Записи с темой: прохожий, я сдохла (список заголовков)
00:29 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
На курсе, где я работаю куратором, есть очень тяжёлая дама. Она уже второй курс мотает всем нервы, задаёт дикие вопросы и пишет очень смутные и непонятные ответы. В прошлый раз она досталась не мне, а в этот раз - мне. И я настолько её не устроила, что она сегодня отказалась работать со мной и попросила другого куратора. Я умом вроде понимаю, что это не я водолаз, а просто дама с чудинками, и вроде не особо сильно расстроилась, но всё равно неприятно. Такого в жизни не было, я в этих курсах уже несколько лет, я старший куратор, а тут поди ж ты. Не отрастает внутри пока опора на себя, чужое дурное мнение точит меня. Фу.

@темы: прохожий, я сдохла

21:35 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Мне очень-очень грустно и хочется на ручки. Хочется к маме. Звонит папа, которому хочется на ручки ко мне, а я не могу, у меня нет ручек. Ощущаю себя очень несамостоятельной, несчастной, очень много плачу. Очень одиноко.
Лёша неделю назад уехал на денёк на Ладожское озеро. Он вернулся в пятницу, передохнул день, а потом снова уехал на денёк. И я не знаю, когда он вернётся. Шлёт свои фотки, на вид он стал похож на Кристиана Бейла в фильме "Машинист". Обещал постараться не работать в выходные, а потом, когда я спросила, как же так, сказал, что потерял счёт времени и не знает, какой сейчас день.
Раньше я злилась, теперь просто сильно грущу. Оказывается, если жить одной и работать дома при этом - начинаешь с ума сходить, молча сутками. Господи, как же грустно.

@темы: прохожий, я сдохла

22:40 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Этот месяц вроде бы лучше, чем предыдущий, по статистике. Но по факту всё ужасно. Моя зарплата рассосалась на оплату долгов с прошлого месяца, еды и квартиры - и как-то по нулям. Сейчас я сижу и работаю. Одиннадцатый час, я весь день не выходила из дома и сидела работала с перерывом на поплакать. Надеюсь к одиннадцати закончить и выскочить из дома хотя бы на полчаса, проветриться.

Схватила сегодня такой лютый приступ злости, какого ещё со мной не бывало. Не хочу рассказывать причину, но это было феерично, я так разозлилась, что буквально у меня расфокусировалось зрение на пару секунд - теперь я понимаю, что значит "от злости в глазах помутилось".

В этот раз пмс просто убивает меня. Сначала крыло такой паникой, что я готова была бросаться вещами, только чтоб меня никто не трогал. А теперь я просто ощущаю, что моя жизнь сжалась до размеров этой квартиры, где я сплю, ем и работаю, а больше в моей жизни нет ничего. В принципе, чего я ещё хотела, если обычно он просто усиливает всё недовольство, скопившееся за месяц. Месяц был хуёвый. Как и предыдущий. Как и предыдущий. Зачем я живу? Что я такое? Когда станет легче?

@темы: прохожий, я сдохла

12:47 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Очень много работы и ни на что нет сил. Всю неделю ещё жкт барахлит - причём началось с желудка, теперь пошло ниже, такое ощущение, будто какая-то дрянь проходит меня сверху донизу. Надеюсь, скоро прекратится.
Сил нет, нет. Не хочу мыть посуду, не хочу даже мыть голову и есть еду.
Изо всех сил стараюсь разгрести работу так, чтобы освободить выходные. Думала просто отключить телефон и ноутбук, но это не вариант - а что если к понедельнику будет вал неотвеченных рабочих сообщений - я ж погибну. Трудное время. Хочется лечь и молчать долго-долго.

@темы: прохожий, я сдохла

00:20 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
День больного желудка и плохой памяти. Каждый раз, когда допускаю какие-то ошибки типа забыла слово, забыла, что о чём-то человеку уже рассказывала, забыла что-то сделать, или левая рука печатает быстрее правой, и в словах появляются опечатки - я пугаюсь, что вот и он, братец Альцгеймер, стучится в мою черепушку.

