[Леночка.]

Читаю про отношения с едой в жж http://svetlyachok.livejournal.com/609414.html и ощущаю в каких-то моментах такое "о так вот почему это со мной происходит"-озарение.

"Лишний вес - один из эффективнейших способов перестать жить. Отложить жизнь на "когда похудею", на "после того, как попробую вот эту диету"

"Я ощущаю свою неспособность говорить "нет", когда меня просят помочь, более того, я обнаруживаю, что постоянно сам ввязываюсь в ситуации, где необходимо пожертвовать своим - временем, деньгами, силами - в пользу кого-то еще. <...> И вот, наконец, вы всей семьей идете в ресторан или садитесь за ужин. И тут вы говорите себе, тихо, неслышно: "Нет, вот уж на этот раз все будет так, как я хочу!". Чем большего вы лишаете себя в других областях, тем сильнее тенденция оторваться в области, где за вас, взрослого самостоятельного человека, никто и ничего решать не может - в области еды".

"Но здесь еще и важный внутренний слой. Каждый раз, жертвуя своими потребностями, я причиняю себе ущерб и испытываю, хочу я этого или нет, сильное чувство гнева. Не зная, как его выразить, панически боясь потерять любовь окружающих, потому что позволил(а) себе рассердиться, я проглатываю свой гнев. Именно эту скрытую функцию чаще всего несут приступы обжорства у компульсивных едоков и бинджеров: скрыть, подавить, задушить, утопить в калориях бушующий внутри гнев".

"Бессознательное компульсивных обжор переполнено негативными убеждениями о самом себе, своего рода мантрами на неудачу, неуспех, некрасоту. В глубине почти каждого обжоры гнездятся прямо-таки клубки подобных мыслей - я непривлекательна, я недостаточно умен, я неталантлив. Я не знаю, что мне делать с моей жизнью, я неудачник, я плохая мать и жена, никудышный отец или специалист. Все это - проявление низкой самооценки, о которой мы уже говорили. Красивое мускулистое тело становится не только целью, но и символом. Каким-то совершенно иррациональным образом я убежден, что я стану ОК, если мое тело будет ОК. Стану стройной и красивой - почувствую себя хорошей дочерью, матерью, или женой. А до того - ни-ни".

Попробовала ответить для себя на вопрос "почему я не худею, как мне помогает", и высказалось машинально такое, что теперь сижу, выпучив глаза. Я боюсь людей, боюсь внимания, не хочу привлекать внимание к себе, хочу спрятаться, и я особенно боюсь мужского внимания и мужчин. И я боюсь жить. Все хорошее и светлое, вся жизнь настоящая, вся ответственность будет потом - когда я займусь собой и похудею. Ха! Вот оно что выплыло.

А вот тут я почитала и заплакала, потому что внезапно выпукло увидела, почему я такая хорошая девочка.
"Патогенные семейные системы можно разделить на 4 типа.
1. Достигаторы. Родители крайне ориентированны на успех, и именно достижения успеха ожидают от ребенка. При этом под успехом подразумевается то, что в рамках ценностей данной семьи трактуется как таковой. Для одной семьи успехом будет замужество дочери за человеком состоятельным и солидным, способным зарабатывать деньги. Для другой успех - отличная учеба в школе и университете, далее непременная кандидатская диссертация - меня всегда занимал вопрос, сколько студентов пришли в аспирантуру не потому, что их затягивал исследовательский омут, а потому, что родители хотели иметь в семье, наконец, хоть одного кандидата наук! <...>

Установки "достигаторских" семей чаще всего перфекционистские. "Пятерка - это нормальная оценка, ты же наша дочь". "Мы должны гордиться тобой!". Одним словом, со щитом иль на щите. В таких семьях детей не учат справляться с последствиями ошибок, как реальными - лужу можно вытереть, стакан попробовать склеить, двойку исправить, и эмоциональными - если это был твой любимый стакан, твой любимый предмет, несправделивая двойка, то можно поплакать, и чувствовать грусть вполне нормально. Не учат, потому что мысли не допускают, что дети эти ошибки МОГУТ совершать. Родителям кажется, что, не давая детям права на ошибку, они магическим образом (видите - снова магическое мышление!) страхуют детей от их совершения. На самом деле, они воспитывают определенный тип человека.

