Вчера был ужас. В 12 ночи я села на маршрутку, где был какой-то пьяный парень только ещё в качестве пассажира. По ночам я всегда сажусь возле водителя, чтоб есличо, не приставали. Но этому пьяному море было явно по щиколотку, какое там колено. Сначала он сел между водителем и мной прямо на билеты и деньги, был выкинут оттуда, а потом начался пиздец. С рычанием "я хочу её!" он схватил меня за волосы и стал лапать. Водитель остановил маршрутку, стал меня отбивать, я ничего не могла поделать, потому что эта пьяная сука так умело меня держала за косу, что мне было больно даже пошевелиться. Тут вошли ещё пассажиры, меня вырвали, этого чувака пытались выгнать или пересадить на другую маршрутку, но там водитель отказался его везти и уехал с криком "ненене, я домой". Я бы вышла с радостью, но больше маршруток не предвиделось, а до дома никак больше не добраться. Дальше ехали так: я в истерике возле водителя, сзади бушует драка, водитель ежесекундно тормозит и кричит: "Прекратить!"
Потом водитель тихонько спросил, куда я еду, и сказал: "Тот парень выйдет там же, где и вы хотите, но вы не выходите, я круг сделаю и вас высажу подальше, чтоб он не догнал". В общем, вытащили этого чувака из маршрутки, а водитель довёз меня совсем не по пути, но даже поближе к моему дому, и ещё долго успокаивал. Это был самый прекрасный узбек в мире. Он ещё сказал: "Вы не думайте плохо про того парня. Может, у него мамы нет, может горе какое. В мире очень много хороших людей, даже если по виду и не скажешь. Он хороший, когда трезвый, наверно."
Я дошла до дому по стеночке, ещё долго сидела на кухне и успокаивалась. Вух ><

@темы: ужасы нашего городка, утро вечера дряннее

---

Рассказ для Осенней Вишни

Tête-à-Tête

Рэй Брэдбери

2002

Гуляя однажды летним вечером по дощатым дорожкам приморского парка, мы, я и мой приятель Сид, увидели на одной из стоявших возле самой кромки прибоя скамеек знакомую картину.

— Смотри, — сказал я, — и слушай.

Мы стали смотреть и слушать.

На скамейке сидела старая еврейская чета, ему лет семьдесят, ей — лет шестьдесят пять. Они громко разговаривали, горячо жестикулируя и не слушая друг друга.

— Сколько раз тебе это можно говорить!

— Ты мне ничего не говорил! Ничего, слышишь?!

— Нет, говорил! Я всю жизнь тебе что-то говорю! И таки важные вещи, если бы ты хоть раз попыталась понять!

— Таки важные, послушайте его! — возмутилась она. Да назови хотя бы одну!

— Начнем со свадьбы.

— Со свадьбы?!

— С чего же еще? Весь этот бред, вся эта неразбериха!

— И кто же в ней был виноват?

— Я могу доказать как дважды два…

— Не надо мне ничего доказывать! Я отказываюсь тебя слушать!

И так далее, и так далее, и так далее.

— Жаль, диктофона нет, — сказал я.

— Зачем он тебе? — усмехнулся Сид. — Я смогу воспроизвести их диалог слово в слово в любое время дня и ночи!

Мы продолжили прогулку.

— Они сидят каждый вечер на этой самой скамейке уже много лет!

— Да, — покачал головой Сид. — Смех, да и только.

— А мне от этого почему-то грустно.

— Грустно? Брось ты! Они ужасно похожи на героев какого-нибудь дешевого водевиля театра «Орфеум»!

— Тебе действительно нисколько не грустно?

— О чем ты говоришь? Готов поспорить, они женаты уже лет пятьдесят. Эта перепалка началась еще до свадьбы и продолжилась сразу, как только закончился медовый месяц.

— Они просто не слушают друг друга.

— Да, но они делают это по очереди! Сначала она не слушает, потом он. Будь иначе, они тут же обратились бы в камень. Все точно по Фрейду.

— С чего ты взял?

— Они просто выплескивают все! Не остается никаких претензий, никаких страхов. Спорю, они укладываются спать, не переставая ругаться, и через две минуты засыпают с улыбкой на губах!

— Ты полагаешь?

