Валяева решила свернуть деятельность, но вот ещё есть новые статьи, среди которых попалась особенно созвучная.
Мы привыкаем еще и сами себя оценивать. Чтобы предугадать оценки, которые могут дать нам другие люди, мы сами себя оцениваем, есть люди, способные сами себя так затравить, что им никакое общественное порицание нестрашно. Потому что люди вокруг до таких оценок в жизни не додумаются, а человек к себе очень суров.
Ребенка оценивают уже в момент рождения, ему ставят оценку по шкале Апгар – насколько он здоров. Мне почему-то это напоминает сортировку фруктов и овощей. Бракованный, незрелый, самое то… Вот так – не успел родиться – получи оценку!
Ребёнок же рождается безоценочным. Как чистый лист. Для него все просто — есть мама или нет мамы. От этого зависит его реакция на мир. Ему все равно, как мама выглядит сейчас, что она говорит и как. Ему важно, что его мама рядом. Точка.
Представьте абсурдную картину — мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу — ему год или два. Берет его на руки — или даже просто протягивает руки к нему. А он ее отталкивает. И не потому что сейчас хочет играть или обижен на нее. Он не хочет к ней на руки, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребёнка мама по умолчанию красивая. Всегда. До определенного возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».
У мамы же картина уже другая. Ребенок со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведет? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?
В своих оценках мы порой доходим до маразма. Одна моя знакомая ждала третьего ребенка, у нее уже росли дочь и сын. Она молилась, чтобы был сын, потому как старшая дочка очень красивая и «второй раз такой красивой не получится». Родилась девочка. Хорошенькая, но по меркам мамы — недостаточно. Надо ли говорить, что девочка в свои 5 лет уже в комплексах? Старшая — принцесса, в шикарных платьях. А младшая — в джинсах и простых кофточках. Зачем наряжать ее, если она не такая красивая? Она так и относится к себе. Считает себя уродиной, а она очень даже хорошенькая.
Когда ребенок ведет себя неприемлемо для родителей (у каждого родителя грань неприемлемости своя) — он становится плохим. То есть не ведешь себя плохо, а ты сам плохой. Поэтому заберут тебя в милицию, дядя придет, Баба Яга прилетит, Дед Мороз подарков не принесет. Ребенком, который зависим от оценок, проще управлять. Это упрощает сегодняшнюю задачу для родителей. Но упрощает ли его жизнь в целом?
Жизнь с родителями продолжается не только первые 18 лет, что само по себе уже много. А первые семь лет и вовсе закладывают фундамент отношения к себе в будущем. Мы живем с ними всю жизнь – даже когда их нет рядом, наш внутренний голос снова и снова оценивает нас их интонациями. Их брошенные мельком фразы преследуют нас всю жизнь – изнутри. То, как они оценили нас, определяет, как мы сами себя оцениваем. Хотя мы стали совсем другими, и мир изменился, а оценки – остаются.
Родительские оценки это только начало. Потом детский сад и школа. Где абсолютно все оценивается. Такое ощущение иногда, что школу придумали не для того, чтобы дать знания, а чтобы оценить детей со всех сторон. Не только знания, но и характер, и отношения с учителями.
Самое страшное в том, что мы привыкаем к тому, что знания – не главное. Что не нужно читать книги, не нужно решать задачи, готовиться. Нужно подстроиться, прогнуться, найти возможность, ничего не запоминая, получить свою оценку. То есть сама детская тяга к знаниям, интерес, оценками убивается на корню. К сожалению. Остается только меркантильный интерес – как получить свою «пятерку».
Почему «троечники» часто успешнее «отличников»? Может быть, они просто находят свой путь и идут по нему вместо того, чтобы гордиться своей исключительностью? Умеют себя слышать, понимая, что оценки социума будут невысокими и ничем не смогут им помочь?
Как узнать, нравится ли мне это платье или нет? Соберет много лайков, значит, и мне самой нравится. А если нет – то не очень-то и хотелось такое платье. Собственные ценности и суждения перестают быть ценными. Ценно только то, что нравится кому-то еще. Если у меня мало друзей и лайков, значит, моя жизнь скучна и неинтересна. Хотя она может быть глубже и полнее, чем у любой «звезды». Но как же это понять, если нет «пятерки» за жизнь?
Такая жизнь формирует наше отношение к себе. Мы привыкаем еще и сами себя оценивать. Чтобы предугадать оценки, которые могут дать нам другие люди, мы сами себя оцениваем, есть люди, способные сами себя так затравить, что им никакое общественное порицание нестрашно. Потому что люди вокруг до таких оценок в жизни не додумаются, а человек к себе очень суров.
Подумайте, легко использовать человека, который зависим от оценок. Просто пообещай ему «пятерку» — и он начнет стараться, даже себе во вред.
И однажды мы повышаем себя в должности. Теперь не только нас оценивают, но и мы можем. И привыкаем вот так относиться и к другим людям. Даже самых близких все время оцениваем, мечтаем, чтобы они тоже получали хорошие оценки – для нас.
И постепенно вот так вырастает наша патологическая боязнь «а что обо мне подумают» — как меня оценят? Хорошая я или плохая? Так ходят взрослые тети по улице, опасаясь взглядов других женщин – а вдруг я одета некрасиво, нелепо, неправильно? На самом деле в глазах каждой встречной женщины ища глаза мамы. И ее одобрение. Опасаясь ее порицания.
И радуясь, что теперь, когда мы выросли, мы сможем тоже оценивать открыто других, отомстить за обиды прошлого – мы радостно хватаем в руки красную пасту – и лепим всем «двойки» и «тройки». На всякий случай. А то кто же им еще правду-то скажет!
Можно ли жить иначе в социуме? Совсем без оценок жить сложно. Это квалификация духовных гуру.
Но все-таки хочется жить по-другому. Как? Попробуйте заменить объективные оценки субъективными.
Еще лучше даже субъективно оценивать и высказываться только тогда, когда вас об этом просят, когда это нужно и необходимо. Как бы это ни звучало банально, но наслаждаться процессом жизни, а не стоять с табличками, наблюдая чужую жизнь.
Не выпрашивайте у других оценки: «Правда вкусный борщ?» или «Правда я красивая?» — просто насладитесь борщом сами. Вкусно? Вам нравится? Вы довольны тем, какой он получился?
Говорите комплименты своему отражению в зеркале. Шизофрения? Да какая разница!
Спрашивайте себя – что я чувствую? Нравится ли мне это? Хочу ли этого?
Как только появилась мысль «А что скажет мама?» — тут же спросите себя: «А мне самой это нравится?».
Валяева решила свернуть деятельность, но вот ещё есть новые статьи, среди которых попалась особенно созвучная.
Мы привыкаем еще и сами себя оценивать. Чтобы предугадать оценки, которые могут дать нам другие люди, мы сами себя оцениваем, есть люди, способные сами себя так затравить, что им никакое общественное порицание нестрашно. Потому что люди вокруг до таких оценок в жизни не додумаются, а человек к себе очень суров.
Мы привыкаем еще и сами себя оценивать. Чтобы предугадать оценки, которые могут дать нам другие люди, мы сами себя оцениваем, есть люди, способные сами себя так затравить, что им никакое общественное порицание нестрашно. Потому что люди вокруг до таких оценок в жизни не додумаются, а человек к себе очень суров.