Бесконечно само-критичный, никогда не бывающий довольным собой, ибо заданные стандарты все недостижимы, а собственные ожидания - нереалистичны. Это те самые люди, которые не умеют быть счастливыми, ибо счастье - это умение наслаждаться тем, что есть у тебя в данный момент. Это человек, невероятно ориентированный на мнение и оценки других - потому что это единственная картина мира, которая ему дана была в детстве. Чтобы мной могли гордиться - или хотя бы быть довольными, нужно быть "хорошей девочкой" или "хорошим мальчиком".

"Хороший ребенок" не расстраивает родителей - и значит, у него не случается конфликтов и проблем в классе. "Хороший ребенок" получает только хорошие отметки и, разумеется, не злится. И самое главное - этот самый ребенок заранее знает все правила, хотя ему никогда их не называли. Путь такого ребенка - путь по лабиринту из тончайшей паутины, увешанному колокольчиками (это метафора из книги Л. Соловьева "Очарованный принц", которую я очень люблю). Как ни старайся, ни скользи - заденешь тонкую нить, и зазвонит предательский колокольчик...

Самооценка таких людей завышена, но неустойчива. Она полностью зависит от обратной связи от окружающих - не так важна победа, как видимость оной. Огромное большинство людей, подделывающих результаты тех или иных экзаменов и тестов, чтобы создать видимость высокого балла и блестящей сдачи не такие уж подлецы - им просто страшно огорчить окружающих.
Еда - убежище, спасение, избавление от разочарования, ощущения собственной никчемности. Еда - и акт торжества, праздник, "мне сегодня можно, я заслужил".

Перечитала второй раз и снова зарыдала. Ёлки-палки.

Ещё совсем моё:
4.Дистантные (следуя определению покойного французского аналитика Андре Грина, стоило бы назвать их Мертвыми). Это семьи, в которых чувства не принято выражать. Бывает, что только позитивные, а бывает, что и негативные тоже. <...> Обычно в них не принято давать и получать много тактильного контакта - в них не обнимают, не целуют, держат друг друга на расстоянии. Для этого всегда есть подходящие по цвету и размеру социальные штампы - родителям при детях и собственных родителях "лизаться" не показано и стыдно, а детей нечего баловать и к рукам приучать.

Надо отметить, что такие семьи часто выглядят как благополучные и стабильные. Дети в них, однако, страдают от отсутствия интимности - основополагающей составляющей любых отношений. Интимность - особая форма безопасной, стабильной близости, недаром в русском языке иногда используется неприжившийся синоним "задушевность". Для ребенка отсутствие реакции от родителя значительно страшнее и разрушительнее, чем реакция неодобрительная. Ребенок не понимает, что с ним не так, и часто усиливает свои попытки добиться от взрослого реакции. Накопленная жажда любви, потребность услышать от родителей "я люблю тебя и горжусь тобой" оборачивается колоссальной внутренне неудовлетворенностью, эмоциональный голод "замещается" на физический.

Одной из особенностей таких семей еще и в том, что они не передают ребенку навыков создания интимности. Ребенку может оказаться трудно найти близких друзей, подруг, затем партнера - он не знает, как обходиться с прикосновениями, с эмоциональной близостью, ему может быть даже сложно смотреть другому человеку в глаза. И если ему не поставят диагноз "синдром Аспергера" добрые школьные психологи, то могут засмеять и задразнить одноклассники за излишнюю скромность и застенчивость. Одиночество в детском возрасте - хорошее пространство, чтобы всласть пофантазировать и... поесть.

