[Леночка.]

Украинская журналистка запустила флешмоб, в котором женщины рассказывают, как они подвергались сексуальному насилию. Я хочу рассказать целую и полную историю про то, как это было со мной. Мне очень неловко про это писать, это самая стыдная часть моей жизни. Но я хочу про это рассказать.

#янебоюсьсказать

Когда мне было лет восемнадцать, я познакомилась с творчеством одной питерской фолк-группы, а также с их директором. Он был такой дядя старше меня лет на двенадцать, второй или третий раз свежеженатый. Слово за слово, его молодой жене понадобился репетитор по английскому, я ходила к ним домой с ней заниматься. Жена была моя ровесница. Потом жена уехала на гастроли во Францию, а бедный директор надорвал себе спинку и стал просить меня приехать к нему купить ему еды, а то жестокая супруга не оставила, бросила его. Я польщённо ездила. Мы часто болтали в аське, встречались на концертах, он оказывал мне какие-то загадочные знаки внимания. Вскоре я узнала, что жена с ним решила разорвать все отношения, сначала просто они жили в квартире, как соседи, потом она съехала к родителям, затем они развелись. А дальше он начал меня окучивать. Наверное, год длились его подкаты на каждом мероприятии, долгие беседы в аське. Притом он всегда говорил, что никаких чувств нет и быть не может, его интересует только секс. На тот момент у меня опыт был - только несколько месяцев хождения за ручку с мальчиком, ну пару раз мы с этим мальчиком целовались, так что я о сексе знала чуть меньше, чем ничего.

Потом я уехала в Москву к своему другу из дайриков, протусила там неделю, мы гуляли, смотрели кинцо, вели душевные беседы за чаем, а к концу моего там пребывания я поняла, что страшно влюбилась. А мы на тот момент дружили просто душа в душу, потрясающие были отношения, очень классный опыт. И вот этот друг тоже увидел, что я влюбилась, и решил, что он мне не нужен, он был не совсем психически стабилен, имел проблемы с наркотиками в анамнезе, и вот он за двоих определил, что будет мне только мешать. Отгородился от меня, как мог. Сказал, что я его не интересую ни как девушка, ни как друг. Я билась, как могла, но он был твёрд.

В итоге я впала в ужасное состояние, потому что ощущала себя отвергнутой. Не нужна ни как друг, ни как девушка. И вот господин директор дождался своего золотого момента. Он поддерживал меня, подбадривал. Я ходила к нему в гости смотреть кино и пить чай. А потом он катал меня в Ломоносов и начал там целовать. Это было очень мерзко. До сих пор помню это липкое тошнотное ощущение. А потом началось это "Приезжай ко мне просто на обнимашки". А потом обнимашки переросли в нечто большее.

Диспозиция была у меня такова: дома мама с постоянной истерикой наготове, бабушка, которая не стеснялась ремнём поддать, если что. Домой идти не хотелось. Единственное, откуда я могла получать хоть какое-то внимание, ощущение нужности, иллюзию, что когда-нибудь меня полюбят - это у него. Там я могла лежать на кровати просто так, и никто не заставлял меня немедленно встать и бежать делать что угодно, потому что лежать - стыдно. Там я могла шутить и веселиться. Платой за это был секс. Он мне был не нужен совершенно, мне было не особенно приятно. Часто я шла к нему, запиралась в ванной и сидела. Потому что я знала, что когда я выйду из ванной, меня будут трахать. Надо платить за внимание, которое мне оказывают.

Ещё немного о человеке этом надо сказать. Он был весь из себя Очень Ценное и Важное Лицо. Во-первых, сам по себе высокий и толстый. Во-вторых, громкий, умеющий любого на место поставить. Смешил так, что нельзя не смеяться. Дразнил так, что не знаешь, как ответить. И титулы. Гора важных титулов. Администратор музыкальной группы. Гендиректор охранного предприятия. Член коллегии адвокатов. С двумя или тремя высшими образованиями. Бывший десантник, кажется, ещё. Занимался разными вещами, которые могли бы ему помочь быть влиятельным и воздействовать на умы как мужчин в делах, так и женщин в постели. Занимался астрологией. Был обучен НЛП.