Очень чётко поняла сегодня, что надо выставлять границы в работе. Я в сети - и мне накидывают и накидывают чего-то, хотя я вроде бы пишу, что я только до семи в сети, а дальше ушла. В итоге сейчас чуть мозг не треснул, потому что я одновременно неистово анализировала текст в словеске и делала что-то по работе. Пол-субботы работала и почти всё воскресенье. Потом рыдала вчера вон к ночи. Фу.

@темы: прохожий, я сдохла

17:07 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Я не имею сил писать что-то в дневник и комментировать чужие записи почти. Есть силы работать работу (размазывая её очень сильно по дню), немножко убираться дома, чтобы он не превратился во что-то ужасное - притом каждый день убираюсь и мою посуду и всё такое час минимум, а всё равно дом понемногу засирается, иногда - готовить, вечером ходить немного пешком - и всё.

Всё время внутри качаются маленькие качельки - буквально каждую секунду колеблется ощущение от "всё очень неплохо, уютная осень, впереди много классного" - через "всё средне, в принципе, я справляюсь, но вообще что-то всё никак" - и до "я в аду застывшего времени, у меня нет сил, и дальше будет только хуже".
При этом я не успеваю упасть ни в радость, ни в ужас, потому что качельки быстрые, но изматывающие.

По-моему, все мои эмоциональные силы уходят в словеску, в которую я взялась играть. Надо саккумулировать силы и доползти до йоги и эндокринолога, я думаю.

@темы: прохожий, я сдохла

09:31 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
С финансами в этом сезоне что-то капитально не так. Вроде оба работаем, вроде бы оплата вот-вот, но её всё нет и нет, и уже второй месяц приходится занимать деньги у друзей, это ужасно, просто ощущаешь себя беспомощным, нищим и жалким. Пора менять отношения с деньжатами, к деньжатам, и, видимо, всё же источник деньжат стараться найти какой-то стабильный.

@темы: прохожий, я сдохла

06:21 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ну что же. Я надеюсь, что это уже дно и снизу не постучат (по крайней мере, пока я к этому не готова). Я спала час, с часу до двух, далее мама внезапно пришла в сильное нервное возбуждение, в котором и пребывает до сих пор. читать дальше

@темы: Родители, прохожий, я сдохла

13:39 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Я постоянно живу с фоновой тревогой - как там родители - и с фоновой виной - как я смела уехать от них. С этим ничего не поделать, просто уменьшать их понемножечку, потихоньку обретать кусочки себя и отвоёвывать свою жизнь.
Но вот что страшно: сейчас я приехала сидеть с мамой, пока папа уехал на дачу - и здесь, в ненавистной, затхлой, тёмной и пропахшей какашками квартире моя тревога и вина мгновенно утихли, и внутри появилось спокойное ощущение, что наконец-то я на своём месте.
Очень хочется задвинуть свою жизнь и немедля начать сюда вкладываться целиком, всё отмыть, отремонтировать, это очень понятно, это то, для чего меня растили и воспитывали, то, что я должна.

Я сейчас конечно что-то отмою, но упаси меня боже слушаться этого внутри себя. Как же всё тяжело.

