А мы ходили на Латерна Магика сегодня. Сонное царство прямо. С одной стороны от меня сидел и клевал носом Федя, а с другой - неизвестный мужичок привалился к колонне, съехал на меня чуток и сопел в своё удовольствие, иногда в музыкальных паузах переходя на зычный сладкий храп.
А концерт был отличнейший, сначала персидское средневековье, так и казалось, что в арках зала не стены, а звёздная ночь. ну вы знаете - арабская нооочь, о дивный востоооок... и вот -вот проскачет мимо обезьянка Абу.
А потом перешли в Европу, и я так жалела, что там не потанцуешь, ведь даже танец смерти играли! Олично, прелестно, чудно! И уже казалось, что мы сидим в замке каком-нибудь, и свечи чадят, и рыцари храпят, надравшись винища. =)))

@темы: утро вечера дряннее, концерто гроссо

---

Утренняя радость!
После чудесного сна о том, как я на детской площадке у пруда наблюдаю, как в нём плавают деревянные уточки и пинают друг друга, я встала, вся мучимая давними стыдами по поводу того, что не пишу магистерскую и даже не знаю, как к ней подступиться. И тут снизошло озарение, я решила сменить тему. Позвонила научнице, она оказалась дома, тоже болеет, и мы здорово поговорили, она одобрила моё решение, сказала лукаво, что палец мой наверняка неслучайно затормозил меня дома, чтоб я подумала наконец о своей депломе.
А и правда - организм просто решил помочь мне, я ведь давно ходила и страдала, что никак не сяду писать. А теперь волей-неволей села =) Всякая балесн - плод нашей головы. !

И ещё забавно: я как почувствовала облегчение и ясность с темой магистерской, так заплясала по квартире и стала смеяться и петь. Это точно нормально - так радоваться из-за диссера?

@темы: Я - в пятку из ружья, одинокая умная мысль

---

Ну вот, всего три часа в очереди. И почему всегда на очередь из спокойных старушек, болтающих о своих делах типа "А потом я упала, и у меня обнаружилась гематома задней стороны уха.. - оо, дадада, у меня такое было после того, как пяточную шпору мне недолечили. - Вот! Недолечили! Ох уж мне эти врачи! Вот однажды, помню, в сорок пятом мне такой врач попался, он мой геморроидальный некроларингит вылечил на раз! Уже через десять лет на ноги встала!", так вот, почему на такую очередь всегда приходится один мерзопакостный старикашка, и он всегда занимает очередь за мной, и всех тормошит, и кряхтит, и просит от меня позвонить, и разворачивает газету на полкоридора, и всё волнуется, чтоб я не уснула и не читала и не дышала, а следила за очередью...
А потом мне кромсали там что-то, и теперь опять вместо пальца кровавая повязища.
Та, которая кромсала, молча всё сделала и ушла. А вторая прибежала, потыкала в рану, закрыла дверь и сказала мне свистящим шёпотом:"Девочка, принеси нам завтра на перевязку две шоколадки к чаю". Впервые сталкиваюсь с такой сранью.

Апд. Я куплю им это,  [Loy Iver], заимствую картинку из твоего дневника :

@темы: утро вечера дряннее, Ленка ворчит

---

 осенняя вишня грубой силой вынуждает меня участвовать в следующем флешмобе =) :
Необходимо написать шесть своих желаний на будущий год и назвать девять ПЧей, которые сделают то же самое. Я никого заставлять писать свои желания не буду. А вот мои:

- чтоб у нас в семье всё было хорошо, спокойно
- мне б найти себя и перестать мучиться духовной ленью и темнотой
- после выписки из университета сохранить отношения со всеми друзьями в универе
- найти баальшую и чистую любов (или хотя бы поверить в то, что такая случается)
- найти работу по душе и (возможно) съехать от родителей
- чтоб не было войн на нашем шарике

@темы: играемся

---

Даниил Хармс

Давно хотела выложить сюда любимое. Помню, когда Саня мне принесла на первом курсе маленькую красненькую книжечку с Хармсом, то предупредила - читай осторожно, а то от смеха описаться можно. так что если вы ещё не читали, то я вас предупреждала XD

Из записной книжки

Травить детей – это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!

