Я сегодня была в таком красивом месте, что пока теряюсь в завалах впечатлений и гор фотографий, и всё, что могу пока показать - это жопка шмеля.

@темы: утро вечера дряннее, счастье

---

Холлис. Душевные омуты

"Широко распространено ложное представление о том, что психотерапия в основном занимается осуждением родителей или социально-экономических условий, а не решает проблемы, актуальные для человека здесь-и-теперь. Хотя в основном наша личность формируется под влиянием родителей и окружающих условий, сущность терапии заключается в том, чтобы помочь человеку признать свою ответственность за сделанный им выбор, за свою собственную жизнь. Все остальное является увиливанием от состояния истинной взрослости".
Вина:
"Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе".
...
"Вина как защита от глубокого страха не позволяет человеку быть самим собой. Она отражает не поддающуюся измерению власть ранних ограничений. И она дает человеку шанс вновь обрести инициативу. В моменты, когда человек ощущает вину, его следует побудить задать себе вопрос: "От чего я защищаюсь?" Как правило, объяснение человека сводится к страху, что реализация принятого им решения кого-то сделает несчастным".
...
"Чтобы стать в реальном мире настоящим человеком, а не эмоциональным хамелеоном, следует определить для себя систему приоритетов; желание доставлять окружающим удовольствие не должно занимать в ней главенствующее место. Страх, поднимающийся из глубины души человека, может захлестнуть и переполнить его, потому что этот страх зародился еще во время чрезвычайной эмоциональной детской уязвимости. Так как энергия никуда не исчезает, а остается в бессознательном, она может прорваться на поверхность с парализующей силой. В такие моменты человек не живет в настоящем, а находится в состоянии детского бессилия. Человек забывает, что с тех пор он стал взрослым, который при сознательном поведении может принимать значимые решения и вызывать у окружающих неудовольствие, если сочтет это необходимым".


Потери:
"Никакое отрицание не облегчит нам переживание потери. И не нужно бояться этих печальных переживаний".
...
"Главное для расширения сознания – это признать, что постоянство жизни обусловлено ее мимолетностью. По существу, в мимолетности жизни проявляется ее сила. Дилан Томас выразил этот парадокс так: "Меня губит та сила жизни, зеленый расплав которой заставляет распускаться цветы". Та же энергия, которая, как детонатор, вызывает буйный расцвет природы, сама себя питает и сама себя уничтожает. Такое превращение и исчезновение представляет собой жизнь. Слово, имеющееся у нас для обозначения неизменности, – это смерть. Таким образом, чтобы охватить жизнь, нужно охватить ту энергию, которая себя питает и себя потребляет. Неизменность, противоречащая силе жизни, – это смерть.

Предательство:
"Альдо Каротенуто отмечает: "...нас могут обмануть лишь те, кому мы доверяем. И все-таки мы должны верить. Человек, который не верит и отказывается от любви из страха перед предательством, скорее всего не будет испытывать эти муки, но кто знает, чего еще ему придется лишиться?"
...
"Доверие и предательство – это две неизбежные противоположности. Если человека предали – а кого из нас не предавали? – как трудно ему после этого доверять другим! Если вследствие родительского невнимания или насилия ребенок чувствует предательство родителей, позже он вступит в отношения с человеком, который повторит такое предательство, – этот психологический паттерн называется "реактивным образованием", или "самосбывающимся пророчеством", – или же он станет избегать близких отношений, чтобы избежать повторения боли".
...
"..самое трудное – это простить предательство, особенно то, которое кажется нам обдуманным. К тому же способность прощать – это не только внутреннее признание нашей способности предавать, а единственный способ освободиться от оков прошлого. Как часто нам встречаются ожесточенные люди, которые так и не простили своего бывшего супруга, который их предал! Оставаясь в плену у прошлого, такие люди все еще остаются в браке с предателем, их все еще разъедает соляная кислота ненависти. Мне также встречались пары, которые уже формально развелись, но по-прежнему испытывали ненависть к своему бывшему супругу не за то, что он сделал, а именно за то, что он не сделал".
...
"Естественно, что предательство заставляет нас чувствовать себя отвергнутыми и, наверное, вызывает чувство мести. Но месть не расширяет, а наоборот, сужает наше сознание, так как снова возвращает нас в прошлое. Люди, поглощенные местью, при всей глубине и оправданности их горя, продолжают оставаться жертвой. Они все время помнят о случившемся предательстве, и тогда расстраивается вся последующая их жизнь, которую они могли бы построить себе на благо. Точно так же человек из всевозможных форм отрицания может выбрать одну – оставаться бессознательным. Эта уловка – отказ человека ощутить боль, которую он уже однажды испытал, – становится сопротивлением личностному росту, который должен произойти у любого, изгнанного из рая, и всякому требованию расширения сознания".
...
"самая большая горечь предательства может заключаться в нашем невольном признании – которое часто происходит через несколько лет, – что мы сами "согласились на тот танец", который в свое время привел к предательству. Если мы сможем проглотить эту горькую пилюлю, то расширим представление о своей Тени. Мы не сможем всегда быть такими, какими хотим выглядеть. Опять же сошлемся на Юнга: "Переживание самости – это всегда поражение для Эго". Описывая собственное погружение в бессознательное в двадцатые годы XX в., Юнг рассказывает нам о том, как ему время от времени приходилось себе говорить: "Вот еще одна вещь, которую ты о себе не знаешь". Но именно горький вкус этой пилюли вызвал такое развитие сознания".