@темы: Родители, прохожий, я сдохла

09:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Очень деморализует, когда надо решать не одну проблему, а несколько сразу. Вот допустим есть проблема только с трудными задачами на работе - ты собираешься и решаешь. Или там заболел - и лечишься.
А когда, сссука, сразу трудные проблемы по работе (надо координировать работу шести человек и проверять, нормально ли они работают ещё с двумястами), геморрой с родителями (то папа не хотел на дачу, а теперь срочно поедет, а у меня хоть трава не расти, и надо передислоцироваться к маме и принимать сто тысяч звонков), время платить за квартиру (а у нас предзарплатная дыра у обоих, плюс квартирная хозяйка не сможет приехать и надо ей звонить и всё высчитывать по телефону по квитанциям, а я после инцидента с тем, когда прошлая дама хотела вымогать из нас деньги за загнутый линолеум с привлечением полиции, вообще дико боюсь телефонных разговоров с владельцем квартиры и могу в оцепенении сидеть с телефоном полчаса, притом что я вообще звоню нормально всем обычно) - и ещё вдобавок сегодня у меня адские боли в шее (потому что нехер было сидеть под открытой балконной дверью с мокрой шеей, а потом при начале болей скакать по улице аки конь) - и блядь это всё вместе дико нервирует!

@темы: прохожий, я сдохла

12:10 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Осень настала, холодно стало, птицы говно перестали клевать.
Что-то невесело мне. Постоянная фоновая тревога. Судя по всему, меня очень тревожат родители. Мама всё больше горбится, размазывание какашек это ещё, при попытках её помыть во время отпуска сиделки она ужасно дерётся со мной, даже заставить её посидеть во время педикюра (естественно, не ногти красить, а мозоли срезать и ногти постричь) - адская проблема. Я немного разрулила дела и сейчас собираюсь перебраться туда, чтобы отпустить папу пару раз на пару ночёвок к двоюродной сестре на дачу, где он сможет сидеть на мостках на озере и ходить за грибами и просто перерыв получить от этого всего) - и это очень стрёмно, конечно, потому что мама вообще стала неуправляемая, она слушается только папу, я для неё - чужой хер с горы, который хочет странного. Я так боюсь этих дней с мамой наедине, что, по ходу, именно поэтому заболела на прошлой неделе - чтобы хоть как-то отсрочить этот ужас.
К тому же, теперь мне кажется, что и все мои болячки, вылезавшие во время нашей четырёхдневной поездки, тоже сюда относились - типа ах я тварь, уехала отдохнуть, пока папа там с мамой мучается, вместо того, чтобы его отпустить отдыхать. Хотя умом я конечно понимала, что у меня уже вон истерика с криками, ничего не радует, сон нарушился - надо самой отдохнуть выехать хоть один раз в год, чтобы потом иметь ресурс папу подменить. Но внутри всё равно эта огромная вина перед родителями. Как я смею быть счастливой, когда им плохо. Как я смею жить своей жизнью.

И вторая большая тревога - это работа и деньги, деньги. У нас, сколько бы мы не заработали, их всегда в обрез. Мы как будто их нарочно куда-то спускаем, чтобы оставаться на том же уровне, когда хватает на очень хорошо покушать, оплатить аренду квартиры, сделать самые необходимые покупки, немножко развлечься (кафе, пикник, прогулки, музей) - и всё. Все траты побольше приходится задвигать в долгий ящик, копить ни фига не получается, планировать бюджет тоже, потому что наши доходы непредсказуемы. Наверное, ещё играет роль, что чаще всего мы оба не получаем в конце месяца большую сумму, а получаем по небольшому кусочку за каждый сделанный заказ, или сумма разбивается на аванс и ещё фрагменты по этапам работ, и эти отдельные небольшие вливания ожидаемо быстро утекают сквозь пальцы. Мне к тому же всё время кажется, что я ничтожество и зарабатываю три копейки, хотя вообще-то нет, если вести подсчёты, чем я как-то занималась.