Один монах вошёл в склеп к покойникам и крикнул: «Христос воскресе!». А они ему все хором: «Воистину воскресе!»

Анекдоты

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. Пришёл к жене. «Сонечка, - говорит, - ангельчик, сделай мне тюрьку». Она возражает: «Лёвушка, ты же видишь – я «Войну и мир» переписываю». «А-а! – возопил он, - я так и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего «Я»!». И костыль задрожал в его судорожной руке.

Однажды Лермонтов купил яблок, пришёл на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили:
«Мерси». Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волнения он так задрожал, что яблоко упало к её ногам (Нат. Ник., а не Алекс.). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней.
Они были одни – впервые в жизни (Лермон., конечно, с Нат. Ник., а не Алекс. с собачкой). Кстати, она (Алекс.) её не догнала.

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Всё смотрел на неё из-за колонны, смотрел…. Вдруг устыдился своих желаний.
«Пушкин, - думает, зеркало русской революции, а я – свинья».
Пошёл, встал перед Пушкиным на колени и говорит:
-Пушкин, - говорит, где твой кинжал? Вот грудь моя!
Пушкин очень смеялся.

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идёт. Как они оба выскочат!

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. Пришёл к жене. «Сонечка, - говорит, - ангельчик, сделай мне тюрьку». Она возражает: «Лёвушка, ты же видишь – я «Войну и мир» переписываю». «А-а! – возопил он, - я так и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего «Я»!». И костыль задрожал в его судорожной руке.

Однажды у Ф. М. Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать – лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой – оказалась велика, череп треснул. Связал верёвочкой – смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, царство ему небесное.

Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им всё сказки рассказывал да поучения.
Бывало, все уже консоме с паштетом съели, профитроли, устриц, бланманже, пломбир, - а он всё первую ложку супа перед бородой держит, рассказывает. Мораль выведет – и хлоп ложкой об стол!

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылём, и всё в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит: «О, Толстой! О!».

Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезёт в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же – вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться – схватит костыль и трах по башке!

Лермонтов любил собак. Ещё он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки!
Тут и любимая собака не попадайся под руку – штук сорок как-то зарубил!
А Пушкин ни от каких стихов не плакал. Ни за что.

Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало, пишет роман «Война и мир», а сам думает: тен-дер-день-тер-день-день-тень!… Или: брам-прам-драм-дарарам-пам-пам!

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти он списывал в отдельную тетрадочку. Однажды после чаю подаёт эту тетрадочку жене: «Гляньте, Софи, - правда, лучше Пушкина?» - а сам сзади костыль держит. Она прочитала и говорит: «Нет, Лёвушка, гораздо хуже. А чьё это?». Тут он её костылём по башке – трах! С тех пор во всём полагался на её литературный вкус.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил львиную шкуру и поехал в маскарад. Ф. М. Достоевский, царство ему небесное, увидел его и кричит: «Спорим, это Лев Толстой! Спорим, это Лев Толстой!»

Лев Толстой очень любил детей, и всё ему мало было. Приведут полную комнату, шагу ступить негде – а он всё кричит: «Ещё! Ещё!».

Ломоносову трудно давался русский язык, Херасков вечно путался в грамматике, Фет писал стихи с помощью франко-русского словаря, а Добролюбов просто двух слов связать не мог: подзывая полового в трактире г. Савватеева и К°, он только кричал: «Эй! Эй!…». Все они получали деньги как писатели.

Ходасевич однажды одолжил у Городецкого сто рублей, от Гумилёва ушла жена. Блок подрался с Нарбутом, а разнимал их Лившиц. У Андреева сгорела квартира, Мандельштам сшил себе новую шубу, а Мариенгоф, моясь в ванне, больно ударился головой. Много интересного можно рассказать о русской литературе начала 20 века.

