Записи с темой: прохожий, я сдохла (список заголовков)
10:24 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Какой могучий пмс кроет в этот раз. Со вчерашнего дня я настолько полна ярости там, где обычно бы слегка раздражилась, что страшно за тех, кто её невольно вызывает. Довольно обидно: выходные же, а у меня желания общаться и куда-то идти ноль, абсолютный ноль, я желаю лечь и молчать - тогда мне хорошо и спокойно. Удивительное состояние, когда ярости так много, что она вот-вот перехлынет через край, и ты сидишь, стараясь её удержать, тихо и молча, и снаружи кажешься просто печальной. Пмс как бы говорит: заебало терпеть то, что обычно я терплю. СЖЕЧЬ!


@темы: прохожий, я сдохла

12:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Осталось две недели лета. У меня очень противное состояние. Вроде бы я начала делать интересные и приятные вещи по выходным, вот хожу на занятия английским. Но все мы понимаем, что это ни хуя не лето. Отпуска нет. Копится ощущение недовольства всем подряд, ничего не хочется делать. Минимальное действие, которое нужно совершить и забыть, я растягиваю на сто лет и потом ненавижу себя за это. Всё, конечно, упирается в Лёшу. Я могу планировать свою жизнь и без него, но хочется-то вместе с ним! Я хочу с ним с палаткой поехать в Лесогорск, хочу с ним в Кронштадт, хочу с ним смотреть на дворцы в Александрии, хочу его сводить в Пенаты, хочу с ним всюду и везде.

Сейчас у него должен закончиться долгий и дорогой объект, на который он угробил кучу сил и времени, и я, стиснув зубы, жду, что как только объект кончится, мы выдохнем - и вот тогда и отпуск, и терапия. Конечно, прошлый опыт показывает, что потом обычно находятся и другие долгие и дорогие объекты, которые сначала "да мы за три дня и в этот раз точно с выходными", а потом "что-то всё затянулось, а деньги по госконтракту идут так долго, но в следующий раз всё будет иначе", но моё терпение прямо уже совсем истощилось.


@темы: прохожий, я сдохла

14:48 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:07 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Всем поныла, поною и тут. Ненавижу жару! Как же я её ненавижу! Ужасно её переношу. Конечно же законы Мерфи сработали: пока несколько лет подряд были холодными - мы жили окнами на север, а теперь переехали под крышу на южную сторону - и пабааам, тридцать градусов! Вся сторона дома накаляется и не успевает остыть за ночь, в квартире вечный пиздец, а в два часа дня сюда приходит солнце - и пытка принимает самые изощрённые формы. К ночи с подостывшей улицы заходить в это раскалённое нагретое жилище просто ужасно. Нас жалко, котов жалко. Коты лежат тряпочками, у меня любое физическое действие вызывает потоки пота и темноту в глазах. Два выходных ездили купаться, но для меня это страдание по дороге на станцию, страдание в электричке, страдание на пляже - несколько минут блаженства в воде - и повторение страданий в обратном порядке.

Я неистово молюсь, чтобы это скорее кончилось. Обещают грозы и облачность, но они всё не приходят. Пожалуйста, пусть будет хотя бы двадцать пять, не надо больше. Ещё и горячую воду отключат с 23 числа, прямо предвкушаю мытьё из ковшика в узкой душевой кабине.

При этом прямо сейчас, пока я еле сижу и варюсь заживо, ветер доносит до меня запах жарящихся у соседей блинов. Они ЖАРЯТ. НА ПЛИТЕ. НА КРОШЕЧНОЙ РАСКАЛЁННОЙ КУХНЕ. Рядом со мной инопланетяне, боже.


@темы: прохожий, я сдохла

13:37 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Соберу в этой записи все мерзости прошлой недели, венчающиеся кричащим воскресеньем.