— То же самое происходило с моими дядей и тетей, подобные баталии их только закалили.

— И сколько же лет они прожили?

— Тетушка Фанни и дядюшка Эйза? Восемьдесят и восемьдесят девять.

— Так долго?

— Словесная диета, сам понимаешь. Еврейский бадминтон: он подает — она отбивает, она подает — он отбивает. При этом, конечно же, никто не выигрывает, но, заметь, и не проигрывает.

— Я никогда об этом не задумывался.

— Ну так подумай. Пойдем, пора подкрепиться.

Мы повернули назад и направились к воротам парка.

— И еще одна вещь, — сказал старик.

— И еще тысяча других вещей.

— А кто это считал? — сказал он.

— А вот смотри. Куда я положила этот список?

— Список! Кому нужны твои списки?

— Мне! Тебе не нужны, а мне нужны!

— Послушай…

— Дай мне договорить!

— И так до бесконечности, — усмехнулся Сид.

Через пару дней он позвонил мне домой.

— Слушай, я раздобыл диктофон!

— Зачем?

— Ты писатель, я писатель. Пособираем зерен для наших мельниц.

— Ну…

— Я за тобой заеду.

Мы вновь отправились на прогулку по приморскому парку. Стоял на удивление тихий и погожий калифорнийский вечер, о каких мы даже не рассказываем родственникам с восточного побережья из опасения, что они поверят и тут же заявятся в гости.

— Я ничего не хочу слышать!

— Замолчи! Мне надоели твои вечные увертки!

— Да, — сказал я, прикрыв глаза. — Все то же. Та же пара и тот же разговор. Волан по-прежнему над сеткой. Проигравших нет. Ты и вправду собрался записывать их разговор на диктофон?

— А что, зря, что ли, Дик Трейси его изобретал? [Ты и вправду собрался записывать их разговор на диктофон? — А что, зря, что ли, Дик Трейси его изобретал? — Дик Трейси — частный детектив, герой комикса Честера Гулда (1900-1985), выходящего с 1931 г.]

Когда мы медленно подошли поближе, он незаметно включил диктофон.

— Как же его звали? Ах, да — Айзек!

— С каких это пор?

— Конечно, Айзек!

— Его звали Аароном!

— Да нет же! Это старшего звали Аароном!

— Нет, младшего!

— Кто тебе это сказал?

— Кто, как не ты!

— Как только у тебя язык поворачивается.

— Что, правда глаза колет?

— Да я докажу тебе как дважды два…

— Во дают! — довольно хмыкнул Сид, проходя мимо них с включенным диктофоном в кармане.

И так раз, и другой, и третий.

Потом совершенно неожиданно скамейка два вечера пустовала.

На третий вечер я зашел в находившийся неподалеку небольшой кошерный магазинчик и, указав на скамейку, поинтересовался судьбой ее завсегдатаев. Имен их я, разумеется, не знал. Конечно, конечно, сказали мне. Роза и Эл, Эл и Роза. А фамилия у них Штайн. Эл и Роза Штайн ходили сюда много лет, ни единого вечера не пропустили, но теперь этому конец. Эла уже нет. Такие дела. Умер во вторник. Вот скамейка и опустела, но тут уж ничего не поделаешь.

Хотя я и не был знаком с супругами Штайн, это известие наполнило мое сердце грустью. В маленькой местной синагоге я узнал название крошечного кладбища и, испытывая некоторое смущение и не вполне понимая зачем, отправился туда, чувствуя себя так же, как в ту далекую пору, когда я — тогда еще двенадцатилетний гой — зашел в синагогу, находившуюся в самом центре Лос-Анджелеса, чтобы разобраться, а каково это — ощущать себя частицей этой толпы поющих и молящихся людей с покрытыми головами.

Конечно же, она была там. Она сидела возле камня, на котором было вырезано его имя, и говорила, говорила, говорила, время от времени касаясь камня рукой.

А что же он? Как и прежде, он ее не слушал.

После захода солнца я отправился в парк. При виде пустой скамейки сердце заныло у меня еще сильнее.

Но что я мог сделать?

Я позвонил Сиду и задал ему один-единственный вопрос:

— Надеюсь, ты сохранил все эти пленки?

В один из последних теплых вечеров мы с Сидом решили прогуляться по кошерной эспланаде, где помимо прочего можно было купить совсем недурное пастрами и сладкие ватрушки, и вновь вышли к берегу, где стояло никак не меньше пары дюжин скамеек. И тут Сид неожиданно сказал:

— Хотел бы я знать…

— Это ты о чем, Сид? — спросил я, заметив, что он смотрит в сторону скамейки, пустовавшей уже почти неделю.

— Посмотри, — он взял меня под руку. — Видишь эту старую женщину?

— И что же?

— Она вернулась! А я-то думал, что с ней что-то стряслось.

— Я это знаю, — улыбнулся я.

— Ничего не понимаю! — изумился он. — Та же скамейка, и говорит она не меньше прежнего…

— Все правильно.

Скамейка была уже совсем недалеко.

— Странное дело, — прошептал он еле слышно. — Она, похоже, разговаривает сама с собой!

— Не совсем так, — покачал я головой. — Прислушайся получше.

— Пожалуйста, не морочь мне голову! Кому нужны все эти твои, с позволения сказать, аргументы? — воскликнула старая женщина, глядя горящими глазами на пустую половину скамейки. — Думаешь, у меня их нет? Ошибаешься! Послушай лучше, что я тебе скажу!

— Это тебя-то я должен слушать?! — послышался внезапно мужской голос. — Как я до этого дожил!

— Тот же голос! — изумился Сид. — Это его голос! Но он же умер!

— Все верно, — кивнул я.

— Это еще не все, — сказала старая женщина. — Посмотри, как ты ешь. Хоть раз посмотри!

— Легко тебе говорить. — Голос старика упал.

— Ну, так давай говори ты.

Раздался щелчок. Сид перевел глаза вниз и увидел, что старая женщина держит в руках диктофон.

— И еще одна вещь, — сказала она.

Щелк.

— Почему я должен все это терпеть?! — взмолился мужской голос.

Щелк.

— Интересно, что станется с тобою, когда я скажу всю правду?

Сид заглянул мне в глаза.

— Ты? — спросил он.

— Я, — признался я.

— Как? — спросил он.

— Я переписал на отдельную кассету все его реплики так, чтобы она успевала на них ответить. При желании она может остановить диктофон и выговориться вволю.

— Зачем ты это сделал?

— Я увидел ее на кладбище. Она что-то говорила, обращаясь к холодному куску мрамора, но ответа не было. Я переписал твои пленки, все эти его вопли и жалобы, и поздно вечером вернулся на кладбище. Она была все еще там, она, наверное, осталась бы там навсегда и умерла бы с голоду. Ответа не было. Но он должен был быть! Я подошел к могиле, включил диктофон, убедился, что из него раздаются вопли старика, вручил диктофон ей и тут же ушел. Даже не стал ждать, пока она начнет кричать в ответ. Он и она, она и он. Высокий голос и низкий, низкий и высокий. Я просто ушел. Прошлым вечером она уже сидела здесь на скамейке и ела ватрушку. Думаю, она собирается жить дальше. Здорово, а?

Сид прислушался к сетованиям старика:

— Сколько же это будет продолжаться? Почему я должен все это терпеть? Нет, пусть мне кто-нибудь ответит! Я жду!

— Хорошо, хорошо, дорогой! — кричала в ответ старая женщина.

Мы с Сидом направились к выходу. Он взял меня под локоть.

— Хоть ты и гой, — сказал он, — ты поступил как истинный еврей. Скажи, могу я что-нибудь для тебя сделать?

— Да, пожалуй. Пастрами… Под водку.

@темы: искусство

---

В жопу вашу осень. Мне холодно и мало света!

@темы: Ленка ворчит

---

Фффу. Мне под утро стало сниться, что я учусь ходить по воде, причём делаю это в купальнике и на пляже, чтоб, видимо, если не научусь ходить, притвориться, что я просто купаюсь. По мелководью я ещё могла ходить, а дальше вода с треском, как лёд, расступалась, и я касалась ногами дна.