Случаи

Гоголь падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает):
Вот чёрт! Никак об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идёт, спотыкается об Пушкина и падает). Никак об Пушкина спотыкнулся!
Пушкин (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идёт, спотыкается об Гоголя и падает). Вот чёрт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Вечно во всём помеха! (Идёт, спотыкается об Пушкина и падает). Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Хулиганство! Сплошное хулиганство! (Идёт, спотыкается об Гоголя и падает). Вот чёрт! Опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идёт, спотыкается об Пушкина и падает). Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Вот чёрт! Истинно, что чёрт! (Идёт, спотыкается об Гоголя и падает). Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Идёт, спотыкается об Пушкина и падает). Об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Вот чёрт! (Идёт, спотыкается об Гоголя и падает). Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Уходит за кулисы)
За сценой слышен голос Гоголя: «Об Пушкина!»
Занавес.

Иван Иванович Сусанин (то самое историческое лицо, которое положило свою жизнь за царя и впоследствии было воспето оперой Глинки) зашёл однажды в русскую харчевню и, сев за стол, потребовал себе антрекот. Пока хозяин харчевни жарил антрекот, Иван Иванович закусил свою бороду зубами и задумался; такая у него была привычка.
Хозяин принёс антрекот.
Иван Иванович был голоден и, по обычаю того времени, схватил антрекот руками и начал его есть. Но, торопясь утолить свой голод, Иван Иванович так жадно набросился на антрекот, что забыл вынуть изо рта свою бороду и съел антрекот с куском своей бороды.
Вот тут-то и произошла неприятность, в животе у Ивана Ивановича начались сильные рези. Иван Иванович вскочил из-за стола и ринулся во двор. Хозяин крикнул было Ивану Ивановичу: «Зри, како твоя брада клочна!». Но Иван Иванович, не обращая ни на что внимания, выбежал на двор.
Тогда боярин Ковшегуб, сидящий в углу харчевни и пьющий сусло, ударил кулаком по столу и вскричал: «Кто есть сей?». А хозяин, низко кланяясь, ответил боярину: «Сие есть наш патриот Иван Иванович Сусанин». «Во как!» - сказал боярин, допивая своё сусло.
«Не угодно ли рыбки?» - спросил хозяин. «Пошёл ты к бую!» - крикнул боярин и пустил в хозяина ковшом. Ковш просвистел возле хозяйской головы, вылетел через окно на двор и хватил по зубам сидящего орлом Ивана Ивановича. Иван Иванович схватился рукой за щеку и повалился на бок.
Хозяин вышел на двор и увидел Сусанина, лежащего неподвижно на земле. Хозяин подошёл поближе и заглянул ему в лицо. Сусанин пристально глядел на хозяина. «Так ты жив?» - спросил хозяин. «Жив, да только страшусь, что меня ещё чем-нибудь ударят», - сказал Сусанин. «Нет, - сказал хозяин, - не страшись. Это тебя боярин Ковшегуб чуть не убил, а теперь он ушедши». «Ну слава тебе, боже! – сказал Иван Иванович, поднимаясь с земли. – Я человек храбрый, да тилько зря живот покладать не люблю. Вот я приник к земле и ждал: чего дальше будет? Чуть что, я бы на животе до самой Елдыриной слободы бы уполз… евона как щёку разнесло. Батюшки! Полбороды отхватило!». «Это у тебя ещё и раньше так было» - сказал хозяин. «Как так раньше? – вскричал Сусанин. – Что же, по-твоему, я так с клочной бородой ходил?». «Ходил", - сказал хозяин. «Ах ты, мяфа», - проговорил Иван Иванович. Хозяин зажмурил глаза и, размахнувшись, со всего маху звезданул Сусанина по уху. Патриот Сусанин рухнул на землю и замер. «Вот тебе! Сам ты мяфа!» - сказал хозяин и удалился в харчевню.
На дворе никого не было. Иван Сусанин, озираясь, подобрался к воротам. Ворота, по счастию, были открыты, и патриот Сусанин, извиваясь по земле, как червь, пополз по направлению к Елдыриной слободе.

