[Loy Iver] написала чудную вещь:
Есть на Ответы@Mail.ru человек под ником мегациник-тракторист. Чудесный человек!

Георгий Коваленко:
Перхоть у Лабрадора
У Лабрика появилась перхоть, со стола ничего не даём ! Щенку 2.5 месяца, когда брали всё было ОК. Кормим кормом Regal , дайём творог и морковку.
Скажите пожалуйста причину

мегациник-тракторист:
Канделябр, колабритус, спермигурт - продолжи ряд. Мне невдомёк. Вычурность зяблика в сезон, когда грачи летят жопой на восток, киндер сюрпризы не заказывал. Гендальф, гендальф, где же ты, наколдуй мне месячные, не будь ириской. Я не сноб, я замечательный, потому что у него дома барабаны есть. А где-то в мире есть человек без жопы, мне грустно. Не вагинальный сезон. Не сморкай в колдуна, у него лещ. Напиши мне герундий в прошедшем времени, так будет лучше для нас обоих. Лебедь, лебедь, где вы, я жаворонок-вывороток. Тут выпь ёпь. Наречие конца в конце концов - конечно. Да хранит вас канделябр.

@темы: хиханьки

---

Предновогодние колыхания

Поединок Санты и деда Мороза, Санта повержен

@темы: утро вечера дряннее, фотографии леночек в естественных условиях, концерто гроссо

---

Где берут корицу или гвоздику не порошочком, а кусочками, зёрнышками или в чём они там бывают?

@темы: засыпка

---

Стирка

Это было весело. Концерта мы почти не видели, забавлялись на диване за стиральными машинами рожекорчицей, поеданием бутеров и сжиганием спичек. Даша зажигала, а я гасила.

@темы: утро вечера дряннее, фотографии леночек в естественных условиях, концерто гроссо

---

Кризис!

Стас сфотал у себя на входной двери

@темы: картинки, удивительное рядом

---

Время сменить обоину на рабочем столе на новогоднюю. Под столом мешок с подарками подозрительно распух и скрипит, норовя съехать набок. Я погрузилась в сладкое ощущение праздника, уже ничего меня оттуда выбить не может, так что, пожалуйста, проблемам просьба меня не беспокоить. А ведь ещё не все подарки куплены, до почты никак не добраться, к самому празднику ни фигушечки не организовано.
Сегодня мы таскались по Гостинке с синим огромным пластмассовым тазом, а Даша дула в свистулечку, ну вот в такую: И вообще этот смайл вылитая Даша. И как нас не выставили, ума не приложу.

@темы: щастье, утро вечера дряннее, а там, в оффлайне..

---

Сегодня в Стирке

@темы: фотографии леночек в естественных условиях, Я - в пятку из ружья, концерто гроссо

---

Во-первых, я сменила аватары на самайновские. Пошалю перед праздничками.
А во-вторых, я с ума схожу от поисковых фраз. Это мне одной так везёт, что ли? Каждую неделю шедевры же.

не падайте корнет оболенский не ссыте в компот корнет Оболенский падучей не страдал!

ходит по квартирам угощает сливочным пломбиром увы, я такого не знаю =( А вот бы пришёл!

вестибуляторный аппарат определяет уровень вестибуляторизации, наверно

тяжело на душе - верный рецепт: сказать всем правду и пойти читать http://bash.org.ru/

толстопопая - сволочи вы все

вокальная группа цветы - здесь слушают МИТАЛ!!! подите прочь со своими цветами

подсвечник канделябр для алюминиевых свечей купить - а я думала, свечей алюминиевых не бывает..

платье фонарик - юбочка-лампочка и тапочки-огоньки!

я хожу голая при родителях - постыдилась бы! Я вот хожу голая без родителей и компенсирую это надеванием на себя трёх кофт при них.

