Нашла любопытную статью неизвестного автора:
Почему мы предпочитаем проблемных партнеров "нормальным" и тратим силы на заведомо бесперспективные отношенияПочему мы предпочитаем проблемных партнеров "нормальным" и тратим силы на заведомо бесперспективные отношения:
1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.
2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.
3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.
4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...
... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.
5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.
К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.
6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.
7. Поскольку с проблемным часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.
8. С проблемным все понятно. Человек думает "Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.
9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.
Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.По мотивам этой статьи поняла, что действительно, только когда познакомилась с Лёшей, я погрязла под грудой ранее неизвестных мне вопросов о том, куда же жить дальше, кто я и каково моё призвание, зачем я здесь. Раньше куда мне было до этого, когда я вся плавала в драмах отношений с мудаками, счастье-то, ни о чём больше думать времени нет. А тут такие стали трагедии накатывать, образовалась огромная неизвестная и пугающая пустота, когда столько пространства в жизни освободилось.
-
-
15.11.2016 в 12:21книгу про интровертов я до дыр, например зачитала, она мне уверенности в себе даже прибавила, потому что я интроверт 100%тный и всегда думала, что виновата в том, что мне екстравертные способы развлекаться никак не заходят(
многим знакомым тоже ее посоветовала.
..и тут сейчас статья так на удивление кстати)
-
-
15.11.2016 в 12:34-
-
15.11.2016 в 14:05-
-
15.11.2016 в 14:13-
-
15.11.2016 в 14:51Мне всегда казался нормальным и даже обязательным этап ухаживания. Но блин черт побери какая огромная разница между "мы медленно сближаемся, смотрим друг на друга и пытаемся понять, стоит быть вместе или нет" и "завоеванием".
-
-
15.11.2016 в 19:39Кеттари, вот точно есть!
Маджента, что ви таки имеете в виду?
Gali Inimitable, да, вот и мне стало легче. Ура!
teolaren, а вот у меня никакого ухаживания не было, зато бывали такие пляски, что ух. А потом они стали не нужны. Мы встретились с Лёшей и сразу пошли покупать ингредиенты для борща)
-
-
15.11.2016 в 22:44-
-
24.11.2016 в 10:35спс