Когда я заговаривала про любовь и прочее, мне каждый раз говорилось, что я очень ценна ему и дорога, как друг, но чувств нет и быть не может. У него параллельно были романы с другими женщинами. Он мне про все эти романы рассказывал. Жаловался на непонимание, на безответную свою любовь к другим.

В этой истории много вишенок. Одна из таких вишен - то, что он не пользовался презервативами принципиально, подводя под это огромную базу доказательств о том, что ощущения не те и не та степень близости. Но я честно скажу: у него была одна проблема, которая и не дала бы ему пользоваться презервативами - очень, ОЧЕНЬ маленький член. Ни о каких других методах контрацепции я тогда не знала, поэтому смирилась. Ела постинор один раз, думала, умру, очень было плохо потом. Но как-то выжила.
Как-то была задержка, и я боялась дико, что забеременела, не знала, что делать и куда бежать с этим.
Как-то заболела некой загадочной болячкой, он, конечно, отрицал, что к этому причастен, и я сама бегала по врачам и аптекам. Вылечилась. Через год он написал, что был виноват, потому что принёс мне эту болячку от другой женщины.

Ещё вишенка: как-то на фестивале он познакомился с одной девочкой, которая ему страшно понравилась, и он захотел её. А девочка попалась крепкий орешек, и на все его розы и свиданки даже не давалась поцеловать себя в щёчку. И он рассказал мне об этом и попросил с ней подружиться. Уверить её в том, что он страшно влюблён и страдает, уговорить её поддаться. И я пошла с ней дружить. Я писала ей смски с договорённостью про погулять, лёжа в его постели. В итоге девочка так и не далась, а мы с ней правда подружились и до сих пор общаемся, и она знает только часть истории, потому что мне стыдно рассказать всё до конца.

Он никогда ничего мне не дарил. Никогда никуда не водил. Хорошо помню, как мы пошли в магазин купить что-нибудь поесть, и он щедро обвёл рукой полки и сказал - ну, купи себе что-нибудь, а я пойду себе куплю еды.
Я приходила к нему, когда он был пьян, в ужасе сидела, запершись в ванной, но не идти же уже домой, и я выходила, а он пьяно лапал меня. Я никогда не отказывала ему. Я не знала, что можно. Не знала, что бывают другие отношения. Я знала, что раз меня уже отвергли, потому что я не нужна, как девушка, а здесь подобрали, то я хуже всех женщин, я вообще не совсем женщина, а так, друг с дополнительной опцией. Со мной можно дружить, если я буду за это платить своим телом. Я знала, что никому нельзя сказать о наших отношениях, потому что их как бы и нет. Это было нормально. Он дразнил меня, говорил, что у меня кривые зубы, наверное, потому что меня в детском саду по зубам кружкой били. После каждого полового акта он брезгливо говорил: "быстро марш в ванну, помойся". И я ощущала себя очень грязной и презренной.

При этом я гордилась такими необычными отношениями. Я не слышала подруг, которые говорили, что это не нормально, что я завязла в дерьме. Я говорила: на безрыбье и это прекрасно. Я сказала ему не один раз, что когда ему будет за сорок и он будет одинок, пусть позовёт меня, и я выйду за него замуж.

Сейчас, после не одного часа терапии, посвящённого этому, после индивидуальной расстановки, направленной на разрыв тянущейся связи между нами, мне легче. Я могу рассказать про это, вспоминать, не рыдая и не умирая от стыда. И я понимаю, что это не моя вина, не что я дура сама к нему ходила, а взрослый подкованный человек очень хитрыми продуманными методами приучал меня к тому, что я всё равно достанусь ему, долго приучал, года два или больше. Я помню это чувство безысходности в течение этих лет, когда я знала, что никуда я от него не денусь. Как от паука. И теперь я понимаю, что наверное, так он и женился на той восемнадцатилетней девочке, и она поняла его гнилое нутро и порвала с ним. А тогда я думала - о глупая, ты отвергла внимание небожителя.

Вот такое многолетнее изнасилование души, мозга и тела. До сих пор я до конца не отмылась от этого. До сих пор я не верю, что я уже не та, что я достойна лучшего. На терапии недавно всплыло, что я вообще не верю, что меня можно любить, и что на свете есть люди, которые меня не презирают. До сих пор я боюсь его встретить снова.

