[Regen-Lena]

Юзер  [Vassilyi] тут писала шикарные истории, и конечно меня очень впечатлили десять идиотских историй из жизни. И я тоже захотела написать свои, а то я так смеялась над чужими, пусть кого-то посмешат и мои. Вот вспомним-ка. Все эти случаи я когда-то описывала в дневнике, но иногда сундуки с сокровищами надо перетряхивать и проветривать.

1. Сразу вспоминается Малоярославец. Теперь для меня это синоним идиотской траты денег. Мы ехали к лёшиной бабушке в деревню, дело было зимой, и пусть был неблизок: сначала от Москвы электричкой до Калуги, оттуда автобусом до Суворова, а там другим автобусом до непосредственно бабушки. Конечно же я выпила непростительно много водички дома, и на вокзале я начала канючить, что мне надо попудрить носик. Но Лёша боялся, что я профукаю электричку, и вроде мы увидели, что в ней есть ватерклозетъ, поэтому мы счастливо погрузились в неё и отбыли. И конечно же двери в обоих ватерклозетахъ были аккуратно и добротно заварены. Где-то через два часа пути я начала подвывать, даже рассматривала вариант старого доброго метода пройти в тамбур, но это была электричка, где дверей в тамбурах не было. Поэтому пришлось выходить на ближайшей остановке. Это был Малоярославец. Я счастливо посетила волшебный домик без окошек, а потом оказалось, что до следующего поезда полтора часа. Мы обошли окрестные магазины, поели ужасной пиццы в привокзальном кафе, чуть не купили магнитиков. А потом, доехав-таки до Калуги, обнаружили, что последние автобусные рейсы до Суворова сегодня просто не пойдут. Так сказать, because fuck you, that's why. А таксисты за часовую поездку по заснеженной дороге хотели полторы тысячи, потому что "подвеску же жалко!". Я ехала в такси и плакала, от расстройства оставила там лёшину шапку, когда узнала, ещё поплакала. Вот так Леночка пописала на полторы тысячи. Зато теперь фраза " мне надо сейчас, а не то будет малоярославец" очень весомо звучит.

2. Ещё я идиотски ехала впервые в жизни в Москву. Во-первых, я забыла дома паспорт. От ужаса перед тем, что поездка сейчас накроется медным тазом, я внезапно обрела невиданную уверенность в себе и лихо налгала проводнице, что паспорт у меня как раз забрали, чтобы обменять, а ехать надо кровь из носа. Она прочла мне лекцию и велела искать начальника поезда, я умудрилась его найти и уговорить меня пустить, ещё и дала на лапу проводнице бабла, и меня посадили в поезд. Потом взорвался "невский экспресс", шедший перед нашим, и поездка затянулась, 29 часов мы то стояли на запасных путях, то медленно тащились дальше, вагон был сидячий, жара была градусов 30, телефоны у всех садились, еды и воды не хватало, те, у кого дальше была пересадка на самолёт, медленно ели обшивку кресел и бились головой об стены. Кто-то начал пытаться торговать минералкой по 200 р за бутылку (а билет на поезд тогда стоит 400), и его чуть не порвали на кусочки. Ко всем радостям я наврала родителям, что еду со Стасом, которого они знали как очень культурного мальчика, и с его папой на их машине (sic!), не удосужившись поставить в известность о своей враке самого Стаса. Я вообще очень плохо вру. В итоге конечно мои милые родители порылись в моих вещах, нашли номер Стаса, позвонили ему, узнали, что я не с ним, и впали в истерику. Папа даже написал мне первое и последнее смс в жизни. Градус идиотизма повысился до опасного уровня напоследок, потому что я нашла в поезде женщину, у которой телефон ещё не сел, написала встречавшему меня чуваку (о котором я не знала ничего, кроме имени, лол, и он мог оказаться каким угодно продавцом органов), что буду примерно в час ночи и жди меня на вокзале у памятника, вышла на вокзал и ждала час или больше, сидя на рюкзаке и стараясь не плакать, потому что никто не приходил. В итоге я уже от этого всего была в предобморочном состоянии, и смутно помню, как меня кто-то подхватил под белы ручки, повёл в машину, потом машину ещё остановил гаишник, потому что не горела какая-то лампочка важная у таксиста. В общем, оказалось, что встречающая сторона, крайне редко выбиравшаяся из родного Бутово, умудрилась найти какой-то другой памятник снаружи вокзала и час с криками носилась вокруг него, но в итоге добрые люди подсказали, что есть ещё памятники в русских селеньях. Хорошо, что в итоге всё прошло отлично, меня водили гулять, укладывали спать на пуховую перинку, вкусно кормили и показывали мне хорошее кино. А могли бы и полоснуть! Родители были так рады, что я не продалась на органы, что даже не особо меня ругали, когда я вернулась.
Вот фото приличного Стаса и нашего с ним снеговичка