Ко дню переезда в воскресенье силы у нас уже совсем кончились: шутка ли, мы должны были переехать неделю назад, а вместо этого проснулись в клопах и на простыне с кровавыми пятнами. В прошлый понедельник я пережила мерзкую сцену неистовства квартирного хозяина клоповника, который сначала утверждал, что это вовсе не клопы, потом - что это мы с собой принесли клопов, потом - что надо с нас содрать денег за проживание не с даты начала действия договора, а с даты его заключения.
Я выкинула одеяло, подушки и любимый рюкзак и неделю ходила с авоськой и спала чёрт-те на чём, укрываясь наматрасником.
Долго выбирать новое жилище мы не могли, так как старой квартирной хозяйке мы объявили, что съезжаем, и новые жильцы уже нас конкретно подпирали и ждали нашего выезда. Меня постоянно мучила совесть, что приятные мальчики, которые должны были въехать в квартиру после нас, сами находились в подвешенном состоянии из-за того, что мы никак не можем найти жильё и свалить из старой квартиры.
Неделю мы прожили в квартире, полной запакованных коробок, готовые в любую минуту переезжать. До этого с момента въезда в ту квартиру, собственно, половина вещей тоже стояла запакованная, и вообще с 3 апреля вся жизнь в той квартире была для меня довольно ужасной. Да и не жизнь была, а чёрт-те что. Эта неделя поиска жилья, дважды клопов, отжимания денег, просмотра квартир и вранья агентов была вишенкой на торте месяца. А воскресенье стало вишенкой на вишенке на торте, потому что.

Потому что мы перевезли вещи и вернулись убраться в старой квартире, а также встретиться с Асей и передать ей ключи. Она пришла, вернула нам деньги за те дни, которые мы там до конца месяца не дожили - три тысячи. Мы всё убрали, Лёша пошёл выносить оставшийся мусор, один комплект ключей куда-то затерялся, и я поехала на новую квартиру его искать, а Ася осталась в квартире в довольно благодушном состоянии, шутила с нами и желала счастья. Но видимо, как только дверь за нами закрылась, Асе стало очень жаль этих трёх тысяч, потому что когда я внеслась в новую квартиру и стала перерывать коробки в поисках ключей, она мне позвонила и уже совсем другим голосом сообщила, что мы ей разбили окно (которое было разбито, когда мы въезжали в ту квартиру), загнули линолеум в прихожей (об который мы спотыкались с момента переезда туда), а также сломали карниз (который висел на сопле и упал, пока никого из нас не было дома), и поэтому вместе с ключом я должна ей немедленно вернуть и три тысячи назад, а не то завтра мы пойдём в полицию.

В обычном состоянии я бы смогла поспорить с этим всем, но чёртов ключ не находился, Леон взобрался на груду коробок и блеванул оттуда фонтаном в своей фирменной манере, и тут моя голова перестала вмещать в себя поступающие проблемы, я просто упала на пол и стала пронзительно кричать. Удивительное было чувство - внутри совсем пусто, никаких эмоций, и из меня исторгается неконтролируемый вопль. Когда вопль кончился, как раз пришёл Лёша, я даже смогла членораздельно объясниться и сказать, что ключей нет, и возможно, я их выкинула вместе с рюкзаком, в котором нашла клопа. Лёша взял искомые три тысячи и отдал их Асе, чтобы она на них сменила замок. Затем я поняла, что лучшее место для меня - это маленькая кладовочка, пошла и легла там на пол, положив под голову рулон обоев, и совсем не могла найти в себе силы встать. Лёша пошёл прогуляться, чтобы не поехать кукушечкой следом за мной, и внезапно нашёл в своём рюкзаке ебаные ключи, нагнал Асю и отобрал у неё две тысячи из трёх, оставив тысячу за якобы попорченное имущество, потому что не было уже сил спорить. Ася ещё сообщила, что у неё есть горячий привет для Насти, но когда Настя, полыхая гневом, позвонила ей, та только лебезила и говорила, что всё улажено.
Кроме того мы обнаружили, что забыли в асином подъезде мешок с мелкими растениями, и теперь я не знаю, оставить ли его на попечение жильцов, ибо там все бдят и подъезд полон ухоженных растений, а также мы забыли выкрутить все свои энергосберегающие лампы и вкрутить вместо них асины лампочки ильича - ещё убыток тысячи на две-три, блин.