А потом стало сниться, что появилась Саня - непременно в жёлтом купальнике, только она была такая волосатая, прямо больше похоже на йети, а не на Саню. И она начала меня топить. Сначала ненадолго под воду мою голову сунула, я еле выплыла, а вот второй раз я пыталась кричать под водой, мне было очень страшно, но она держала невероятно долго, а потом отпустила и сама, видимо ,сильно удивилась, что я такая задушенная. И я не смогла ругаться на неё, а только спрашивала зачем, и разрыдалась. Фу, ну и сон.

Меня так однажды пыталась утопить незнакомая малюсенькая девочка. Вообще комедия, точнее, чёрная комедия: здоровая Лена (лет триндацати от роду, но тогда вообще здоровая и гораздо толще, чем сейчас) лежит и блаженствует на мелководье, вдруг подходит девочка лет пяти, тихо так, серьёзно. Я смотрю на девочку и говорю: "Привет! как тебя зовут?", а она натренированным движением хватает меня за голову и окунает лицом в воду.. и держит, держит.. Это было очень страшно, нелепо, но ведь не выбраться было в тот момент.. И всплыло через столько лет воспоминание, брр.

А разбудил меня звонок телефона. Дядька бодро сказал: "Примите факс для Олега!" А я ответила скрипящим басом "Делать мне больше нечего!" Дядька прифигел, но явно решил, что в том офисе, куда он звонит, посто сотрудник уснул, и продолжал настаивать. Вот планктонище.

@темы: сны, а там, в оффлайне..

---

Это кали-юга, братцы.

31.08.2009 в 20:32

Пишет  Isstinna:

31.08.2009 в 19:51

Пишет  Albtraum:

Grammar Nazi, внимание!
С 1 сентября вступает в силу приказ номер 195 Министерства образования и науки от 8 июня 2009, определяющий список словарей, грамматик и справочников, содержащих нормы современного русского литературного языка. Отныне, например, не будет ошибкой говорить «вкусное кофе», отмечает газета «Мой район».

Далее

Статус официальных авторитетов получили «Орфографический словарь русского языка» Б.Букчиной, И.Сазоновой и Л.Чельцовой, «Грамматический словарь русского языка» под редакцией А.Зализняка, «Словарь ударений русского языка» И.Резниченко и «Большой фразеологический словарь русского языка» с комментарием В.Телия.

Орфографический словарь под редакцией Букчиной, в частности, признал, что у слова «кофе» есть теперь не только мужской, но и средний род. «Интернет», согласно новым правилам, необходимо писать с большой буквы, а название боевого искусства — «карате» вместо «каратэ». Поясняется, что правильно писать и говорить «бра’чащиеся», а не «брачу’ющиеся».

Что касается ударений, то теперь официально можно говорить «догово’р» и «до’говор», «йо’гурт» и «йогу’рт», «по сре’дам» и «по среда’м».

Изменение нормы — это объективная реальность, поясняет Иван Леонов из Института русского языка имени Пушкина. Словарь лишь фиксирует то, как принято говорить в данном языке в данную эпоху. Если раньше слово «зал» было женского рода («зала»), то теперь женский род в этом случае считается ошибкой.

Впрочем, норма всегда отстает от развития языка, и это правильно, считает Леонид Крысин из Института русского языка имени Виноградова. Если бы норма разрешала слишком много, то «следующее поколение с трудом понимало бы предыдущее», поясняет специалист.

Критики обращают внимание на то, что список Минобразования вышел очень кратким и в него попали лишь словари издательства «АСТ-пресс». Зато в нем не оказалось ни самого известного и авторитетного справочника Д.Розенталя, ни полного академического справочника В.Лопатина (спорного, но содержащего гораздо больше новых слов и выражений, вызывающих затруднения).

Отсутствие других изданий в перечне не значит, что во всех остальных словарях нет языковой нормы, просто издательства не подавали заявок в специальную комиссию, говорит Леонид Крысин. В дальнейшем список официальных изданий обещают расширить.

До недавнего времени понятие официальных справочников русского языка, признанных учеными и государством, отсутствовало, отмечает «Наука и жизнь». Федеральный закон «О государственном языке Российской Федерации», принятый в 2005 году, не мог исполняться в полной мере, пока Министерство образования и науки не утвердило первый официальный список грамматик, словарей и справочников. Теперь в спорных ситуациях необходимо будет апеллировать к указанным словарям.

