понедельник, 17 октября 2011
Каждое утро я просыпаюсь и, ещё не открыв глаз, начинаю ощущать накатывающее счастливое ожидание. Как в детстве перед Новым годом, когда считаешь каждый день и ощущаешь, что сказка всё ближе. Не уверена, что это хорошо: так сильно ждать вообще чего-либо, потому что ежели оно не получится, то потом будет казаться, что нужно непременно умереть. Но в любом случае я хотя бы переключилась из "Ещё один день без Лёши наступил, жуткий день, умру сама, умрите все, о тоска, о гниль" в "Ещё один день без Лёши кончился, а вот и ещё одна ночь прошла без него, ещё одним днём до нашей встречи меньше, время разлуки сокращается с каждой минутой, ах как это мило, очень хорошо". Ну а когда я думаю о том, что встреча будет уже не на территории Москвы, а на дружественных землях Петербурга, и она будет не на недельку, а на всё время, от этой смелой мысли меня прямо подбрасывает из постели, и я вскакиваю и начинаю ходить по квартире колесом и позволять себе прочие анархические действия.
читать дальшеКонечно, это будет не сплошной мёд с вареньем, конечно, предстоит борьба с родителями, которые за меня всё уже решили, конечно, будет тяжело начинать жить отдельно, учиться всему, чему не давали научиться или я сама ленилась, зная, что мамочка сделает, конечно, будем притираться друг к другу, ведь жить вместе уже не две недели, мало ли что вылезет. Да и точных сроков никаких нет, но это будет, и ведь уже скоро.
Но я счастлива чуть менее, чем постоянно (с перерывами на поплакать из-за домашних дел, дада), и каждую минуту меня тянет бегать и орать, как сильно я люблю. Наверное, стоит завести отдельное место, куда бы я могла об этом выкрикиваться, а то каждый день с собой борюсь, чтоб всех этим не достать и не написать в дневничок капсом пять записей о силе своих эмоцьональных излияний.
Не очень философское и разумное состояние, чо уж. Но у меня такого никогда не было, вот такого огромного, замечательного счастья, причём такого долгого и растущего, омрачаемого разве что моими бабскими чудачествами, которые разлетаются от пары лёшиных мудрых слов.
Я очень благодарна дневничкам, что они помогли мне найти хороших друзей, и кто бы мог подумать, что я найду здесь и самую настоящую большую и чистую любовь. Каждый день я не устаю удивляться, какой Лёша замечательный человек, как мы с ним похожи (это доходит до абсурда уже: у нас в одно и то же время заболевает одно и то же место в горле, или мы одновременно приходим домой, или начинаем беседовать и понимаем, что у нас абсолютно одно и то же настроение - и это всё, когда мы находимся в разных городах), какие мы с ним разные при этом и как хорошо мы можем понять друг друга.
Вообще я начинала эту запись как один абзац, но меня понесло на волнах дифирамбов. Что ж, доведу дело до конца, насколько это возможно.
Я никогда не думала,
что так разрывает от нежности, когда смотришь на человека, что просто не знаешь, как и что с этим делать
что можно так страшно сопереживать, когда тебе рассказывают об очень грустных моментах из прошлого
что меня можно любить со всеми моими недочётами - и моё отношение к себе стало ровнее
что можно так искренне разговаривать с мужчиной, никогда ничего от него не скрывая и не обманывая его даже в самом малом - и я привыкаю не лгать никому
что можно разделить горе на двоих - и тогда его сразу гораздо меньше
что можно так бескорыстно радоваться за кого-то - и научившись радоваться за Лёшу, я стала способна радоваться и за других людей
что можно не бояться и можно полностью полагаться на человека - и я и с другими начинаю избавляться от своих необоснованных страхов
И я не боюсь, что это кончится, и верю, что мы достаточно молодцы, чтобы выстраивать отношения по-взрослому и работать вместе на их поддерживание.
Ощущаю фантастическую благодарность мирозданию, судьбе, боженьке или моим и лёшиным накопленным заслугам или я уже прямо не знаю чему - за то, что мы нашли друг друга.
Пожалуй, завершу этот постик цитатой из Пелевина, тогда он приобретёт особую законченность и красоту.
Любовь оказалась совсем не тем, что про нее пишут. Она была ближе к смешному, чем к серьезному – но это не значило, что от нее можно было отмахнуться. Она не походила на опьянение (самое ходкое сравнение в литературе) – но еще меньше напоминала трезвость. <...>
В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. Она сделала мое сердце легким и пустым, как воздушный шар. Я не понимала, что со мной происходит. Но не потому, что поглупела – просто в происходящем нечего было понимать. Могут сказать, что такая любовь неглубока. А по-моему, то, в чем есть глубина – уже не любовь, это расчет или шизофрения.
Сама я не берусь сказать, что такое любовь – наверно, ее и Бога можно определить только по апофазе, через то, чем они не являются. Но апофаза тоже будет ошибкой, потому что они являются всем. А писатели, которые пишут о любви, жулики, и первый из них – Лев Толстой с дубиной «Крейцеровой сонаты» в руках.
@темы:
поток сознания,
щастье
-
-
17.10.2011 в 14:23А ещё - на следующей неделе можно договориться и устроить сеанс собакотерапии.
-
-
17.10.2011 в 14:49-
-
17.10.2011 в 16:12-
-
17.10.2011 в 20:14И так радует раз за разом встречать слова о том, что дневники помогли найти кому-то счастье, ведь и я свое счастье нашла именно здесь.
Очень интересно было бы читать о вашей совместной жизни. Когда она начнется?
-
-
18.10.2011 в 23:01Вот очень очень правильно говоришь!
Присоединяюсь к благодарностям дневничку)))