Записи с темой: прохожий, я сдохла (список заголовков)
13:37 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Соберу в этой записи все мерзости прошлой недели, венчающиеся кричащим воскресеньем.

Ко дню переезда в воскресенье силы у нас уже совсем кончились: шутка ли, мы должны были переехать неделю назад, а вместо этого проснулись в клопах и на простыне с кровавыми пятнами. В прошлый понедельник я пережила мерзкую сцену неистовства квартирного хозяина клоповника, который сначала утверждал, что это вовсе не клопы, потом - что это мы с собой принесли клопов, потом - что надо с нас содрать денег за проживание не с даты начала действия договора, а с даты его заключения.
Я выкинула одеяло, подушки и любимый рюкзак и неделю ходила с авоськой и спала чёрт-те на чём, укрываясь наматрасником.
Долго выбирать новое жилище мы не могли, так как старой квартирной хозяйке мы объявили, что съезжаем, и новые жильцы уже нас конкретно подпирали и ждали нашего выезда. Меня постоянно мучила совесть, что приятные мальчики, которые должны были въехать в квартиру после нас, сами находились в подвешенном состоянии из-за того, что мы никак не можем найти жильё и свалить из старой квартиры.
Неделю мы прожили в квартире, полной запакованных коробок, готовые в любую минуту переезжать. До этого с момента въезда в ту квартиру, собственно, половина вещей тоже стояла запакованная, и вообще с 3 апреля вся жизнь в той квартире была для меня довольно ужасной. Да и не жизнь была, а чёрт-те что. Эта неделя поиска жилья, дважды клопов, отжимания денег, просмотра квартир и вранья агентов была вишенкой на торте месяца. А воскресенье стало вишенкой на вишенке на торте, потому что.

Потому что мы перевезли вещи и вернулись убраться в старой квартире, а также встретиться с Асей и передать ей ключи. Она пришла, вернула нам деньги за те дни, которые мы там до конца месяца не дожили - три тысячи. Мы всё убрали, Лёша пошёл выносить оставшийся мусор, один комплект ключей куда-то затерялся, и я поехала на новую квартиру его искать, а Ася осталась в квартире в довольно благодушном состоянии, шутила с нами и желала счастья. Но видимо, как только дверь за нами закрылась, Асе стало очень жаль этих трёх тысяч, потому что когда я внеслась в новую квартиру и стала перерывать коробки в поисках ключей, она мне позвонила и уже совсем другим голосом сообщила, что мы ей разбили окно (которое было разбито, когда мы въезжали в ту квартиру), загнули линолеум в прихожей (об который мы спотыкались с момента переезда туда), а также сломали карниз (который висел на сопле и упал, пока никого из нас не было дома), и поэтому вместе с ключом я должна ей немедленно вернуть и три тысячи назад, а не то завтра мы пойдём в полицию.

В обычном состоянии я бы смогла поспорить с этим всем, но чёртов ключ не находился, Леон взобрался на груду коробок и блеванул оттуда фонтаном в своей фирменной манере, и тут моя голова перестала вмещать в себя поступающие проблемы, я просто упала на пол и стала пронзительно кричать. Удивительное было чувство - внутри совсем пусто, никаких эмоций, и из меня исторгается неконтролируемый вопль. Когда вопль кончился, как раз пришёл Лёша, я даже смогла членораздельно объясниться и сказать, что ключей нет, и возможно, я их выкинула вместе с рюкзаком, в котором нашла клопа. Лёша взял искомые три тысячи и отдал их Асе, чтобы она на них сменила замок. Затем я поняла, что лучшее место для меня - это маленькая кладовочка, пошла и легла там на пол, положив под голову рулон обоев, и совсем не могла найти в себе силы встать. Лёша пошёл прогуляться, чтобы не поехать кукушечкой следом за мной, и внезапно нашёл в своём рюкзаке ебаные ключи, нагнал Асю и отобрал у неё две тысячи из трёх, оставив тысячу за якобы попорченное имущество, потому что не было уже сил спорить. Ася ещё сообщила, что у неё есть горячий привет для Насти, но когда Настя, полыхая гневом, позвонила ей, та только лебезила и говорила, что всё улажено.
Кроме того мы обнаружили, что забыли в асином подъезде мешок с мелкими растениями, и теперь я не знаю, оставить ли его на попечение жильцов, ибо там все бдят и подъезд полон ухоженных растений, а также мы забыли выкрутить все свои энергосберегающие лампы и вкрутить вместо них асины лампочки ильича - ещё убыток тысячи на две-три, блин.

В общем, Лёша снова курит от этого всего дерьма. А я никак не могу прийти в себя. Больше всего мне хочется лежать. Или поехать на залив и там лежать. Всё время смотрю на постель и борюсь с желанием лечь и уснуть. Стала наталкиваться едой, а самый ужас - стала бояться звонить новой квартирной хозяйке. Мне надо было вчера позвонить ей по пустяковому делу, но я часа полтора смотрела на телефон и не могла ничего с собой поделать. Мне казалось, что она внезапно тоже сорвётся в неадекват и будет мне угрожать полицией. В итоге я позвонила, но чёрт.