@темы: прохожий, я сдохла

Comments

[light hunter]

Черт, я даже не знаю, что сказать. Просто хочу тебя обнять. Пусть тебе в жизни будет тепло. Ты живая, ты есть, и уже поэтому ты заслуживаешь и любви, и тепла, как любой человек. Весь этот кошмар в прошлом, а ты пережила это и ты идешь дальше, и презирать тут нечего. Совсем юный человек, попавший в зависимость, не причина это для презрения. Обнимаю, грею, пусть все хорошо будет у тебя.

[[Vassilyi]]

вот это ничего себе. рассказать о такой болезненной для тебя истории публично - это не просто смелость, это, блин, личностный героизм!
Леночка, ты просто потрясающая. потому что после таких событий осталась доброй, милой и уютной девочкой. и не сломалась. и не ломаешься до сих пор.
ты чудо

[Arlie]

Вы очень смелая. У меня прямо слезы на глазах навернулись, когда я читала вашу историю. Очень обидно за вас было, когда читала - что вы недостойны внимания, что за внимание и возможность провести время спокойно нужно платить сексом.
Вы правда очень, очень смелая. Очень рада, что вы нашли в себе силы пойти на терапию и прожить это. Всяческих лучей добра вам

[Марья!]

Ублюдок! Ты с ним не пересекаешься, надеюсь?
Ты молодец, что прорабатываешь эту проблему и наконец перестала себя грызть и стесняться этого.
Крепко тебя обнимаю! и рада, что эта мразь тебя не сломала, и ты по-прежнему хороший и светлый человек)

[Великий Сублиматор]

Лена, читаю и реву. Ну откуда берутся такие мрази (((( А как тебе удалось от него уйти?

[Alex.Ver]

Ужасная история. А казался таким приличным.
Если тебя это хоть немного утишит, могу заметить, что воздалось ему.

[Ahuli]

www.facebook.com/hashtag/янебоюсьсказати

[осенняя вишня]

Леночка., спасибо, что поделилась таким.. и молодец, что рассказала, так как с этого момента твое исцеление приобретает еще большую силу.
Ты уже другой человек и становишься еще более другой, поэтому вероятность встречи с таким же, как он, близится к нулю.
Обнимаю душой.

пусть у тебя все будет хорошо
все кончилось, у тебя есть леша
и вообще, у всего, у всего, у всего есть конец

[ksaS]

Да что ж мы такие бедные котики-то все?

[Александра Снег]

Ты охуенно сильная и я тобой очень горжусь. У меня и слов-то других нет, потому что весь твой пост - это Поступок. С большой буквы, да.
Спасибо.

[Леночка.]

Cayetana, спасибо! Важно слышать, что мне не мерещится то, что это не моя вина.
[Vassilyi], я честно не уверена, что я добрая и милая, допустим, я просто трушу быть злой, зато я уютная сто процентов) Спасибо!
Arlie, спасибо! Я пошла на терапию, потому что у меня развился очень сильный страх всех незнакомых мужчин, я на улице от прохожих шарахаться стала. И спасибо этому страху, а то бы щас куковала с этой гадостью внутри..
Марья!, упаси боже не пересекаюсь! После индивидуальной расстановки, когда мы выставляли фигуру, заместительствующую его (это мы уже лет шесть не виделись и не списывались) он мне внезапно позвонил и спросил, не преподаю я ли английский детям трёх лет. Я так охуела, что просто сказала "нет" и повесила трубку.
Великий Сублиматор, а не я ушла, я бы не смогла уйти, просто он сказал, что не может больше видеться, т к завёл себе тётку постоянную более-менее и перевёз к себе. Спасибо ему за это огромное, кстати, а то я не знаю, как бы это закончилось.
Alex.Ver, я знаю, что моё внутреннее торжество означает, что терапия не закончена, но я злорадствую и утешаюсь. А если ты расскажешь здесь или в личку мне, как именно ему воздалось, то я буду безмерно благодарна!
осенняя вишня, да, спасибо Эле, которая рассказала про этот флешмоб фейсбуковский, я сразу почувствовала, что я должна про это написать. Вчера потом долго гуляла одна, почти плакала. Это важно, это было нужно.
amelia the sad, да, по крайней мере то, что у меня есть Лёша, что мы вместе, значит, что я достаточно поменялась, чтобы вступать в нормальные, адекватные отношения. Хотя меня регулярно клинит на тему "зачем мне, недостойной, такая роскошь, и когда же это блаженство кончится, ведь это же не может быть по-настоящему"..
ksaS, у тебя был схожий жуткий опыт?
Александра Снег, спасибо! До сих пор я до конца не отмылась, но я на верном пути. А когда это записала, стало казаться, что это не моя история, а просто история. Как будто в кино увидела стрёмный фильм.