В общем, Лёша снова курит от этого всего дерьма. А я никак не могу прийти в себя. Больше всего мне хочется лежать. Или поехать на залив и там лежать. Всё время смотрю на постель и борюсь с желанием лечь и уснуть. Стала наталкиваться едой, а самый ужас - стала бояться звонить новой квартирной хозяйке. Мне надо было вчера позвонить ей по пустяковому делу, но я часа полтора смотрела на телефон и не могла ничего с собой поделать. Мне казалось, что она внезапно тоже сорвётся в неадекват и будет мне угрожать полицией. В итоге я позвонила, но чёрт.

Я всем хочу сказать: при переезде на новое место обязательно смотрите во все углы, шкафы, в диваны с фонариком и следите, чтобы там не было никаких смешных чёрных жучков. А ещё сразу же вписывайте в договор все недочёты ремонта, чтобы при выезде в них не обвинили вас.

Вообще теперь хочется жить в своём бронированном замке на отдельной планете, чтобы ни одна сука не могла что-то от меня требовать. Но ещё больше хочется лежать пластом и молчать.


@темы: прохожий, я сдохла

12:20 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ну так. Вы таки будете смеяться, но мы вчера поехали подписывать договор на квартиру, и пока агент писала, я решила на всякий случай заглянуть в диван. Когда там что-то пробежало, Лёша посветил в недра фонариком и обнаружил там сами понимаете кого. А потом мы заглянули в шкаф и в ящики комода... Меня начало трясти, и я выскочила на лестницу и стала лихорадочно звонить другому агенту, от услуг которого до этого решительно отказалась.

Это уже ни в какие ворота, конечно. Потому что в этот раз квартира была со свежими обоями, с натяжными потолками - только предыдущие жильцы снова, снова блядь завезли свой диван и матрас - и привет, клопик!

Что радует - в этот раз мы не то что не успели свои вещи перевезти, но даже и договор подписать, поэтому расстались сразу же. Агент, конечно, не хотела так быстро прощаться, говорила: "Ну подумаешь, ну клопы, меня как-то клоп укусил, и ничего. Завтра вызовите дезинсекторов, и всё станет хорошо!" Вот если бы у неё дома клопы завелись, я бы посмотрела, так ли спокойно она стала бы реагировать.

Завтра у нас есть вариант вообще без мебели - там есть только кухонные шкафы, душевая кабина, унитаз и два новых комода. Ни холодоса, ни стиралки, ни черта. Ламинат и новые обои. Поедем подписывать договор, и я сука каждый уголок комодов обшарю с фонариком, в унитазе погляжу! Сегодня на всякий случай ещё одну квартиру поеду посмотреть - подстелю соломки на случай, если завтра снова форсмажор будет.

@темы: прохожий, я сдохла

09:38 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Дни противного продолжаются. Вчера я ходила расторгать договор, было очень ужасно. Я ждала, что вообще ничего не захотят возвращать или зажмут половину, но во-первых, агент, золотой человек, вернул всю свою комиссию (хотя по договору он вообще был не обязан) и уговаривал бесновавшегося хозяина вернуть все деньги. В итоге хозяин со скрежетом вернул почти всё, отдав всю свою наличность. Сошлись на том, что две тысячи он заберёт себе типа за те дни, что мы якобы там прожили, а четыре недостающие тысячи кинет мне через 1-3 дня на карту. Написал расписку. Лёша не успел с работы приехать на это мероприятие, потому что нас предупредили о времени встречи всего за час до неё, и один ключ от квартиры остался у него. Теперь надо этот ключ вернуть, но очень хочется его зажать, пока деньги на карту не переведут, хотя мы обещали его отдать агенту.

Лёша очень зол, желает кровопролития и мести. Я желаю только, чтобы хотя бы эта ситуация мне перестала трепать нервы, и без того тошно. Мерзкое ощущение, что из своего мира нормальных людей ты макаешься в мир голодных демонов, где каждый гребёт пол себя, плюёт на всё ради выгоды и за деньги готов врать, унижать и на любые гадости. Но агент прекрасен, потом ещё звонил мне и извинялся за хозяина, обещал напоминать ему про остаток суммы. Я аж расплакалась. Шла по цветущим дворам среди всяких вишен и яблонь и чувствовала себя очень усталой и вымотанной, так жаль, что не могу нормально наслаждаться красотой вокруг, пока вся эта катавасия длится. Обычно май - мой самый любимый месяц. Ну у него ещё есть шанс.