Источник — Новости NEWSru.com: Четыре словаря русского языка получают статус официальных: они разрешили «вкусное кофе»

@темы: удивительное рядом

---

Ох, я волнуюсь. Через полчаса выскочу из дому и понесусь на собеседование. А у меня ж ногти чорные от черники, глаза красые, морда прыщавая, туфли приличные ещё искать! Айайай!
Вроде по телефону сурово допросили уже, может, и возьмут? А? ><

@темы: Я - в пятку из ружья, а там, в оффлайне..

---

Мы посмотрели в пятницу вечером French film. А я ожидала большего, а мне не очень. На большом экране лучше бы смотрелось, наверное. А то меня раздражала мужские персонажи - один мистер картошка, а второй - мистер сушёная рыбка. Вместе вкусно, но надо ж есть, а не смотреть. Я понимаю, что жизнеподобие, всё такое, мы тоже все не красавцы, но слишком уж эти двое противные были. Зато там музыка отличная. Надо найти.

@темы: -Посмотрим "Нападение зомби на водокачку"? - "Только после "Цветы, что предали меня"!

---

И ещё стащу

Ролик с прошлого опен синема. Превосходный!

30.08.2009 в 14:56

Пишет  NoBlackNoWhite:

Michael Langan - Doxology

@темы: любоваться, -Посмотрим "Нападение зомби на водокачку"? - "Только после "Цветы, что предали меня"!, искусство

---

А русский краше всех

30.08.2009 в 11:03

Пишет  Isstinna:

30.08.2009 в 02:39

Пишет  lisya1983:

Прэлэстно

11.08.2009 в 08:56

Пишет  Невани:

Что видят дальнобойщики разных стран?
Художник Андрей Гордеев по просьбе казанской студии knockknock.ru нарисовал отличные плакаты для календаря компании, продающей грузовики. В 12 картинках — вид из кабин дальнобойщиков разных стран. Характерные национальные черты и стереотипы обыграны не без остроумия и изящества. Настоящее "путешествие вокруг света в 12 картинках".

а дальше?

@темы: картинки, хиханьки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера был такой день специальный - я накопила счастья на сто пятьсот лет вперёд. Вот. ^_____^

@темы: щастье, утро вечера дряннее

---

Кто сказал, что наши мелодрамы хуже их мелодрам? Утром уже успела порыдать над "Одниноким предоставляется общежитие". Гундарева - нет актрисы лучше неё.

А вот сейчас досмотрела прекрасный фильм "Лабиринт" 1985 года, режиссёра Джима Хенсона, который "Улицу Сезам" делал и "Маппет-шоу". Потешные персонажи, но краше всех - король гоблинов Дэвид Бауи Боуи. Википузия сообщает, что его причёска вошла в десятку лучших причёсок в фильмах.

Ещё она собщает, что фильм в прокате провалился, но всё равно многими любим. Всё, как я люблю - путешествие по сказочной стране, лабиринты и опасности (одно болото Злостной Вони чего стоит), прекрасная дэвидбауивская музыка и куча чудиков-персонажей. Похоже на "бесконечную историю", пусть никого не поразит спецэффектами, но всё равно лучше всех гарепотеров, вместе взятых.

Но я всё же не знаю, кто мне больше по душе - Король Гоблинов с его чудо-гривой или отважная собачка сэр Дидимус верхом на бобтейле по имени Амброзиус. Ой, хотя там ещё есть Банда Рыжих, которые проповедуют похуизм и отказ от собственности и привязанностей вплоть до привязанности к собственным частям тела - они кидаются головами.

ещё кадры из фильма

@темы: картинки, -Посмотрим "Нападение зомби на водокачку"? - "Только после "Цветы, что предали меня"!

---

Я чего-то запуталась в Дхаммападах. Элька говорит, не читай подлинник, читай комментарии. А как же не читать.. Короче, вот тут не понимаю:

210. Не привязывайся к приятному и никогда - к неприятному. Не видеть приятное и видеть неприятное - зло.
211. Поэтому не делайте приятного, ибо расставание с приятным болезненно. Нет уз для тех, у которых нет приятного или неприятного.

Всё логично, да? Кроме одного - если никому не делать приятного, то что же делать-то ваще тогда? Убиться об стену разве что. Я как-то привыкла к мысли о том, что надо приносить людям счастье. А тут нате вам. И не говори мне, Элька, что я дурак. Я и сама это знаю. Но всё же чорт подери, вот каналья!

@темы: засыпка, одинокая умная мысль

---

Граждане, да что ж это такое. Весь день я ебусь с этими вакансиями, уже тошно от слова "работа", а толку ноль. Ещё погода, как в жопе, дождь лупит, в доме холодно, как в склепе. Выйти некуда, в гости пойти не к кому, собрать некого.. Всем уже лена надоела, а всё неймётся ей.. кого хочу, не знаю, кого знаю, не хочу. Арараррррр. Солнца мне и людей! Пригласите погулять и в гости, пажаласта! Или ещё лучше - кто смелый и со мной поедет в лес какой-нибудь? Хоть просто погулять там денёк.

@темы: засыпка, прохожий, я сдохла, Ленка ворчит

---

Мало ли вы ещё не читали

Город Пушкин

Дмитрий Горчев

В городе Пушкин по радио передают только оперу евгений онегин, а по телевизору показывают только фильмы станционный смотритель и капитанская дочка. В последних известиях рассказывают про то, что Пушкин делал в это время в тысяча восемьсот двадцать первом году, потом в двадцать втором, и так далее.

Один мальчик из города Пушкин однажды тайком спаял детекторный приёмник и четыре часа подряд слушал передачи из других городов. За четыре часа они не сказали про Пушкина ни одного слова. У мальчика от этого пошла из носа кровь, а ночью к нему приходил Пушкин и стучал на него палкой, и от этого мальчик стал Дебил. Он теперь ходит под себя и занимается онанизмом. Из-за этого у него на ладошках выросли Волосы.

После этого случая все приёмники в городе запретили и оставили только кухонные радиоточки.

Все детсады, и магазины, и кафе в городе называются или золотой петушок, или царь-гвидон, или просто пушкин. Назвать какое-нибудь кафе, например, «Мцыри» — это всё равно, что посередине Петербурга построить кафе «Спартак»: и двух минут не простоит — сразу же загорится и обрушится.

По всему периметру город обнесён частоколом из статуй Пушкина в Цылиндре, только в одном месте есть ворота с КПП. На этом КПП всем приезжим мужчинам выдают гостевые бакенбарды, потому что ходить по городу Пушкин без бакенбардов считается непристойно — с голой жопой и то приличней. Гостевые бакенбарды все неестественных цветов: голубые, оранжевые, зелёные. К человеку в таких бакенбардах на улице обязательно подойдёт милиционер и потребует рассказать пятую главу евгения онегина. Если приезжий рассказал всё правильно, ему выдают специальный значок с профилем Пушкина, и больше его милиция не трогает. Если же приезжий спотыкается даже на буря-мглою, милиционер ведёт его в отделение. Там ему крепко приклеивают к голове белый парик и выгоняют на улицу. С этой минуты он считается дантесом, и если даже ему удастся вырваться от пушкинистов и приползти с выбитыми зубами и почти уже совсем без ног назад в отделение, чтобы проситься в камеру, милиция всё равно его не пустит — притворится, будто у неё переучёт. А сама будет смотреть в глазок, как пушкинисты добивают дантеса арматурой.

Работать в городе Пушкин считается неприлично, там все сочиняют стихи. Стихи можно сочинять только такие, которые не отличаются от стихов Пушкина. Если хоть одна запятая в стихотворении отличается, такого поэта сразу запрещают. После третьего запрещения поэта обривают наголо, одевают в Жолтую Кофту, приклеивают к губе папироску и ставят на Главной Площади. И все жители города должны дать такому поэту Щелчка. Если поэт после этого останется в своём уме, его ведут на Чорную Речку, которая везде вокруг города, дают ему в руку пистолет и говорят: «А теперь стреляйся, сука! Сам!». И уходят.

Поэт, если не застрелится, живёт на Чорной Речке, пока у него не отрастут бакенбарды, но и потом ему даже нищий на автостанции копеечку не подаст.

Как-то один такой поэт объелся на болоте ядовитых лягушек, и к нему будто бы вышел сам Пушкин и продиктовал Секретную Двенадцатую Главу, но поэт ни одного слова не запомнил и наутро повесился.

