Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прохожий, я сдохла (список заголовков)
18:58 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Эта ситуация с парнем соседки накаляется внутри меня уже до предела. Он сегодня весь день приходит и уходит и так бесит меня, что я не могу не то что поздороваться с ним, но даже посмотреть на него. Поговорить с соседкой я так и не смогла себя заставить. А самый сок, что на группе на прошлой неделе я собиралась поговорить об этом всём, даже тему начала, а потом сама же увела её в сторону. А теперь из-за праздников группа у меня только через три недели, до этого времени я ёбу дамся, варясь во внутреннем огне скрытой ненависти. Идиотская проблема на пустом месте. Любой другой человек бы уже либо закорешился с этим чуваком, либо поговорил с соседкой, но только не я, буду сидеть и копить яд, пока не лопну. Кажется, пришло время поскрести по сусекам и наскрести на индивидуальную терапию снова. Если я и там не умудрюсь увести беседу в сторону.

@темы: прохожий, я сдохла

00:58 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:12 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Что я хочу написать. Уже три недели как хочу, но перо в моей руке дрожит. В общем, мы переехали первого февраля. Второго февраля нам привезли двери, а четвёртого в нашей жизни появился мастер Олег, про которого я уже писала. Нам надо было поставить десять дверей, и мастер Олег бодренько сказал, что за дней пять справится. Это было четвёртого. Вчера, то есть двадцать третьего, он доделывал последние штрихи своей нелёгкой дверной работы. Таким образом пять дней превратились в девятнадцать.
Лана, я заранее прошу прощения за всё, что напишу про твоего мужа, но это всё чистая правда, и я хочу выговориться в свой дневник

@темы: прохожий, я сдохла

22:39 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Сил у меня вроде бы изрядно, но и дел выше крыши. Я так мечтаю выспаться без будильника, весь день ничего не делать, боже, да хотя бы половиночку дня ничего не делать, просто смотреть кинцо, много гулять, неспешно готовить, читать книжечку и гладить котиков.. Вот только что закончила работу на сегодня, а завтра с утра всё снова завертится. А ещё надо не забывать готовить еду и убираться, и вообще мы внезапно переезжаем в среду 0_0 Вещи не собраны, всё разбросано, когда что делать - неясно. Хорошо хоть настроение строго положительное, а когда совсем припирает к стенке, сила хорошего крепкого матюка помогает выкарабкаться. Ффуууух!

@темы: из жизни леночек, прохожий, я сдохла

12:19 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Это правда первый год, когда ощущения праздника нет совсем. Я выбралась с днища и восстановилась за неделю до относительно ровного состояния, но есть только досадное ощущение, что праздники могут помешать.вырвырвыр

Короче, всё это очень странно. Лёша спрашивает, что я хочу на Новый год. А я хочу только ощущения, что я свободна от всех работ и забот. Не знаю, как этого достичь, но попытаюсь. Без ощущения покоя и свободы бесполезно чего-то ещё хотеть. Это как когда у тебя болит живот, пойти в ресторацию и пытаться выбрать себе вкусный обед. Ну нахер же не нужен этот обед-то. Живот бы не болел только.

@темы: прохожий, я сдохла

00:15 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Проработала, выпучив глаза, все выходные. Вот только что закончила заказ и отправляю клиенту. И то это предварительные правки, дальше всё вернётся в тройном размере.. У меня нет ни одного подарка, ни одного новогоднего настроения и ни одного новогоднего украшения, кроме рождественской горки, подаренной Дашей (но я считаю, что такая горка не очень связана с новым годом - она просто должна стоять и греть сердце всю зиму), как и гирлянда, которая у нас висит с октября. На сам новый год - в смысле праздник - никаких идей и желания что-то затевать нет, ну днём будем с моими родителями, поготовим и посидим, а ночью я хотела поехать в Москву, чтобы не сидеть в сам н.г. ни с какими родственниками, ни моими питерскими, ни лёшиными московскими, но поездов (или билетов на них) нет, а ехать на Красной стреле за десятку на двоих неохота.