@темы: книги, пси

---

Когда Лёша приезжает на пару дней раз в полторы-две недели с работы, мы на пару часов выезжаем куда-нибудь недалеко и немножко там отдыхаем. А потом я выкладываю фоточки, на которых даже получается создать ощущение, что как будто у нас настоящее лето, жара, море, дальние поездки. Ну хоть на фоточках.

@темы: фотографии леночек в естественных условиях

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блин. Я давно мечтала о постельном белье икейском с совами. Оно детское, поэтому я уже было решилась купить два комплекта и сшить из двух пододеяльников один общий, ну или перешить пододеяльник из занавески.. В общем, пошла я каталог прикинуть цену - а это бельё уже не продаётся. Если у вас случайно есть совы, то ухните три раза.

@темы: засыпка

---

Отлично, сняла с ноги клеща. И сразу же чисто по-женски заверещала, помчалась и смыла его в раковину. И только потом включила мозги и подумала, что зря я это. Пойду куплю доксициклин и йодантипирин.

@темы: прохожий, я сдохла

---

Инет принёс

МАНИФЕСТ ЛЮБВИ

Лишь потому что я люблю тебя...

Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко.

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.

Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран.

Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты - это не я. Ты другой.
И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя.

Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда на нем самая темная тьма. Потому что если я не открою его тебе, это будет стоять между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув, вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно с тобой ругаюсь и спорю. Я не хочу, чтобы невыясненные проблемы встали стеной между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя. Ибо счастье человека - это только его дело.

Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя, что ты меня заставляешь.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя, потому что ты подходишь ко мне близко как никто другой и можешь сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные цели. Моя злость - это не попытка убить тебя, но приглашение договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я придумываю правила, по которым мы будем жить, потому что мы два отдельных человека. Две вселенные, которым надо как-то договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки.

Именно потому что я люблю тебя, я терпеливо и бережно отношусь к твоим "больным местам", не пытаясь бить по ним. Но и не игнорирую их, давая тебе возможность исцелиться.

Именно потому что я люблю тебя, я иногда проявляю строгость, настойчивость и даже упёртость, чтобы остаться собой. Потому что если я перестану быть собой, я не смогу быть с тобой.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто говорю тебе "нет", чтобы мое "да" было полным и искренним.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто отказываю тебе, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится, и быть с тобой в этом без остатка.

Именно потому, что я люблю тебя, я не жалею тебя и не делаю из тебя морального инвалида, а терпеливо жду, пока ты залечить свои душевные раны в моем присутствии.

Именно потому, что я люблю тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня - злой на тебя.

Именно потому, что я любою тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много. Лишь потому, что я люблю тебя, я говорю, что мне тебя уже тоже много. Потому что если я не скажу этого, у меня возникнет чувство отвращения к тебе и наша встреча станет мучением.

Именно потому что я люблю тебя, я лучше не буду подходить к тебе близко, если я не уверена в чистоте и ясности своих или твоих намерений.

Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений.

Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею.

Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами.

Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше.

Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что те, кто должен уйти, уйдет всё равно. А те, кто истинно предназначен тебе, останутся или вернутся.

Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей.

Именно потому, что я люблю тебя, я не терплю тебя, а сразу говорю, что мне не нравится. Пусть лучше будет много мелких придирок, чем одна большая все разрушающая ссора.

Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе.

Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран.

Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты - это не я. Ты другой.
И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя.

Аглая Датешидзе

@темы: одинокая умная мысль

---

Уничтожение трёхсот тонн еды за сегодня ввергает меня в какую-то совсем пучину ужаса и безысходности. Это кошмар. Это бред. В ответ на предложение организовать раздачу этих продуктов бедным товарищи заявляют, что это капля в море, так что не стоит и пытаться. Я не знаю, что тут сказать. Надеюсь только, что это побольше шатнёт веру в перзидента у всех тех, кто в него до сих пор верил и кто его уважал.

---

Это одно из самых отстойных лет в моей жизни. Лёшу я за всё лето видела наверное неделю. Все отдыхают, куда-то ездят. Я сижу дома одна, вся работа, заказы, ученики - всё постоянно обещается вот-вот быть - но ускользает и рассасывается, откладывается на неопределённый срок. Лёша вот-вот должен вернуться насовсем и работать, уже дислоцируясь в Питере - но этот момент всё откладывается и откладывается.

Господи, как я хочу в лес, с палатками, с шашлыками, с гитарами, с кострами, грибами, с купанием.. Как я хочу за границу, путешествовать, ездить, бродить..

То, что я не могу изменить: лёшина работа и его местонахождение в лесу, отсутствие у него загранника и нужных для этого документов, отъезд двух третей друзей.

То, что я могу изменить: своё благосостояние и времяпрепровождение без участия отсутствующих.

@темы: ну не пиздец ли, прохожий, я сдохла

---

Ещё сегодня я решила быть смелой и вылезать из зоны комфорта, поэтому я пошла добровольцем к замечательному юзеру  elfango на некую загадочную штуку под названием "игропрактики". Я ненавижу примерять на себя роли и играть, всегда отказываюсь от участия в ролевых настолках и прочем, поэтому пошла со скрежетом, потому что игра же, ну фу же. Но оказалось, во-первых, очень интересно и не фу, а во-вторых, я это уже делала отчасти у терапевта. Ощущение, что сходил на блокбастер с собой в главной роли, не отпускает. Очень любопытно, как в игровой метафорической форме получается обскакать внутреннего цербера и увидеть ландшафт башки, загадочный, но точно свой. Там увлекательно и необычно. Я целый день медитировала над полученными знаниями о самой себе и о методах работы с собой, но ещё до конца их не прощупала. Возможно, отчасти сопротивляюсь, потому что тема щекотливая - беседа была о мучительном для меня вопросе определения цены своей работы, ну и конечно мы вышли к уровню нормы, к папиным запретам на творчество, к вопросу о самооценке.. В общем, копать и копать там. Но наметились грядки, теперь видно, куда махать лопатой дальше.

@темы: пси

---

Божественная Яна открывает глаза на секреты стиля

02.08.2015 в 23:21

Пишет  Флектран:

Рубрика "Нас не спрашивали, а мы отвечаем"
На нулевом этаже дома, где мы сейчас живем, находится дорогой и красивый ресторан Дориан Грей.
Где в любое время дня за летними столиками из ротанга дорогие и красивые люди.
А так же те идеальные женщины, которыми хотят быть многие из моих клиенток.
И вот сиядт они такие, в +35, с идеальным макияжем, безупречной укладке, не текут ресницами, не потеют, не воняют, поправляют свои фантастические косыночки и расправляют на титях бусики, от которых у них нет аллергии на металл, ничто у них никуда не врезается и нигде ничего им сукам не жмет.
Я минимум 6 раз в день шкандыбаю мимо с собакой, пакетами, сумкой и петардой в жопе - я, та которая знает про алгоритмику их внешнего больше чем они сами - вплоть до цен на половину вещей, кроя блузочки и залома на платке - что б вот так и ни сантиметра влево - а то расстрел на месте. И только обладание этим сакралом и спасает меня от того, что немедленно разбить свои плавящиеся телеса о стену 1926го года постройки.
Просто потому, что я смотрю на вещи реально, зная, что на эту улицу их привезли машины с кондиционером, а прическу сделали заботливые руки парикмахера, платочек свтоит своего дохуя бабла, а сборы на променад - своих часов времени.
И нет никакой волшебной таблетки или семинара "как выглядеть на миллион потратив три комариных пука" - результат это всегда средства, в том числе денежные, временные и нервные.
Как спортом - никакой "генетики" и все это знают, почему считается что правило не экспонируется на остальные сферы бытия - мне не ясно.
такшта милые - терпение и труп все переебут.
Или просто не парьтесь.

