жопаКогда мама лежала в психушке, там местный хирург осмотрел её и порекомендовал нам обратиться к маммологу, потому что в груди было какое-то неясное образование. Я всё просила папу этим заняться, но сначала мы все отходили от психушки, потом мама сломала руку, потом - и до сих пор - у папы грыжа, и его никак не берут на операцию из-за низкого гемоглобина. В общем, за последние две недели стало заметно, что действительно что-то не так. Сегодня мне удалось сводить маму к врачу, он посмотрел её и решительно заявил, что это рак, опухоль во всю левую грудь. Я понимаю, что может, это и не рак, в четверг пойдём на рентген, в понедельник постараемся выбить номерок на маммографию. Дальше - в Песочное обращаться. Поглядим. Папе пока ничего не сказала, он так волнуется из-за грыжи и операции, что он и не спрашивал даже, как мы сходили. Пусть уж прооперируется, потом.
Я совершенно охуеваю. Очень хочется потрясать кулаками и спрашивать у небес, за что, хоть и ясно, что дурацкая постановка вопроса. Маму ужасно жалко, она такая потерянная, врачей боится, берёт меня за руку и сидит тихонечко. А когда врач окончил осмотр, она была так рада, что всё кончилось, стала громко говорить: "Спасибо вам! Ну как хорошо! Слава богу!" А врач смотрел на неё и говорил: "Хорошо? Я так не думаю. Ничего хорошего не вижу здесь", и мне хотелось его очень больно ударить.
Почему это происходит? Зачем к альцгеймеру ещё и рак? Что дальше?
Я себя ощущаю сейчас, как когда умирал серый старый котик, и мы носили его по врачам, а потом вынимали из переноски, и он просто писался и не мог стоять на ногах, и покорно ложился в лужу своей мочи молча, тихонечко, и это было ужасно, непереносимо, когда так жалко, что всё разрывается внутри. Я понимаю, что сейчас ещё никто не умирает, но господи, как мне жалко и маму, и папу, и себя, как жалко всех нас, и жалеть бессмысленно, но сегодня я себе разрешаю горевать сколько угодно.