Записи с темой: родители (список заголовков)
18:47 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ох и денёчки у нас. В общем, съездили мы вчера в больницу, там очень странно, но неплохо. Территория представляет собой совершенно запущенный парк с кучей корпусов и заваленными листвой тропками. Есть корпуса красивые старинные, есть и вовсе обгорелые деревянные, а есть унылые кирпичные советские. Ещё там есть толстые собаки, мимикрирующие под среду: чёрная собака спала на земле, а рыжая - в листиках. На газоне с травой зелёная собака обнаружена не была, но может я просто плохо смотрела.

Мама в одном из кирпичных корпусов, и пока мы искали её отделение, прошли кучу отгороженных заборами участков, видимо, для прогулок пациентов. На одном участке была в землю вкопана ванна, на другом было синее сухое дерево, на третьем -железные кровати. Некоторые участки сверху огорожены колючей проволокой. Всё это засыпано листвой и совершенно безлюдно. Ещё я видела милейший домик, как потом узнала, один из сохранившихся старых корпусов для богатых пациентов.

Наше пятое отделение меня сначала напугало, снаружи всё нежилое и обшарпанное, я уже ожидала увидеть худшие кошмары, но когда нам отперли дверь, оказалось, что внутри тепло и чисто, медсёстры добрые и уютные, даже врач вышел к нам на минуточку, хотя они строго принимают по средам и субботам два часа, сказать, что выбьет маме бесплатные лекарства вместо дорогих, которые мы принесли. Потом нас долго расспрашивала то ли ординатор, то ли старшая сестра, в общем, кто-то знающий. Сказала, что мама представляется девичьей фамилией, а вообще ведёт себя хорошо, спокойная, довольная, со всеми весело общается. Медсёстры просили нас не волноваться, смотрели на нас так удивлённо - мы встревоженные ввалились толпой - папа, я и Лёша, видимо, не все там так переживают за своих родных пациентов.

В общем, нам велели завтра приходить в часы приёма врача с ним говорить по срокам и прочему, заодно и мамой повидаемся. У меня с плеч упала пара гор после этого визита туда, но так как до этого на плечи свалилась целая горная гряда, то прочие горы давят, конечно. Заплакать я смогла только сегодня, но зато уж нарыдалась от души, стало ещё легче. Папу жалко, к нам ехать не хочет, ничего не хочет, сидит там один, но уж хозяин барин. Хоть на работу ходит, отвлекается.

А ещё я понемногу играю в Поллианну и ищу хорошие стороны в происходящем.
1. Я всегда ходила мимо Степанова-Скворцова и даже не знала, что это такое там за забором, но оно было интересное, и я мечтала туда попасть. Ну вот, такой шанс представляется.
2. Если бы маму не увезли в больницу, неизвестно, сколько бы ещё ужасных ночей провёл с ней папа, пытаясь уложить её спать, и мы с Лёшей на телефоне, дёргаясь от каждого шороха.
3. Ей наверняка подкорректируют лечение и назначат какие-нибудь успокоительные, а может и правда выбьют бесплатно весьма дорогие лекарства.
4. Возвращаясь из больницы, мы наткнулись у метро Удельная на мобильный пункт вакцинации от гриппа и сделали себе прививки!
5. После таких ужасных встрясок как-то начинаешь острее ощущать жизнь, из-под ног выбивает половичок, и ты делаешься более открыт новому. Вот прививки те же. В обычный день я бы просто мимо прошла, потому что ну нахуй ещё. Или вот впервые за сто тыщ лет вчера ванну приняла, например. В обычный день бы не стала, потому что ну его, потом холодно будет. И не узнала бы, что это невероятно, просто экстаз и флоатинг какой-то, я за секунду так расслабилась, что чуть слюну не пустила.

В общем, как-то так. Такая разная всякая жизнь.

@темы: Родители, из жизни леночек

15:31 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:54 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:34 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:21 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Фу, как меня мутило, а ночью ещё и знобить стало, аж зубы залязгали. Склоняюсь к психосоматической природе сего явления. Я вспомнила, что такое бывало со мной в детстве, и я будила маму, чтобы она со мной полежала, и тогда всё быстро проходило. Я рассказала про это Лёше, клацая зубами и накрываясь всем, чем можно, а он лёг рядом и сказал как-то очень весомо: "Теперь я с тобой". И всё. Всё прошло.