@темы: бабья доля

---

Слава богу, что всегда в тяжёлую годину под рукой есть котики.
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

@темы: котики, фотографии леночек в естественных условиях

---

Ещё немного радости этой ночью. Родители были на даче у моей двоюродной сестры, и сейчас вернулись на пит-стоп - подзакупить продуктов, выгрузить чернику, помыться нормально. И мама забыла, где она спит. В той комнате стоит их с папой двуспальный диван и бывшая моя софа узенькая, уже много лет заваленная подушками и какими-то ещё вещами. Мама позвала меня и стала объяснять, какой папа такой-то и такой-то человек, завалил её кровать вещами и утверждает, что она спит с ним. Папа всё это время механически поправлял календарь в коридоре, глядя в стенку. Весело у нас.

@темы: прохожий, я сдохла

---

Я щас даже в отдельную запись вынесу это. Друзья. У меня есть такой таракан среди прочих: я очень боюсь помешать, потревожить, побеспокоить. Поэтому если вы вдруг вздумали обижаться на меня за долгое молчание или думать, что я необязательный склеротик - то вспомните про этот мой таракан. Я с ним стараюсь бороться по мере сил, но уже неоднократно бывало, что мою боязнь потревожить принимали за пренебрежительное молчание или за забывчивость.
Из последних дурацких ситуаций - я отдала швее пальто, чтобы она перешила там подкладку, договорились на среду, в среду она написала мне, что лучше бы в пятницу. И я стала ждать, когда она подтвердит, что в пятницу всё в силе. Молча ждала) А она ждала, что я приеду) Так мы и дождались того, что она уехала, и теперь моё пальто (очень актуальное нынешним летом, кстати) достанется мне только через неделю. А всё я, шляпа.

@темы: из жизни леночек

---

Знаете, есть такая реклама по телеку. Я когда её вижу, мне хочется взвыть, чешется всё тело и так и тянет помыться. Это реклама дезодоранта мужского, где мужик с тёткой на диване/на машине/на пляже, за ними следит его мама из песка/из дивана/из-за двери. Блядь, я как эту маму вижу.. Это хуже Стивена Кинга, так страшно и гадко.

31.07.2015 в 08:51

Пишет  Мораг Дху:

Брат во вконтакте текст перепостил. <...>

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

<...>

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

(с) Денис Горелов (оригинальную запись не нашла)

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

---

Удивительно, что на терапию я ввиду нехватки средств давно не хожу, а она ещё всё догоняет меня. То здесь раскроется сказанное полгода назад, то там вдруг станет ясно то, чего я не видела (не хотела видеть) раньше. Единственное - у меня как будто включаются новые органы, бывшие до этого всю жизнь атрофированными, и ведут себя странно, подгибаются, как ножки у новорождённого оленёнка. Поэтому я не могу судить, каково это, что происходит - наконец пришедшее где-то в норму поведение или уродливый выперд. Но в любом случае - движение есть.

@темы: пси

---

В мамин день рождения мы пересмотрели её любимый фильм "Разум и чувства", а теперь смотрим "Шерлок Холмс: Игра теней". Оба фильма я нежно люблю, но разною любовью) "Разум и чувства" очень красиво снят, а игра Эммы Томпсон выше всяких похвал. Ещё меня очень забавляет, что там собралась целая компания актёров из Гарри Поттера.












ну и да


А Шерлок Холмс - это просто весёлая гомосятина, такая драйвовая, но такая гомосятина))

@темы: -Посмотрим "Нападение зомби на водокачку"? - "Только после "Цветы, что предали меня"!

---

Разбираю свои фотокарточки Петербурга

Голубь отвернулся от церкви

@темы: фотографии леночек в естественных условиях

---

Леон бросается на меня из засады, когда я делаю зарядку или йожусь. Думаю, его привлекает моя коса, болтающаяся так соблазнительно. Ну или он хочет привести в чувство меня, так как я делаю бессмысленные телодвижения и явно схожу с ума.