Кто ещё не имеет сил и желания что-то затевать?

Вообще в этом году я смотрю отстранённо на круговерть с подарками и немножко ужасаюсь. Все тратят огромные суммы на подарки, зарплату или пол-зарплаты. Подарки получаются дорогие и ценные. Маркетологи торжествуют, мандарины дорожают. И как-то уже неловко дарить что-то, сделанное своими руками, когда тебе скорей всего подарят что-то гораздо более дорогое. Будешь выглядеть нищим дураком, если не впряжёшься в гонку подарочных вооружений. А как из неё выбыть? Не убегать же от людей с криком "не дари мне это!", ведь они же от души выбирали. Не хочу обижать никого этими размышлениями, если что.

@темы: прохожий, я сдохла

13:59 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У меня что-то совсем дикое творится в голове. За последние два дня меня так истрепал папа, что я уже думала о том, что если я утоплюсь истинно по-петербуржски в Неве, то больше никакой вины у меня не будет, и как же хорошо. По ходу, зря я личную терапию-то свернула, зря экономлю. Каждый день плачу. Сегодня прямо с утра начала, в тарелку с кашей. Безысходность долбит прямо. Поплачу - отпускает, вроде есть силы побороться с этим. А потом десяток звонков про "у нас чп", и снова привет.

Нашла недоеденный элеутерококк, орехи грецкие, бананы, даже мексидол откопала. Группа наша раз в две недели, как раз сегодня будет.

Мне видится какая-то ужасная закономерность в том, что две недели назад на группе мы обсуждали всё это говно, когда дети усыновляют родителей, отказываются от своей жизни. Не только обсуждали, но и работали с этим, и я прямо стала чувствовать, как меня отпускает, что я правда могу жить, у меня есть право быть дочкой своих родителей, а не их нянькой и не их рабом и не их мамочкой. Постриглась, покрасилась, шлифовала стол и делала корону из проволоки. И папа как будто почувствовал, что его власть ускользает, и тут же мама падает и ломает руку, папа смачно простывает сам и заражает маму, а также начинает терроризировать меня звонками, больше всего давя на то, что теряет память. Звонит по пять раз сказать одно и то же. И я не знаю - это бессознательные болячки с посылом "вот теперь мы точно беспомощны, сиди с нами и спасай нас", это совпадение или это папины нарочитые штучки. Последнее было бы ужаснее всего. Я не знаю, верить ли его словам про ухудшающуюся память, или он разыгрывает сцены. Сегодня разбудил меня звонком о том, что у мамы очень высокое давление, и когда я от всей души спросила, что же он от меня-то хочет, извинился и повесил трубку. Дальше я конечно проснулась и начала мучиться совестью, что мама там помирает, а я папу дрессирую. Но через час мамино давление оказалось неактуально, зато "Лена, у нас катастрофическое чп: я потерял градусник и не могу померить температуру. Приезжай и привези мне градусник".

Больше всего добивает то, что я не знаю, с известием какой степени серьёзности он позвонит в следующий раз, и верить ли ему. И когда будет следующий звонок, потому что он может быть в любую минуту.
Сука сука сукааааа!

@темы: прохожий, я сдохла

15:00 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Папа заебал, ЗАЕБАЛ. Он бесконечно требует внимания, а я не знаю, где пролегает граница, когда я могу сказать: "Стоп, вот тут не моя ответственность уже, у меня нет сил", а где я должна встать и поехать. Звонки ночью, потому что мама легла спать в юбке. Звонки каждые двадцать минут с надрывом и бесконечными звенящими паузами: "Лена.... У нас чп... Кончился сыр/Нет программки телепередач/Мама что-то молчаливая и не достаёт меня".

