Записи с темой: родители (список заголовков)
16:17 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Мы успешно забрали маму из больницы. С утра её водили на флюшку и узи, и на узи она закатила им скандал, и конечно за это получила слоновью дозу успокоительного, поэтому когда я её увидела, то здорово испугалась: она была несколько зеленоватая и еле ворочала языком. Но сейчас мы уже дома, на такси с ветерком доехали. На прощание медсестра долго кричала нам вслед: "Вам худо придётся! Сочувствую! Терпения вам! И не только терпения, потому что то ли ещё будет!"

И теперь я желаю спросить: доколе? Почему люди, имеющие представление о ситуации, норовят рассказать мне, что будет ещё хуже? Ведь уже не в первый раз такое. Неужели они думают, что я об этом не знаю? Разве принято неизлечимо больным говорить - э брат, ну и херово же тебе будет, и всё хуже и хуже, пока не умрёшь? Вроде нет. Так почему это должны выслушивать их родственники? Лучше бы порадовали чем, а коли нечем радовать, так и тсс.

Заодно выдали бумазею о том, что надо идти с мамой к онкологу-маммологу, потому что есть подозрения на некое образование, возможно, доброкачественное, а возможно и нет. Но пока я на этот счёт уж волноваться не буду, поглядим, что врач скажет. Где у нас в Питере хорошие онкологи?

@темы: Родители, засыпка

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:47 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ох и денёчки у нас. В общем, съездили мы вчера в больницу, там очень странно, но неплохо. Территория представляет собой совершенно запущенный парк с кучей корпусов и заваленными листвой тропками. Есть корпуса красивые старинные, есть и вовсе обгорелые деревянные, а есть унылые кирпичные советские. Ещё там есть толстые собаки, мимикрирующие под среду: чёрная собака спала на земле, а рыжая - в листиках. На газоне с травой зелёная собака обнаружена не была, но может я просто плохо смотрела.

Мама в одном из кирпичных корпусов, и пока мы искали её отделение, прошли кучу отгороженных заборами участков, видимо, для прогулок пациентов. На одном участке была в землю вкопана ванна, на другом было синее сухое дерево, на третьем -железные кровати. Некоторые участки сверху огорожены колючей проволокой. Всё это засыпано листвой и совершенно безлюдно. Ещё я видела милейший домик, как потом узнала, один из сохранившихся старых корпусов для богатых пациентов.

Наше пятое отделение меня сначала напугало, снаружи всё нежилое и обшарпанное, я уже ожидала увидеть худшие кошмары, но когда нам отперли дверь, оказалось, что внутри тепло и чисто, медсёстры добрые и уютные, даже врач вышел к нам на минуточку, хотя они строго принимают по средам и субботам два часа, сказать, что выбьет маме бесплатные лекарства вместо дорогих, которые мы принесли. Потом нас долго расспрашивала то ли ординатор, то ли старшая сестра, в общем, кто-то знающий. Сказала, что мама представляется девичьей фамилией, а вообще ведёт себя хорошо, спокойная, довольная, со всеми весело общается. Медсёстры просили нас не волноваться, смотрели на нас так удивлённо - мы встревоженные ввалились толпой - папа, я и Лёша, видимо, не все там так переживают за своих родных пациентов.

В общем, нам велели завтра приходить в часы приёма врача с ним говорить по срокам и прочему, заодно и мамой повидаемся. У меня с плеч упала пара гор после этого визита туда, но так как до этого на плечи свалилась целая горная гряда, то прочие горы давят, конечно. Заплакать я смогла только сегодня, но зато уж нарыдалась от души, стало ещё легче. Папу жалко, к нам ехать не хочет, ничего не хочет, сидит там один, но уж хозяин барин. Хоть на работу ходит, отвлекается.