А ещё склоняюсь всё больше к мысли, что я в родительских тёрках третий лишний. Я не могу облегчить папе жизнь, как бы я ни крутилась. Он сегодня почти не спал, еле ходит и кряхтит, что ему худо и он дико устал, а сейчас будет готовить обед. Я напекла оладьев, предложила ему тушёных овощей, ушла на три минуты, а когда вернулась - он уже, шатаясь и ругаясь, поставил на плиту сковороду с маслом для курицы, кастрюлю с водой для пельменей и ковш для макарон. Ну не может человек жить без преодоления, ну никак. Я мавр, я могу уйти. Главное сиделку найти.

@темы: Родители, семейные трусы

16:25 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Что-то всё херово. Мама ночь просидела на кухне, отказываясь ложиться спать с незнакомыми людьми в лице меня и папы. Папа в попытках её уговорить заработал боли в сердце. Сегодня она ходит кругами и бормочет, очень хочет уйти, плачет.

Зато папа начал всерьёз задумываться о сиделке. Ну хоть так.

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

15:54 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Запишу, что я знаю про свою семью.
читать дальше

@темы: Родители

17:24 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:58 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:46 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Пока ездила в пнд (думала, что я просто отдам собранные по врачам документы, и маме быстренько оформят инвалидность, ха, наша врач вдруг созналась, что дала мне не те бланки, теперь надо с верными бланками заново обходить всех врачей и собирать анализы, и чтобы конечно мама на комиссии присутствовала лично - ну да похуй, я попросила назначить комиссию на август, пусть папа с ней ходит, вот обрадую его вечером), встретила суровых мужиков в футболках с надписями. Судя по мужикам, футболку им купила жена, ну или они сами взяли для работы какую попалось, потому что лица у них суровые, работящие и челябинские, а футболки гласят тоже суровым челябинским шрифтом:

There is no reason not to follow your heart
и

Life consists of numerous choices

Прямо мир говорит со мной суровыми футболками.
После терапии я даже мексидол перестала принимать. Стало не надо. С виду никаких инсайтов не было, моё мировоззрение не перевернулось, но почему-то сейчас мне даже здесь, с постоянным маминым поиском мёртвых родственников и слезами спокойно. Шевелится бонусный ресурс. Затягивается эта огромная дыра, через которую со свистом ежесекундно улетает вся моя сила, тратясь на вину, горе и жалость.

Основное, что проклёвывается сейчас внутри: я имею право жить, потому что я человек. Жить свою жизнь, чуваки. Я имею право жить. Это очень важно. По-моему, я никогда в это не верила по-настоящему. И сейчас ещё не уверена в том, что это не сон, что мне правда можно. Имею право переехать. Делать то, что я хочу. Мечтать о том, чтобы вообще уехать. Быть дочерью, а не матерью своих родителей.

Очень простые вещи, базовые, от меня до них - один шаг, но как будто между нами стена, и я била в неё чайной ложечкой. И наконец мне помогли пробить её, и я вижу за стеной вот это недостижимо близкое. Боюсь шагнуть, но уже могу потрогать.

@темы: пси, одинокая умная мысль, Родители

10:57 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В очередной раз по кругу начала с папой разговор про то, что надо бы сиделку, хотя бы на несколько часов днём маме, чтобы ему не увольняться. Конечно же он говорит: "Как хорошо, что мы живём вместе, и если что, то ты с мамой сидишь. Зачем вам переезжать? Тогда придётся тратить деньги на сиделку и вам на съём жилья. Это дорого. Всё же и так нормально. Нам же хорошо живётся вместе".

Нормально, отлично нам живётся. Мама тусит у нашей постели по ночам, пока папа спит и в ус не дует. Папа - властелин кухни и ванной, мы всегда деликатно ждём, пока он их освободит, сидим голодные и немытые и ждём. Мы ощущаем себя в покое только после полуночи, когда родители ложатся спать. Если мне хреново, то как себя чувствует Лёша, я даже думать боюсь. Коты на нас. Квартиру убираю я. Я всегда на подхвате, если с мамой что-то капитально не так. Я часто днём дома, могу её кормить и с ней гулять. Удобно, хорошо, практично. Зачем что-то менять. Давайте все срастёмся в один тёплый пыльный душный семейный ком и будем сидеть в комнате, где никогда не открывается форточка и занавесочки лучше задёрнуть, мало ли что. И не выкидывай ничего. И никуда не уходи. Как хорошо.