Они с мамой сидят дома и болеют, папе скучно, в магаз не выйти, я понимаю. Но сука зачем так мотать мне нервы. Я приехала, сварила им кастрюлю еды, помыла маму, потом папа заразил маму, и они стали болеть вдвоём. Я заезжаю на пять минут, закидываю им продукты и лекарства и уезжаю, чтобы не заразиться, потому что болеют они что надо, с температурой выше 39. Сейчас папа пошёл на поправку и звонит с постоянными упрёками, что мы с Лёшей не заезжаем посидеть с ними. Я говорю: "Пап, к вам даже сиделка не ходит, потому что боится заразиться. Я тоже не хочу заболеть". "Да я просто сяду подальше от тебя" - отвечает папа. "Надо скорее помыть маму, приезжай!" - говорит папа. "Я совсем плох, теряю память, приезжай, я передам тебе свои дела", - угрожает папа.

В итоге сейчас вся моя голова занята чувством вины, что мама сидит там грязная, чувством дичайшего нежелания ехать к ним, и я не могу разделаться с этой ситуацией.

Сейчас уже лучше, конечно, после терапии я начинаю на ночь отключать звук у телефона - если что-то правда серьёзное, папа позвонит Лёше, и я отвечаю папе сразу: "Нет, вы не умираете с голода, вчера я была у вас, холодильник забит, ты даже не мог придумать, что вам купить" и "Папа, я не приезжаю посидеть, потому что боюсь заразиться". Но потом чувство вины догоняет. Плохой, плохой Добби. Надеюсь, что терапия сможет подарить мне носок.

@темы: прохожий, я сдохла

00:55 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В этот новый год вообще ничего не хочется ещё больше, чем обычно. Ни одного подарка не куплено, не задумано, и не хочется думать про это. Не дарите мне ничего. Какой праздник, что тут праздновать-то. Ура, следующий год, в котором я буду ездить мыть маму, кормить папу и смотреть, как фамильный склеп всё больше покрывается плесенью, и его обитатели быстрыми шагами движутся к цели. Я боюсь думать, что будет с мамой в будущем году. Никому не пожелаю такого.

Сейчас у папы температура 38, а мама стоит в дверях и хочет идти гулять, возможно, она так простоит всю ночь. Она в гипсе до локтя на два месяца, а потом ещё надо ехать к онкологу-маммологу насчёт загадочной опухоли у неё. Папа теряет вещи и забывает, что где лежит, примерно раз в двадцать минут.

В связи с этим единственным вариантом вечеринки на новый год мне представляется лечь на пол и поплакать в бокал под звон курантов.

@темы: прохожий, я сдохла

15:30 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Есть одна вещь, которую не следует делать. По крайней мере, если вы имеете дело с интровертами и социофобами. Вот вы договорились о встрече. Пойти в гости, поехать в лес, посидеть в кафе. Состав вашей компании определён, и ваш интровертный собеседник уверен, что знает, сколько человек и кто именно будет на встрече. Он внутренне готов к общению именно с этим количеством людей, он им рад, он проанализировал своё состояние и просчитал свои социальные силы, чтобы хорошо провести время. Вы можете договориться о любом количестве: либо посидеть и душевно поболтать вдвоём, либо хорошенько поржать старой доброй большой компанией, либо ещё как-то.
И вот тут иногда люди делают такую вещь. Интроверт приходит на встречу весь радостный и готовый общаться, а ему говорят: "Слушай, тут со мной ещё парочка людей, давай они пойдут с нами? Они клёвые!"

Fatal error.

Люди могут быть сколь угодно прекрасные, но лично я прямо сейчас не готова к ним. У меня нет ресурса на большее количество собеседников. У меня сбивается вся программа, весь настрой. И даже если чудовищным усилием воли я принимаю челлендж и умудряюсь хорошо общаться, в итоге потом меня поражает дичайшая усталость. К тому же лично мне очень трудно уже в присутствии этих клёвых внезапных людей стать сукой и сказать: "Нет, я их не хочу, пусть они уходят, или они, или я".

