[Леночка.]

Хочу поговорить про смерть.

Так как тема не всеми любима, убираю под кат. Там мои переживания, мой опыт в этой сфере плюс вопросы к читателям. Ворнинг: описание неживых котиков детектед

Села ужинать, включила передачу про историю Парижа, и что-то от перетасовывания огромного пласта времени меня прихватило ужасом - сколько людей, и все они умерли, а ведь жили, работали, садились ужинать. Раньше я очень любила эпатировать всех дерзкими вопросами и беседами про смерть, кладбища и трупы, особенно увлечение буддизмом помогло, я прямо с наслаждением спрашивала, кто как относится к смерти, отмечала, что многие не хотят об этом говорить. Табуированная тема, слишком страшно думать, неприлично обсуждать. По сути моя любовь к кладбищам просто отвлекала меня от повода их основания - очень по-викториански: заиграться погребальными бирюльками, чтобы забыть о том, что под всей этой пышностью скрывается труп. Я и сейчас люблю кладбища, но скорее как место для философских размышлений, а не как площадку для хэппенингов.

И при этой эпатажности у меня с детства случались адские панические атаки, я прямо боялась умереть от страха смерти. Особенно они усилились в начале прошлого года, но я пошла на терапию, и мы сняли их. С тех пор не было ни разу, не устану это повторять, сама еле верю в это. То есть не то чтоб я стала бесстрашным самураем, вы таки что, я усираюсь, но не впадаю в это жуткое состояние.

Я так понимаю, что причина панической атаки заключалась в том, что мне казалось, что я абсолютно одинока - то есть умирать собираюсь я одна и боюсь смерти только я одна. Переубедилась) Не могу сказать точно, что меня попустило, и психолог конечно не обнадёживала, наоборот, обещала, что это огромное неисчерпаемое болото смертного страха никуда не девается и рано или поздно в него может прийтись макнуться с головой. Предлагала мне погрузиться в тему, повыть от отчаяния, но я испугалась. Не стыжусь, скажем прямо. Но надеюсь, что мне хватит психологических яиц вернуться ещё к этому и разобрать всё.

У меня личные столкновения со смертью были немногочисленны. Я видела в гробу тело дашиного дедушки, на прочих похоронах гробы всегда были закрыты, это совсем другое. Ещё однажды я приехала из Москвы в шесть утра, а у нас умер кот, и папа как раз пытался его вынести так, чтоб мама не видела, и я держала пакет, в который папа сложил окоченевшее тельце, и с тех пор не могу видеть игрушки, знаете бывают такие твёрдые внутри, покрытые настоящим мехом маленькие спящие котятки. Кот умер во сне, и мы клали в пакет абсолютно твёрдое меховое тельце спящего животного, сука, оно было точно как те игрушки, и те игрушки - как маленькие мертвецы.

Бабушку выносили без меня, прощалась я с её закрытым гробом. У дяди только на могилке была, кстати, надо ещё съездить к нему, навестить. Скучаю по нему, очень его любила, а на могилу не езжу..

Прошлой осенью случился весь этот кошмар с серым котом, когда он мучительно угасал у меня на глазах, и родители как-то как само собой разумеющееся свалили на меня абсолютно все заботы. Пожалуй, это было самое страшное. Особенно когда мне казалось, что ответственность вся на мне, и мне надо принять решение - бороться или усыплять. Я жила в каком-то непрекращающемся кошмаре, просто начала умирать вместе с ним, переживать умирание. А эта кошмарная ночь, когда мы сидели в очереди на усыпление несколько часов.. Я не знаю, как мне благодарить небо за Лёшу, он тогда много работал, но успевал после работы ездить со мной и с котом по врачам, и именно он понёс кота в кабинет, и при нём прямо коту сделали первый укол. Это тоже дикая тяжесть, он принял её на себя, и я так ему благодарна, что он снял хотя бы этот кошмар с меня.