Вот сейчас у меня есть список вещей, которые мне очень надо сделать:
- сменить очки (хожу в сползающих с носа очках с облезающей оправой уже полгода и ощущаю себя от этого при любых очных социальных контактах бомжарой);
- вырвать зуб мудрости (ибо в нём дыра, и вообще-то бывает больно);
- пойти к эндокринологу и посмотреть, что там у меня с гормончиками (потому что давно ещё было не в порядке, плюс меня не радует моя утомляемость, частое тревожное ожидание плохого, вплоть до суицидальных мыслей, а ещё вечно красная и воспалённая левая щека и никуда не уходящий вес - это при том, что мы с Лёшей питаемся одинаково, и он на этих харчах похудел, как щепка, а я всё такая же пышечка (хотя есть подозрение, что Лёша ведьма и худеет в меня - как-то он сбросил два кило, а я их набрала);
- пойти и удалить какой-нибудь криозаморозкой у хорошего специалиста папилломы - особенно опасные, в местах, где можно их травмировать, и наши с ними отношения перерастут во что-то большее - на шее, под мышкой, под грудью).

Вот. Бля, я написала это всё, и мне ощутимо полегчало. До того, как села писать этот пост, мне казалось, что плохо вообще всё, а теперь я понимаю, что плохо в паре мест. С этим хоть работать можно.

В конце выпуска депрессивных писуль от Елены вопросы читателям:
- какие способы вы применяете, чтобы денежные средства грамотно распределялись и копились на какие-то цели?
- какие полезные мысли вам помогают, чтобы меньше чувствовать вину перед родителями, если таковая у вас есть или была?

@темы: прохожий, я сдохла, из жизни леночек, засыпка

09:31 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У нас под окнами происходит очень болезненная вещь. Помните, я писала, что дом стоит вроде бы на проспекте, но от проспекта одно название, а на деле это участок дороги, ведущий от парка до парка, тихий и глухой? Ну так наконец решили это исправить. Официально это всё называется "ремонт проспекта", а на деле происходит очень медленная имитация бурной деятельности - просто раскопали участок дороги от нашего дома, до парка и всю пешеходную зону проспекта в парке, и теперь ходить до метро приходится извилистыми путями. Но это ладно, все мы привыкли к русским дорожным работам, когда по документам всё должно было закончиться прошлым летом, но куда же спешить?!
Ещё очень круто приходит в раскопанный этот кусок газонокосильщик и косит сорняки вокруг куч песка и щебня.
К тому же совершенно непонятно, оставят ли часть дороги в парке пешеходной или сделают проезжей. Там со всех сторон детские площадки, мамы с колясками, собачники, бабули на лавочках, эта дорога была прямо общественным пространством, и если она станет проезжей, то будет очень жалко.
А самое болезненное в другом. Дело в том, что у нас под окнами растут деревья. Просто полоска клёнов и дубов перед фасадом, закрывающая южную сторону от солнца. И вот их сейчас начали валить >< Когда я услышала бензопилу, я не поверила ушам, но выход на балкон развеял мои сомнения. Как я понимаю, проспект собираются расширять и делать пешеходный тротуарчик у нас под домом. По сути, деревья как раз хорошо бы вместились как зелёная перегородка между проезжей частью и пешеходной, но заем тогда сейчас с краю дома начали убирать клёны? Я боюсь, что на краю дома они не остановятся, и всем явно похуй на то, что это молодые здоровые деревья. Видимо, работы с учётом того, чтобы не повредить имеющиеся зелёные насаждения, более геморройны, поэтому проще всё убрать.
В интернете пишут, что проект и валка деревьев согласованы, хотя есть недовольные жители, однако чиновники говорят: "Вы думали, вы на даче живёте, но это город!", "Что же теперь, на каждый куст молиться" и прочие обнадёживающие штуки. И вроде они признают, что деревья можно бы оставить, что проект составлен херово, но делать с этим никто ничего не будет.
А я сижу и думаю - будь я менее ссыклом, пошла бы разбираться, спилят ли остальные деревья, можно ли их сохранить - но куда идти, к кому обратиться? Тем более что я в этом доме всего лишь квартиросъёмщик без особых прав. И деревья жалко до слёз, и жильцов жалко - в жару на южной стороне дома эта тень жизненно необходима для выживания. Самое противное, что работы ведутся меееедленно, поэтому просто каждое утро начинается с того, что валится одно-полтора дерева (они даже дело до конца с одним деревом довести не всегда могут, выпиливают в нём кусок и уходят, как будто блядь ногу человеку начали ампутировать и потом пошли пообедать), и я стою и беспомощно слушаю звук бензопилы и треск древесины, и настроение на весь день просто задаётся сразу. Ну и конечно непонятно, сколько это будет тянуться, сколько ещё жить, каждое утро думая о том, доберутся ли они до других деревьев...
Что же делать =(