А ещё я понемногу играю в Поллианну и ищу хорошие стороны в происходящем.
1. Я всегда ходила мимо Степанова-Скворцова и даже не знала, что это такое там за забором, но оно было интересное, и я мечтала туда попасть. Ну вот, такой шанс представляется.
2. Если бы маму не увезли в больницу, неизвестно, сколько бы ещё ужасных ночей провёл с ней папа, пытаясь уложить её спать, и мы с Лёшей на телефоне, дёргаясь от каждого шороха.
3. Ей наверняка подкорректируют лечение и назначат какие-нибудь успокоительные, а может и правда выбьют бесплатно весьма дорогие лекарства.
4. Возвращаясь из больницы, мы наткнулись у метро Удельная на мобильный пункт вакцинации от гриппа и сделали себе прививки!
5. После таких ужасных встрясок как-то начинаешь острее ощущать жизнь, из-под ног выбивает половичок, и ты делаешься более открыт новому. Вот прививки те же. В обычный день я бы просто мимо прошла, потому что ну нахуй ещё. Или вот впервые за сто тыщ лет вчера ванну приняла, например. В обычный день бы не стала, потому что ну его, потом холодно будет. И не узнала бы, что это невероятно, просто экстаз и флоатинг какой-то, я за секунду так расслабилась, что чуть слюну не пустила.

В общем, как-то так. Такая разная всякая жизнь.

@темы: Родители, из жизни леночек

15:31 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:54 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:34 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:21 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Фу, как меня мутило, а ночью ещё и знобить стало, аж зубы залязгали. Склоняюсь к психосоматической природе сего явления. Я вспомнила, что такое бывало со мной в детстве, и я будила маму, чтобы она со мной полежала, и тогда всё быстро проходило. Я рассказала про это Лёше, клацая зубами и накрываясь всем, чем можно, а он лёг рядом и сказал как-то очень весомо: "Теперь я с тобой". И всё. Всё прошло.

А ещё склоняюсь всё больше к мысли, что я в родительских тёрках третий лишний. Я не могу облегчить папе жизнь, как бы я ни крутилась. Он сегодня почти не спал, еле ходит и кряхтит, что ему худо и он дико устал, а сейчас будет готовить обед. Я напекла оладьев, предложила ему тушёных овощей, ушла на три минуты, а когда вернулась - он уже, шатаясь и ругаясь, поставил на плиту сковороду с маслом для курицы, кастрюлю с водой для пельменей и ковш для макарон. Ну не может человек жить без преодоления, ну никак. Я мавр, я могу уйти. Главное сиделку найти.

@темы: Родители, семейные трусы

16:25 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Что-то всё херово. Мама ночь просидела на кухне, отказываясь ложиться спать с незнакомыми людьми в лице меня и папы. Папа в попытках её уговорить заработал боли в сердце. Сегодня она ходит кругами и бормочет, очень хочет уйти, плачет.

Зато папа начал всерьёз задумываться о сиделке. Ну хоть так.

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

15:54 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Запишу, что я знаю про свою семью.
читать дальше

@темы: Родители

17:24 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:58 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:46 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Пока ездила в пнд (думала, что я просто отдам собранные по врачам документы, и маме быстренько оформят инвалидность, ха, наша врач вдруг созналась, что дала мне не те бланки, теперь надо с верными бланками заново обходить всех врачей и собирать анализы, и чтобы конечно мама на комиссии присутствовала лично - ну да похуй, я попросила назначить комиссию на август, пусть папа с ней ходит, вот обрадую его вечером), встретила суровых мужиков в футболках с надписями. Судя по мужикам, футболку им купила жена, ну или они сами взяли для работы какую попалось, потому что лица у них суровые, работящие и челябинские, а футболки гласят тоже суровым челябинским шрифтом:

There is no reason not to follow your heart
и

Life consists of numerous choices

Прямо мир говорит со мной суровыми футболками.
После терапии я даже мексидол перестала принимать. Стало не надо. С виду никаких инсайтов не было, моё мировоззрение не перевернулось, но почему-то сейчас мне даже здесь, с постоянным маминым поиском мёртвых родственников и слезами спокойно. Шевелится бонусный ресурс. Затягивается эта огромная дыра, через которую со свистом ежесекундно улетает вся моя сила, тратясь на вину, горе и жалость.