Собственно, именно после смерти кота я и принесла страх смерти на терапию, и мне полегчало.
Ещё видела трупы на улице и в метро, но лицо закрыто, все дела. Сегодня видела мёртвую кошку в коробке на Садовой. Фёдор искал урну, чтоб выкинуть пакет с невкусной кисломолочкой, и я увидела эту коробку на обочине и хотела уже ему сказать - поставь тут, как поняла, что из коробки торчит окоченевшая кошка. Блять. Кто-то смекалистый это сделал.

И сейчас меня терзает вместо паники другое - я в каждом старом рваном башмаке, валяющемся у дороги, боюсь и жду увидеть мёртвое животное или умирающее. Это тоже надо нести на терапию, конечно.

Хочу спросить тех смельчаков, кто пожелает поплавать в этой теме со мной: а у вас бывает ужасный страх смерти? И как вы с ним справились/справляетесь? Какие есть лайфхаки?

Мне кстати помогает не отдаться ужасу ещё и мысль о том, что смерти боятся чаще те, кто недоволен своей жизнью, кто оставляет очень много непрожитой жизни и живёт не для себя, не как хочет. А это значит, что спасение от ужаса есть - надо менять жизнь. Этот страх - как живительные пендели, давай, не сиди, всё конечно, меняйся.

@темы: поток сознания, засыпка

Comments

[ksaS]

Собственной - практически и нет. Я не боюсь умереть, я боюсь умирать (неприятно, болезненно и прочее). Я боюсь смерти друзей, я боюсь смерти своего зверья - даже тишачьих рыб, не говоря уж о моём дурацком котике. И. кстати, точно так как ты реагирую на всякую обувь, тряпки, пакеты у дороги - "это же не сбитый зверь? можно это не сбитый зверь?"

[Gali Inimitable]

У меня стал появляться страх смерти. Но скорее такой, как обида - как так, такая интересная жизнь и такая короткая??
Очень не хочется стареть, вот что. На самом деле если бы можно было бы выбирать, прожить 100 лет, но состарившись или 60-70, но в молодом виде, выбрала бы последнее.
Не хочется однажды поймать себя на мысли, что "девушка" - это не про меня. Будет обидно.

Когда читаю какие-нибудь книги о людях реальных, тоже часто думаю, что вот оно как...столько эмоций, планов, дел было, а все умерли. В этом плане мемуары Кшесинской прям наводят. У нее странный стиль, но в целом интересно. Но она прожила долгую жизнь, в конце книги прям сплошняком "умер этот, умер тот".

Больше всего боюсь старости и смерти родителей Совсем не хочется думать, что когда-то их не будет, а я буду...

[Лана Санти]

Я не боюсь умереть, я боюсь боли, хотя умею ее терпеть.
Боюсь умереть с точки зрения того, что девочки останутся без мамы, эта мысль - просто кошмар. И что с ними что-то фатальное случится, тоже боюсь, к счастью, не панически.
Лет до 20 у меня инстинкт самосохранения отсутствовал напрочь. Помню, как ходила по перилам моста в Новгороде, внизу до фига метров и лёд, а мне не страшно. Ходить поздно одна не брялась, автостопом ездить в одиночку тоже.
А потом как-то вдруг включились мозги, и я стала осознавать потенциальную опасность некоторых видов времяпрепровождения) Больше на перила моста не лазаю и ходить стараюсь людными освещенными улицами. А ещё лучше - чтобы муж встретил.

[Сальвадор Доменек]

Со смертью столкнулся в три года, когда своими руками утопил 10 хорошеньких, желтеньких цыплят. Не то что бы специально, я помыть их хотел. Налил полное, в край, ведро воды. Покидал их туда и крышкой накрыл, что б не разбежались. Когда дошло, ЧТО я сделал, приход был кошмарный и слава Богу что рядом была нормальная и адекватная праба, которая не записала меня в конченые садисты и психопаты.
Потом, уже в бегах, сначала очень боялся трупов. Ложишья ночевать в коллекторе, поболтаешь с каким-нибудь парнем. А утром он уже окоченевший. Но привыкаешь совершенно ко всему. Через пару лет, уже мог пойти спать рядом с уже конкретно пованивающим телом. Выбирать не приходилось, тепло и ладушки.
Очень помогла жизнь в деревне, когда осенью был забой скота. Растить животное в ласке, сытости и благодарности за то что оно тебя потом накормит. Убить быстро и без боли.Не очеловечивать, понимая что животный век короток и лучше сейчас во цвете сил с пользой для меня любимого. То же самое в охоте, никогда не убивал ради развлечения, шкуры или перьев. Только ровно то что могу съесть.
Потом были разнообразнейшие собственные коматозы. Умирать больно, но не страшно. Раньше было страшно, а сейчас понимаю что я просто -уеду)). Очень далеко. Даже знаю куда, это место мне иногда сниться. А в этом мире останутся мои стихи и рассказы, вещи сделанные моими руками, Тереза, воспитанная ими же, иногда)). Которая расскажет своим детям о том, что был такой веселый Лесь, оторый очень любил жить, курить и трахаться)).
Единственное чего сейчас боюсь, это что Малой уйдет раньше. Мне этого не пережить. Мы так решили, что в один день, один час и после обеда).
Похороны дядьки и Томочки удивили скучной будничной рутиной и бешенным ценником на все. А еще взбесило обязательно отпевание, которое сталинистке и комуннистке Томочке было наверно как перец под жопу. При жизни страшно ненавидела церковь. На кремацию-очередь, получать урну-очередь, документы получать-очередь в квадрате. Подхоратнивать и хоронить, прально-очередь!
Работа в морге научила тому, что тело это тело. Человека там уже нет. Следовательно могилу навещать, это скорее ритуал нужный живым.
А еще я верю в реинкарнацию, особенно после появления кисы Басеньки)).

[Sunito]

Ой как актуально.

Я когда недавно попала в больницу, в палате со мной бабушка умерла. Я как-то спокойно проигнорила, а потом поехала на интенсив и тут мне клиентка приносит тему, как она не пошла в реанимацию прощаться. И как меня накрыло! Я сдержалась, а потом на группах рыдала. Поняла, что смерть этой бабушки меня напугала, что я согласна кмереть только на своих условиях, а одга и в реанимации несогласна. Что я боюсь до ужаса именно этой внезапности, непредсказуемостм, одиночества, никого не узнавать и умереть на руках равнодушных врачей и мне очень стыдно бояться, стыдно плакать про это.

Ну делала понятно что - вышла с этим на сессию. Помогло. Мне все казалось, я одна такая, а все кругом смелые. То, что терапевт была со мной в этом и признавала, что это правда страшно - мне помогло. В общем, я за терапию тут, как обычно)

[Alex.Ver]

Я с ранних лет знал о смерти и ее неизбежности. Никто не рассказывал, сам догадался, наверное.
И сам же догадался, что нет смысла бояться неизбежного. Это лишняя трата душевных сил.
Куда уж лучше их употребить на получение максимального количества информации и опыта в текущем состоянии.

Возможно, моим лайфхаком стала симпатия к сказочным/мифологическим/книжным воплощениям смерти. Они всегда вызывали у меня теплые чувства, перебить которые не в силах столкновения со смертью реальной.

[Александра Снег]

Я боялась смерти лет с восьми - с момента, когда осознала, что она придёт в любом случае, и ничего с этим не поделаешь. Очень мучительно было справляться с этим страхом, но с родителями ничем не делилась - уже тогда небыло у нас особого доверия. Всё сама. И в то время хоть как-то закрыть для себя эту тему помогла отчаянная мысль - будет, да, но не скоро.

Боюсь смерти и сейчас. Панически, сильно, остро. Отлично знаю, что страх смерти лежит в основе моих неврозов, и с этом предстоит ещё разбираться и разбираться - и на терапии, и просто в жизни. Особенную тоску на меня наводит то, что кругом меня люди, которые как бы бояться смерти близких, а своей - нет. То есть некоторое ощущение вины ("я тут самая трусливая", "со мной что-то не так") и одиночества.
Я, конечно, тоже боюсь смерти близких, но больше всего - своей. Так как мне всю жизнь говорили, что я законченная эгоистка, этот факт для меня тоже - как упрёк, хотя упрекаю я, по сути, сама себя.

При этом со смертью я сталкивалась достаточно часто, хотя бы потому, что бывала среди волонтёров, и вот ты пишешь-помогаешь ребёнку, а он умирает. И это очень больно, но в волонтёрской среде это часть жизни, что ли. Поплакал - пошёл дальше. Хотя и не забыл, конечно.
И в повседневной жизни, понятно, сталкивалась... но на похоронах, так вышло, не была ни разу. И не знаю, смогла бы я подойти к гробу, попрощаться?.. Думаю, что сейчас уже, наверное, смогла бы. Но это не страх смерти стал меньше, это другим обусловлены перемены.
Говорю о смерти спокойно, как эта тема может быть "табу" - не понимаю (для себя).

Тоже боюсь на улице увидеть мёртвую зверюшку, а если вижу - потом долго и мучительно вспоминаю увиденное. (Спасибо что напомнила - тоже посылочка на терапию, да).

И тоже пришла к выводу, что, чем полнее живёшь и чем больше оставляешь в этом мире, тем, должно быть, менее страшно уходить. Не обидно, как минимум.) Что и притворяю в жизнь.

[Бумажная Луна]

О моя любимая тема,которую никто не желает со мной обсуждать)) Это или табу,или люди,правда(мои друзья и близкие в особенности),живут как эпикурейцы. Здесь и сейчас,не примеряя смерть на себя. А я так не могу. Все теряет смысл,когда я думаю о том,что,может быть,очень скоро соскользну в это небытие. Лет с 15-ти стала бояться умереть,просыпалась среди ночи с мыслью,что могу скоро умереть и ничего не будет. Меня пугает именно возможность моего полного исчезновения,того,что я больше не буду нигде. Все теряет смысл,когда я думаю о том,что смертна. Особенно повлияла на меня смерть моего друга 9лет назад,вот тогда-то и я узнала,что такое паническая атака. А главное поражала его удивительная стойкость,он медленно угасал на наших глазах и не боялся. Не боялся ничего,до сих пор восхищаюсь его мужеством

[тарри]

Начну с того, что я биолог. На практике мне приходилось препарировать всякое.
И в анатомичке тусила, да. Класса в 8-9.
Поэтому у меня к смерти двояко: мёртвое тело это просто мёртвое тело, штука, которая скоро начнёт плохо пахнуть.
А память - это память. И в момент смерти происходит разделение для меня - память остаётся со мной, а тело - в пламя, в землю. И ещё не было случая, ттт, когда бы я кидалась на покинутое тело с лобыщаниями и воем. Да хранят меня боги, чтобы и не случилось.
Свою смерть... Умереть - не страшно, но жалко. Особенно если успеть не все. Но потом становится пофиг. "Ты выходишь на новый круг..."
А вот долго и мучительно умирать - вот этого я боюсь. Боли, беззашитности, слабости, зависимости. Отвращение от себя самой. Бррррр.
А вот быстро умереть - окнорм. Со мной это уже случалось эн лет назад, когда организм перед операцией вычудил реакцию на наркоз. Это было не больно и не страшно. Только возмутительно, последняя фраза в голове "и это все???"

[Саарья]

конечно, бывает. я вижу, что и я, и окружающие спасаются иллюзиями. цинизм там, эпатаж, все дела, у кого-то вера в реинкарнацию - в общем, что угодно, чтобы не сталкиваться нос к носу с тем фактом, что это обязательно случится в любой момент. когда-то придумывала себе антропоморфную смерть и своё посмертие - вроде как личная религия, утешение. Ещё хваталась за иллюзию контроля - типа я опережу смерть и уйду из жизни когда сама того захочу. всё это избегание реальности.
когда дедушка умер, я около года пыталась пережить и это, и свой страх смерти. сейчас помогает вот какое-то такое убеждение: я - это моё восприятие и анализ. процесс. для меня важно происходить сейчас. я закончусь, но сейчас важно то, что происходит сейчас. это если рационализировать. если с точки зрения чувств, то я просто смотрю на небо, облака, дождь, дома, машины и воспринимаю их, понимая, что ничего не повторяется. каждый момент уникален. для меня почему-то важно это - восприятие окружающего и переработка этой информации. представляется, что каждая миллисекунда настолько насыщена информацией, эти сигналы поступают в меня со всех сторон, весь мир - это бесконечный поток информации, которую невозможно остановить, сохранить всю и самая большая ценность её прямо сейчас, при прохождении её через каналы передачи данных, чтобы безвозвратно кануть затем. такая незамкнутая система. не знаю, получается ли понятно объяснить. у меня выходит так, что подобное восприятие несовместимо со страхом смерти. всё кажется значимым и полным, присутствие меня в данном моменте - значимым и полным, а то, что потом будет смерть - естественным, но вот конкретно сейчас это не имеет значения.
сложно это вербализуемо, сорри.

[Sunito]

А ты читала «Экзистенциальную терапию»?

[Zhevi]

У меня не бывает ужасного страха смерти. Я её вообще не боюсь, я просто мучительно не хочу умирать. Я мечтаю жить вечно. С другой стороны, даже интересно, что будет после смерти. А смерть - это естественно и в чём-то даже правильно.
Трупов тоже не боюсь, не не люблю. Отношусь к ним всё спокойнее с годами. Но было весело, когда мои родственники повесили на меня абсолютно все заботы сначала с мёртвым братом, потом с мёртвым папой. Наверное, это меня и успокоило - когда всем плохо и все не могут, а ты ездишь по всем этим моргам и кладбищам и любуешься на стрёмные трупы тех, кого ещё вчера видела живым и жила с ними через стенку.
Я как-то спокойно и в автобусе с гробом ехала, и трогала его, и урну с папенькой в руках держала, чуть ли не подмышкой, когда надо было, и на кладбища ездила. Это уже никто, это просто отход от их жизни - вот какое-то такое у меня восприятие.
На улице трупы довольно часто раньше встречала, с детства.
Мой любимый котик умер, пока я принимала душ. Я понимала, что он уже отходит, попрощалась и пошла мыться. Он тоже лежал потом такой же, как ты описала, в пакете, холодный и твёрдый. Я его даже трогала через пакет, гладила, мне не было страшно или противно, ведь это был мой родной кот, но я понимала, что это больше не он, а просто неживое тельце - больше моего котика в нём нет.
Но я тоже боюсь увидеть на улице умирающую кошку или собаку - потому что я просто не знаю, что с ними тогда делать. Ужасно не хочется брать на себя непосильную ответственность, а если не возьму - жить спокойно не смогу.
Поговорить про смерть, кладбища и всякое такое я, кстати, люблю. Мне эта тема интересна, и по крайней мере, у нас в доме она обыденная и, по-моему, даже повседневная (в смысле, каждый день про что-нибудь такое да поговорим).
Традицию кладбищ и посещений могил не поддерживаю никоим образом и считаю это лишним.
Тема с непременным оставлением чего-то после себя в мире тоже мне не близка. Для меня куда актуальнее как можно больше из этой жизни понабрать интересного. Вот где кайф.
А так, я даже смерти близких боюсь всё меньше, совсем не панически, как раньше. Я понимаю, что это естественно. Нет смысла волноваться. Всё, что рождено - умрёт.
Не знаю, чем мой комментарий может быть полезен тебе)

[Zhevi]

Коммент уже не поправить, добавлю отдельно.
Для меня смерть приобретает черты следующего этапа в азарте жизни - такого опыта у меня ещё нет, тоже интересно, как ни странно.
Кстати, другие комментарии мне тоже было очень интересно читать.

я просто смотрю на небо, облака, дождь, дома, машины и воспринимаю их, понимая, что ничего не повторяется. каждый момент уникален.

всё кажется значимым и полным, присутствие меня в данном моменте - значимым и полным, а то, что потом будет смерть - естественным, но вот конкретно сейчас это не имеет значения.

Очень даже хорошо вербализуемо. Мне хорошо это состояние знакомо. Я так примерно и живу)

[Леночка.]

ksaS, а я кстати наоборот - почему-то совсем не думаю о долгом болезненном умирании. Видимо, для меня приоритетно, что я не одна. Пока ты долго и болезненно, но ещё не умер - с тобой потенциально может быть кто-то, ты ещё жив. А вот умирать - сам миг - это совсем один. Ни с кем напополам не поделишь ответственность) А про сбитых зверей- блин, мне кажется, если так бояться, то рано или поздно оно таки окажется сбитым зверем. Сами накличем.. Все мимо пройдут, а наш намётанный глаз увидит.

Gali Inimitable, кстати, интересная тема для работы с собой - избавление от боязни старости. У меня была жуткая бабушка, просто жупел какой-то, я насмотрелась всех неприятных аспектов пожилого возраста. Но почему-то у меня внутри прямо возникло стойкое убеждение - у меня так не будет. Я не потеряю все зубы в тридцать от неумеренного пожирания конфет, я буду правильнее питаться и больше заниматься здоровьем, чтоб не приобрести кучу болезней и огромный лишний вес, я буду чистоплотна и красива, потому что чем ты старше, тем ты свободнее в самовыражении, и можно стать такой клёвой, что я сама себе завидую. Ещё помогла "Летняя книга" Туве Янссон, там такая бабушка описана, просто заглядение) Ну а смерть родителей.. Я пытаюсь тренировать сознание, приучать себя к мысли о том, что. Но всем понятно, что как ни приучай, будет очень плохо. Неописуемо. Я помню те несколько секунд кошмара, когда папа ночью упал в коридоре и лежал у меня на руках с открытыми невидящими глазами, и эти несколько секунд я думала, что всё, вот оно. И я понимаю, что это были настолько цветочки.. Мне кажется, с этим тоже надо работать, особенно тем детям, чьи родители постарались посильнее к себе привязать - им будет тяжелее всего.

Ландыш-ка, а ты не знаешь, что могло включить самосохранительную кнопочку в голове? Я всегда была трусихой порядочной, у меня как-то странно чередовалось - пойти с чужими людьми, когда все дети ушли спать - норм. Перейти через реку по мокрому бревну, когда снизу торчат острые колья - нет! Пойти гулять по фундаменту недостроенного разрушающегося дома - норм. Съехать с крутой горки - нет! Пойти ночью с подружкой на кладбище, где живут бомжи - норм. Пойти в заброшку - нет! А вот в другую заброшку - норм)

Сальвадор Доменек, что там врачи говорят? Твои цыплята - это жесть.. Бедный маленький ты =(
И получается, легче всего будет умирать тем, кто уже имел опыт. Знание - сила. И опыт бесценен. Расскажешь?

Sunito, вот-вот, откуда-то чувство, что раз никто не говорит про свой страх смерти, значит, ты один такой боишься, а все вокруг не то что не боятся, но даже не помрут вовсе. Ну я ещё буду разбираться с этим, да.

Alex.Ver, интересно, всё же, неужели с тобой никто не говорил о смерти в детстве? Ведь как ни крути, а ребёнок про это спрашивает, и ему нужно что-то ответить. Даже если уклониться от ответа, он всё равно заметит реакцию, эмоции. Видимо, кстати, я словила такой ужас от мамы, очень эмоциональной, и она явно не захотела обдать меня спокойствием при моих расспросах.

Александра Снег, я в детстве решила, что буду жить 110 лет. В семь лет точно помню, как негодовала - всего 103 года осталось, ужас, столько всего надо успеть! А ты правда думаешь, что кругом все боятся только смерти близких, но не своей? Или они просто ловко притворяются самоотверженными храбрецами? Потому что не бояться своей смерти - это ну.. нормальные люди боятся, все боятся, чоуж.

Бумажная Луна, примерять смерть полезно. Вот сидишь, паришься из-за спора с начальником, допустим. А потом вдруг думаешь - но ведь мы все умрём. И сразу спор кажется таким крооохотным, и всё становится гораздо проще.

тарри, интересная формулировка - покинутое тело. А организм из-за наркоза начал прямо умирать? И тебя еле откачали?

Саарья, а как можно опередить смерть? Ведь если уйти из жизни - это тоже смерть? Я не понял!
Уникальность момента - это да. И отсюда - драгоценность жизни, нельзя её терять, терять время. Ты хорошо написала, не извиняйся снова))

Sunito, нет!

Zhevi, да, вот с этими зверями на улице - страх того, что придётся с ним ездить, переживать, страдать и плакать. А мимо пройти - не выйдет же.

[Alex.Ver]

Леночка., я был каким-то странным ребенком. Меня не интересовало откуда берутся дети и куда исчезают взрослые. Наверное, я много читал и знал это без вопросов. Сказки - это очень мощный инструмент для формирования психики.
Я вот помню, что когда умерла бабушка, меня услали в какой-то тур.поход, чтобы не травмировать, видимо, похоронами. Тогда мне было 15. И я совершенно точно помню, что безо всяких напутствий у меня был совершенно четкий план действий на 3, 9 и 40 дней. Понятия не имею, откуда это взялось. До этого момента тоже были смерти в семье, но я совершенно не помню, где я был в эти моменты и что делал.
Еще мне кажется, что немалым вкладов в формирование спокойного отношения к смерти было наличие в семье медиков.

Уже гораздо позже я пошел учиться на это свое религиоведение как раз из интереса к вопросу "а как оно почему зачем что дальше?" Ответа на вопрос не нашел, ясное дело, но, откровенно говоря, распалил свое любопытство еще больше. Мне нравится жить (даже иногда в понедельник утром), но и умереть было бы очень интересно. У меня большие планы на посмертие! )

[Александра Снег]

Леночка.,
Да, придумать себе возраст, до которого будешь жить - это утешительно. Мне кажется я и сейчас полусознательно что-то такое делаю.
Да, я, так сказать, смутно догадываюсь, что на самом деле боятся смерти почти все) Но вокруг очень много обратных утверждений, а у меня же спусковой механизм самообвинения запускается на раз, так что чувство *я тут трус* всё равно присутствует пока как-то.)

[тарри]

Леночка., да организм прямо-таки натурально умер. И для меня до сих пор тайна, как они ухитрилась и откачать меня и прооперировать. Встреча с собой в реанимации была своеобразная - когда включаешься, чувствуешь всякие трубки, торчащие из, и, пока ещё не можешь двигаться, думаешь всякую чепуху про то, что обломилось свалить из этой жизни и этой тушки)

И ещё про смерть и сбитых животных - мне приходилось несколько раз добивать сбитых зверей. Когда я точно знала, что не спасти ни за какие деньги. В прошлом году это пришлось делать в Крыму на серпантине после Ялты ночью. Увы, что пришлось, но там было без вариантов. Продлевать агонию, по моему мнению, было чудовищней.

[Саарья]

Леночка., ну это такой самообман был, чтобы не осознавать, что есть вещи, которые от меня не зависят. Вроде как это мое собственное решение, и тогда не так страшно)

[Gali Inimitable]

Леночка.,
Я не могу избавиться от нежелания стареть. Какое бы не было самовыражение и т.д... с молодостью, огромным количеством сил, привлекательностью в почти любом состоянии (просто потому, что молодость привлекает сама по себе) и т.д. ничего не сравнится, так я думаю.
Потом, когда я читаю всякие мысли умных людей, типа там "после 30, после 40, после 50 жить стало только лучше, потому что..." я думаю, что все это некое самоутешение для них. И для нас. Ну то есть все мы стареем. И варианта всего два. Либо найти плюсы в новом возрасте и продолжать жить по-максимуму, либо погрузиться в депрессняк на остаток жизни.
И правильнее находить плюсы. Только вот я уверена, что любой-любой человек согласился бы вернуться в возраст, скажем, 20-25 лет (при условии, что мозги, опыт, нажитые блага остаются, только тело получаешь опять молодое).

Ну или даже ладно, возраст до 50-60 это обидно, но еще ок, можно выглядеть круто и жить активно, спортом заниматься. Но ближе к 70-80 и далее... уже как ни питайся, как ни живи правильно, все равно...старость. Я не могу объяснить. Я просто не могу пока представить, как так, я буду смотреть в зеркало и видеть старуху и понимать, что это - я???
Понимать, что на то, чтобы спуститься с 3-го этажа, тебе нужно 15 минут? Что ты теперь только "бабушка", никаких каблуков, никакой красоты, никакого внимания и это, как бы, все??
В конце концов, что ты бесишь своих родственников тем, что тебе нужна помощь, что ты не все понимаешь так быстро, как и бы хотелось и т.д. и т.п.?

Это очень мучительная мысль для меня (
Это не фобия и не панический страх, это просто как внутренний протест, доводящий до отчаяния, если позволять себе об этом думать.

Я конечно стараюсь в кучу мест ездить, все пробовать, не терпеть того, что мне не нравится и т.д. и т.п, но все равно, как ярко не живи, однажды состаришься.

Маленькая надежда есть на то, что все же наша наука продвинется вперед (и даже приятно, что я тоже в числе тех, кто этим всем занимается) и мы сможем обеспечить своему организму более долговечное сохранение здорового состояния, но пока, в перспективе ближайших лет 20, это вряд ли станет доступно.

[Сальвадор Доменек]

Леночка., Расскажу, я общался еще с теми у кого был опыт клинической смерти. У всех примерно одно и то же. Но только давай лично, хорошо?

[Alex.Ver]

Сальвадор Доменек, а мне бы тоже было интересно почитать... Если можно, конечно.

[Лана Санти]

Леночка., даже не знаю. Кнопка включилась после того, как я познакомилась с Олегом, мне тогда 20 исполнилось. То ли магическая цифра, то ли магический мужчина)

[Сальвадор Доменек]

Alex.Ver, А вот я Лене расскажу, а она-напишет)).

[Alex.Ver]

Сальвадор Доменек, хорошо )

[Леночка.]

Лесенька, извините, написать лучше тебя у меня не получится, ты неповторимо пишешь)

[Alex.Ver]

[Сальвадор Доменек]

Леночка., Посмотрим, короче. Но рассажу тебе-точно).

[Леночка.]

рассадит он мне, поглядите. Готовь рассаду, товарищ)

Саарья, ну тогда логика есть, да!

Александра Снег, тема для новой терапии, что тут сказать)

Alex.Ver, если он не напишет, но мне разрешит рассказать, то может быть!))

[Sunito]

Очень рекомендую прочитать. Еще рекомендуют «вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», но сама не читала.

А я вот только что не пошла на программу обучения на экзистенциального терапевта. Даже не знаю, жаль мне или нет.

[Маджента]

Мне почему-то в последнее время страшно умереть не от старости или болезни, а от какой-то дикой, совершенно не зависящей от меня случайности. Иногда бывает такая фигня, что думаешь, ещё бы немного - и всё. Зимой нашу машину занесло на встречку, и мы там сделали несколько пируэтов, как дебилы, а потом вернулись в свою полосу и даже передом, как ни странно. И в нас чудом никто не врезался. Так вот, в момент, когда что-то действительно угрожает жизни, как-то даже испугаться не успеваешь. Зато потом можно в голове эту ситуацию сто лет мусолить:"А если бы не пронесло? А если в следующий раз не пронесёт?"
Отчасти поэтому я боюсь летать. Потому что точно знаю, что, если самолёт начнёт падать, я ещё как успею испугаться. И страшен этот момент, когда ты ещё жив, но, в общем, это ненадолго.