Меня Даша ещё раз сфотографировала с наложением. Вот очень большая фотография:

@темы: фотографии леночек в естественных условиях, искусство

---

Сегодня во время педикюра Арминэ сказала мне важную вещь. Ну как обычно такие вещи воспринимаешь: всегда знал, ничего нового вроде не сказали тебе, но чёрт подери - прямиком в глаз!

Так вот, она сказала, что всегда надо помнить, что любой человек от тебя уйдёт. Рано или поздно, так или иначе (Фраю привет) - умрёт или изменит, переедет или забудет, но тебя покинут все. И когда про это помнишь, перестаёшь быть таким лютым привязанным собственником. Привязывающим собственником.

Вообще меня это сильно тяготит: меня люби, больше никого не люби. Когда меня нет, сиди и жди меня. Не смей отвлекаться, развлекаться, забывать меня. В твоём сердце не должно быть больше места ни для кого и ни для чего, кроме меня. И ты, и ты, и ты. Люби меня, люби меня, люби МЕНЯ.

Вот так со стороны оценишь свои тайные желания - и думаешь, блять, да какой же во мне живёт отвратительный монстр. Всех бы в подвал спрятала и заставила любить себя. А если не хотят любить только меня, то испепелю ненавистью и ревностью. Да и сама испепелюсь.

Вроде бы я научилась это обуздывать. Как вспомню себя курсе на первом, когда моя хорошая подруга в университете стала общаться с девочкой другой, славной очень девочкой. Боже, я неделю есть не могла почти от ненависти и ревности. И ведь даже не осознавала, что со мной что-то не так, это все прочие были сволочи в моих глазах.

Сейчас осознание есть, да вот от страданий воспалённого эго полностью не освободиться. Как бы так исхитриться, чтоб выжить монстра изнутри побыстрее?

@темы: утро вечера дряннее, Я - в пятку из ружья

---

Я люблю этот дом. Мы живём в фильме "Кровавое лето Сэма". Я сижу за компьютером в очках, и тут какая-то огромная жуткая фигура проползает прямо перед глазами. Муравей. Ползёт. По очкам. Которые у меня на глазах. Уже второй раз за неделю это. Впору обделаться.

Если бабушка продолжит буйствовать и раскидывать по всей комнате в наше отсутствие и ночью ссаные тряпки, куски пищи и проч., а также наотрез отказываться от памперсов и вообще чего угодно и предпочитать ссать в постель, то вскорости мы обзаведёмся всякой разной живностью, а пол в её комнате прогниёт, и моча начнёт капать с потолка у соседей этажом ниже. Ну а потом прогниют и матрас с кроватью, и бабушка весело полетит к этим же соседям и будет их долго-долго радовать. А так как свою линию поведения она скорректирует только если рак на горе свистнет, то я просто жду со дня на день пришествия орды тараканов и провала бабушки к соседям. Хэй-хэй!

@темы: прохожий, я сдохла, а там, в оффлайне..

---

да просто совпадения

Начинаются книжные чудеса. Читаю "Бесплодные земли" из "Тёмной башни". Сажусь с книгой за компьютер, рассеянно открываю избранное - и вижу, что кто-то только что предложил отдать книги "Тёмной башни". Потом поговорила с Лёшей про Сапсаны - поеду в среду в Москву впервые на скоростном поезде - и тут же читаю про Блейна Моно.

@темы: книги

---

Джен уехала в Москву, проводили её как-то сумбурно. Джен, желаю тебе ещё раз удачи. Очень верю в том, что все эти безобразия, творившиеся в твоей жизни в последнее время, прекратятся - разумеется, ежели ты будешь в Москве делать то, зачем туда едешь. И мы за тебя горой, помни!

---

Ксюша написала мне следующее:

"мы по тебе скучаем уже, несмотря на то, что ты игноришь в аське. Поэтому я расскажу тебе сюда свой сон про то, как ты привела меня в универскую столовую, а я таскала на руках маленькую совушку, как ребеночка. А ты подошла к баку с таким мерзким яблочным соком, зачерпнула оттуда полную поварешку и налила какому-то мелкому ребенку прям в колготки, такие, знаешь, с двумя швами на попе. Он стал орать, а ты убежала в служебное помещение".

@темы: сны

---

Две ночи подряд снятся забавные сны. Вчера снилось, что я приглашена на могучую вечеринку, и перед ней мне звонил Джон Леннон и предлагал быть моим спутником, потом позвонил (я не знаю, есть ли такой персонаж на самом деле, я и Пратчетта-то не читала, откуда он всплыл в моей голове) персонаж из книг Пратчетта, Смерть какая-то, с тем же предложением. А я гордо отказалась (хотя с Ленноном-то хотелось пойти, чо уж) с мыслью, что Лёше это не понравится.