Пошла купить морковки для супа и охренела малость. Всюду продаётся только мытая, да почти всюду ещё и в пакете по килограмму. Ну и стоит рублей сто. Товарищи. Что, по вашему разумению, господа фасующие и моющие морковь, я должна делать с килограммом мытой жухлой оной? Зачем вы вообще её моете?

Кстати, мне неловко, когда я прихожу в магазин, чтоб купить одну морковь. Как-то я пошла и взяла вообще как на подбор - здоровенную морковищу, пару бананов и огурец длинный. >< Пришлось замаскировать своё фаллопоклонничество рулоном туалетной бумаги. Хотя спорим, никто бы и не заметил, но мне всё равно неловко.

Из-за того, что все книги в коробках, я выхватываю почитать из оставшегося незапакованного минимума диковинные раритеты. Вдруг извлекла из шкафных недр второй том Властелина колец в оригинале - и неожиданно так увлеклась сюжетом, как будто в первый раз читаю.

Ещё в Выборге я совершила непрактичную покупку - по пути на вокзал зашли случайно в магазин сувениров, и я вдруг поняла, что мне нужна сова. Керамическая окарина в листьях. Теперь сова стоит на прикроватном столике и совит. Я пробовала в неё подуть, но Леону это очень не понравилось, и он продумал диверсию - с разгону прыгнул на стол и с него на окно, так что всё полетело на пол, в том числе и сова. Но она выдержала это и совит лучше прежнего.

А ещё Лёша в очередной раз совершил очень классный поступок. Я порой как-то привыкаю, а он скажет или сделает что-то - и меня прямо пронзает ощущением, как мне повезло, что мы встретились, какой он особенный, чудный человек. В общем, когда я была маленькая, каждое лето мы ездили к папиной тётке, бабушке Клаве в Лесогорск, в маленький посёлок у границы с Финляндией. Я обожала это время и место, и одним из главных удовольствий там было чтение. Бабушкин шкафчик с книгами до сих пор стоит перед глазами, они там в два ряда, и все такие интересные.. Было у меня несколько самых любимых книг, и одна из них - "Бриг "Три лилии" шведского писателя Улле Маттсона. Я каждый год её перечитывала, героев из неё рисовала, прямо очень-очень любила её.

А потом бабушка решила, что жить далеко от цивилизации хреново, мол, зимой скорая помощь, случись что, не успеет до неё доехать - три километра по лесной дороге. Продала она свои пол-дома (каменный дом, два этажа, веранда застеклённая, чердак и подвал), сад и огород и переехала в махонькую однокомнатную квартирку в Светогорске, на пятый этаж в доме без лифта. Все знакомые остались в деревне, все дела по саду и огороду стали неактуальны, ноги больные редко позволяли спускаться на улицу, и скоро бабушка умерла. Незачем стало жить.

Всё это я узнала пост фактум, папа ничего не рассказывал о том, что она переехала, и конечно никто в этой катавасии не думал про книги. Думаю, их вынесли на помойку новые хозяева дома. И я безумно страдала, что они пропали для меня навсегда. Особенно вспоминала "Бриг "Три лилии", конечно. Нашла текст в интернете, перечитала и убедилась, что книга и правда замечательная. Прожужжала Лёше все уши - прочти да прочти её, скачай да скачай себе. А он, оказывается, чуть не лопался от скрываемого секрета: он нашёл эту книгу. Нашёл её в Москве, то самое издание, выкупил, дождался шанса и привёз её мне. Когда я её увидела, я разрыдалась. Как будто он нашёл машину времени, сходил в моё детство, в тот самый бабушкин шкаф и взял книгу оттуда, спас её. Лёша, я очень тебя люблю!

@темы: книги, котики, из жизни леночек, фотографии леночек в естественных условиях, счастье

---

Моя зона комфорта очень велика и жирна. Я пытаюсь из неё выползти, а она всасывает меня назад. Но я вылезу. Не хочу больше. Хватит.
Главное - помнить, что если я вылезу из кожи и помчусь в неуютную даль, то потом я буду мучительно умирать под одеялком годами. Помнить про то, что для всего в жизни нужны маленькие шаги. Не получится сразу сделать огромный. Семимильных сапог нет. Идеал недостижим.