Один человек небольшого роста сказал: «Я согласен на всё, только бы быть хоть капельку повыше».
Только он это сказал, как смотрит – стоит перед ним волшебница.
- Чего ты хочешь? – спрашивает волшебница.
А человек небольшого роста стоит и от страха ничего сказать не может.
-Ну? – говорит волшебница.
А человек небольшого роста стоит и молчит. Волшебница исчезла.
Тут человек небольшого роста стал плакать и кусать себе ногти. Сначала на руках все ногти сгрыз, а потом на ногах.
***
Читатель, вдумайся в эту басню, и тебе станет не по себе.

Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел сон, будто он идёт мимо кустов, а в кустах притаился и сидит милиционер.
Калугин проснулся, заснул и опять увидел сон, будто он идёт мимо кустов, а в кустах сидит милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо проходят кусты.
Калугин закричал и заметался, но проснуться уже не мог.

Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнёт ими кидаться. Иногда так разойдётся, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом, на одном конце Пушкин всё время со стула падает, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым.

Андрей Семёнович плюнул в чашку с водой. Вода сразу почернела. Андрей Семёнович сощурил глаза и пристально посмотрел в чашку. Вода была очень чёрная. У Андрея Семёновича забилось сердце. В это время проснулась собака Андрея Семёновича. Андрей Семёнович подошёл к окну и задумался. Вдруг что-то большое и тёмное пронеслось мимо лица Андрея Семёновича и вылетело в окно. Это вылетела собака Андрея Семёновича и понеслась, как ворона, на крышу противоположного дома. Андрей Семёнович сел на корточки и завыл. В комнату вбежал товарищ Попугаев.
- Что с вами? Вы больны? – спросил товарищ Попугаев.
Андрей Семёнович молчал и тёр лицо руками.
Товарищ Попугаев заглянул в чашку, стоявшую на столе.
- Что это тут у вас налито? – спросил он Андрея Семёновича.
- Не знаю, - сказал Андрей Семёнович.
Попугаев мгновенно исчез. Собака опять влетела в окно, легла на своё прежнее место и заснула.
Андрей Семёнович подошёл к столу и выпил из чашки почерневшую воду. И на душе у Андрея Семёновича стало светло.

Ольга Форш подошла к Алексею Толстому и что-то сделала.
Алексей Толстой тоже что-то сделал.
Тут Константин Федин и Валентин Стенич выскочили на двор и принялись разыскивать подходящий камень. Камня они не нашли, но нашли лопату. Этой лопатой Константин Федин съездил Ольгу Форш по морде.
Тогда Алексей Толстой разделся голым и, выйдя на Фонтанку, стал ржать по-лошадиному. Все говорили: «Вот ржёт крупный современный писатель». И никто Алексея Толстого не тронул.

@темы: хиханьки, искусство

---

Мне пришёл адрес моего слона.
Но меня это не очень сильно радует, потому что у меня сотонински нарывает палец на ноге. Как раз тот, на котором год назад операцию делали. Айайай, неужто опять к хирургам под ножик =(

@темы: прохожий, я сдохла

---

Я ем самую костлявую мандаринку в мире. В каждой дольке пять косточек, я уже устала их выколупывать, либо ща вообще брошу это дело, либо буду есть как есть, со всеми костьми.

Опять вчера плакала от фильма. Спасибо хоть не ревела весь фильм. Леона жаааалко. Теперь на очереди "Свадьба лучшего друга" и "Страна приливов". Мм, даже не знаю, с чего начать.

Мы всю школьную практику скучали по универу на разные голоса. вчера выяснилось, что сегодня у нас пары. Мы, не сговариваясь, внезапно совсем перестали скучать. Неожиданно!

@темы: удивительное рядом, Я - в пятку из ружья, -Посмотрим "Нападение зомби на водокачку"? - "Только после "Цветы, что предали меня"!