@темы: прохожий, я сдохла

13:52 

Утром со дна постучали

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Переезд - штука очень геморройная. Сначала мы два дня паковались, вчера к вечеру совсем выдохлись, и Лёша предложил не вызывать газель в ночи, а просто прыгнуть в такси с котами и цветами и заночевать на новом месте, а с утра на свежую голову перевезти прочие хобота. Это решение было настолько мудрым, что я возношу хвалу Лёше и провидению весь сегодняшний день.

В новой квартире стоят два таких дешёвых чёрных икеевских диванчика, которые хозяева разрешил выкинуть, и диван, который был куплен за немалые деньги, и его надо оставить. Вот его-то мы и разложили, изготовившись хорошенько поспать. Два окна, сладкий воздух близкого лесопарка и цветущих деревьев, тишина и майская ночь. По чёрному диванчику ползал какой-то мелкий жучок, я его вытряхнула за окно и завалилась спать. Но отчего-то мы не выспались, к семи утра уже оба лежали, выпучив глаза. Лично мои глаза были выпучены на парочку жучков - один мелкий, копия вчерашнего, а второй побольше и посолиднее, который сидел возле моего лица, но поспешил удалиться. Ну жучок и жучок, я забила на него, встала, но почему-то оказалось, что моя простыня в пятнышках крови. Тут я задумчиво погуглила, как выглядят клопы. А потом мы обнаружили, что клопы выглядят именно так, а также что они отлично поживились нами и весело тусят во всём нашем постельном белье, а также на чёрных диванчиках.

Здравствуйте, меня зовут Лена, и меня на тридцать втором году жизни поели клопы. Так радостное майское утро неспешного переезда в хорошее жильё превратилось в утро максимального отчаяния и безысходности. До девяти мы блуждали по квартире и брезгливо садились на два деревянных стульчика в ожидании того, когда будет культурно начать совершать деловые звонки. В общем, было много метаний и эмоций, особенно меня порадовало то, что по нашим хорошеньким подушечкам, наматраснику и одеялку бамбуковому ползают ОНИ, а также я хотела одеться, чтобы пойти назад в старую квартиру, но на футболке сидел ОН, и я пошла в домашней одежде.
Нам предлагали "пожить где-нибудь", пока хозяева квартиры оплатят дезинсекцию, но я не уверена, что эта лотерея окажется выигрышной. А вдруг это не поможет? А вдруг они вернутся через полгода или меньше? В общем, пока мы решили следующее:
- завтра приезжают хозяева квартиры и агент, мы демонстрируем им жителей диванов и расторгаем договор на основании нарушения пункта про надлежащее санитарное состояние жилья, пытаясь вернуть себе все уплаченные деньги за вычетом трёх дней.
- я стираю всю одежду, побывавшую в контагиозном пространстве.
- котов и цветы вечером мы перевезём обратно на старую квартиру.
- ищем новое жильё.
- на эту квартиру 15го должны заселиться новые жильцы, два парня, и если что, придётся нам как-то либо кантоваться с ними, либо оставить тут свои вещи, а самим жить у моих родителей, пока мы что-то не найдём себе.

Лично я пока не поняла, как обойтись с подушками, наматрасником и одеялком. Спасёт ли дело прачечная? Одеялко бамбук, одна подушка тоже, а вторая - поролон, типа подушка для сна на боку. Как думаете?


@темы: ужасы нашего городка, прохожий, я сдохла, из жизни леночек

20:10 

Я думаю: внутри у нас темно

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У меня давно не было такого ужасного периода в жизни. Сначала я так горевала по поводу квартиры, из которой мы съезжали, как будто не место жительства в пределах одного города меняла, а по меньшей мере улетала на Марс. Вообще в какой-то момент я почувствовала, что это уже больше похоже на горевание по горячо любимому скончавшемуся родственнику. Тут мне стало немного полегче, потому что я осознала, что масштаб трагедии несколько мною преувеличен.

После переезда нам пришлось ещё не однажды возвращаться - сначала мы забирали котов, потом забирали растения, а ещё надо было сделать уборку квартиры. И вот эта уборка меня снова доканала: убираясь в квартире, которую мы с такой любовью отремонтировали сами под себя, где нам было так классно - убираясь там в последний раз и оглядывая пустые комнаты, я ощущала себя так, будто меня сейчас будут убивать, но сперва попросили вырыть самой себе могилу.