Надо же предупреждать заранее. Можно хоть смску написать. Дать время на подготовку. Дать мне шанс либо проанализировать ещё раз свои силы, либо вежливо смыться.


@темы: прохожий, я сдохла

18:30 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Не было печали, просто поскользнулась мама. Папа позвонил и сказал, что она хлопнулась на прогулке, ушибла руку. Они на всякий случай поехали в травмпункт, а на рентгене узрели сложный перелом. Теперь сидят, ждут машину, поедут в больницу. Я блин очень надеюсь, что маму там быстро загипсуют и отправят домой. Потому что как её там оставлять-то! Она уже сама ни хера не помнит, ни в туалет сходить не сможет, ни кровать свою найти, если встанет. Ну что ж за хуйня творится, будто мало нам и просто альцгеймера!

UPD. Я звонила папе несколько раз, и он всё сидел с мамой в коридоре травмпункта и ждал машину скорой. Каждый раз я его просила перезвонить, как только они поедут в больницу. Через три часа мучительных ожиданий я позвонила, ну и конечно выяснилось, что маму уже загипсовали и отпустили, а папа забыл позвонить.

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

10:08 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Крутое начало зимы. В два мы легли, а в пять позвонил папа сообщить, что мама всю ночь стоит в коридоре и беседует с зеркалом. После такого заявления мы как-то проснулись, к шести утра всё же получилось задремать, но меня быстренько снова разбудил папин звонок с требованием приехать немедленно ему на смену. Когда я начала в полубессознанке мычать, он гневно спросил: "Ты что, досыпать собираешься? Приезжай давай, я вон тоже всю ночь не спал". Правда, потом выяснилось, что он всё-таки спал до пяти утра уж точно..

Ну зато я прошлась по очень утреннему городу, забрала маму, и мы вышли прогуляться в парк, встретили кучу собачников с милейшими собачками, и утро было ясное, с прекрасными переливами цвета, когда облака светлее неба, и это сочетание лилового с нежно-голубым и глубоким синим восхитительно и мимолётно (боже, у меня прямо перо в руке отрастает, и чернильница и бакенбарды).

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

14:05 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Дневник её кишечника это теперь. Вот почему я решила, что мой жкт после недели стресса и страданий будет рад всей сложной еде? Зачем вчера я жрала жареное, острое, лук, свежие фрукты, ржаной хлеб, шоколад и специи? Привет, новый день на фаянсе.

@темы: прохожий, я сдохла

23:49 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Как же меня бесит слово "мультя". Это ужасно, это тошнотворная агония русского языка во рту говорящего.
Как будто кто-то сюсюкает, размахивая своими культями.

Upd. День богат на филологическую боль оказался. В поисках отзывов об аптечном сайте нашла сокращение от слова "гинеколог". Простите меня за это, но я должна поделиться своим страданием. У вас есть возможность не смотреть на это слово, хорошенько подумайте!
запись создана: 17.11.2016 в 12:58

@темы: прохожий, я сдохла, хроники злого корректора

01:07 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Здравствуйте, меня зовут леночка, и мою маму забрали в психушку. Она уже не первую ночь порывается уйти из дома, но сегодня случился апогей - она шесть часов простояла, выламывая дверь, в тапочках и шубе. На уговоры не поддавалась, плакала и ругалась. Папа сто тыщ раз позвонил мне, а потом в скорую, в надежде, что маме вколят успокоительного. А теперь она в Скворцова-Степанова, и папа охуел не меньше моего. Ничего не сказали, забрали маму, тапочки и паспорт. Завтра будем звонить, узнавать.