@темы: прохожий, я сдохла

14:24 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Всё, кладбище моё накрывается медным тазом. Какие-то новые правила трудоустройства, выплывшие вдруг со дна морского, говорят, что негоже брать человека без опыта работы на великую ставку в 24 тысячи, а потому мне могут платить только 17 тысяч. Экхм, ну ок, но без меня.

@темы: прохожий, я сдохла

14:12 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Я не очень поняла, но мне это не нравится. Мы поехали отдохнуть и попутешествовать на 4 дня, потом хотели вернуться и снова уехать дальше. В итоге я уехала с расстройством желудка и бессонницей, там желудок отпустил, но бессонница продлилась, к ней добавилась такая сильная натёртость ног, что я три дня еле ковыляла, благословляя детскую присыпку, а в процессе бессонница кончилась, но вместо неё заболело горло, тем временем натёртость прошла, зато разболелся живот.
И вот мы вернулись, и я валяюсь пластом с температурой, больным горлом и животом и думаю - что происходит-то ваще?

@темы: прохожий, я сдохла

10:27 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Последний день лета прошёл отлично. Это были весьма яркие переживания. Столько всего накопилось, что в какой-то момент я - как в первый день в этой квартире - грянулась оземь и стала кричать. В этот раз, правда, кричала я, видимо, ещё сильнее, потому что я сорвала горло, и у меня полопались сосуды вокруг глаз, и теперь один глаз побаливает и окружён пресимпатичными красными точками.
Ощущаю тотальное одиночество, тоску, сильную душевную боль и невозможность опереться на кого-либо. Не то чтобы хочу умереть, нет, не хочу. Но дальнейшая жизнь представляется мне мероприятием довольно кислым и безрадостным. Жить не хочется.
Я надеюсь, что сумею это разрулить. Очень устала.

@темы: прохожий, я сдохла

10:24 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Какой могучий пмс кроет в этот раз. Со вчерашнего дня я настолько полна ярости там, где обычно бы слегка раздражилась, что страшно за тех, кто её невольно вызывает. Довольно обидно: выходные же, а у меня желания общаться и куда-то идти ноль, абсолютный ноль, я желаю лечь и молчать - тогда мне хорошо и спокойно. Удивительное состояние, когда ярости так много, что она вот-вот перехлынет через край, и ты сидишь, стараясь её удержать, тихо и молча, и снаружи кажешься просто печальной. Пмс как бы говорит: заебало терпеть то, что обычно я терплю. СЖЕЧЬ!


@темы: прохожий, я сдохла

12:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Осталось две недели лета. У меня очень противное состояние. Вроде бы я начала делать интересные и приятные вещи по выходным, вот хожу на занятия английским. Но все мы понимаем, что это ни хуя не лето. Отпуска нет. Копится ощущение недовольства всем подряд, ничего не хочется делать. Минимальное действие, которое нужно совершить и забыть, я растягиваю на сто лет и потом ненавижу себя за это. Всё, конечно, упирается в Лёшу. Я могу планировать свою жизнь и без него, но хочется-то вместе с ним! Я хочу с ним с палаткой поехать в Лесогорск, хочу с ним в Кронштадт, хочу с ним смотреть на дворцы в Александрии, хочу его сводить в Пенаты, хочу с ним всюду и везде.