Я слишком прикипела к тому дому. Слишком окопалась там и привязалась к нему. Вырывать оттуда себя пришлось с кровью прямо. Наверное, ещё очень сказалось то, что обычно от раза к разу наши съёмные жилищные условия становились всё лучше и лучше - а теперь мы из очень классного места переехали во вроде бы потенциально классное - но пока оно ужасно загажено, вон я кухню два дня уже оттираю, отдираю с пола ножом жир, таскаю мешки с мусором и рухлядью, и мне тут так тесно, пыльно, грязно, загромождённо, что я просто подыхаю. Ещё к тому же волшебным образом от меня укрылось то, что за окном одной комнаты, где я так захотела жить, не просто вид на милые маленькие домики, но и блядь проспект Энгельса - две полосы в обе стороны, а между ними трамвайные пути, где ходят не только означенные по расписанию трамваи, но и вообще все трамваи галактики, потому что это дорога к трамвайному кольцу! И всё так грохочет и содрогается при приближении очередного трамвая, что я не представляю, как в той комнате спать вообще. Пока Настя в отпуске, и мы с Лёшей дислоцируемся в комнате поменьше и окнами во двор. Но и в ней от трамваев трясутся стены и звенят оконные стёкла. В какую жопу я засунула свой мозг при прежних двух визитах в эту квартиру? Неужели ретроградный Меркурий и правда столь влиятелен? Пора ли бежать к астрологу? Магнолия?

Наивно спросила рекомендаций антитрамвайных стеклопакетов в питерском дайри, но получила только советы, основанные на своём опыте. И это два варианта - либо мы просто привыкнем к шуму, либо мавр должен уйти.

Мне здесь очень плохо. Возможно, может быть всё это стерпится - слюбится. Но скорее всего будет депрессивное состояние, потому что пока я рыдаю каждый день. Мне очень грустно и одиноко. Я ощущаю себя потерявшей дом и очень беспомощной. Трамвайная комната забита вещами, остался только узкий опасный проход до окна посередине. Поверх вещей мы наставили горшки с цветами. Из второй комнаты надо выволочь оставшуюся от владелицы квартиры мебель, чтоб хоть как-то разгрести первую. Всюду обмылочки, ошмёточки, тряпочки, краска со стен отслаивается, свет тут тусклый ужасно, обои мерзко пёстренькие и серовато-желтоватые, ванну надо менять... В кухонном шкафчике я нашла вставную челюсть.

Сегодня Семён полез на окно и свернул оттуда сразу четыре горшка с цветами. Я попыталась до него добежать, зацепилась ногой за какой-то разобранный кусок дивана, чуть не упала в груду вещей, села на корточки и стала не то что рыдать - просто орать в голосину. Семён очень удивился.

Я очень устала. Я не могу одна такое выволочь на себе. Я не хочу здесь жить. Я устала плакать. Очень тяжело. Мне нужна помощь, наверное. Но пока не могу понять, где её взять и у кого просить и как себе помочь.

@темы: прохожий, я сдохла

11:28 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Переезд почти завершён, и это было довольно ужасно, ну и сейчас тоже не очень.
Мы паковали вещи, и уже когда заказанная машина почти до нас доехала, потерялся Семён. Я бегала по квартире и гремела банкой с кормом, три кота выскочили из всех углов и стали ныть, а Семён - нет. Мы обыскали всё, и тут я увидела, что приглашённый на помощь мистер грузчик выходил на балкон курить и открыл там окно настежь, да так и оставил его. Ну всё, думаю, пиши пропало, выскочил в окно наш Семён. Мы обползали всю квартиру, а дальше я пошла ходить вокруг дома, потом звать у каждого открытого окошка подвала. В какой-то момент увидела, как в одном подвале мелькнула знакомая мордочка, но это оказалась незнакомая кошка. Я ходила по всей этой грязи со снегом в шлёпанцах на босу ногу, звала Семёна и плакала. Тут позвонил горе-грузчик и сказал, что Семён нашёлся, причём вылез непонятно откуда, вроде из-под ванны, но ведь мы все под ней смотрели. В общем, тут нервы и время кончились.