Комплекс неполноценности одна из самых ядовитых вещей вообще, вот это ощущение, что ты не достоин и тп. Дави, дави это на корню, это никогда не правда.

[ksaS]

ksaS, У меня было несколько попыток изнасилования - к счастью, ни одной успешной - я визжу, кусаюсь, матерюсь и становлюсь берсерком и пара отвратительных случаев в духе "а давай мы будем дружественно ебстись, потому что твоя великая любовь тебя все равно бросила, а я так крут и прекрасен, да кому ты нужна и, кстати, то, что ты тут сидишь на кухне и со мной говоришь, а не уходишь в комнату - значит тебе этот разговор интересен, нужен и ты меня уже хочешь, просто боишься себе признаться (это мы с одним широко известным в узких тусовочных кругах ловеласом на одном флету уживались).

[Леночка.]

Вот то, что ты процитировала как слова ловеласа- а мы точно не про одного и того же человека? Так похоже..
Я дико уважаю умеющих стать берсерками и завидую. Я тоже хочу быть берсерком иногда!

[ksaS]

Леночка., их в тусовке, конечно, дофига таких. А размер члена я так и не проинспектировала (этот павлин во время того разговора ничего, кроме желания дать в нос и по яйцам не вызвал).

[Леночка.]

Как же тебя хорошо и правильно воспитали, какая ты умница.. Била им всю самооценку за нас, за хороших, блядь, девочек!

[ksaS]

Леночка., У меня бывало совсем швах с оценкой внешности, но, спасибо маме-папе я всегда знала, что я талантливая, умная и занятная, а если кто меня бросил, то я, конечно, можно уже сдохну прямо здесь и сейчас потому что мне очень больно, но он, сцуко, сам дурак и еще будет грызть ногти на ногах, да поздно.

[Великий Сублиматор]

А мне в своё время не удалось стать берсерком, у меня при виде насильника отнялись ноги и помутился разум. Я стояла перед ним, как вкопанная, и шептала: "Я щас в милицию позвоню!". И не звонила, и не бежала, и не кричала. Потом он меня завалил на землю, скрутил и зажал рот. Я подумала: "Ну всё, конец". По счастью на соседнем участке оказался сосед (дело было на даче). Он прибежал с криками, насильник испугался и драпанул. А по дороге ехал милицейский УАЗик, они уже, оказывается, искали этого козла, он ограбил бабушку. Они его скрутили. А я встала, и подо мной ноги подломились от ужаса. Я тогда поняла, что все советы по самообороне оказались бесполезны. Это был полный шок и беспомощность.
Самого изнасилования не случилось. Но по следователям, очным ставкам и судам потом таскали больше года. Это было самое унизительное. Ну и от мамы я наслушалась, что бедный мальчик из-за меня, суки, будет сидеть. Даже не помню, на какой срок его посадили.

[Леночка.]

ksaS, ну тебя прямо как Льва Толстого воспитывали.
Великий Сублиматор, низкий маме поклон, земной, челом бью! Господи ты боже мой. Это жуть, жуть.

[ksaS]

Леночка., Ты просто не представляешь, как мой папа ездил поговорить по-мужски с влюбленным в меня парнем - такой типичный "разговор с лопатой" (тот - семью годами старше, а я - 14-летняя фря, вся такая гордая "меня хочет настоящий взрослый человек", а он недавно пришел из армии и ловил меня после студии на проводить и поговорить о своей неземной любви). Напористо так поговорить - парень был языкастый, а мне льсти-ило... У меня папа - такой настоящий "хороший отец по Стивену Кингу" - то есть заранее несколько недолюбливал любого мужчину, потому что он в перспективе может быть тем самым козлом, который трахнет его дочь.
А потом у нас с папой был разговор про "ты талантливая, умная и занятная и можешь и должна про это помнить и здраво оценивать окружающих мужиков". Прониклась, конечно, сильно не сразу (я же практически Джульетта, мне ж 14, я уже почти решила, что вот-вот и влюблюсь, а тут мой интеллигентный папа одновременно задирает мне самооценку и излагает, чем может завершиться чаепитие в пустом доме с парнем сильно крупнее меня и "я этому Олегу ноги из жопы повыдергаю и отцу его скажу, он поможет"

[Леночка.]

