Недавно я очень сильно злилась на Лёшу. Злость нарастала во мне очень-очень долго, год или больше. Причина в том, что он работал. То есть ему очень трудно не работать, трудно быть не уставшим, трудно отдыхать, трудно тратить деньги на себя. Поэтому я видела его в основном поздно вечером и немножко - через раз - с утра. Если он позволял себе редкий выходной, то только для того, чтобы полежать пластом. Иногда от обилия труда организм не выдерживал, и он оставался дома, потому что заболел. Я ругалась, плакала, стучала по нему и не хотела возвращаться домой. Это было такими наплывами: дозревает до точки кипения, потом я проругаюсь и выплачусь, выскажу ему всё, он пообещает, что всё станет иначе, и я снова верю и надеюсь и живу в принципе одна. В какой-то момент в декабре во мне созрела решимость оборвать это всё нахуй, если оно не изменится. В итоге Лёша почувствовал всё даже до того, как я ему высказала, в тот вечер мы очень глубоко поговорили, а через неделю он пошёл к психотерапевту.
Стало легче, он выставил определённые границы и смог начать понемногу сбавлять обороты, отказывать охуевшим прорабам, которым плевать, отдыхал ли он, главное скорее-скорее сделать работу в любой день и час, потому что они проебались, набрав заказов выше головы, а теперь он должен заткнуть все дыры в их рушащихся планах. Сейчас он приходит домой в адекватное время, это мегаогромный прорыв с прошлого года. Но злость моя всё ещё со мной. Она была малообъяснима, но на той неделе достигла уже таких объёмов, что у меня начал дёргаться глаз, притом практически постоянно. Я почувствовала, что моё доверие к самому близкому в мире человеку рушится, и я отдаляюсь, отдаляюсь куда-то и в отношениях начинаю отсутствовать. Понесла это на терапию. И вынесла оттуда внезапно покой. Почему. Потому что оказалось, что в основном мы с Лёшей очень похожи, и проблемы у нас одинаковые, и я что-то со своими проблемами делаю, а он - ещё нет. И я пытаюсь влиять на него, чтобы он шевелился, трачу огромное количество сил на эти тщетные попытки, превращаюсь в злобную мать, в мерзкую лесопилку - вместо того, чтобы просто решать свои проблемы, заняться своей жизнью, где конечно тоже не всё сплошь розами пахнет. Ну и вот с прошлого четверга я перестала сливаться в это дело.
При этом я очень чётко ощущаю, что недоделанные дела, декларированные и невыполненные обещания - это омерзительные дыры, куда тоже со свистом улетает внимание и ресурс. Я прямо как будто немножко стала сэром Шурфом, мне физически неприятно ощущать эти хвосты, они делают во мне дырки, или тянут меня, как зацепившиеся крючки на леске. Хочется скорее вынуть. "Но я не осуществил принятое решение и по этой причине чувствую себя весьма скверно. Это не нравственное, а скорее физическое переживание, как будто в теле появилась небольшая, не опасная для жизни и не заметная глазу сквозная прореха. Очень интересное, но однозначно неприятное ощущение. Если таковы обычные последствия всякого неосуществленного намерения, я уже давно должен быть похож на решето". Вот я совсем ощущаю себя решетом, и в меру возможностей латаю прорехи, параллельно не давая новых обещаний по возможности, кроме тех, которые могу выполнить. Сдала в ремонт шлёпанцы, которые валялись с лета. Хожу на встречи, которые давно обещала. Обрабатываю фотографии вот из сентябрьской поездки. Проясняю отношения с теми людьми, с которыми они непонятно висят уже очень долго. Записалась на удаление зуба мудрости, а ведь уже давно пора было. Купила новые ботинки взамен дико жмущих, в которых уже мозоли себе натоптать успела. Провела фотосъёмку, которую обещала с прошлого года подруге. При этом замечаю, что мироздание как будто издевается и пытается заставить меня наделать новых долгов. Каждый день мне пишут люди и просят заняться чем-то, что мне не очень нравится, но может быть выгодно, и я почти соглашаюсь, но понимаю, что отложу дело в долгий ящик, долгий примерно как экватор - и отказываюсь. Интересно, долго ли будет продолжаться этот искус.
К тому же ещё отследила, почему так злилась на Лёшу в последнее время. Потому что пока я тут нахожусь в борьбе со своими хвостами и заделывании своего решета, он совсем в другом состоянии. Ему это сейчас неактуально, что неудивительно, но меня возмущало. Как это - я тут преодолеваю, а он не то что не подбирает хвосты, но и решительно плодит новые неосуществлённые намерения и даже не замечает этого! Вчера мы гуляли, и за вечер он успел сказать самым решительным тоном о том, что надо утром встать и покачать пресс, надо посмотреть со мной "Гаттаку", надо сходить в строительный - ну и ещё штук пять таких чётких надо. Сказал и забыл, а я поняла, что каждое это "надо" порождает во мне некую дисгармонию (на прошлой неделе породило бы бурю ярости, а тут просто рябь идёт по воде), потому что я каждому обещанию верю, считаю, что раз он сказал, то он сделает, а когда оно так и не будет сделано, я буду подспудно ждать и разочаровываться, терять доверие. Точнее, могла бы ждать и терять, но теперь просто отследила это и ему тоже сказала. Он удивился и сказал, что не замечал, как он это формулирует. Что я могу сделать? Посмотреть с ним "Гаттаку", пожалуй, и не тратить силы на чужую соломинку в глазу, а также продолжать заниматься своими брёвнами. Получается, я всё это время видела в нём одно, а он - просто он. Не хороший и не плохой, а просто вот такой какой есть. И в этот зазор между реальностью и своей фантазией я умудрилась слить кучу полезных сил. Интересный опыт, полезный очень.