Приехала машина (чёрная газель, просто чёрная, как катафалк), влез туда только Лёша, зато не влезла стиралка, велосипед и ещё посуду упаковать почти не успели мы, поэтому просто поехали следом на такси. Планировали вернуться во второй заход, вызвать каблучок и перевезти сразу всё оставшееся по мелочи, заодно котов и цветы, а также убраться в квартире.

В итоге всё пошло конечно не совсем так. Для начала зарядил дождь. Для второго начала вынимать вещи из фургона под дождём и сразу же тащить вещи на четвёртый этаж сталинского дома без лифта - это не очень весело. Когда мы погружались в машину, то просто всё выволакивали на улицу и красиво расставляли, а тут ничего под ливнем оставлять было нельзя. Мы было пытались организовать всё так, чтобы одни носили до второго этажа, а другие - со второго до квартиры на четвёртом, но водитель и грузчик медленно и неумолимо таскали всё прямо из машины в квартиру, а мы мельтешили вокруг них на узкой лестнице, как могли. Это была ужасная пытка. Жарко, ноги очень устали, мы мало спали, были голодные. А потом настало одиннадцать вечера - а нам некуда деваться, надо ехать за котами, которые сидят голодные на старой квартире. И мы поплелись. В полночь зашли в опустевшую квартиру, поели супа, потом оглядели всё вокруг и поняли, что сил уже нет. В течение получаса запихивали котов в переноски и вызвали простое такси, решив за остальным скарбом вернуться завтра.

Таксист попался непрошибаемый, он послушал вопли из четырёх переносок, включил "Радио для двоих", и мы поехали. Всю дорогу он молчал, а вот коты отнюдь не молчали, я иногда не могла сдержать истерический смех от их инфернального хора, и лишь когда мы доехали и стали выгружаться, таксист поинтересовался, являемся ли мы хозяевами кошачьего детского сада.

И вот в два с чем-то часа ночи мы остались тут, среди груд вещей. Мы почему-то не подписали коробки и совершенно не могли определить, где что лежит. Сползали через дорогу в круглосуточный магазин за какой-то водой и какой-то едой. Затем Лёша упал спать, а я до четырёх часов пыталась найти зубные щётки и мочалку с мылом. В итоге к четырём мочалку я нашла, но мне уже ничего не надо было к тому времени, разве что умереть, и я легла так. Уснула в пять, если не позже, а в девять уже звенел будильник. Ужасно себя чувствую, но зато нашла расчёску и домашние штаны. Проснулась и сразу поплакала. Пока у меня дьявольские качели от "мы совершили ужасную ошибку, эта квартира чудовищно неприятна, мы не сможем её улучшить, я даже не знаю, где чайник, проще умереть" до "не всё так плохо, какой милый вид из окна, котики довольны, какие высокие потолки, как круто здесь станет". К сожалению, первая фаза сильно перевешивает вторую. Наверное, надо позавтракать. А если я сегодня смогу выспаться, станет лучше уж точно. На сегодня план:
- отыскать тут самое важное для жизни;
- помыть тут полы;
- съездить на ту квартиру и забрать все оставшиеся вещи и помыть полы там;
- вызвать волшебных мастеров, чтобы нам провели сюда интернет.
Пошла я искать чайник.

@темы: прохожий, я сдохла

00:35 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В последнее время у меня накопилась усталость, притом какая-то непривычная. Это даже не физическая усталость, а моральная. У меня такая работа (несколько работ), что приходится всё время быть на связи и настороже, проверять, не прислали ли письмо, не надо ли что-то срочно ответить, просмотреть, вычитать, подправить, написать. И последний месяц эта работа ещё и могла настичь вообще в любое время суток и в любой выходной, что особенно неприятно. От этого есть ощущение, что в меня воткнуто несколько крючков, и за леску то и дело кто-то начинает тянуть, то по очереди, то сразу за все. Вроде бы сейчас на ближайшие три месяца моя основная работа приобретёт более оформленные границы - с десяти до семи в будни, и мне надо стараться прочие штуки втискивать в этот же промежуток, чтобы спокойно отдыхать в остальное время.
А сейчас мне очень бы хотелось устроить настоящие выходные, уехать на пару дней, забыв телефон дома - но в выходные Лёша вполне может работать, а в пятницу вечером у меня зубной, отменить нельзя помиловать, и сколько денег это из меня вынет - не знаю. Грустно. Но хоть как-то отдохнуть я попробую, это уже просто очень мне нужно.

И ещё грустно то, что из-за этих рабочих лесок и крючков и своей усталости я ощущаю любую попытку со мной договориться о звонке или встрече как ещё один крючок, который в меня хотят - пусть из самых добрых побуждений - всадить друзья и знакомые, и мне хочется ни о чём больше не договариваться, чтобы не попасть в плен ещё одной обязанности - следить за временем, помнить о встрече, явиться на неё - и притом не быть там полностью, а нервно следить за тем, не пришло ли на телефон очередное задание по работе. Поэтому прошу меня простить всех, с кем я никак не могу условиться о встрече в сети или наяву. Я обещаю, что смогу отдохнуть, вынуть из себя несколько крючков - и начну выходить на связь, когда появятся силы.


@темы: прохожий, я сдохла

00:32 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Тем временем к шелушащимся глазам прибавились ноющие колени и пальцы на руках и температура мерзкая в 37,2, плюс неприятные провалы в плохое настроение, причём не просто раздражительное, а даже упадническое и глубоко пессимистическое. Надеюсь, это не грипп какой-нибудь начинается. Я ж прививалась, ээй!
И как назло, на этой неделе очень много работы, и я уже очень устала сидеть и внимательно смотреть в монитор, каждый день ебашу до половины первого ночи, а потом не уснуть, не переключиться никак. Так устала сидеть, что соорудила себе на столе зиккурат из коробок и книг, водрузила на него ноутбук и работаю стоя. Наверное, на выходных отменю все дела, даже приятные, вроде экскурсии во дворец, где теперь НИИ и ниикого не пускают обычно, буду лежать пластом. Ничего не хочется.

@темы: прохожий, я сдохла

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:45 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Какое-то странное время. Темно, дожди, листья улетают, после отсутствия лета должно совсем накрывать, но вроде нет. По крайней мере, в прошлом году был беспросветный пиздец - мама в психушке, я в аду переживаний, в омуте вины за то, что мы съехали от родителей. Сейчас конечно тоже не сахар, но мама, как мне кажется, стабильна и не ухудшается в принципе - сама ходит, ест ложкой, пьёт из чашки, как ходить в туалет - более-менее помнит, а после психушки ей назначили хорошие таблеточки, которые удерживают её от агрессивных состояний. Конечно, прибавился рачок-дурачок, но по крайней мере, теперь я точно знаю, что ей оказывается максимум возможной помощи, контакт с хосписом налажен на крайняк, и я точно знаю, куда и когда надо будет обращаться в случае боли.
Папа перестал притворяться, что он забывает всё и немедленно погибнет сию секунду, тут тоже стало полегче.

Но всё равно тяжело сейчас. То кошмары снятся, то к вечеру иногда накатывает ощущение близкого безумия, неприютно, страшно, начинаю думать о том, что теоретически я могла бы убить кого-нибудь. Вот забиваю гвоздик в стенку, чтобы картиночку повесить, и прикидываю, как молоток хорошо в руке лежит, и им можно кого-нибудь успешно ударить по черепу. Ощущаю себя очень бессмысленной, кажется, что вся моя жизнь - ненужное копошение в норке и немножко вокруг неё. Надо бы возобновить терапию, которая была отложена, когда мы уезжали в отпуск в сентябре, но позавчера болел зуб, и надо пойти к зубному, боюсь, что все деньги улетят мне в рот. Ещё и Лёша приболел, и ему надо к врачу, и тоже наверняка далеко не бесплатно. Поэтому сижу без терапии, то скачу козлом, то боюсь сама себя. Уповаю на то, что раз я ощущаю, что могу сойти с ума, то вряд ли я с него действительно схожу, иначе бы как раз это отрицала.

А как у вас там, в конце октября? Полёт нормальный? Не накрывает?

@темы: прохожий, я сдохла

01:13 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:26 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Фея Внутреннего Гуся

главная