Боже.. а со мной просто никто и никогда не говорил про отношения с мужчинами, это была табуированная тема абсолютно. Максимум мне могли сказать - ну вы дружите там..

[Гость]

Лен, мужик мудак, но зря ты его демонизируешь. Просто потому что негатив - это тоже связь. Ощущаю в этом тексте офигенно сильную и до сих пор очень болезненную обиду и на него и на родителей. И вот смотри...

У тебя реально была непростая ситуация в прошлом, в детстве (я знаю на себе, как это рушит самооценку к херам). Да, это подвело тебя к мудаку в свое время. Но если ты делала это, значит по-другому не могла и тоже в каком-то смысле тоже использовала его (чтобы не быть дрма). И отдаешь себе отчет в этом. Просто не умела отделить и отследить в себе разные эмоции и чувства. Да бывает это со всеми в свое время. Со мной тоже было, ты знаешь.

Но не такая уж ты жертва в этой ситуации, объективно, да и зачем тебе вообще ею становиться? Попробуй пересмотреть это в таком ключе. Взять на себя часть ответственности. А как еще вернуть себе себя?..

Обесценивание, выученная беспомощность, социофобия - это реально жуткие вещи, потому что они крадут у нас время жизни. Но с хорошая новость в том, что это можно удалить из себя и стать сильнее, получив такой опыт. Конечно лучше без него, но я не знаю ни одного человека, у кого все было гладко и из-за этого он стал успешным и счастливым. Жизнь боль, а боль часть жизни. В 18 мы не знаем что с этим делать и страдаем. Но в 30 мы понимаем, что бежать не получится, а мир такой как есть, но в наших силах не наступать в дерьмо. Все.


Мужик просто безответственный долбаеб, но не насильник. Да, он воспользовался отсутствием у тебя опыта, что делает его в моих глазах днищем из днищ. Но ты была там добровольно и то, что у тебя не было опыта не делает тебя гавном или жертвой. Просто так получилось. И та неопытная и страдающая часть Лены осталась в прошлом, а настоящая Лена проявляется сейчас в полный рост и она замечательная и удивительная. Прошу, не дай ей задохнуться под неподъемными обидами...


Анна.

[Arlie]

Гость, - вот вы сейчас приходите и обесцениваете опыт другого человека. Говоря ему, как ему надо переживать этот опыт, как он должен себя чувствовать, чтобы вам было удобно и окнорм.
Зачем вы это делаете? Почему вы считаете, что вам виднее?

Если "ты была там добровольно" - это оправдание насилию, сексу под давлением, незащищенному сексу... то в топку такие аргументы. Это из разряда - ачоонахотела. Никогда и никто не хочет насилия. Это совершенно точно.

Нельзя "удалить" опыт. Его можно пережить. Нельзя взять ответственность на себя и изменить свои ситуации в прошлом. Можно делать это только сейчас.

[Гость]

Знаете, я разговариваю с Леной здесь и пишу ей, а не кому-то другому.

Зачем я делаю - что? Пишу мнение которое вам лично не нравится по каким-то причинам и вы кинулись защищать человека, который вас об этом не просил от человека, который не нападает на Лену, но давно знает ее и любит.

Чтобы называть кого-то насильником, надо быть уверенным, что этот человек силой или угрозами принудил кого-то к сексу. Это статья УК и здесь этого нет и близко.
Есть наглый хитрожопый мудак, который на словах уламывал неопытную девочку с комплексами и тараканами, которая считала его авторитетом и по своей воле с ним спала. Под статью это не попадает.

Не делайте Лену тотальной безвольной жертвой. Она не такая, она гораздо сильнее.
Зачем вам это нужно?

[Гость]

Если "ты была там добровольно" - это оправдание насилию, сексу под давлением, незащищенному сексу... то в топку такие аргументы. Это из разряда - ачоонахотела.

Нет. Логическая ошибка.