---

Джулиан Барнс "История мира в 10,5 главах"

... Представители вашего вида не очень-то любят правду.Вы о
многом забываете или прикидываетесь, что забыли. Потеря Варади и его ковчега
-- разве кто-нибудь говорит о ней? Я думаю, в этой привычке сознательно
закрывать на многое глаза есть и положительная сторона: когда игнорируешь
плохое, легче живется. Но, игнорируя плохое, вы в конце концов начинаете
верить, будто плохого не бывает вовсе. А потом удивляетесь. Удивляетесь
тому, что ружья убивают, что деньги развращают, что зимой падает снег. Такая
наивность обаятельна; но, увы, она еще и опасна.
Например, вы никогда не увидите в истинном свете Ноя, вашего праотца,--
набожного патриарха, убежденного ревнителя старины. Кажется, одна из ваших
ранних еврейских легенд говорит, будто Ной открыл секрет алкоголя,
наткнувшись на козла, хмельного от перебродившего винограда. Какая
бесстыдная попытка переложить ответственность на животных; и это, как ни
грустно, делается по привычной схеме. В Грехопадении виноват змей, честный
ворон -- обжора и лодырь, козел превратил Ноя в алкаша. Но можете мне
поверить: чтобы открыть тайну виноградной лозы, Ной не нуждался в услугах
парнокопытных.
Вы всегда первым делом вините других; а если винить больше некого, вы
начинаете утверждать, что проблемы вовсе не существует. Меняете правила,
сдвигаете стойки ворот. Кое-кто из ученых, посвятивших жизнь вашим священным
книгам, даже пытался доказать, будто Ной с Ковчега и Ной, которому
приписывают пьянство и неприличную наготу, вообще разные люди. Мог ли
пьянчуга быть избранником Божьим? Ну ясное дело, нет. Ной, да не мой.
Типичная ошибка в установлении личности. Проблема снята.

Перечитала дневник и решила поднять запись. Размышляю.

запись создана: 06.10.2008 в 14:39

@темы: одинокая умная мысль, искусство

---

Порция радости

Дорогие пользователи поисковых систем, вы так меня раудете!
Больше запросов, хороших и разных! Итак, за последнее время меня искали по фразам:

жетоны по поводу открытия фрунзенского радиуса - удивительное событие, о котором я ничегошеньки не знаю.

мальчики с шариками - "Площадями и дворами к нам идёт Егор с шарами. У него для детворы разноцветные шары".

кошка с маленьким еблом - бессмертный и неугасающий мем

слова песни кроты хомяки - вот в таких случаях хочется помочь. Вот они, под катом:
Кроты-хомяки, кроты-хомяки,кроты-хомяки, кроты-хомяки
Вот крот,вот хомяк
Хрум-хрум, шмяк-шмяк-шмяк
Толпы, сборища кротов
Идут на базу хомяков
Ля-ля-ля-ля
Будет битва,будет мясо
Толстые тела в экстазе
Решается судьба народа
Стенка на стенку
Крот на хомяка
Война отбросов и уродов
Война, которая не войдет в века
Крот с автоматом
Крот с пистолетом
Хомяк с ножом и арбалетом
Мясо.мясо,мясо,мясо,мясо,мясо
Отрубленные ноги-руки
Отстреленные головы,хвосты
Кровавые трупы
Корчатся в муках,
Вызывая приступы тошноты
Победил крот, вот он наш герой Вот!
Неказистый кривой косой непропорциональный
Тощий и вдобавок ужасно тупой
Но он доволен собой, он победил
В ушах стоит
Предсмертный крик хомяка
Крот ощетинился стал страшный,
как крокодил
Вырыл ямку,залез туда
И пропищал : Пока!
Кроты-хомяки,кроты-хомяки,кроты-хомяки ля-ля-ля

готичные фильмы - посмотрите "Блондинку в законе". Хотя мне вот интересно, а вы видели хотя бы "Мою прекрасную леди" или "Звуки музыки"? Это всяко лучше, чем ваши готичные фильмы.

рюк - это, наверное, сиамский близнец зака.

где купить классную косуху - у меня их две, старая и очень старая, выбирайте =))

чем питается корюшка - спрашивали, отвечаем. Корюшка питается всяким гавном!