Единственным правильным изданием Пушкина в городе считается шеститомник тысяча девятьсот семьдесят первого года из библиотеки журнала огонёк, голубенький. Остальные все издания они сжигают, если увидят.

Однажды в город приезжал профессор с острова Москва и рассказывал, что Пушкин в некоторых стихотворениях ругался Матом. Пушкинисты ничего ему на это не возразили, только прищурились. А с профессором ночью потом такое случилось, что даже милицию наутро тошнило два часа.

По мнению жителей, город Пушкин — это остров посреди Чорной Речки, которая -вытекает из самой середины города Петербурга и покрывает весь мир. Из Чорной Речки на берег города Пушкин лезут Скользкие Гады и дантесы. Ещё в ней живёт Чудовище Бенкендорф. Однако Чудовище Бенкендорф не может надолго вылезать из воды, потому что у него кожа быстро сохнет и трескается. Хотя рассказывают, будто однажды в дождливый день Чудовище Бенкендорф пробралось в городской сад и подкопало носом Дуб Зелёный. От этого Дуб Зелёный засох и будет стоять Мёртвый, пока не придёт Настоящий Пушкин.

Настоящий Пушкин, по легенде, однажды въедет на коне ранним утром в городские ворота в Чорной Крылатке и Чорном Цылиндре, и никто его не узнает. Сойдёт он с коня и войдёт в городской Сад, и Дуб Зелёный зацветёт дивными цветами.

После этого воздвигнет Настоящий Пушкин на главной площади Белый Трон; и в четырёх углах этого Трона сядут Кюхельбеккер и Пущин, Арина Родионовна и Наталья Николаевна. А у подножия трона встанут двадцать четыре самых лучших пушкиниста с бумагой и перьями.

И будет Пушкин диктовать им днём и ночью новый свой шеститомник про то, что было, есть и будет на Земле. И тогда пересохнет навсегда Чорная Речка, и повезут по открывшимся дорогам гонцы новый шеститомник во все страны.

Вот тогда и наступит такой Рай и Красота, каких ни один Живой никогда не видел и не увидит.

@темы: хиханьки, искусство

---

Я подумываю над опубликованием альбома фотографий моих друзей под названием "Пиздец". но пока публикую лишь его отрывки. Потому что всем ясно, что друзья могут и обидеться, надо у них разрешения испрашивать. Зато себя, любимую, могу выложить, как хочу:

@темы: фотографии леночек в естественных условиях, Я - в пятку из ружья

---

Хулинарная болезнь овладевает мной всё сильнее! Каждый день готовлю что-нибудь, причём не советов мамы слушаюсь, а лезу в тырнет за рецептами. Вот вчера пыталась сделать яйца-пашот с томатным соусом. Мало того, что соус вышел именно такого отвратительно овощного вкуса тушёного, который я ненавижу больше всего, так и яйца оставили желать лучшего. Когда я стала выливать их в кастрюлю с кипящей водой, естественно, кипяточек выплеснулся мне на руку, а яйца не превратились в аккуратненький крудочек, а мгновенно расплылись по всей воде и застыли в таких пугающих формах, что даже привидениям не снилось. Брр. Ну в итоге-то вышло съедобно и, возможно, даже вкусновато для кого-нибудь, кто овощи любит, но страх-то какой!

А сегодня я решила не мудрствовать лукаво и просто испекла овсяное печенье. К сожалению, лимона не было, с лимоном оно отличне, просто сыпанула туда мускатного ореха. Липкие какашкообразные лепёшки совсем не выглядели аппетитно до сования в духовку, но зато через двадцать минут они волшебным образом превратились в классные, мягкие, вкусные и ароматные печеньки. О, я довольна. Кулинар, хуле.

Заведу-то я новый тэг для рассказов про еду.

@темы: жорево

---

Я даже не буду комментировать.

@темы: поисковые фразы

---

Я сойду с ума. Пронзительный голос у бабушки, она опять вздумала учить меня жизни. Папа учит жизни по вечерам. Каждый вечер садится и подробно допрашивает, сколько резюме я отправила и на скольких биржах труда была. И попробуй только сказать "не помню точно", такой ор подымается. Бляяяяя...
Ловись, работа, большая и маленькая, я не могу больше так.

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра