[Леночка.]

Нашла тут в комментариях к своей записи за 29 мая прошлого года краткое описание своих психологических проблем.
Очень забавно видеть со стороны, что мне удаётся держать марку и выглядеть счастливой. Тем временем всё не очень радужно внутри. Я, по-моему, уже писала, что пошла на терапию, потому что у меня начался с зимы идиотский спазм ненависти к лёшиным друзьям, причём такой силы, что я просто поворачивалась и уходила, когда их видела; потому что я не могла взять в руки лёшин телефон и звонить на него; потому что я неконтролируемо могла наорать на человека на улице; потому что у меня были панические атаки; потому что я не разговаривала с мамой неделями, молча её игнорируя. Я не люблю себя, я не уверена в себе, из-за этого я не верю Лёше, что он меня любит, я вообще не верю, что меня можно любить. Если я еду в троллейбусе, я чувствую, что мне сделали одолжение, что меня туда пустили, что в любой момент мне могут сказать - выйди вон отсюда. Ну и так в любом месте. Если на меня накричит в метро матом незнакомый человек, я зарыдаю и буду считать, что это заслуженно, ещё и захочу ему доказать, что я хорошая. Я раздираю себе ногтями лицо и спину. Я боюсь выходить из дома куда бы то ни было кроме привычных маршрутов, от этого всюду страшно опаздываю. Я с трудом хожу в магазин, потому что постоянно ощущаю, что я пятилетняя девочка, которой случайно родители дали денег, и сейчас кто-нибудь это поймёт и меня выставят. Я не ощущаю себя на свой возраст, кажусь себе то пятилетней, то столетней. Я не считаю себя женщиной, я не считаю себя красивой, я не считаю себя достойной чего бы то ни было хорошего. С каждым моим шагом по улице я остро ощущаю своё уродство, толщину, некрасивость. Я не желаю заводить детей, я этого адски боюсь. Я чувствую сильную злобу и ненависть по отношению почти ко всем людям. Я постоянно ем так, будто в последний раз, объедаюсь до боли в животе, чтобы не отняли, чтобы не отругали. И каждый день я жду, что уж сегодня-то Лёша точно от меня уйдет, перестав притворяться, что я ему интересна. При мысли о том, что мне надо любить родителей и заботиться о них, меня начинает тошнить и колотить. Я не могу начать заниматься каким-либо рукоделием или крафтом - сразу бросаю.

И что я имею после терапии на сегодняшний день, сравним:
Я перестала разворачиваться и уходить, если встречаю неприятного человека. При этом я обычно не стремлюсь поддержать беседу, хотя могу дже это, но умею скрыть свою неприязнь вполне умело. Я поборола идиосинкразию, связанную с лёшиным телефоном, могу им пользоваться даже иногда. Я больше не слышу со стороны свой голос, говорящий гадости людям на улице. У меня нет панических атак, ни одной не было уже давно-давно. Я не игнорирую маму, не чувствую по отношению к ней ужаса, неприязни; тут конечно ещё есть над чем работать, но теперь я могу нормально с ней общаться, высказывая своё раздражение в разумном виде, чаще всего переводя его в шутку. Я стала больше уверена в себе, я могу одна ходить в музей, в кино, в незнакомые места даже (правда, совсем в незнакомые места я дохожу раза с пятого, придумывая себе бесконечные отговорки - но уже могу туда таки доходить!). Я нормально стала ездить в общественном транспорте, если меня обсчитывает кассир в магазине, я громко требую справедливости. Я больше не фокусирую внимание на грубости в транспорте. Я почти перестала царапать кожу ногтями, теперь эта штука проявляется, только если я смертельно не хочу выходить из дома, раз в месяц бывает где-то, и то несильно. Я стала меньше опаздывать на встречи с фиксированным временем. В магазине с деньгами я ощущаю себя уже уверенной взрослой владелицей денег, а не стырившим чужой кошелёк ребёнком. В психологическом возрасте, как мне кажется, я приближаюсь к ощущению себя на свой возраст. Ну по крайней мере, лет на двадцать с хвостом я себя ощущаю точно, из подросткового времени вылезла. Я стала лучше относиться к своей внешности, полюбила своё тело и лицо, разрешаю себе быть несовершенной, улыбаюсь себе в зеркале искренне. По-прежнему мысль о деторождении вызывает "о господи, это не ко мне!", но уже нет дьявольского страха и неприязни к детям, скорее я к ним просто равнодушна. Люди на улице стали чаще вызывать интерес и восхищение, чем раздражение и злобу. Я гораздо больше верю Лёше. Я весьма наладила отношения с папой, угощаю его, беседую с ним, звоню ему по собственному почину узнать, как его дела. Возникает даже мысль предложить семейные обеды хотя бы раз в неделю и прогулки. С рукоделием уже лучше - я делаю по капельке, продумываю кучу всего, ощущаю сильное желание уже начать что-то новое.