готичные девочки - вот ими и питается корюшка

маленьким еблом - корюшка с маленьким еблом питается готическими фильмами и девочками ааааа мясо мясо мясо толстые тела в экстазееееее (я сойду с ума от этих поисковых фраз, клянусь)

герцена все идет по плану - толстого русское поле экспериментов и чернышевского небо как кофе

колесики у меня в носике - и три дудочки в моём желудочке.

berserk фильм это не очень хорошее аниме, не советую. Хотя если убрать первую и последнюю серии.. и музычка там отличная, Хиросава всё же отличный композитор.. *ушла в рассуждения*

куда упал мой нос - а это я сама искала. и нашла только себя. отлично!

@темы: поисковые фразы

---

Просите, пожалуйста, дорогие мои пчи, что я вас так мучаю своими фотографиями нескончаемыми. Но в моей жизни происходит так много красивых вещей, что я не могу их не фотать и сюда не выкладывать. Вот сегодня в протестантском соборе на малой Конюшенной была. Дашу слушала. Правда, хор похож на ангелочков?

там примерно десять фот

@темы: любоваться, утро вечера дряннее, фотографии леночек в естественных условиях

---

@темы: любоваться, утро вечера дряннее, фотографии леночек в естественных условиях

---

Голова болит что-то. Очень хочется, чтоб мороз держался. И солнца.

Сегодня каталась в Сестрорецк к Сашам. Сашина мама выбрала собаку. Мелкая сонная и слабенькая, все вокруг неё сюсюкают "она зевнула! Она икнула! Оо, она скулит и кусает мячик!"
Славная бабака =)

@темы: утро вечера дряннее

---

Вчера вечером у Аллы

Федя играл нам на гитаре. Один раскрасневшийся музыкант и три задумавшиеся девочки. Правда, признаюсь, из меня не очень хороший слушатель. Я боюсь заслушаться, а от классической гитары меня пробирает до слёз, и потому я ёрзала, все фотографировала и всем мешала.





Лана на балконе. И не боится же!








Ах-ах, какие ручки!


Мама долго рассматривала эту фотографию, а потом сказала:"Ах вот почему ты тут такая странная, ты ж без очков!"




Алла не хотела фотографироваться и скрывалась за сковородой и Федей и столом




И вообще, все дамы такие стеснявые пошли..




Зелёный.

@темы: утро вечера дряннее, фотографии леночек в естественных условиях

---

Мы тут с Саней поспорили про песню Василия К. и Упрощённых "Танцы для детей с повреждённым позвонком".

Леночка (20:12:02 12/12/2008)
а я люблю больше всего про детей с поверждённым позвонком

Саня (20:12:15 12/12/2008)
мне не нравится

Саня (20:12:23 12/12/2008)
это не повод для шуток

Саня (20:12:52 12/12/2008)
это как щенки дворняжки, которые никому не нужны

Саня (20:12:56 12/12/2008)
только хуже

Саня (20:13:00 12/12/2008)
потому что люди

Саня (20:39:41 12/12/2008)
я говорю, что когда тебя что-то реально задевает

Саня (20:39:53 12/12/2008)
то проблемно песни про это слушать



Жуткая песня, как вы считаете?

@темы: музычка, засыпка

---

Леночка начинает новогодние копошения. Некоторые подарки уже куплены. Другие задуманы. Говорите мне, что подарить вам, если не хотите получить дегтярное мыло и бигуди.

И я не хочу получить бигуди, поэтому лучше напишу тут, чего хочет моя жадная до вещей душонка.