А сегодня снилось, что юзер  grimhild выложил в интернеты мою с ним фотосессию. Какие-то удивительные чёрно-белые фотографии под старину, в паутине и трещинках, но на них мы принимаем вместе душ! Причём ничего интимного, просто стоим под водой голые по пояс, дерёмся и рожи корчим. Я полночи во сне боялась, не подумает ли дурного мой Лёша, когда это увидит.


И ещё меня который день задевают почти до слёз строчки из песни: " И какая-то женщина с искаженным лицом целовала покойника в посиневшие губы и швырнула в священника обручальным кольцом".

@темы: сны, музычка

---

У нас в соседнем дворе два детских садика, один из которых давно сменил назначение, потерял забор, и прямо через него пролегает народная тропа, а также тропа прогулок собачников и тропа ищущих приюта алкоголиков. А ещё на территории этого садика вросли в землю два верблюда. Эдакие каменные изваяния, выглядящие ужасно древними, со сквозной дырой в голове. Навевают ассоциации о капищах и змее горыныче. Вообще дорога через садик здорово оживляет путь до метро: полюбоваться ярко-жёлтым клёном, не вступить в следы пребывания собак на дорожке, обогнуть задумчивых алкоголиков, поклоняющихся верблюду, поглядеть на замшелый пень, кашлянуть в спину отливающему за углом гражданину и сыграть в лимбо, проползая под обвалившейся веткой - и вздохнуть, выворачивая к метро и скучному шумному проспекту.

Вообще надо этих верблюдов сфотографировать, очень уж они мифологичные.

@темы: а там, в оффлайне..

---

Вчера я настолько измоталась на работе, что легла спать в десять с чем-то. Пыталась говорить с Лёшей по мобильной аське, но засыпала нехорошим тревожным сном и вздрагивала от каждого приходящего сообщения. Снова стремлюсь к психотерапевту и желаю понять, что же это: слишком большая затрата сил на пустяк и стресс, вызванный моими тараканами и фидбэками, или же не к нашему рылу крыльцо и мне пора тикать с этого места, пока я не превратилась в депрессарика.

---

Всегда завтракайте. А если вы не завтракаете, то не удивляйтесь, что потом вам хочется лечь и умереть. Вот я перед работкой только йогурта выпила, и теперь сижу и нет сил даже встать и пойти себе за едой.

@темы: Я - в пятку из ружья

---

Menschen und Leidenschaften

На высокой ветке дерева перед нашим домом со стороны улицы висит лифчик. Экая страсть!

Вчера шла утром рано, видела такое: стоит машина, а в её ручку просунут букет цветов. Теперь мне интересно: это влюблённый своей девушке сюрприз приготовил или это девушка так отвергла дар и вернула цветы нелюбимому?

@темы: а там, в оффлайне..

---

Пляски эго

Всем слушать для обуздания своих страстей. Это песня про всех. Да. (Но не в том смысле, что все сволочи, если что)

@темы: музычка

---

Друзья мои, завтра буддийская лекция хорошего учителя в семь вечера на Электросиле, прямо у метро зал. Никто не желает мне составить компанию?
Кто желает, тот да позвонит мне на мобильный аппарат!

@темы: даже у моей козы есть гуру, чо будет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЛЕНА НЕ ЗАБУДЬ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ЕДУ НА РАБОТУ, А ТО ТЫ БУДЕШЬ БУРЧАТЬ ЖИВОТОМ И СТУДИОЗУСЫ БУДУТ ПОКАТЫВАТЬСЯ!!1111

---

Как преданный фанацкий фанат я исправно смотрю дораму по Ouran Host Club. Что я могу сказать. Ксюша, ты бы её поглядела, всё ж это иногда того стоит. Правда, там Некодзаву с его чорной-пречорной магией суют в каждую серию.

Самые яркие впечатления - это серия про Каруидзаву



И второе яркое впечатление - это то, что Хани-семпай мне усиленно напоминает юзера  F-word.
В аниме он выглядел так:

А в дораме он приобрёл следующий вид:


Вон он на диванчике с зайцем

Арсен, отныне ты для меня всегда будешь кавайным элементом!

@темы: картинки, -Посмотрим "Нападение зомби на водокачку"? - "Только после "Цветы, что предали меня"!, ПЧ

---

Меня тут Даша поснимала с наложением кадра

Вышло загадочно. Я какая-то даже красивая!