@темы: поисковые фразы

---

Украла у Эльки картинку


Очень нравится лицо дамы в дедморозовской шапочке на рисунке - имбецильное лицо настоящего фаната Нового года. Моё, например =)

Мне очень жалко живые ёлки. Запах хвои и иглы ещё полгода в подушках и штанах - это, конечно, хорошо, но жалко красивое дерево, жалко ещё больше, когда оно засыхает и приходится его вывкидывать. Хорошо, что у нас есть искусственная ёлка.

@темы: хрусть-доска

---

Бабушка в целях экономии постоянно гасит везде включённый свет, где видит его просто так оставленным. Иногда она гасит свет в ванной или туалете, когда я там. И она всегда гасит свет в коридоре. Однажды я навернусь там об угол или в ванной во тьме первозданной поскользнусь, и будет счастье всем. Зато экономией света бабушка накопит мне на пышные похороны.

*кричит дурным голосом* СЕМИОЗИС! ДЕНОТАТ! АКТАНТЫ! ПРАГМАТИКА! *уходит умирать на зачёт*

@темы: Ленка ворчит

---

22.12.2008 в 08:04

Пишет  Хоктёнок:

_____*хохочет*

22.12.2008 в 01:08

Пишет  Karolina Cienkowska:

За что актерам платят деньги...

Фотограф Говард Шац устроил небольшую фотосессию знаменитостям, давая им изобразить в кадре небольшие этюды.
А теперь посмотрите как это у них получилось и вы поймете - люди не зря получают свои гонорары:

Хью Лори
1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.

Джейсон Стрэтхерн

1. Вы 9-летний мальчик, который впервые слышит от своего 16-летнего брата откуда берутся дети.
2. Вы экзальтированный проповедник-евангелист, восклицающий во время проповеди: «Спасибо тебе, Иисус! Спасибо, Иисус! Спасибо!»
3. Вы бывший спортсмен. Вы невероятно злы на судью, который назначил пенальти за фол вашего 7-летнего сына.

Джоан Аллен

1. Вы наследница многомиллионного состояния. Вы узнаете, что ваш молодой муж крутит роман с еще более молодой барышней. Стоя перед зеркалом вы думаете не сделать ли вам подтяжку лица.
2. Вы первая в истории США женщина-министр обороны. Вы встречаетесь с Председателем комитета объединенных начальников штабов, который днем ранее в эфире CNN назвал вас «очень милой барышней».
3. Вы агрессивная руководительница рекламного агентства, устраивающая разнос своему заму, не сумевшему получить контракт Cialis (аналог Виагры). «Ты такая трепка, что тебя надо самого на рекламные билборды Cialis надо!!»

Джон Гудман

1. Вы ботаник, флиртующий с девушкой из группы поддержки и непонимающий, что никаких шансов на успех у вас нет.
2. Вы покидаете дом престарелых, в котором находится ваша жена. Впервые она не узнала вас, когда вы пришли.
3. Вы тренер университетской баскетбольной команды, орущий на судью. Вы знаете, что если вас удалят, ваши парни будут играть агрессивнее.

Джон Легузамо

1. Вы заложник, слышащий, как в соседней комнате пытают вашего друга. Вы понимаете, что вы следующий.
2. Вы 4-летний мальчик на прогулке в новом «реалистичном» парке динозавров. Вас только что «лизнул» 50-тонный механический бронтозавр.
3. Вы героиновый наркоман, уговаривающий дилера дать вам дозу в долг. Вы чесслово вернете ему деньги.

Джон Малкович

1. Вы молодая наивная актриса, вы недавно в Голливуде. Ваш агент только что позвонил вам и рассказал, что вас взяли на роль в большом фильме, по сценарию в вас будет влюблен Джордж Клуни.
2. Вы строитель. Вместе со своими приятелями по работе вы сидите на стройке и собираетесь пообедать. Вы кричите проходящей мимо сексапильной девушке: «эй, красотка, хочешь посмотреть что у меня в коробочке для завтрака?»
3. Вы средней руки наркоторговец, вы должны до хера денег большому мафиозному боссу. Ваш курьер только что рассказал вам, что «вдруг налетел ветер и сдул два мешка вашего кокаина».