Основное, что проклёвывается сейчас внутри: я имею право жить, потому что я человек. Жить свою жизнь, чуваки. Я имею право жить. Это очень важно. По-моему, я никогда в это не верила по-настоящему. И сейчас ещё не уверена в том, что это не сон, что мне правда можно. Имею право переехать. Делать то, что я хочу. Мечтать о том, чтобы вообще уехать. Быть дочерью, а не матерью своих родителей.

Очень простые вещи, базовые, от меня до них - один шаг, но как будто между нами стена, и я била в неё чайной ложечкой. И наконец мне помогли пробить её, и я вижу за стеной вот это недостижимо близкое. Боюсь шагнуть, но уже могу потрогать.

@темы: пси, одинокая умная мысль, Родители

10:57 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В очередной раз по кругу начала с папой разговор про то, что надо бы сиделку, хотя бы на несколько часов днём маме, чтобы ему не увольняться. Конечно же он говорит: "Как хорошо, что мы живём вместе, и если что, то ты с мамой сидишь. Зачем вам переезжать? Тогда придётся тратить деньги на сиделку и вам на съём жилья. Это дорого. Всё же и так нормально. Нам же хорошо живётся вместе".

Нормально, отлично нам живётся. Мама тусит у нашей постели по ночам, пока папа спит и в ус не дует. Папа - властелин кухни и ванной, мы всегда деликатно ждём, пока он их освободит, сидим голодные и немытые и ждём. Мы ощущаем себя в покое только после полуночи, когда родители ложатся спать. Если мне хреново, то как себя чувствует Лёша, я даже думать боюсь. Коты на нас. Квартиру убираю я. Я всегда на подхвате, если с мамой что-то капитально не так. Я часто днём дома, могу её кормить и с ней гулять. Удобно, хорошо, практично. Зачем что-то менять. Давайте все срастёмся в один тёплый пыльный душный семейный ком и будем сидеть в комнате, где никогда не открывается форточка и занавесочки лучше задёрнуть, мало ли что. И не выкидывай ничего. И никуда не уходи. Как хорошо.

@темы: Родители, прохожий, я сдохла

12:34 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У кого-то котики в стиле "ты в дверь скрёбся? - скрёбся. - я тебе открыл? - открыл. - зачем же ты убежал?", а у нас - моя мама. Как смена погоды, так приехали. С шести утра она заходила к нам в комнату, смотрела на нас и уходила. Или заходила и стояла, переминаясь, за шкафом, так что все половицы скрипели. Жуткое ощущение вообще - просыпаться от того, что в комнате кто-то есть и на тебя смотрит. И шепчет: "Я только зашла посмотреть". В семь я не вынесла и закрыла дверь на ключ. Дальше стало интереснее, потому что мама стала регулярно подходить и дёргать дверь, крутить ручку, стучать. Когда я вышла спросить, чего угодно, оказалось, что угодно было ничего. "Да я просто так, проверить". Не знаю, что с этим делать, пока мы тут обитаем. Думаю, вешать на дверь огромную бумагу с надписью МЫ СПИМ вряд ли поможет. Но конечно сон сразу летает после первого же визита, и такой жутью веет.

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

00:19 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вот Маджента написала о себе, и я тоже напишу по пунктам.
Скайп. Он у меня накрылся, притом, дорогая Катечка, больше всего накрыло наши с тобой беседы, твой контакт висит, я вижу множащиеся сообщения, но не могу их прочесть! Сегодня скайп повис так жутко, что даже диспетчер задач не смог его убить. Теперь я вовсе без скайпа.

Еда. В связи с лёшиным обеззубливанием я достала из широких штанин блендер и начала делать традиционный масленичный смузи каждый день. Банан, яблоко, киви или чёрная смородина, ложка мёда, кусок лимона и немного воды или молока, вжжжжик - и наслаждение обеспечено. Стараемся уйти от поедания печенек, не покупаем их. Я делаю морковный пирог, или мы просто и сурово едим хлеб с мёдом.