Если у кого-то из вас есть скворцовский опыт, то делитесь, а то вообще хз, чего там ждать и когда её забирать-то можно будет и как дальше жить. Мне тут сказали, что обычно на такие вызовы и не приезжает никто, так как пациент не буйный, никого не калечит и сам не калечится. Поэтому вообще ссыкотно, вдруг скорая фальшивая, и маму украли на органы.

@темы: прохожий, я сдохла

11:39 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Поездка в Москву и деревню получилась насыщенная, но морально безумно изматывающая. Времени не было ни на что, я не успевала ничего, в лесу была полчаса, с друзьями либо не успела увидеться, либо увиделась на час-два, всё бегом и с постоянным ощущением, что я должна бежать быстрее и скоро королева отрубит мне голову, ушки и усики. Впервые в Москве я мечтала скорее вернуться в Петербург! Теперь мы тут, и я хочу забиться в норку и не вылезать никуда. Ну и времечко.

@темы: прохожий, я сдохла

20:48 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ко всем прелестям выпала пломба. Её ставила моя предыдущая зубная фея Галина, и я весьма недовольна её работой, блин. Теперь 21го все пойдут на ресторанный день есть вкусненькую еду, а я пойду чинить зуб. И чует моё сердце, судя по тому, какая бездна, звёзд полна, открылась мне под пломбой, влечу я в такую копеечку.. Копеищу. Жжжолудь! Вот уж точно ощущаешь себя взрослым, когда боишься зубного не потому что больно, а потому что дорого.

@темы: прохожий, я сдохла

11:08 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Папа вывез маму на дачу к племяннице, и я думала, отдохнём до понедельника, но нет.. Мама скандалит с утра до вечера, видимо, вернутся сегодня.

Между тем папа ведёт себя гнусно уже настолько, что я каждое его слово воспринимаю заранее в штыки и ищу в каждом его действии скрытые смыслы. Начал нас закидывать вещами, которые мы должны продать или забрать себе. А позавчера пришёл в час ночи Серьёзно Поговорить. Начал гнать туманную телегу о том, что мы бросаем их, стариков, а ведь у него столько денег, и квартира дорого стоит, и сбережения у него... Я ему сказала, что если я не уеду и сойду с ума или покончу с собой, то мне его золотые запасы не пригодятся, и он тут же сказал, что просто намекает, что надо искать сиделку. Ну окееей! Но впечатление от беседы осталось очень гнилое. Подкуп? Взятки? Шантаж? Ффу.

На профи всего одна сиделка с отзывами, на помогателе отзывов вообще нет... Нашла патронажную службу сиделок, изучаю матчасть. Сиделку мне! Полцарства за сиделку с живыми реалными отзывами!

@темы: прохожий, я сдохла

21:13 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вернулась домой после пяти дней отсутствия. И что я вам скажу. Меня мутит) Как морально, так и физически. Надеюсь, оно пройдёт.
Притом как только я отвлекаюсь мыслью от того, что я дома, например, показывая Лёше московские фотки, мутить резко прекращает. А как только вновь осознаю, что я тут - бэээ накатывает.

@темы: утро вечера дряннее, прохожий, я сдохла

15:26 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Кто человек-пиздец? Я человек-пиздец! У нас с психологом изначальная договорённость, что если я не отменяю нашу встречу как минимум за день, то я её оплачиваю. Прихожу я сегодня на терапию такая гордая, что вовремя пришла. А оказалось, я время перепутала и пришла на час позже. Ну что, отдала две тысячи и ушла.
Конечно, теперь полная голова неприятных мыслей. То ли бояться, что это уже Альцгеймер стучится. То ли наказать себя за проёб жёсткой экономией. То ли списать всё на ужасную влажную жару, от которой я вся мокрая (даже штаны вымокли) еле доползла домой и сейчас с трудом сижу с дикой головной болью.

Даже не могу сказать, что это хороший урок, чтобы начать всё записывать. Всё равно я куплю ежедневник и забуду про него через неделю..

@темы: прохожий, я сдохла

Фея Внутреннего Гуся

главная