Вупи Голдберг

1. Вы примерная жена известного телеевангелиста. Вы только что узнали, что у вашего мужа был роман с мужчиной по вызову и об этом знает пресса.
2. Вы богатая тетка с Пятой авеню, вы желаете «Счастливого рождества» швейцару, которому никогда не даете на чай.
3. Вы Барбара Уолтерс, вы берете интервью у недавно разведенной актрисы. Вы расспрашиваете ее о последнем фильме, а потом сразу же задаете вопрос: «Вам было очень больно, что он от вас к молоденькой ушел?»

Майкл Дуглас

1. Вы несчастный отец, у которого два месяца назад пропала дочь. Вас вызвали в полицию, чтобы опознать тело молоденькой девушки. Коронер одергивает простыню и вы понимаете, что это не ваша дочь.
2. Вы маленький мальчик на фрик-шоу. Вы смотрите, как изпирсингованный дядька ест тараканов.
3. Вы 14-летняя девочка, которая только что открыла без стука дверь спальни своей 18-летней сестры. Сестра там занималась сексом со своим бойфрендом

Ян МакШейн

1. Вы прокурор с большими политическими амбициями. Вы выступаете на громком процессе по делу об убийстве и главный свидетель защиты только что сказал лишнего и вы можете уличить его во лжи…
2. Вы бывший морпех. Вы возвращаетесь домой из тренажерного зала и на вас напал грабитель с ножом. Вы думаете про себя «чувак, ты себе даже не представляешь с кем ты связался»…
3. Вы смотрите по телевизор трансляцию гонок «Формулы 1». В заезде впервые участвует ваш сын, который только что врезался в ограждение. Его вытаскивают из машины и комментатор говорит: «он не двигается»…

Чеви Чейз

1. Вы только что увидели, что женщина рядом с вами распахнула свой плащ, а под ним ничего нет
2. вы только что услышали, как ваша дочь-подросток хвастается подругам, что она «кое куда себе сережку вставила»..

Эдди Фалько

1. Вы мать, которая думаю как объяснить своим детям, что родители расходятся
2. Вы маленькая девочка, которая рассказывает маме, что ее брат-близнец сказал нехорошее слово

Мартин Ландау

1. Вы видите перестрелку на своей тихой, засаженной деревьями улице в Бруклине
2. Вы слушаете тосты друзей на вечеринке по случаю 50й годовщины вашей свадьбы

Билл Пуллман

1. После долгих переговоров, бесчисленных телефонных звонков и бесконечных репетиций ваш агент звонит вам чтобы сказать, что роль ваша
2. На следующий день он перезванивает: режиссер передумал и роль отдали другому

Фред Уиллард

1. Вы тюремщик, которому только что сообщили о беспорядках в третьем корпусе тюрьмы. Заключенные убили двух охранников, а еще четверых удерживают в заложниках. Зачинщик бунта – серийный убийца, отбывающий четыре пожизненных заключения.
2. Вы риэлтор и дела ваши идут очень плохо. Вы смотрите, как потенциальный клиент раздумывает над договором, по которому он за бешенные деньги купит несуществующий дом и думаете про себя: «подписывай, не читай. Подписывай, не читай!»

Дон Чидл

1. Вы слышите как какой-то мужик в баре рассказывает что-то неприличное о вашей жене своему другу
2. Вы понимаете, что на самом деле он имеет ввиду ее сестру

Дэвид Пэймер

1. Вы владелец закусочной. Вы протягиваете деньги из кассы наркоману, который приставил вам к груди пистолет.
2. Вы мафиози, вы посылаете своих костоломов навестить игрока в бейсбол, который не выполнил уговор. «Мне он мертвым не нужен, но я хочу, чтобы в бейсбол он никогда в жизни больше не играл. Понятно?»

Чарльз Даттон

1. Вы бизнесмен, вернувшийся из долгой командировки. Ваша жена встречает вас особенно приятным и интимным образом.
2. Вы мелкий бизнесмен, вы только что поняли, что ваш брат прикарманивал всю выручку.
3. Игрок на скачках, по уши увязший в долгах беспощадному букмекеру. Лошадь, на которую вы поставили, только что обогнала фаворита гонки и вышла на финишную прямую.

Эллен Берстин

1. Вам пятьдесят с чем-то лет, вы менеджер среднего звена, вы довольно долго проработали в компании. Только что вы узнали, что после слияния вы останетесь без работы.
2. Преподавательница актерского мастерства, только что вы услышали, как получившая «Оскар» актриса поблагодарила вас в прямом эфире.
3. Оскорбленная женщина

Патрик Стюарт

1. Вы слушаете как ваши дочь и жена орут друг на друга за обедом в честь День Благодарения
2. Вы среднего возраста бухгалтер, которому симпатичная молоденькая коллега по работе только что сказала «ты ужасно сексуальный».
3. Вы CEO большой компании. Вы знаете, что на совете директоров вам наверняка одобрят существенную прибавку к жалованию.
4. Вы владелец маленького ресторанчика, дела которого идут не очень удачно. Вы кричите двум крышующим вас рэкитирам: «все, кровососы, больше не получите ни копейки!»

Алан Камминг

1. Вам четыре года и вы только что выпустили из клетки семейного попугайчика.
2. Вам четыре года и вы пропускаете мимо ушей упреки мамы, расстроенной исчезновением попугайчика
3. Вы уговариваете свою подружку вместе с вами съездить проведать ваших родителей
4. Мужчина, которого предали

Наташа Ричардсон

1. Вы женщина, которая понимает, что ее отношения с любимым мужчиной никуда не ведут.
2. Бывшее школьное «чучело», нынешняя рок-звезда. Вы едете в своем лимузине на встречу выпускников.
3. Вы компьютерный гений, которая только что взломала базу данных учительницы по английскому языку и поставила себе пять за выпускной тест

@темы: картинки, хиханьки

---

Сегодняшнее

Фоты Стаса

@темы: фотографии леночек в естественных условиях

---

Дача Гаусвальд

Валерка кинул ссылку на статью в Вики. http://ru.wikipedia.org/wiki/Дача_Гаусвальд

Вот текст:

Да́ча Гаусва́льд — деревянный особняк на Каменном острове (Петроградский район Санкт-Петербурга). Памятник архитектуры

Здание было построено в 1898 году в стиле модерн для жены булочного мастера Евгении Карловны Гаусвальд. Авторы проекта — архитекторы Владимир Чагин и Василий Шёне.

В 1918 году в особняке разместили 3-ю детскую колонию имени Луначарского. Потом долгие годы тут был санаторий-профилакторий Ленинградского Металлического завода.

В начале 1980-х здесь снимали фильм «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона». Кроме того, здание использовалось при съемках фильмов «Дон Сезар де Базан» и «Летучая мышь».

В постсоветское время здание перешло во владение коммерческой фирмы и долгое время не отапливалось. К 2008 году здание оказалось в аварийном состоянии. Как пояснил замдиректора «Спецпроектреставрация» М. И. Мильчик, около 85 % конструкций было уничтожено разрушающим древесину белым домовым грибом. Решением совета по сохранению культурного наследия дача Гаусвальд будет снесена.



Зачем нам сохранять деревянные дома, помилуйте. Как срать на них хотели раньше, так срём и теперь. Лучше пойдём снесём этот дом дурацкий скорее и построим на его месте красивую пластмассовую коробочку для торговых целей. Ура, друзья!

@темы: Ленка ворчит

---

Здравствуй, дорогой дневник!