Сейчас у него должен закончиться долгий и дорогой объект, на который он угробил кучу сил и времени, и я, стиснув зубы, жду, что как только объект кончится, мы выдохнем - и вот тогда и отпуск, и терапия. Конечно, прошлый опыт показывает, что потом обычно находятся и другие долгие и дорогие объекты, которые сначала "да мы за три дня и в этот раз точно с выходными", а потом "что-то всё затянулось, а деньги по госконтракту идут так долго, но в следующий раз всё будет иначе", но моё терпение прямо уже совсем истощилось.


@темы: прохожий, я сдохла

14:48 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:07 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Всем поныла, поною и тут. Ненавижу жару! Как же я её ненавижу! Ужасно её переношу. Конечно же законы Мерфи сработали: пока несколько лет подряд были холодными - мы жили окнами на север, а теперь переехали под крышу на южную сторону - и пабааам, тридцать градусов! Вся сторона дома накаляется и не успевает остыть за ночь, в квартире вечный пиздец, а в два часа дня сюда приходит солнце - и пытка принимает самые изощрённые формы. К ночи с подостывшей улицы заходить в это раскалённое нагретое жилище просто ужасно. Нас жалко, котов жалко. Коты лежат тряпочками, у меня любое физическое действие вызывает потоки пота и темноту в глазах. Два выходных ездили купаться, но для меня это страдание по дороге на станцию, страдание в электричке, страдание на пляже - несколько минут блаженства в воде - и повторение страданий в обратном порядке.

Я неистово молюсь, чтобы это скорее кончилось. Обещают грозы и облачность, но они всё не приходят. Пожалуйста, пусть будет хотя бы двадцать пять, не надо больше. Ещё и горячую воду отключат с 23 числа, прямо предвкушаю мытьё из ковшика в узкой душевой кабине.

При этом прямо сейчас, пока я еле сижу и варюсь заживо, ветер доносит до меня запах жарящихся у соседей блинов. Они ЖАРЯТ. НА ПЛИТЕ. НА КРОШЕЧНОЙ РАСКАЛЁННОЙ КУХНЕ. Рядом со мной инопланетяне, боже.


@темы: прохожий, я сдохла

13:37 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Соберу в этой записи все мерзости прошлой недели, венчающиеся кричащим воскресеньем.

Ко дню переезда в воскресенье силы у нас уже совсем кончились: шутка ли, мы должны были переехать неделю назад, а вместо этого проснулись в клопах и на простыне с кровавыми пятнами. В прошлый понедельник я пережила мерзкую сцену неистовства квартирного хозяина клоповника, который сначала утверждал, что это вовсе не клопы, потом - что это мы с собой принесли клопов, потом - что надо с нас содрать денег за проживание не с даты начала действия договора, а с даты его заключения.
Я выкинула одеяло, подушки и любимый рюкзак и неделю ходила с авоськой и спала чёрт-те на чём, укрываясь наматрасником.
Долго выбирать новое жилище мы не могли, так как старой квартирной хозяйке мы объявили, что съезжаем, и новые жильцы уже нас конкретно подпирали и ждали нашего выезда. Меня постоянно мучила совесть, что приятные мальчики, которые должны были въехать в квартиру после нас, сами находились в подвешенном состоянии из-за того, что мы никак не можем найти жильё и свалить из старой квартиры.
Неделю мы прожили в квартире, полной запакованных коробок, готовые в любую минуту переезжать. До этого с момента въезда в ту квартиру, собственно, половина вещей тоже стояла запакованная, и вообще с 3 апреля вся жизнь в той квартире была для меня довольно ужасной. Да и не жизнь была, а чёрт-те что. Эта неделя поиска жилья, дважды клопов, отжимания денег, просмотра квартир и вранья агентов была вишенкой на торте месяца. А воскресенье стало вишенкой на вишенке на торте, потому что.