"Важно отдавать себе отчет, насколько информация о теле и пище, получаемая нами в раннем детстве, и из сферы бессознательного оказывающая влияние на нас всю жизнь, противоречива и конфликтна. Особенно конфликтна она у нас, родившихся и выросших на территории Государства Российского. Быть худым ребенком - плохо, худоба ассоциируется с болезнями и смертью от голода. призрак которого так никогда и не отступил. Это не просто страшная голодная смерть - это настоящий, хардкорный хоррор, истории о каннибализме, о том, как родители поедали детей, а мужья - жен - кто не слышал их от бабушек и дедушек в детстве? Быть толстым ребенком плохо тоже - толстый = плохой, дразнят в саду и школе, шпыняют родители и браться-сестры.

В результате мы все носим с собой чрезвычайно противоречивое, полное конфликтных посланий наследство: "Еда - огромная ценность, ее нельзя выбрасывать, еда - это праздник, еда - это любовь, есть нужно много, но при этом не толстеть, худым быть нельзя...". Представьте себе, как мучительно трудно в этом хаосе сориентироваться ребенку, для которого одним из наиболее сильных желаний является - быть хорошим, угодить и нравиться взрослым?"

@темы: обогащающее знание

Comments

[Gali Inimitable]

Про Достигаторов - это вот у меня тоже было...и наверное есть в моей семье до сих пор.
Причем у меня еще в мягкой форме - подразумевалось (да и до сих пор иногда), что я всегда в первую очередь должна была заниматься учебными делами, получать 5 или, в худшем случае, 4. Ужасно стыдно получить 3, это беда и трагедия.
Всякие там "хобби, просто увлечения, отношения и т.д." - это вроде как помеха тем самым ДЕЛАМ (учеба, работа, домашние дела), которые должны быть на первом месте.

У меня на первом месте обычно что-то другое, потому что жизнь моя и прожить ее хочется так, как мне нравится. За это мои родственники любят понудеть и пытаться вызывать чувство вины (и это им часто удается). Например, что ты отдыхаешь и чувствуешь за это подспудно СТЫД - хотя это твои выходные, у тебя все хорошо, ты сделала все то, что планировала....и все равно стыд из-за того, что кто-то в твоей семье обязательно скажет тебе, что ты "не тем занята". ЧЕМ нужно быть занятой - не освящается. Возможно, что лучше уныло сидеть на стуле или сопровождать кого-нибудь в их делах.
Поэтому мне нравится жить одной и я терпеть не могу ни перед кем отчитываться (особенно после вопросов) - потому что мне неприятно, когда рассказываешь что-то хорошее, а вместо радости за тебя - кучка упреков.
Лучше всего отдыхается, поэтому, когда родственники уехали в другую страну отдыхать или находятся на даче, отчего ввиду отдаленности, оказывать эффект "виноватости" они не могут. Или им можно без проблем вообще ничего не рассказывать.

Так вот, в начале я сказала про "мягкую форму". В моей семье корни всего этого растут давно и, к слову, у моей мамы, когда она была школьницей и студенткой, единственно возможной оценкой считалась 5. За какие-то там 4-ки ее в школьные годы НАКАЗЫВАЛИ (!), потому что типа плохо получать 4-ки....

У меня это все привело к тому, что я терпеть не могу конкурсы, соревнования и т.д.
Я не люблю рассказывать о своих планах и положительных эмоциях (так мне не могут их испортить), мне не нравится сообщать куда я иду или где я была и что делала. Мне часто проще соврать и сказать то, что устроит собеседника.
В конце концов я считаю, что мне надо как можно меньше участвовать в этой модели поведения, потому что я хочу избавиться от многих "рамок", установленных еще в детстве.

К счастью, проблем с едой у меня нет.
Но любимая "фишечка" той же бабушки, к примеру - причитать ПОСТОЯННО, что "тебе надо больше есть, тебе надо толстеть". Да не хочу я толстеть!!! В итоге сказала, что буду просто разворачиваться и уходить из ее квартиры\класть трубку и т.д., если она будет поднимать эту тему. Работает, но слабо.

[Леночка.]