3. А ещё как-то я поехала с друзьями тусить зимой на дачу, и мы там рассекали в огромных валенках, и когда в таком обмундировании ты бегаешь по снегу, то носки бесконечно съезжают с ноги, и поправлять их надоедает, поэтому я бегала в валенках на босу ногу, и конечно в итоге у меня боса нога протёрлась, и стало больно. Вечером у камина мне кто-то добрый решил помазать ранку зелёнкой, заодно по всей ноге нарисовал цветочки... А у меня такая дурацкая особенность организма: царапины заживают хорошо и быстро, а если кожный покров нарушен не узким сколь угодно длинным порезом, а сорван кусочек кожи, то жди нагноения. В общем, оно и началось, и поэтому по приеду в городу я похромала в поликлинику к хирургу. Конечно же мне снова приспичило отлучиться в туалет, и конечно же какие-то замечательные медсёстры зашли туда, пока я была в кабинке, не увидели меня, вышли и зачем-то сука бля заперли туалет на ключ. Притом это был нормальный общедоступный туалет для всех пациентов, не только для персонала. Сначала я деликатно стучалась, затем неделикатно лупила кулаком и ногой, а потом мне отпер дверь какой-то задумчивый мужик в белом халате поверх тельняшки. Ну и когда я зашла к хирургу, именно он и оказался там. Долго разглядывал мою ногу в цветочках, потом поставил диагноз "мокнущая некротическая рана". Но всё зажило. С тех пор валенки не ношу.
Вот моя нога на даче


4. Шикарный был случай у меня в поезде. Утро, плацкарт, Леночка отстояла очередь, чтобы прорваться к умывальнику и почистить зубы, но из крана хлынул кипяток. А я же уже пасты зубной полный рот насовала, выполоскать её невозможно кипятком, и я ринулась за бутылкой минералки к своему месту. Конечно же снова пришлось стоять в очереди, и проводница начала обсуждать со мной приятный пейзаж за окном и хорошую погоду, отказываясь замечать моё недоброе мычание, пенящийся рот и слезящиеся уже глаза, потому что рот изнутри ЖГЛО. Но всё кончилось благополучно, я прополоскала рот газированной водой, обычная ситуация.

5. Ещё был идиотский случай, когда я пришла гости, а там все приносили своё угощение. И одна гостья принесла Чрезвычайно Маойнезный Салат. Я не помню, какие ещё ингредиенты входили в это блюдо, но его почти никто не ел, и изготовившая его барышня очень расстраивалась по этому поводу. Я зачем-то решила быть любезным рыцарем слабоумия, взяла ложку, положила себе огромнейшую порцию и начала есть, изображая удовольствие. Никто не оценил моих потуг, зато мой желудок и кишечник со мной рассорились изрядно, ещё и прыщами обсыпало на следующий день =(
Примерно так я и ела


6. А один раз я в гостях решила проверить, смогу ли засунуть голову в диван. Знаете, такой диван типа аккордеон, который раскладывается вперёд, и поэтому под спинкой в разложенном виде остаётся щель. Вот туда я и сунула своё неумное лицо. И застряла. Очень орала, думала проститься с жизнью и честью и вызывать мчс, но в итоге всё же умудрилась вылезти сама.

7. В моём детстве был ещё один отличный случай с застреванием. Папа учил меня всяким полезным для юной девицы вещам. Я умела пилить дрова, вытаскивать из досок гвозди, менять прокладку в потёкшем кране. И тогда папа решил открыть мне главный секрет счастливой жизни: если пролезать через забор, то можно ходить всюду бесплатно. И конечно "если голова пролезла, то ты вся пролезешь". И вот поехали мы в Пушкин, гулять в парке. И папа решил устроить мне показательный сеанс пролезания между заборными прутьями. А у него было такое основательное брюшко. Ну и вы понимаете. Конечно же он застрял в этом сраном заборе и не мог пролезть ни туда, ни обратно. А я стояла рядом с ним и сгорала от стыда. В итоге в лучших традициях виннипуха папа схуднул от позора и как-то протиснулся назад. Потом мы скромно гуляли вокруг парка. Молча. С тех пор я даже от кондукторов в поезде ни разу не бегала и всегда покупала всюду билет. Свои нервы дороже.
Вот мой портрет с товарищем детства тех времён


