нас всё-таки верю.

[Леночка.]

Вианн, вы знаете, ситуации очень разные. Я не думаю, что вы бы захотели стать ребёнком для своих детей добровольно, не стали бы звонить им в час и два и в пять часов ночи, чтобы просто потянуть из них сочувствие, если вашему супругу нехорошо. Вы не стали бы растить детей с мыслью обеспечить себе таким образом удобную старость. Вы дали им жить, дали возможность заводить своих детей. Я старше Лины и у меня нет детей, и я не знаю, будут ли, потому что мои родители действительно стали моими детьми, с каждой крошечной проблемой папа бежит ко мне, не желая решать ничего сам. Я живу в постоянном ощущении пира во время чумы - как я смею радоваться и вообще жить, когда там ежесекундно может быть плохо папе и маме. Я не думаю, что это правильно. У нас в семье принято быть слугой и жертвой, не просить помощи у посторонних. Мама служила бабушке. И бабушка отвергала любую помощь мою, папину, сына - только чтобы кушать исключительно мамины силы. И мне каждый раз говорили: ну вот видишь, когда-нибудь будешь так с нами старенькими сидеть, как я сейчас с бабушкой сижу. И я содрогалась. Меня растили с этой целью. Мне никогда не говорили: "вырастешь, выйдешь замуж, родишь детей", мне говорили только: "В мире никто тебя не любит, кроме нас, а муж тебя такую плохую бросит, будешь с нами сидеть". И я сомневаюсь, что сидеть с ними - это то испытание, которое мне надо пройти. Я и так не то что не бросаю их, я думаю о них каждую секунду, пока не сплю, хотя и снятся они мне постоянно. Я испытываю дикое чувство вины от того, что смею противиться, что переехала, что нашла сиделку. Но я не желаю, чтобы лопался нарыв и становилось легче - класть свою жизнь на то, чтобы сидеть с ними. Я хочу жить, и я имею это право. Я помогаю им настолько, насколько меня хватает. Я езжу к ним раза два в неделю, а когда они прямо болели - моталась каждый день. Готовлю еду, мою маму, убираюсь. Но я имею право роптать и жаловаться сюда, я имею право говорить об их смерти и о своей. Потому что случится и то, и другое. И если нарыв лопнет, и я мирно сложу ручки и перестану пытаться выбраться из фамильного склепа, то я просто наложу на себя руки и всё, и буду первой. Перечитайте ещё раз, почему и как я написала про их смерть - я не жду, пока они сыграют в ящик, я писала о другом.

Александра Снег, ты очень ценные вещи сказала, спасибо. Правда.