Меня наказывали за четвёрки всю жизнь ^^

[Gali Inimitable]

Леночка.,
Это такая хрень, с этими 4-ками! никому нафиг оценки не нужны. И на знания потом они тоже влияния не оказывают. и на умение деньги делать.
я вот надеюсь, что у меня хватит ума, когда свои дети будут, не пытаться заставить их тупо работать на "пусть чужая субъективная тетка поставит тебе 5, это главное".

[Zhevi]

Люди, а родители,наказывавшие вас за 4-ки, каких высот достигли в своей жизни? Они были с золотыми медалями, красными дипломами?

[Gali Inimitable]

Zhevi,
Ну, меня не наказывали. Но как бы по умолчанию считалось, что получить 4 - это так себе. 3 - вообще позор. С учебой в универе все немного поменялось, теперь считается, что плохо - это 3. Я сама 3-ки тоже не люблю, по некоторым совсем отвратным предметам у меня есть - ну и ок, если будет мешать поступлению в аспер (и то я не знаю, пойду ли туда)...то проще пересдать на 5-м курсе как чистую формальность, чем портить себе несколько месяцев пересдачами. Но у нас в универе есть принципиальные ботаны, которые даже 4-ки не берут, на пересдачи ходят)))))))

Мама у меня да, с золотой медалью, красным дипломом и профессор ныне. Но она очень усидчивая, она всего добивалась больше внимательностью и старанием, чем какими-то "супер способностями". Папа в школе учился плохо, поступил со 2-го раза, в универе лучше, защитил кандидатскую. У него все наоборот - внимательности и стараний мало, зато хорошая память и он быстро все схватывает, к оценкам интереса особого не проявлял.
Дедушка всего-всего добился сам, стал генералом-майором. Всегда все делал сам, очень любит быть лучшим, закончил военное училище с отличием и т.д. и т.п. Очень честолюбив.
Бабушка училась всегда плохо Но зато маму больше всех ругала за плохие оценки.

Но на самом деле, я вот что заметила: если человеку так важна оценка "со стороны", то как правило это попутно означает, что имеет место установка, что надо делать все наверняка, везде быть самым лучшим (даже если тебе это вообщем-то не надо и ты чисто мимо проходил) и это сильно портит жизнь, поскольку заставляет сильно переживать даже из-за небольших неудач, брать на себя работу за других (никто не сделает лучше, чем я - этот тезис тоже понятен) и требовать от окружающих (особенно родных), чтобы они соответствовали некоторый идеально правильной модели. Малейшее несоответствие очень расстраивает "достигатора", разочаровывает.

[Gali Inimitable]

А вообще я прочитала всю запись из блога. Вот в семье "бабушка-дедушка (по маминой линии) + мама-папа" реализуются в той или иной степени все 4 паттерна.

Я пока не говорю про себя, потому что многое из этого всего подметила и стараюсь сейчас уходить от таких шаблонов насколько возможно. Но пока была маленькой - соответственно все было примерно как там описано.

[Леночка.]

родители обычно хотят от детей того, в чём сами не преуспели, не хватило смелости, удачи и прочего. У меня папа с 14 лет работал, учился, всё умеет делать руками по дому, знает много профессий, мама тоже с вышкой, изобретатель, оба защитили кандидатскую. Но мама вот училась на фармацевта, а работала до пенсии инженером-конструктором, а вообще мечтала быть детским врачом. Жалеет всю жизнь, что не стала им. А папа не знаю о чём мечтал. Он всё подчинил необходимости трудиться. Они тоже адово не любят, когда я отдыхаю и ничего не делаю полезного. И всё, что не касается работы в области филологии, папа презрительно называет ремесленничеством.

[Gali Inimitable]

Леночка.,
Сами трудоголики и делали все потому что "надо" - и от детей ждут того же.
Я думаю, что родители еще могут хотеть, чтобы ребенок пошел по проторенной дороге. Вот у меня папа такой. Вообще не хотел даже слышать ни про какой другой факультет, кроме химического.
Мама была лояльнее, ей как раз не особо хотелось, чтобы я шла на химфак (они оба химики), но разумеется, рассматривалось поступление только в МГУ, это без вариантов.

Ну а теперь я "потомственный химик", хаха.