Хочу поговорить про смерть.
Так как тема не всеми любима, убираю под кат. Там мои переживания, мой опыт в этой сфере плюс вопросы к читателям. Ворнинг: описание неживых котиков детектедСела ужинать, включила передачу про историю Парижа, и что-то от перетасовывания огромного пласта времени меня прихватило ужасом - сколько людей, и все они умерли, а ведь жили, работали, садились ужинать. Раньше я очень любила эпатировать всех дерзкими вопросами и беседами про смерть, кладбища и трупы, особенно увлечение буддизмом помогло, я прямо с наслаждением спрашивала, кто как относится к смерти, отмечала, что многие не хотят об этом говорить. Табуированная тема, слишком страшно думать, неприлично обсуждать. По сути моя любовь к кладбищам просто отвлекала меня от повода их основания - очень по-викториански: заиграться погребальными бирюльками, чтобы забыть о том, что под всей этой пышностью скрывается труп. Я и сейчас люблю кладбища, но скорее как место для философских размышлений, а не как площадку для хэппенингов.
И при этой эпатажности у меня с детства случались адские панические атаки, я прямо боялась умереть от страха смерти. Особенно они усилились в начале прошлого года, но я пошла на терапию, и мы сняли их. С тех пор не было ни разу, не устану это повторять, сама еле верю в это. То есть не то чтоб я стала бесстрашным самураем, вы таки что, я усираюсь, но не впадаю в это жуткое состояние.
Я так понимаю, что причина панической атаки заключалась в том, что мне казалось, что я абсолютно одинока - то есть умирать собираюсь я одна и боюсь смерти только я одна. Переубедилась) Не могу сказать точно, что меня попустило, и психолог конечно не обнадёживала, наоборот, обещала, что это огромное неисчерпаемое болото смертного страха никуда не девается и рано или поздно в него может прийтись макнуться с головой. Предлагала мне погрузиться в тему, повыть от отчаяния, но я испугалась. Не стыжусь, скажем прямо. Но надеюсь, что мне хватит психологических яиц вернуться ещё к этому и разобрать всё.
У меня личные столкновения со смертью были немногочисленны. Я видела в гробу тело дашиного дедушки, на прочих похоронах гробы всегда были закрыты, это совсем другое. Ещё однажды я приехала из Москвы в шесть утра, а у нас умер кот, и папа как раз пытался его вынести так, чтоб мама не видела, и я держала пакет, в который папа сложил окоченевшее тельце, и с тех пор не могу видеть игрушки, знаете бывают такие твёрдые внутри, покрытые настоящим мехом маленькие спящие котятки. Кот умер во сне, и мы клали в пакет абсолютно твёрдое меховое тельце спящего животного, сука, оно было точно как те игрушки, и те игрушки - как маленькие мертвецы.
Бабушку выносили без меня, прощалась я с её закрытым гробом. У дяди только на могилке была, кстати, надо ещё съездить к нему, навестить. Скучаю по нему, очень его любила, а на могилу не езжу..
Прошлой осенью случился весь этот кошмар с серым котом, когда он мучительно угасал у меня на глазах, и родители как-то как само собой разумеющееся свалили на меня абсолютно все заботы. Пожалуй, это было самое страшное. Особенно когда мне казалось, что ответственность вся на мне, и мне надо принять решение - бороться или усыплять. Я жила в каком-то непрекращающемся кошмаре, просто начала умирать вместе с ним, переживать умирание. А эта кошмарная ночь, когда мы сидели в очереди на усыпление несколько часов.. Я не знаю, как мне благодарить небо за Лёшу, он тогда много работал, но успевал после работы ездить со мной и с котом по врачам, и именно он понёс кота в кабинет, и при нём прямо коту сделали первый укол. Это тоже дикая тяжесть, он принял её на себя, и я так ему благодарна, что он снял хотя бы этот кошмар с меня.
Собственно, именно после смерти кота я и принесла страх смерти на терапию, и мне полегчало.
Ещё видела трупы на улице и в метро, но лицо закрыто, все дела. Сегодня видела мёртвую кошку в коробке на Садовой. Фёдор искал урну, чтоб выкинуть пакет с невкусной кисломолочкой, и я увидела эту коробку на обочине и хотела уже ему сказать - поставь тут, как поняла, что из коробки торчит окоченевшая кошка. Блять. Кто-то смекалистый это сделал.
И сейчас меня терзает вместо паники другое - я в каждом старом рваном башмаке, валяющемся у дороги, боюсь и жду увидеть мёртвое животное или умирающее. Это тоже надо нести на терапию, конечно.
Хочу спросить тех смельчаков, кто пожелает поплавать в этой теме со мной: а у вас бывает ужасный страх смерти? И как вы с ним справились/справляетесь? Какие есть лайфхаки?
Мне кстати помогает не отдаться ужасу ещё и мысль о том, что смерти боятся чаще те, кто недоволен своей жизнью, кто оставляет очень много непрожитой жизни и живёт не для себя, не как хочет. А это значит, что спасение от ужаса есть - надо менять жизнь. Этот страх - как живительные пендели, давай, не сиди, всё конечно, меняйся.