Потому что мы перевезли вещи и вернулись убраться в старой квартире, а также встретиться с Асей и передать ей ключи. Она пришла, вернула нам деньги за те дни, которые мы там до конца месяца не дожили - три тысячи. Мы всё убрали, Лёша пошёл выносить оставшийся мусор, один комплект ключей куда-то затерялся, и я поехала на новую квартиру его искать, а Ася осталась в квартире в довольно благодушном состоянии, шутила с нами и желала счастья. Но видимо, как только дверь за нами закрылась, Асе стало очень жаль этих трёх тысяч, потому что когда я внеслась в новую квартиру и стала перерывать коробки в поисках ключей, она мне позвонила и уже совсем другим голосом сообщила, что мы ей разбили окно (которое было разбито, когда мы въезжали в ту квартиру), загнули линолеум в прихожей (об который мы спотыкались с момента переезда туда), а также сломали карниз (который висел на сопле и упал, пока никого из нас не было дома), и поэтому вместе с ключом я должна ей немедленно вернуть и три тысячи назад, а не то завтра мы пойдём в полицию.

В обычном состоянии я бы смогла поспорить с этим всем, но чёртов ключ не находился, Леон взобрался на груду коробок и блеванул оттуда фонтаном в своей фирменной манере, и тут моя голова перестала вмещать в себя поступающие проблемы, я просто упала на пол и стала пронзительно кричать. Удивительное было чувство - внутри совсем пусто, никаких эмоций, и из меня исторгается неконтролируемый вопль. Когда вопль кончился, как раз пришёл Лёша, я даже смогла членораздельно объясниться и сказать, что ключей нет, и возможно, я их выкинула вместе с рюкзаком, в котором нашла клопа. Лёша взял искомые три тысячи и отдал их Асе, чтобы она на них сменила замок. Затем я поняла, что лучшее место для меня - это маленькая кладовочка, пошла и легла там на пол, положив под голову рулон обоев, и совсем не могла найти в себе силы встать. Лёша пошёл прогуляться, чтобы не поехать кукушечкой следом за мной, и внезапно нашёл в своём рюкзаке ебаные ключи, нагнал Асю и отобрал у неё две тысячи из трёх, оставив тысячу за якобы попорченное имущество, потому что не было уже сил спорить. Ася ещё сообщила, что у неё есть горячий привет для Насти, но когда Настя, полыхая гневом, позвонила ей, та только лебезила и говорила, что всё улажено.
Кроме того мы обнаружили, что забыли в асином подъезде мешок с мелкими растениями, и теперь я не знаю, оставить ли его на попечение жильцов, ибо там все бдят и подъезд полон ухоженных растений, а также мы забыли выкрутить все свои энергосберегающие лампы и вкрутить вместо них асины лампочки ильича - ещё убыток тысячи на две-три, блин.

В общем, Лёша снова курит от этого всего дерьма. А я никак не могу прийти в себя. Больше всего мне хочется лежать. Или поехать на залив и там лежать. Всё время смотрю на постель и борюсь с желанием лечь и уснуть. Стала наталкиваться едой, а самый ужас - стала бояться звонить новой квартирной хозяйке. Мне надо было вчера позвонить ей по пустяковому делу, но я часа полтора смотрела на телефон и не могла ничего с собой поделать. Мне казалось, что она внезапно тоже сорвётся в неадекват и будет мне угрожать полицией. В итоге я позвонила, но чёрт.

Я всем хочу сказать: при переезде на новое место обязательно смотрите во все углы, шкафы, в диваны с фонариком и следите, чтобы там не было никаких смешных чёрных жучков. А ещё сразу же вписывайте в договор все недочёты ремонта, чтобы при выезде в них не обвинили вас.

Вообще теперь хочется жить в своём бронированном замке на отдельной планете, чтобы ни одна сука не могла что-то от меня требовать. Но ещё больше хочется лежать пластом и молчать.


@темы: прохожий, я сдохла

Фея Внутреннего Гуся

главная