Домашние делишки. Я уже почти возненавидела свой сахарный буколический паззл, собрала его нижнюю часть, а верхнюю, где небо - проклинаю! Каждый день я делаю уборку, и теперь я вся завалена вещами, которые надо бы отдать, но у меня нет сил. Завтра у меня заберут стиральную машинку и, надеюсь, что чайник - а потом ша. Истощающее время, сил нет даже в начале цикла. Уповаю на какой-нибудь фримаркет, где я всё смогу сбагрить в один заход. Сделали апгрейд в ванной - сняли висевшие там лет двадцать наклейки и куски занавески, вымыли плитку, уронили немножко плитку на себя, приклеили на место, а чтоб родители не жаловались на голые стены без декора, приляпали на них фотоизделия с изображениями раковин, песка и моря. Как ни странно, получилось не особенно пошло, ощущение чистоты в ванной усилилось. Теперь я думаю поддержать моряцкие темы, повесив в в ванной давно валяющуюся в коробке музыку ветра из ракушек, а может, и ещё что найду эдакое.

Мыслишки. Меня очень глодает мысль о маме и мысль о работе. О маме глодает, потому что я ощущаю грандиозную вину, думая, что каждую секунду я могла бы проводить время с ней, гуляя и беседуя, делая какие-то упражнения, а я этого не делаю, и оттого она регрессирует. Сил общаться с ней нет. С другой стороны, наметился грандиозный прогресс, потому что раньше я от ужаса на неё орала и грубила, а теперь нормально общаюсь, только мало, когда она сама подходит. О работе глодает, потому что я вроде бы рассылаю резюме на работу в офисе, но сама же боюсь, что меня пригласят на собеседование и я там облажаюсь и буду отвергнута, а ещё боюсь, что я вместо того, чтобы искать и пробовать работу по сердцу, иду по пути поиска просто работы уже известной, но не приносящей никакого удовлетворения. И заодно я не знаю - это во мне говорит страх, изыскивающий способы сидеть на жопе и ничего не делать, чтобы не было ошибок, или что это блядь такое. Замкнутый круг - хочется со стороны на это посмотреть с пси, на пси нет денег.

Социофобия. Стала очень сильная в последнее время. Одна я вообще ощущаю себя никчёмной букашкой. Контакты с новыми людьми даются ужасно тяжело. Я пытаюсь заставить себя куда-то выходить, но изворотливый разум находит ловкие лазейки, чтоб остаться дома, в привычном страдании. Всё равно я даю себе зарок стараться идти на контакт, потому что так я точно никуда не уеду, тут уж вариантов нет. Вот вчера случайно зашла в гости, а в гостях сидит незнакомый дядя. Сначала это было ужасно, и я очень старательно ела яблоко и скашивала глаза в телевизор так, что они чуть не выпали, но минут через двадцать вроде бы начала беседовать. А сегодня мы ходили с Лёшей в Ростелеком разбираться, почему нам пришёл счёт за интерактивное телевидение, которым мы отродясь не пользуемся, и я там смогла адекватно объяснить, в чём дело.

Мёртвая белка. Вчера мы в парке в одиннадцатом часу ночи увидели в домике для птиц беличью башку. Сначала я умилилась и начала её фоткать, а потом задумалась: какого чёрта эта белка пырится на нас в ночи на ярко освещённой дороге? Лёша предположил, что она влезла в домик для птиц. обожралась там и застряла на выходе, и так и скончалась. Я хотела бросить в неё камушек, чтоб проверить, как она там, но потом представила, как камушек отскочит от её блестящего глазика, и мне расхотелось. Теперь думаю ещё раз проверить её при случае, а если она там же высовывается, то надо как-то писать в администрацию Елагина острова, пусть её выковыривают, а то станет тепло, она будет загнивать, как Запад, а дети будут ходить мимо, нюхать и плакать.

@темы: из жизни леночек, прохожий, я сдохла, Родители

16:03 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
При каждой смене погоды мама становится очень беспокойной, забывает всё больше обычного, не может усидеть на месте. Сегодня я устала слушать, как она бродит бесцельно по коридору, собрала её, и мы вышли погулять. Гуляли полчаса по дворам, и в итоге потерянная грустная мама стала напевать песенки, ей стало очень жарко, она отдала мне варежки и расстегнулась. А я за эти полчаса превратилась в развалину. Мне стало дико холодно, разболелась голова, я довела маму домой и упала сидеть и помирать. Еле могла говорить. Теперь мне интересно, это погода влияет или всё же нет?

@темы: Родители

11:42 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера я наконец определилась с самым уютным жилищем из всех, в которых я побывала. Там я едала миску сдобы и трогала обсыпанного мукой по лицевому диаметру кота.

Ещё я во второй раз в жизни побывала на Новодевичьем кладбище. Первый раз был ранним летом, всё пышно цвело, я пыталась возомнить себя готом и надела единственное чёрное, что у меня было - юбочку в цветочек и мамину выгоревшую от солнца футболку. Сандалики были голубые. В них я гуляла по склепам и пыталась изобразить на лице скорбь. Теперь всё было как-то совсем инвертированно. Слякотка, какой-то снегодождь капает, вороны орут, всё серо-чёрное, холодное, грязное, и теперь хочется изображать на лице как раз меньше скорби, чем там обычно водится. В пять примчался кладбищенский смотритель изгонять всех вон, такой квадратный дядечка в кожаном куртасике. Отлично поговорили:
- Вы были на участке с урнами?
- Да нет, мы просто гуляли.
- А что, там есть что-то страшное?
- @_@ ... ?

Я попыталась разворошить старую мамину косметику, которую папа ей регулярно дарит, и эти горы копятся и копятся. Мама дай бог если руки и лицо кремом мажет, поэтому я постаралась изъять всё с истёкшим сроком годности. Стопку просроченных кремов для рук папа у меня отжал, потому что ими он собирается мазать ноги. Ну ок. Зато мне выдали крем с экстрактами чорной икорки.

Ещё вчера села и докрасила страницу раскраски.
А потом взяла и наточила все цветные карандаши. Потом простые карандаши. Потом взяла и стала рисовать просто так. Тюбик и фонарик и Лёшу. Настя нам на рисовании домашку перестала давать сто лет назад, потому что мы вечно филонили. А тут я впервые стала рисовать сама!

Сегодня буду печь блины.


Сегодня буду печь блины!

@темы: Родители, ежедневные веселия, из жизни леночек, саркофагики, сэр

23:09 

Прохожий, я точно сдохла

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
01:56 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Папа вдруг собрался, видимо, вдохновлённый маминым очевидным ухудшением, и без моих пинков взял и свозил её в Военно-медицинскую. Там ей диагностировали болезнь Альцгеймера. И вроде бы те же яйца, только в профиль, но всё равно угнетает и угнетает.

Зато радует всё же, что папа сам решил за это взяться, и мне не надо прикладывать и без того отсутствующие силы на упрёки, убеждения, ругань. И к тому же ему так понравился врач, что он решил и сам к нему сходить потом насчёт своей ухудшающейся памяти. А я уж и не чаяла его заманить к врачу. Выдыхаем и запасаемся большим-большим терпением и скорее зарабатываем на психотерапию, потому что самой мне это всё не переварить. Я боюсь того, во что превратилась моя мама. Это не она. Я не хочу такую маму. Я хочу куда угодно, чтоб её не видеть и не участвовать в этом. Сил нет.

@темы: Родители, прохожий, я сдохла

12:55 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Третью ночь подряд снятся очень тревожные сны. То мне надо ехать на день рождения в деревню за болотами, и у меня есть полчаса, чтоб добраться туда, и отказаться нельзя, но я не успеваю и страшно мучаюсь совестью. То я потерялась в огромном хостеле и пытаюсь найти свою комнату, но нахожу только очень похожие с чужими людьми. То я нашла утку с подбитым крылом, и она пытается лететь, но падает, и мне ужасно жалко её и я рыдаю.

Времени ни на что не хватает, хотя вроде бы дел делаю мало. Ещё короткий световой день заставляет думать, что вот уже стемнело, ночь на дворе, а я ни черта не успела.

Мама с наступлением холодов совсем несёт пургу и достаёт меня невероятно.

Что интересно, при всём этом общее настроение ровное и даже бодрое. Любопытно.

@темы: утро вечера дряннее, сны, Родители

Фея Внутреннего Гуся

главная