Секс под давлением - да. Но давление было моральным. Да, он мудак и так делать нельзя. Но добро пожаловать в реальный мир!
Незащищенный секс. Что мешало отказать? То, что см. выше - неопытная девочка + много проблем и комплексов.
Кто виноват? Мудак определенно виноват, Лена не виновата, но она на это пошла и это был выбор. Да, выбор из уязвимой позиции, поэтому не полноценный. Выбор вы у нее тоже отнимете? А что оставите ей? Вечную жалость к себе и вечные обиды?.. А может стоит попробовать не ковырять бесконечно эти болячки, а принять, что мир может быть жестоким, но он никогда не отнимет у нее ее саму. если она не отдаст. И сейчас, когда девочка большая, у не есть и силы и возможности с этим справиться. Но вот засада - как отделиться от мудака, как оставить это в прошлом, если "он во всем виноват"? Стать вечной жертвой.

Это не из разряда "ачоонахотела", что за детское передергивание? Это из разряда "она была слабой и уязвимой". И что? Ну была, а теперь - нет.

Это надо просто сбросить как ненужный больше кокон, понимаете? Что толку его тащить и ненавидеть. Ненавидеть и тащить. И жалеть себя. Это энергию отнимает на ваше любимое "здесь и сейчас".

[Arlie]

Гость, Я не очень в курсе ваших отношений с человеком, который это написал.
Более того - я здесь скорее мимокрокодил.

Но то, что заставило меня высказаться - это то, что слишком много вот таких реакций я видела у других людей.
Вы пишите, что уважаете и любите человека, который прямым текстом говорит, что ему было больно, и ему было стыдно, и вот, он это прожил, но все еще его это задевает; при этом вы говорите человеку - делай так-то. Чувствуй так-то. Сбрось оковы бессмысленного саможаления и мячик. Я не знаю, как вам, но по моей вере это странная любовь и странное уважение - я тебя люблю, но я оценила твои обстоятельства и не признала их достаточными для того, чтобы тебе было плохо.

Человек в посте совершенно четко говорит - это было для меня насилием, не смотря на "под статью его не подвести"(вот тут у меня совсем фейспалм был. да, не подвести. Это не делает эти отношения нормальными, не делает его ненасильником. Их очень много таких... которых "не подвести".) и на "добровольное" нахождение в таких отношениях. Вы говорите - ой, ну какое же это насилие, оно ж просто моральное (серьезно, просто моральное?), ты сильнее, удали этот опыт, иди дальше.
Почему во мне, совершенно, в общем-то случайном человеке, эта история вызывает больше сочувствия, чем в вас, которая Лену любит и уважает? Что такого ужасного в сочувствии?

Это надо просто сбросить как ненужный больше кокон, понимаете? Что толку его тащить и ненавидеть. Ненавидеть и тащить. И жалеть себя. Это энергию отнимает на ваше любимое "здесь и сейчас".

Просто? Серьезно? Взять вот так и поменять кожу, как змея? Если вы запатентуете метод, на тему - как это делать, психотерапевты всего мира вам будут бесконечно благодарны.
Кому надо-то? Почему так страшно быть уязвимым? Почему так страшно сказать - да, я была жертвой и моей слабостью воспользовались?

По моему опыту работы с психотерапевтом, я могу сказать только следующее. Такие вещи нужно признавать. Признавать и проживать заново. Жалеть себя. Надеяться, что посочувствуют и поддержат другие люди. Признать что это со мной случилось, имело место быть. И это было больно, несправедливо, и со мной нельзя так поступать. Почему так часто требуют "объективного мнения" в отношении насильников, но в голову не приходит, что человеку, который это пережил требуется не товарищеский суд.

Я не предлагаю делать себя или кого-то еще бесконечно беспомощной жертвой. Но против того, чтобы слово жертва в контексте насильственных отношений было использовано как ругательство или как осуждающее, обвиняющее слово. Потому, что это очередной круг обвинения жертвы.

Лена, в посте, совершенно четко говорит - я это прожила, с помощью терапии, но это было, и признаться в этом публично - большая смелость, и для меня, показатель большой внутренней силы и осозанности. Я вот, например, не смогла этого сделать - рассказать публично о своих историях.

Я не уверена, что донесла свою точку зрения. Просто, когда говорят про "ой, не принимай близко к сердцу и иди дальше" - меня удивляет, откуда эти самые другие знают, какова глубина чужого сердца и где для него близко.

[Arlie]

И еще кое -что хочу добавить. Я верю, что вы действовали из лучших побуждений, поддержать близкого человека. Правда.
Но, получается, если он не насильник, она преувеличивать, демонизирует, а она не жертва, ведь она сильная, а жертвы слабые и быть жертвой стыдно, то и отношений как бы не было. Не было травмы, и боли тоже не было, это все на пустом месте. И никто не виноват в том, что произошло, ведь некому быть виноватым, это абстрактный мир такой жестокий, а не конкретный человек тобой пользовался и делал больно.

Это выбор человека, тащить на себе этот груз, преувеличивать, получается - врать самому себе, с корыстными целями. И люди как раз застревают в непрожитом, когда признаться стыдно, а когда признается - то этого как бы и не было, ведь это частый совет от близких - брось и или дальше. что бросать-то кстати, если не было ничего? По сути - перестань чувствовать, сделай так, чтобы мне не было за тебя страшно.

Возможно, есть способы принять чувства другого человека не в такой форме. =_=

[Гость]

Вы пишите, что уважаете и любите человека, который прямым текстом говорит, что ему было больно, и ему было стыдно, и вот, он это прожил, но все еще его это задевает; при этом вы говорите человеку - делай так-то. Чувствуй так-то.

Вообще-то я употребляю слово "попробуй". Попробуйте вчитаться в мой первый комментарий.

Человек в посте совершенно четко говорит - это было для меня насилием

Эээ... При всем уважении, но развернуться и уйти, забанить мудака и т.д. Лене никто не мешал. Он не бил ее, не привязывал к батарее. "Насилие" повторялось... и повторялось, и повторялось.
Знаете, shit happens. Человек не понимал тогда, что это дерьмовое поведение, не мог осознать полноценно, подставлялся. Но тем не менее, она поддерживала отношения с ним. Значит именно тогда, в тот момент для нее были свои резоны. Знаете, я не идеализирую тех, кого люблю и с кем дружу. Вы можете достоверно сказать, что у нее в голове было тогда? Я нет. Я просто делаю выводы, что если человек, каким бы заабьюженным он не был, не сбежал роняя тапки, значит тогда для него черта не была перейдена. Где насилие? Насилие над самой собой - да.

Что такого ужасного в сочувствии?

Где я говорила, что сочувствие ужасно и я что я ей не сочувствую. Ну у вас и аргументы. Потрясающие воображение.

Жалеть себя. Надеяться, что посочувствуют и поддержат другие люди.

Это нормально, но не надо в этом крайне токсичном состоянии залипать. Можно, но крайне вредно. Вам, как психотерапевту, должно быть это известно.

Признать что это со мной случилось, имело место быть. И это было больно, несправедливо, и со мной нельзя так поступать.

Согласна. Проживать и осмыслять необходимо.

[Гость]

Почему так часто требуют "объективного мнения" в отношении насильников, но в голову не приходит, что человеку, который это пережил требуется не товарищеский суд.

Еще раз - мужик не был насильником. Лена, как бы вам не хотелось отрицать очевидное, приходила к нему регулярно и сама. Видела в нем авторитет и даже бабу ему клеила. Где насилие, бох мой? Мудак есть. Девочка наивная есть. Насилие? Спорно. Определить термин "насилие".

Я не предлагаю делать себя или кого-то еще бесконечно беспомощной жертвой.

Докажите сначала, что она была жертвой. Я не вижу жертву, я вижу девочку в уязвимом, но не абсолютно беспомощном и неосознанном состоянии. 18 лет не 5 лет.

Лена, в посте, совершенно четко говорит - я это прожила, с помощью терапии, но это было, и признаться в этом публично - большая смелость, и для меня, показатель большой внутренней силы и осозанности

Я понимаю, что для Лены показатель. И если ей помогло, то здорово. Но я не вижу, что помогло. Я вижу много агрессии в сторону мудака и родителей. И я не понимаю, почему мужика тут называют насильником, когда Лена четко пишет, что долго ходила к нему сама. И указывает на мотивы тоже очень прямо.
Насильник, повторюсь, тот, кто к батарее привязывает и держит против воли. А тут просто случилась херня, но херня такая неоднозначная весьма чтоб банального бабника мудаковатого насильником называть.