Сегодня был странный день, я ни черта не сделала из того, что хотела, никуда не успела, купила стопочку открыток и лишний раз убедилась, что Гостинка - отнюдь не самое дорогое место. По крайней мере, там открытки в три раза дешевле, чем в Буквоеде.
А ещё мы нашли Главную Книгу. Лежала она себе такая незаметная на полочке. Просто беленькая, а на обложке так и написано - Главная Книга. Так-то.
Посылаю Роме очередной луч поноса. Свинство за свинством, скоро у меня прощалка сломается.
Начинается плохая неделя. Неделя жутких учебных стрессов. Пережить - и можно всю следующую неделю кайфовать..

@темы: утро вечера дряннее

---

Раскритиковали

http://criticism-of-diaries.diary.ru/p56516672.htm

Я решила подвергнуть свой дневник критике. И вот так меня откритиковали. Если вам интересно, можете глянуть, как далее я ответила на эту критику, вон по той ссылке, что лежит вверху записи. Собствено, из всего, к чему придирались, я согласилась тоько с тем, что точку к эпиграфе поставить забыла =)

Автор.

Ник: Леночка.
Знаете, это как раз ник из разряда самыхсамых скучных и неоригинальных. Это просто имя. Что тут еще скажешь?..

Подпись: Кто утонет - больше купаться не будет.
Блин, жестоко. Сурова жизнь наша. Согласна. Но к чему это. Даже с вашем именем как-то не смотрится. Хотя написана грамотно.

Аватары.
Большинство забавные. Порадовал мужчина в очках.))) Это кто, если не секрет?
А вот мужик с метлой вообще убил просто. Уберите его. Он к вам вообще ни с какой стороны.
В целом, сложилось четкое впечатление, что аватары вы выбирали без какой-либо логики, лишь с учетом нравятся/не нравятся.

Профиль.
Всё есть. Правда интересов дополнительных не очень много, зато кратко, но емко. Особенно порадовал интерес «дворники». Даже не знаю, что вас в них привлекает, но зато теперь понятно откуда у вас тот аватар взялся.))
Есть страничка на дэвиант, где у вас довольно милая галерея из жизненных фотографий. И кстати, ник у вас там более нормальный, почему бы его не перенести и в дайри?
Сообществ маловато, но это личное дело каждого. Поэтому без каких-либо претензий.

Дневник.

Название: Фея Внутреннего Гуся
Как всё сложно и запутано.))) Первая мысль: это как? Вторая мысль: бедный гусь!!
А вообще видно, что название-то несерьезное и задумывалось так изначально. Остается лишь гадать, что вы этим хотели сказать.))

Дизайн.
Ммм..в целом, приятный. Зимняя гамма действует успокаивающе. Фоновая картинка очень нравится. Но вот та, что на месте фото, страшненькая. И сбивает всю идиллию. Лучше поменяйте на что-нибудь более милое и сказочно доброе.)
И еще убил эпиграф. Точнее фраза в нем. Бредовая. Да еще и без точки в конце.)))

Записи.
Каждый пост у вас как миниатюра на тему: «Я и мои дни». Зато фотографии ваши очень жизненные. Пусть любительские, но такие…душевные и человеческие. Нравятся. Ну, а в остальном, есть что почитать, есть довольно-таки забавные посты.
Но если смотреть глобально, то пишите вы для друзей, для тех, кому действительно интересно, что у вас в жизни происходит.

Итог.

Довольно позитивный вы человек. Ведете дневник так, как считаете нужным и главное так, как вам нравится. А как должно быть, это уже другая история. Она вам не нужна.
Вас читают, и довольно много народу. Значит, вы интересны. Поэтому всё у вас, видимо, хорошо.

Советы:
- поменяйте ник, хотя бы на тот, который у вас на дэвианте;
- и удалите ту ужасную картинку на месте фотографии, хотя бы ради меня.)))

@темы: дневник

---

О боже, я давно так не смеялась..
Разговаривать в скайпе без микрофона, но с наушниками - это очень ущемляет чувство собственного достоинства. Ромка сейчас мне говорил, а я писала, и не успевала отвечать, устная же речь быстрее письменной, пока я мысль объясняю, он уже понял и что-то другое спрашивает. И я начинаю капсить, как последняя блондинка, и опечатываться, и сижу, давлюсь смехом, а он ещё обзывается немым гномом. О чёёёрт XD
Срочно пойти купить микрофон...