@темы: Родители, прохожий, я сдохла

12:34 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У кого-то котики в стиле "ты в дверь скрёбся? - скрёбся. - я тебе открыл? - открыл. - зачем же ты убежал?", а у нас - моя мама. Как смена погоды, так приехали. С шести утра она заходила к нам в комнату, смотрела на нас и уходила. Или заходила и стояла, переминаясь, за шкафом, так что все половицы скрипели. Жуткое ощущение вообще - просыпаться от того, что в комнате кто-то есть и на тебя смотрит. И шепчет: "Я только зашла посмотреть". В семь я не вынесла и закрыла дверь на ключ. Дальше стало интереснее, потому что мама стала регулярно подходить и дёргать дверь, крутить ручку, стучать. Когда я вышла спросить, чего угодно, оказалось, что угодно было ничего. "Да я просто так, проверить". Не знаю, что с этим делать, пока мы тут обитаем. Думаю, вешать на дверь огромную бумагу с надписью МЫ СПИМ вряд ли поможет. Но конечно сон сразу летает после первого же визита, и такой жутью веет.

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

00:19 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вот Маджента написала о себе, и я тоже напишу по пунктам.
Скайп. Он у меня накрылся, притом, дорогая Катечка, больше всего накрыло наши с тобой беседы, твой контакт висит, я вижу множащиеся сообщения, но не могу их прочесть! Сегодня скайп повис так жутко, что даже диспетчер задач не смог его убить. Теперь я вовсе без скайпа.

Еда. В связи с лёшиным обеззубливанием я достала из широких штанин блендер и начала делать традиционный масленичный смузи каждый день. Банан, яблоко, киви или чёрная смородина, ложка мёда, кусок лимона и немного воды или молока, вжжжжик - и наслаждение обеспечено. Стараемся уйти от поедания печенек, не покупаем их. Я делаю морковный пирог, или мы просто и сурово едим хлеб с мёдом.

Домашние делишки. Я уже почти возненавидела свой сахарный буколический паззл, собрала его нижнюю часть, а верхнюю, где небо - проклинаю! Каждый день я делаю уборку, и теперь я вся завалена вещами, которые надо бы отдать, но у меня нет сил. Завтра у меня заберут стиральную машинку и, надеюсь, что чайник - а потом ша. Истощающее время, сил нет даже в начале цикла. Уповаю на какой-нибудь фримаркет, где я всё смогу сбагрить в один заход. Сделали апгрейд в ванной - сняли висевшие там лет двадцать наклейки и куски занавески, вымыли плитку, уронили немножко плитку на себя, приклеили на место, а чтоб родители не жаловались на голые стены без декора, приляпали на них фотоизделия с изображениями раковин, песка и моря. Как ни странно, получилось не особенно пошло, ощущение чистоты в ванной усилилось. Теперь я думаю поддержать моряцкие темы, повесив в в ванной давно валяющуюся в коробке музыку ветра из ракушек, а может, и ещё что найду эдакое.

Мыслишки. Меня очень глодает мысль о маме и мысль о работе. О маме глодает, потому что я ощущаю грандиозную вину, думая, что каждую секунду я могла бы проводить время с ней, гуляя и беседуя, делая какие-то упражнения, а я этого не делаю, и оттого она регрессирует. Сил общаться с ней нет. С другой стороны, наметился грандиозный прогресс, потому что раньше я от ужаса на неё орала и грубила, а теперь нормально общаюсь, только мало, когда она сама подходит. О работе глодает, потому что я вроде бы рассылаю резюме на работу в офисе, но сама же боюсь, что меня пригласят на собеседование и я там облажаюсь и буду отвергнута, а ещё боюсь, что я вместо того, чтобы искать и пробовать работу по сердцу, иду по пути поиска просто работы уже известной, но не приносящей никакого удовлетворения. И заодно я не знаю - это во мне говорит страх, изыскивающий способы сидеть на жопе и ничего не делать, чтобы не было ошибок, или что это блядь такое. Замкнутый круг - хочется со стороны на это посмотреть с пси, на пси нет денег.