- фонарь - чтоб можно было носить его в руке, и ставить внутрь свечу
- гели и жидкие мыла для душа - это всегда хорошо и вкусно
- свечи - тоже никогда не бывает лишним, особенно ароматические
- аромакулон
- деревянные бусы и феньки
- и вообще любые феньки
- вообще хорошо бы настоящую собаку, но если уж нет, то хоть плюшевую, мягкую и славную, чтоб её было удобно обнимать и трепать в минуты душевных невзгод
- складной нож - вот это ужасно нужная вещь, а я никак не обзаведусь
- зелёный чай - вдруг полюбила
- Новалис - собр.соч., их немного, а штука полезная. Фрагменты особенно ценны!
- миску и кружку, шоб в лес брать, а то кружка у меня розовая, а миска голубая и треснувшая. Срам!
- книги Степана Писахова
- кружку - мне ведь в жизни не дарили кружек, все стонут от кружек, а меня минула чаша сия, а я очень хочу керамическую, тёмную, стрёмную кружку, оосбенно если на ней изображены грибы
- сову - коль настоящей не получу, так хоть о керамической помечтаю
- шарфы всегда актуальны

Ещё потом допишу. Вычёркиваю, что уже забронировали.

upd. - наверное, если мне с августа не возвращают спальник, стоит с ним попрощаться?

запись создана: 06.12.2008 в 14:03

@темы: Я - в пятку из ружья

---

Пункт первый - мне не нравятся новые названия метро. Они звучат совершенно по-московски. Откуда они такие вообще взялись, кто их выдумал, а?

Пункт второй - и я погадаю на кнопочке "случайный дневник"

1) Что принесёт мне 2009 год? – ЯМА боюсь, я паду низко, как лошадь

2) О чём пожалею? – нас посадят есть о чём пожалеть и правда!

3) Что приобрету? – будет счастье - будем жить... (с) а ничо так

4) Что потеряю? – Умерли все боги... невелика беда - будем верить в Ницше

5) Что порадует? – Сообщество дневниководцев из Екатеринбурга)
удивительно радостная вещь. В трудную минуту жизни только подумаю о них, о доблестных дневниководцах, и сердце поёт.

6) Что поможет? – Короткая остановка Я и так ничего не делаю, разве что дыхание остановить

7) Чего ожидать? – неадекват а чего его ожидать, он пришёл с рождением

8) От чего отказаться? – Ocean in my mind а я о нём и не думаю.. Это бессознательное!

9) К чему стремиться? – Закрывая солнце красотой Отращу себе красоту до неба, все поплачете!

10) А как насчёт исполнения желаний? – делать музыку! буду играть на варгане =)

@темы: играемся, Ленка ворчит

---

Мой любимый фрагмент в "Бриджет Джонс: грани разумного" - драка в фонтане

@темы: -Посмотрим "Нападение зомби на водокачку"? - "Только после "Цветы, что предали меня"!

---

Мне приснился сон сегодня. Видимо, навеян беседой с Родей на ночь и чтением записей Мадженты про грибы.
Снится мне, что приходит ко мне Родя с чемоданом. Серьёзный такой, говорит: "Так как в этом году мы с тобой увидимся не более десяти раз, то я должен оставить этот чемодан у тебя под столом. Понимаешь, я два раза в неделю хожу в спортзал употреблять грибы на два часа. А ты поэтому должна хранить у себя чемодан. Заплачу слитками золота". Ну я и согласилась. Проснулась в недоумении.

@темы: удивительное рядом

---

Я сегодня в ожидании Йирки ходила мимо Академии художеств и завистливо смотрела в её окна. Всегда мечтала там учиться, но куда уж мне, безрукой.. Хоть так снаружи поглядеть на библиотеку с кучей старых фолиантов, на мастерские, мольберты и скульптуры, через окошечки. И когда я проходила чрез лежащий за академией "Академический ад", то увидела в окне одного класса стайку деловых студнетов, пишущих с натуры, и, собственно, самого натурщика - здорового голого парня. Леночка удивилась, засмотрелась и споткнулась и чуть не проехала носом. Вот как вредны голые дяденьки! А в Академию захотелось поступать как-то ещё больше =)))

@темы: удивительное рядом

---

Встать в семь утра и есть овсянку.

Сколько в этой фразе безысходного ужаса!!!! Ненавижу семь утра, давки в метро, ездить на другой край города и школьников!!! И овсянку ненавижу!!

@темы: Ленка ворчит