8. Ещё идиотская ситуация была, когда мы полезли на крышу с товарищами, а крыша была очень островерхая, крутая, ещё и выкрашенная в красный цвет. Сначала мы еле балансировали на ней, чтобы не скатиться к чертям, потом я осознала, что она своим красным цветом покрасила мне штаны на попе, а потом мы вдруг увидели в окне какого-то скучающего нестарого человека, который сначала за нами подозрительно следил, а потом прокричал, что вызвал милицию и найдёт на нас управу. В общем, один товарищ, который нас на крышу и привёл, сразу же слился наподобие Карлсона, а мы со вторым товарищем как-то начали карабкаться обратно на чердак, через который и забрались туда, потому что внизу услышали подъезжающую милицейскую машину. Было понятно, что через тот подъезд, через который мы забирались, лучше не выходить, и нам пришлось ползти по этому негостеприимному чердаку, пробираясь под трубами и между какими-то свисающими с наклонного потолка ниточками, напоминавшими мне логово Шелоб, в итоге мы выбрались все какие-то обдристанные и облепленные опилками и этими ниточками, а я ещё и с красной павианьей задницей, и как дали дёру до метро! Хотя это ничего, однажды у меня на крыше от эпичных кожаных штанов пуговица отскочила и улетела во двор, и я таскалась дальше, поддерживая спадающие штаны рукой. А в другой раз я на крыше Елисеевского запуталась в колючей проволоке, и потом шла по Невскому, будто меня лев раздирал, вся в дырочку. Бывали времена!

9. Как-то мы с подругой были на даче у неё одни. А дача была такая дача вульгарис в садоводстве - деревянная сараюшечка с крошечными комнатками и печкой-буржуйкой. Когда мы уходили гулять, запирали дверь на висячий замок, а ключ клали в карман. Ну и как-то мы этот ключ из кармана конечно просрали. Сначала мы уныло бродили в сумерках по маршруту нашей прогулки, но ничего не нашли. Отчаявшись, подружка откопала напильник, и мы попытались распилить дужку дверного замка. Не очень-то вышло, поэтому мы полезли в крошечное окошко дачи прямо на кухонный стол, и тут пришли соседи и стали выяснять, взломщики ли мы. Помогли нам как-то открыть дверь, но наши нервишки уже были ни к чёрту, поэтому когда в ночи нам снаружи послышался шум шагов, мы решили, что это пришли настоящие взломщики или кто похуже, поэтому мы вооружились и стали на фоне освещённой занавески изображать зловещее нападение на невинную жертву, хрипло ругаясь и замахиваясь топором. Никто не пришёл к нам, так что не знаю, это заслуга нашего актёрского мастерства или никого и не было.
Вот наш портрет с использованием угля


10. На закуску вспомню вот что. Как-то в конце сентября мы поехали в лес по грибы большой компанией, а в лесу была военная часть и учебная база мчс, что ли. Мы изо всех сил не хотели туда попасть, поэтому как только бы увидели забор, отошли бы в сторону. Но забор давно упал и скрылся во мхах. Так мы стали нарушителями. Посреди леса к нам прибежал патруль и взял нас под арест. Потребовали удалить все фотографии с фотоаппаратов и под конвоем повели к главному корпусу. Там нас публично отчитали и отпустили. Мы пошли далее, увидели мостки, все пошли на них любоваться пейзажем, и тут самый огромный, высокий и толстый член нашей компании решил показать свою лихость, пробежал по мосткам и нырнул в воду. Ну точнее, всё так выглядело в его воображении, но под его тушею мостки подломились, обрушив в воду заодно и второго члена компании, который совсем не собирался окунаться. Когда все отсмеялись и обсохли у костра, мы пошли обратно, огибая по широкой дуге злополучную военную часть. Но дуга была недостаточно широка, и нас снова арестовали, конвоировали, мы уже всем там махали ручкой, нам улыбались, а когда нас отпустили во второй раз, и мы пошли на остановку автобуса, ехать в город, и какая-то бабушка уважительным шёпотом спросила: "Это вы те самые ребята, которых сегодня задерживали?" - и мы все страшно польстились такой славе. А когда мы доехали до города, я неудачно шагнула, и у меня порвались штаны между ног. Притом так порвались, что еле штанины держались. Занавес.
А вот те самые мостки до прыжка.