@темы: Я - в пятку из ружья

---

Стас (21:48:19 20/12/2008)
все мужики козлы

Валера (23:02:06 20/12/2008)
Целый год в пальто хожу
И под мышкою чешу.
Лена.

@темы: безобразие в аське

---

А у нас тут что было! Свет выключали. Я так обрадовалась! Зажгла все свечи, бегала с ними, всюду расставляла, а мама, пока ещё был свет, взяла попробовать йогурт, который я себе в кружку налила. И когда свет выключили, она скрылась во тьме и там торопливо съела ВЕСЬ МОЙ ЙОГУРТ!
Зато я пофотала свечки. И себя, конечно же.



канделябр!



А вот тут видно мою любимую собачку.


Дашин подсвечник, самый красивый.

@темы: любоваться, фотографии леночек в естественных условиях

---

Сегодня что-то переслушала Antony and the Johnsons и решила про них тут рассказать.



Удивительной красоты «плачущий» вокал Энтони является одним из главных вокальных открытий XXI века. Энтони Хегарти пишет музыку на стихи Эдгара Алана По, сочиняет для Королевского Шекспировского театра сопровождение к сонетам, исполняет композиции дуэта Дэвид Линч – Бандаламенти, предпочитает выступать на сценах драматических театров.

Помимо того, что этот талантливейший человек исполняет практически все сольные партии, он является центром коллектива Antony and the Johnsons, его жизненной силой и вдохновением. Энтони один из талантливейших музыкантов современности. Он тонко видит мир, прекрасно отличает мельчайшие настроения музыки и обладает изысканным вкусом.

Будучи причисленным критиками к маргинальным нишам вроде "дарк-кабаре" и "новые странные", Энтони Хегарти поет простые по структуре, мелодичные песни с преобладанием струнных и фортепиано в аранжировках. Возможно, Antony and the Johnsons — самая доступная из авангардных групп, возможно, Энтони — наиболее элитарный из поп-артистов.
Удивительное описание их музыки на ластфм:

Именно про такую музыку хочется говорить «восхитительно». Antony and the Johnsons – культурное явление, красивое и пугающее, как какие-нибудь цветы-мутанты. В уникальном тембре голоса вокалиста Энтони Хэгарти много чего-то волнующе-знакомого и в то же время чистого и новорожденного. Этот голос обрамлен неклассическим фортепианным блюзом, сыгранным очень по-английски – чувственно, нежно, в то же время отрешенно. Одним словом, декаданс. Одновременно манерный и искренний. Грустный, как английское привидение.





Cripple and the Starfish

It's true I always wanted love to be
Hurtful
And it's true I always wanted love to be
Filled with pain
And bruises

I am very happy
So please hit me
I am very happy
So please hurt me

Все картинки взяты с девиантарта.

@темы: музычка, искусство

---

Случайно увидела информацию о том, что завтра в кинотеатре на Ветеранов будет утром фильм "Девочка, покорившая время", который я хотела посмотреть. Билеты по сорок рублей. Но есть небольшое но - это билеты покупают в магазинах "Аниме-пойнт", и на этот киносеанс идут стройными рядами анимешники, которых там встретят аниме-лидеры и поведут дальше. Они рассуждают о неко-транспорте! Мамочки, если даже я узнаю адрес аниме-магазина, то меня по физиономии опознают как чужого среди своих и не продадут билета, наверное..

Апд. Спросила во встрече - можно ли и мне дешёвый билет. Ответили, что устроят мне тест на кавайность. А потом ещё ответили, что с моей аватарой я тест на кавайность прошла. НЯ, млин

Бесконечный апдейт записи. но мне нравится эта картинка.

@темы: удивительное рядом, чо будет