Общий итог выходит такой - я себе стала многое прощать, разрешать быть несовершенной, хвалить в трудных ситуациях и поддерживать себя. Я стала ближе к себе и внимательней. У меня освободилось много сил, я больше не ощущаю себя злой, опустошённой, бессильной и утомлённой. С 22 января наши встречи с психотерапевтом в новом году возобновятся, и я жду их с нетерпением. Есть ещё много всего на проработку, но прогресс реально велик.

@темы: пси, из жизни леночек

Comments

[Лесь]

Какая ты молодец, дай обниму.

[Лана Санти]

Сколько проделано работы! Леночка, ты молодчина, прогресс огромный! И психотерапевту респект. Если мне понадобится терапия, попрошу у тебя контакты.

[darkfeja]

Какой же ты, котик, молодец!

[вредный Фред]

Ты большая молодец, вот это да,так измениться...Так держать !Действительно здорово.

[осенняя вишня]

Леночка., ты именно в психотерапевтом встречаешься? Или с психологом?

[Catkin]

Леночка.,
Вы большой молодец. Желаю дальнейших успехов в новом году!

[Гость]

Это означает, что границы начали прорабатываться. И поскольку ты выходишь из слияния (это общее состояние человека, относится ко всему с чем или кем он взаимодействует), теперь мир не делится на своих/чужих, плохих/хороших и позволяет относиться к себе, следовательно - к другим с уважением. И даже помогать и конструктивно действовать (семейные ужины и тд).

То есть, пока есть обида и негатив (в твоем случае ситуация с родителями), это симптом слияния. Это психологически - "детство". А значит требовательность дать тебе то, что ты должна сама себе давать если ты взрослая(!). И если не дают - то ненависть и обиды. Отторжение. Отсюда страхи в магазинах и с деньгами, тобой описанные. Оттуда же было раздражение на лешиных друзей - угроза, отнимутт Лешу )


Поздравляю, ты уверенно фокусируешься на себе, там твоя личностная сила и гармония.

Анна.

[Леночка.]

Лесь, давай обнимемся! Кстати, ты в Питер-то не собираешься? Вроде собиралась?

Ландыш-ка, я случайно нашла ту запись, сравнила ощущения и поняла, что это, как говорят в Одессе, две большие разницы. А ведь так всё постепенно происходит, что и незаметно. Но по ходу работа реально огромная, я просто забыла, что год начинался с постоянной усталости, стресса и чувства бессилия. Забыла как кошмар 0_0

darkfeja, я котик! Да!

вредный Фред, главное и правда так держать. Надо будет ещё раз проверить гормоны щитовидки, вдруг они начали приходить в норму, я же именно из-за их нарушений пошла на терапию.

осенняя вишня, я бы назвала это психотерапией, но вообще, как я понимаю, границы терминов несколько расплывчаты, что ты понимаешь под понятием психолога и психотерапевта?

Catkin, спасибо! Учитывая, что я ещё и похудела на семь кило, я уже молодец поменьше, чем была год назад - а ведь это тоже заслуга терапии, потому что более я ничего не меняла в жизни особо.

О Анна, ты права, как говорится, когда вы хотите потребовать что-то от других, сначала спросите, не можете ли вы это дать себе сами.

[Catkin]

Леночка.,
Это замечательно. Так держать! Я тоже вспоминаю свою жизнь еще несколько лет назад и не могу поверить, что это была я, настолько она изменилась к лучшему и я сама изменилась. От души желаю Вам удачи, веры в себя, любви и радости!

[Гость]

Ну да, и причем кайф от даденого себе самой не сравним с остальным. Как выпрашивать крохи или питаться на помойке или - обедать в ресторане или просто есть качественную здоровую пищу.

Это направление энергии - работа на собственный ресурс, на опору, которая потом будет работать на тебя как бы "сама собой".

[Леночка.]

это священное слово "ресурс", оно реально рулило полгода точно) и по ходу ,продолжает рулить)

[Гость]

Я помню, да ))

[Арджи Линсе]

Леночка., если тебе захочется куда-нибудь сходить (в музей, в кино или ещё куда), и если моя компания тебя не пугает - можешь стучаться.

[ksaS]

Слушай, ты невероятный герой.

[Леночка.]

Oscuro Libre, воу спасибо за предложе, надо как-нибудь в фильмофонд всё ж выбраться)

ksaS, штаны с дырой! недавно как раз видела магазин мужских труселей марки "герой". всё думала, с дырой они или нет.

[летняя меланхолия]

Мой герой)

[ksaS]

Леночка., И я немедля представила викторианские кружАвные дамские панталоны с разрезом.

[Леночка.]

кто-то слишком много ходит через минные поля!

[ksaS]

Леночка., Ну кто ещё может меня заставить беззвучно ржать в ночи?

[Леночка.]

летняя меланхолия, я приду гулять с тобой в красном плаще. но трусы поверх брюк надевать уж не буду, прости.

ksaS, не надо сдерживаться, это вредно!

[осенняя вишня]

Леночка., по-местному, психолог - это разговоры, а вот психотерапевт это уже плюс мед.проверки, лекарства, таблетки. Я вот думаю поискать кого-нибудь поговорить и чтоб помог мне снять груз с сердца.

[Леночка.]

А мне казалось, что мед.проверки, лекарства и таблетки - это психиатр)) Вот оно как по-разному.

Вот отрывок из статьи как раз про это годный: "Ну, начнем с того, что работа с психологом очень разная бывает.

Есть психологическое консультирование, есть психотерапия. Где грань -- тоже есть разночтения.
По одной версии, она проходит там, где заканчиваются "разговоры" и начинается лечение, то есть ставится диагноз, выписываются лекарства, применяются специальные методы воздействия (гипноз, например). Это все имеет право делать только клинический психолог или врач-психотерапевт, а просто психолог если сталкивается с проблемой, требующей именно лечения, обязан перенаправить клиента к соответствующему коллеге.

По другой версии (более распространенной) психотерапия -- в отличие от консультирования -- это все, что работает не только с сознанием, но и с подсознанием, используя образы, ассоциации, разыгрывание по ролям, арт-техники, особым образом организованную беседу, работу в группе, телесные и дыхательные практики и еще всяко разно для того, чтобы ослабить контроль сознания и защит и "вытащить" из подсознания то, что вытеснено".

У меня психотерапия по второй версии, потому что это и дыхание, и телесные штуки, и ассоциации, и образы, и чёрт в ступе)

Вообще вот очень хорошая статья про то, зачем нужен психолог:
http://regen-lena.diary.ru/p199047588.htm

[осенняя вишня]

Леночка., как всё сложно. Наверное, есть еще и психиаторы.

[Леночка.]

Есть точно)

[Zhevi]

Ты молодец!