У меня давно не было такого ужасного периода в жизни. Сначала я так горевала по поводу квартиры, из которой мы съезжали, как будто не место жительства в пределах одного города меняла, а по меньшей мере улетала на Марс. Вообще в какой-то момент я почувствовала, что это уже больше похоже на горевание по горячо любимому скончавшемуся родственнику. Тут мне стало немного полегче, потому что я осознала, что масштаб трагедии несколько мною преувеличен.
После переезда нам пришлось ещё не однажды возвращаться - сначала мы забирали котов, потом забирали растения, а ещё надо было сделать уборку квартиры. И вот эта уборка меня снова доканала: убираясь в квартире, которую мы с такой любовью отремонтировали сами под себя, где нам было так классно - убираясь там в последний раз и оглядывая пустые комнаты, я ощущала себя так, будто меня сейчас будут убивать, но сперва попросили вырыть самой себе могилу.
Я слишком прикипела к тому дому. Слишком окопалась там и привязалась к нему. Вырывать оттуда себя пришлось с кровью прямо. Наверное, ещё очень сказалось то, что обычно от раза к разу наши съёмные жилищные условия становились всё лучше и лучше - а теперь мы из очень классного места переехали во вроде бы потенциально классное - но пока оно ужасно загажено, вон я кухню два дня уже оттираю, отдираю с пола ножом жир, таскаю мешки с мусором и рухлядью, и мне тут так тесно, пыльно, грязно, загромождённо, что я просто подыхаю. Ещё к тому же волшебным образом от меня укрылось то, что за окном одной комнаты, где я так захотела жить, не просто вид на милые маленькие домики, но и блядь проспект Энгельса - две полосы в обе стороны, а между ними трамвайные пути, где ходят не только означенные по расписанию трамваи, но и вообще все трамваи галактики, потому что это дорога к трамвайному кольцу! И всё так грохочет и содрогается при приближении очередного трамвая, что я не представляю, как в той комнате спать вообще. Пока Настя в отпуске, и мы с Лёшей дислоцируемся в комнате поменьше и окнами во двор. Но и в ней от трамваев трясутся стены и звенят оконные стёкла. В какую жопу я засунула свой мозг при прежних двух визитах в эту квартиру? Неужели ретроградный Меркурий и правда столь влиятелен? Пора ли бежать к астрологу? Магнолия?
Наивно спросила рекомендаций антитрамвайных стеклопакетов в питерском дайри, но получила только советы, основанные на своём опыте. И это два варианта - либо мы просто привыкнем к шуму, либо мавр должен уйти.
Мне здесь очень плохо. Возможно, может быть всё это стерпится - слюбится. Но скорее всего будет депрессивное состояние, потому что пока я рыдаю каждый день. Мне очень грустно и одиноко. Я ощущаю себя потерявшей дом и очень беспомощной. Трамвайная комната забита вещами, остался только узкий опасный проход до окна посередине. Поверх вещей мы наставили горшки с цветами. Из второй комнаты надо выволочь оставшуюся от владелицы квартиры мебель, чтоб хоть как-то разгрести первую. Всюду обмылочки, ошмёточки, тряпочки, краска со стен отслаивается, свет тут тусклый ужасно, обои мерзко пёстренькие и серовато-желтоватые, ванну надо менять... В кухонном шкафчике я нашла вставную челюсть.
Сегодня Семён полез на окно и свернул оттуда сразу четыре горшка с цветами. Я попыталась до него добежать, зацепилась ногой за какой-то разобранный кусок дивана, чуть не упала в груду вещей, села на корточки и стала не то что рыдать - просто орать в голосину. Семён очень удивился.
Я очень устала. Я не могу одна такое выволочь на себе. Я не хочу здесь жить. Я устала плакать. Очень тяжело. Мне нужна помощь, наверное. Но пока не могу понять, где её взять и у кого просить и как себе помочь.