Социофобия. Стала очень сильная в последнее время. Одна я вообще ощущаю себя никчёмной букашкой. Контакты с новыми людьми даются ужасно тяжело. Я пытаюсь заставить себя куда-то выходить, но изворотливый разум находит ловкие лазейки, чтоб остаться дома, в привычном страдании. Всё равно я даю себе зарок стараться идти на контакт, потому что так я точно никуда не уеду, тут уж вариантов нет. Вот вчера случайно зашла в гости, а в гостях сидит незнакомый дядя. Сначала это было ужасно, и я очень старательно ела яблоко и скашивала глаза в телевизор так, что они чуть не выпали, но минут через двадцать вроде бы начала беседовать. А сегодня мы ходили с Лёшей в Ростелеком разбираться, почему нам пришёл счёт за интерактивное телевидение, которым мы отродясь не пользуемся, и я там смогла адекватно объяснить, в чём дело.

Мёртвая белка. Вчера мы в парке в одиннадцатом часу ночи увидели в домике для птиц беличью башку. Сначала я умилилась и начала её фоткать, а потом задумалась: какого чёрта эта белка пырится на нас в ночи на ярко освещённой дороге? Лёша предположил, что она влезла в домик для птиц. обожралась там и застряла на выходе, и так и скончалась. Я хотела бросить в неё камушек, чтоб проверить, как она там, но потом представила, как камушек отскочит от её блестящего глазика, и мне расхотелось. Теперь думаю ещё раз проверить её при случае, а если она там же высовывается, то надо как-то писать в администрацию Елагина острова, пусть её выковыривают, а то станет тепло, она будет загнивать, как Запад, а дети будут ходить мимо, нюхать и плакать.

@темы: из жизни леночек, прохожий, я сдохла, Родители

16:03 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
При каждой смене погоды мама становится очень беспокойной, забывает всё больше обычного, не может усидеть на месте. Сегодня я устала слушать, как она бродит бесцельно по коридору, собрала её, и мы вышли погулять. Гуляли полчаса по дворам, и в итоге потерянная грустная мама стала напевать песенки, ей стало очень жарко, она отдала мне варежки и расстегнулась. А я за эти полчаса превратилась в развалину. Мне стало дико холодно, разболелась голова, я довела маму домой и упала сидеть и помирать. Еле могла говорить. Теперь мне интересно, это погода влияет или всё же нет?

@темы: Родители

11:42 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера я наконец определилась с самым уютным жилищем из всех, в которых я побывала. Там я едала миску сдобы и трогала обсыпанного мукой по лицевому диаметру кота.

Ещё я во второй раз в жизни побывала на Новодевичьем кладбище. Первый раз был ранним летом, всё пышно цвело, я пыталась возомнить себя готом и надела единственное чёрное, что у меня было - юбочку в цветочек и мамину выгоревшую от солнца футболку. Сандалики были голубые. В них я гуляла по склепам и пыталась изобразить на лице скорбь. Теперь всё было как-то совсем инвертированно. Слякотка, какой-то снегодождь капает, вороны орут, всё серо-чёрное, холодное, грязное, и теперь хочется изображать на лице как раз меньше скорби, чем там обычно водится. В пять примчался кладбищенский смотритель изгонять всех вон, такой квадратный дядечка в кожаном куртасике. Отлично поговорили:
- Вы были на участке с урнами?
- Да нет, мы просто гуляли.
- А что, там есть что-то страшное?
- @_@ ... ?

Я попыталась разворошить старую мамину косметику, которую папа ей регулярно дарит, и эти горы копятся и копятся. Мама дай бог если руки и лицо кремом мажет, поэтому я постаралась изъять всё с истёкшим сроком годности. Стопку просроченных кремов для рук папа у меня отжал, потому что ими он собирается мазать ноги. Ну ок. Зато мне выдали крем с экстрактами чорной икорки.

Ещё вчера села и докрасила страницу раскраски.
А потом взяла и наточила все цветные карандаши. Потом простые карандаши. Потом взяла и стала рисовать просто так. Тюбик и фонарик и Лёшу. Настя нам на рисовании домашку перестала давать сто лет назад, потому что мы вечно филонили. А тут я впервые стала рисовать сама!

Сегодня буду печь блины.


Сегодня буду печь блины!

@темы: Родители, ежедневные веселия, из жизни леночек, саркофагики, сэр

23:09 

Прохожий, я точно сдохла

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
01:56 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Папа вдруг собрался, видимо, вдохновлённый маминым очевидным ухудшением, и без моих пинков взял и свозил её в Военно-медицинскую. Там ей диагностировали болезнь Альцгеймера. И вроде бы те же яйца, только в профиль, но всё равно угнетает и угнетает.