@темы: фотографии леночек в естественных условиях

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

редкая очень большая запись про любовь - берегите глаза

Каждое утро я просыпаюсь и, ещё не открыв глаз, начинаю ощущать накатывающее счастливое ожидание. Как в детстве перед Новым годом, когда считаешь каждый день и ощущаешь, что сказка всё ближе. Не уверена, что это хорошо: так сильно ждать вообще чего-либо, потому что ежели оно не получится, то потом будет казаться, что нужно непременно умереть. Но в любом случае я хотя бы переключилась из "Ещё один день без Лёши наступил, жуткий день, умру сама, умрите все, о тоска, о гниль" в "Ещё один день без Лёши кончился, а вот и ещё одна ночь прошла без него, ещё одним днём до нашей встречи меньше, время разлуки сокращается с каждой минутой, ах как это мило, очень хорошо". Ну а когда я думаю о том, что встреча будет уже не на территории Москвы, а на дружественных землях Петербурга, и она будет не на недельку, а на всё время, от этой смелой мысли меня прямо подбрасывает из постели, и я вскакиваю и начинаю ходить по квартире колесом и позволять себе прочие анархические действия.

Конечно, это будет не сплошной мёд с вареньем, конечно, предстоит борьба с родителями, которые за меня всё уже решили, конечно, будет тяжело начинать жить отдельно, учиться всему, чему не давали научиться или я сама ленилась, зная, что мамочка сделает, конечно, будем притираться друг к другу, ведь жить вместе уже не две недели, мало ли что вылезет. Да и точных сроков никаких нет, но это будет, и ведь уже скоро.

Но я счастлива чуть менее, чем постоянно (с перерывами на поплакать из-за домашних дел, дада), и каждую минуту меня тянет бегать и орать, как сильно я люблю. Наверное, стоит завести отдельное место, куда бы я могла об этом выкрикиваться, а то каждый день с собой борюсь, чтоб всех этим не достать и не написать в дневничок капсом пять записей о силе своих эмоцьональных излияний.

Не очень философское и разумное состояние, чо уж. Но у меня такого никогда не было, вот такого огромного, замечательного счастья, причём такого долгого и растущего, омрачаемого разве что моими бабскими чудачествами, которые разлетаются от пары лёшиных мудрых слов.

Я очень благодарна дневничкам, что они помогли мне найти хороших друзей, и кто бы мог подумать, что я найду здесь и самую настоящую большую и чистую любовь. Каждый день я не устаю удивляться, какой Лёша замечательный человек, как мы с ним похожи (это доходит до абсурда уже: у нас в одно и то же время заболевает одно и то же место в горле, или мы одновременно приходим домой, или начинаем беседовать и понимаем, что у нас абсолютно одно и то же настроение - и это всё, когда мы находимся в разных городах), какие мы с ним разные при этом и как хорошо мы можем понять друг друга.

Вообще я начинала эту запись как один абзац, но меня понесло на волнах дифирамбов. Что ж, доведу дело до конца, насколько это возможно.

Я никогда не думала,
что так разрывает от нежности, когда смотришь на человека, что просто не знаешь, как и что с этим делать
что можно так страшно сопереживать, когда тебе рассказывают об очень грустных моментах из прошлого
что меня можно любить со всеми моими недочётами - и моё отношение к себе стало ровнее
что можно так искренне разговаривать с мужчиной, никогда ничего от него не скрывая и не обманывая его даже в самом малом - и я привыкаю не лгать никому
что можно разделить горе на двоих - и тогда его сразу гораздо меньше
что можно так бескорыстно радоваться за кого-то - и научившись радоваться за Лёшу, я стала способна радоваться и за других людей
что можно не бояться и можно полностью полагаться на человека - и я и с другими начинаю избавляться от своих необоснованных страхов

И я не боюсь, что это кончится, и верю, что мы достаточно молодцы, чтобы выстраивать отношения по-взрослому и работать вместе на их поддерживание.

Ощущаю фантастическую благодарность мирозданию, судьбе, боженьке или моим и лёшиным накопленным заслугам или я уже прямо не знаю чему - за то, что мы нашли друг друга.

Пожалуй, завершу этот постик цитатой из Пелевина, тогда он приобретёт особую законченность и красоту.

Любовь оказалась совсем не тем, что про нее пишут. Она была ближе к смешному, чем к серьезному – но это не значило, что от нее можно было отмахнуться. Она не походила на опьянение (самое ходкое сравнение в литературе) – но еще меньше напоминала трезвость. <...>

В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. Она сделала мое сердце легким и пустым, как воздушный шар. Я не понимала, что со мной происходит. Но не потому, что поглупела – просто в происходящем нечего было понимать. Могут сказать, что такая любовь неглубока. А по-моему, то, в чем есть глубина – уже не любовь, это расчет или шизофрения.

Сама я не берусь сказать, что такое любовь – наверно, ее и Бога можно определить только по апофазе, через то, чем они не являются. Но апофаза тоже будет ошибкой, потому что они являются всем. А писатели, которые пишут о любви, жулики, и первый из них – Лев Толстой с дубиной «Крейцеровой сонаты» в руках.

@темы: поток сознания, щастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра