Я всего четыре раза писала хоть с каким-то натягом хорошие новости, поэтому надо дожать это гиблое дело, полагаю. Ещё три разика) Вот например, очень хорошая новость - я отмечаю, что в процессе психотерапии у меня абсолютно отвалились панические атаки со страхом смерти, да и просто сам этот страх смерти не то чтоб исчез, и я стала безрассудно кидаться под машины и стоять под стрелой, но я перестала ощущать себя одинокой в этом страхе. Все боятся, все умирают, этим переживанием можно поделиться, оно нормально. Простые вещи, но блин, чтоб к ним прийти, пришлось попотеть.

Кроме этого эффекта, который я заметила уже давно, появился новый: я перестала тратить огромное количество душевных сил на то, чтоб раздражаться на мамино отсутствие памяти, повторяющеся вопросы, и на то, чтоб не принимать её такой. Раньше был постоянный внутренний вопль: это не моя мама! хочу назад свою нормальную вменяемую маму! хочу с ней говорить, и чтоб меня понимали! Ну и конечно с каждым проявлением в маме нового хода мыслей, странного и чуждого, я пугалась, кричала на неё, бешено переживала, пыталась всё по дому делать за неё, заперев её в комнате, избегала её очень. А сейчас как-то очень основательно приняла, что мама никуда не делась, и злиться на неё бессмысленно - ведь это не она делает, а болезнь. И я вершу невероятное - я вместе с ней пью чай, смотрю "модный приговор", болтаю. Кормлю её супом и делаю ей бутербродики. Вот сейчас она нашла коробку старых семейных фотографий, пришла ко мне, и я просила её рассказать, кто на них изображён и где они сделаны. И не всё так страшно, она ещё помнит, ещё помнит. Улыбка сквозь слёзы, конечно, но всё равно - раздражения нет, и я могу помогать ей, вместе с лекарствами тормозить процесс, беседой и вопросами помогать помнить.

про серого кота