Зато радует всё же, что папа сам решил за это взяться, и мне не надо прикладывать и без того отсутствующие силы на упрёки, убеждения, ругань. И к тому же ему так понравился врач, что он решил и сам к нему сходить потом насчёт своей ухудшающейся памяти. А я уж и не чаяла его заманить к врачу. Выдыхаем и запасаемся большим-большим терпением и скорее зарабатываем на психотерапию, потому что самой мне это всё не переварить. Я боюсь того, во что превратилась моя мама. Это не она. Я не хочу такую маму. Я хочу куда угодно, чтоб её не видеть и не участвовать в этом. Сил нет.

@темы: Родители, прохожий, я сдохла

12:55 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Третью ночь подряд снятся очень тревожные сны. То мне надо ехать на день рождения в деревню за болотами, и у меня есть полчаса, чтоб добраться туда, и отказаться нельзя, но я не успеваю и страшно мучаюсь совестью. То я потерялась в огромном хостеле и пытаюсь найти свою комнату, но нахожу только очень похожие с чужими людьми. То я нашла утку с подбитым крылом, и она пытается лететь, но падает, и мне ужасно жалко её и я рыдаю.

Времени ни на что не хватает, хотя вроде бы дел делаю мало. Ещё короткий световой день заставляет думать, что вот уже стемнело, ночь на дворе, а я ни черта не успела.

Мама с наступлением холодов совсем несёт пургу и достаёт меня невероятно.

Что интересно, при всём этом общее настроение ровное и даже бодрое. Любопытно.

@темы: утро вечера дряннее, сны, Родители

21:50 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Радостные новости сегодня такие: когда я прибежала домой кормить маму перед тем, как пойти на расстановку, у меня было всего минут 20 на это, но мама изнутри закрылась на засов и очень долго не могла вспомнить, как мне открыть, но наконец вспомнила и впустила меня. Это очень радостно, потому что иначе пришлось бы вызывать мчс и ломать дверь, что ли.

А если более позитивненько и без горечи, то
сегодня я училась писать расплавленным шоколадом на печеньках
сегодня рыжий кот постоянно лез обниматься и очень умилял меня, и сейчас он спит у меня на коленках, бодая меня головой в локоть и что есть мочи прижавшись ко мне
сегодня я прогулялась по пустырю, на котором рос клевер, тёк ручеёк и светило солнышко, было жарко и как будто лето и за городом
сегодня я удачно завершила щекотливый заказ по корректуре, и мне скоро обещали заказ ещё щекотливее и больше)

@темы: ежедневные веселия, Родители

02:07 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Папа вдруг лёг в больницу, удалять катаракту. Предупреждать меня, конечно, посчитал лишним. Позвонил и сказал: "Ну э я зашёл в свою палату". И я такая: @_____@
Мы с мамой остались вдвоём. Она одна почти не ест, поэтому мне приходится присутствовать дома чаще, несмотря на жопный загруз делами, по которым надо носиться по городу. Она может только погреть себе воды и достать печенье. Поэтому надо готовить, греть еду, давать ей и напоминать, что надо есть. Если выйти из кухни, то она не будет есть, будет сидеть и ждать, пока вернёшься и станешь её угощать. Тогда она будет говорить "Спасибо, спасибо!" и медленно, осторожно есть. И так со всем. Суп, хлеб, сыр.
Хорошо, что я сейчас принимаю таблетки, даю ей её лекарства и пью одновременно свои, и мы как будто пьём таблетки вместе, иначе она пить не будет, заподозрит в чём-то. Но я сплоховала, приехала домой вечером, когда она уже легла спать, не успела дать ей последний табл перед сном.

Страшно, что папа считает, что её акатинол мемантин ей не помогает и что надо прекращать его пить и вместо него пить то, что ему прописал от лёгкой забывчивости участковый терапевт - мексидол. Я попыталась его убедить, что акатинол держит её на примерно стабильном уровне и что без него нам уже пришлось бы готовиться кормить её с ложки и мыть, но он мне не верит, кажется.

Хорошие новости:
- мой мексидол держит меня на достойном уровне настроения, я не скатываюсь в уныние даже в этой развесёлой ситуёвине
- завтра я пойду на расстановку впервые в жизни заместителем
- сегодня я была на чуть-чуть в гостях у Лесеньки Сальвадор Доменек, и как водится, получила заряд веселий и стойкое ощущение "эх, прорвёмся!"

@темы: утро вечера дряннее, ежедневные веселия, Родители

Фея Внутреннего Гуся

главная