Я всем хочу сказать: при переезде на новое место обязательно смотрите во все углы, шкафы, в диваны с фонариком и следите, чтобы там не было никаких смешных чёрных жучков. А ещё сразу же вписывайте в договор все недочёты ремонта, чтобы при выезде в них не обвинили вас.

Вообще теперь хочется жить в своём бронированном замке на отдельной планете, чтобы ни одна сука не могла что-то от меня требовать. Но ещё больше хочется лежать пластом и молчать.


@темы: прохожий, я сдохла

12:20 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ну так. Вы таки будете смеяться, но мы вчера поехали подписывать договор на квартиру, и пока агент писала, я решила на всякий случай заглянуть в диван. Когда там что-то пробежало, Лёша посветил в недра фонариком и обнаружил там сами понимаете кого. А потом мы заглянули в шкаф и в ящики комода... Меня начало трясти, и я выскочила на лестницу и стала лихорадочно звонить другому агенту, от услуг которого до этого решительно отказалась.

Это уже ни в какие ворота, конечно. Потому что в этот раз квартира была со свежими обоями, с натяжными потолками - только предыдущие жильцы снова, снова блядь завезли свой диван и матрас - и привет, клопик!

Что радует - в этот раз мы не то что не успели свои вещи перевезти, но даже и договор подписать, поэтому расстались сразу же. Агент, конечно, не хотела так быстро прощаться, говорила: "Ну подумаешь, ну клопы, меня как-то клоп укусил, и ничего. Завтра вызовите дезинсекторов, и всё станет хорошо!" Вот если бы у неё дома клопы завелись, я бы посмотрела, так ли спокойно она стала бы реагировать.

Завтра у нас есть вариант вообще без мебели - там есть только кухонные шкафы, душевая кабина, унитаз и два новых комода. Ни холодоса, ни стиралки, ни черта. Ламинат и новые обои. Поедем подписывать договор, и я сука каждый уголок комодов обшарю с фонариком, в унитазе погляжу! Сегодня на всякий случай ещё одну квартиру поеду посмотреть - подстелю соломки на случай, если завтра снова форсмажор будет.

@темы: прохожий, я сдохла

09:38 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Дни противного продолжаются. Вчера я ходила расторгать договор, было очень ужасно. Я ждала, что вообще ничего не захотят возвращать или зажмут половину, но во-первых, агент, золотой человек, вернул всю свою комиссию (хотя по договору он вообще был не обязан) и уговаривал бесновавшегося хозяина вернуть все деньги. В итоге хозяин со скрежетом вернул почти всё, отдав всю свою наличность. Сошлись на том, что две тысячи он заберёт себе типа за те дни, что мы якобы там прожили, а четыре недостающие тысячи кинет мне через 1-3 дня на карту. Написал расписку. Лёша не успел с работы приехать на это мероприятие, потому что нас предупредили о времени встречи всего за час до неё, и один ключ от квартиры остался у него. Теперь надо этот ключ вернуть, но очень хочется его зажать, пока деньги на карту не переведут, хотя мы обещали его отдать агенту.

Лёша очень зол, желает кровопролития и мести. Я желаю только, чтобы хотя бы эта ситуация мне перестала трепать нервы, и без того тошно. Мерзкое ощущение, что из своего мира нормальных людей ты макаешься в мир голодных демонов, где каждый гребёт пол себя, плюёт на всё ради выгоды и за деньги готов врать, унижать и на любые гадости. Но агент прекрасен, потом ещё звонил мне и извинялся за хозяина, обещал напоминать ему про остаток суммы. Я аж расплакалась. Шла по цветущим дворам среди всяких вишен и яблонь и чувствовала себя очень усталой и вымотанной, так жаль, что не могу нормально наслаждаться красотой вокруг, пока вся эта катавасия длится. Обычно май - мой самый любимый месяц. Ну у него ещё есть шанс.

@темы: прохожий, я сдохла

13:52 

Утром со дна постучали

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Переезд - штука очень геморройная. Сначала мы два дня паковались, вчера к вечеру совсем выдохлись, и Лёша предложил не вызывать газель в ночи, а просто прыгнуть в такси с котами и цветами и заночевать на новом месте, а с утра на свежую голову перевезти прочие хобота. Это решение было настолько мудрым, что я возношу хвалу Лёше и провидению весь сегодняшний день.

В новой квартире стоят два таких дешёвых чёрных икеевских диванчика, которые хозяева разрешил выкинуть, и диван, который был куплен за немалые деньги, и его надо оставить. Вот его-то мы и разложили, изготовившись хорошенько поспать. Два окна, сладкий воздух близкого лесопарка и цветущих деревьев, тишина и майская ночь. По чёрному диванчику ползал какой-то мелкий жучок, я его вытряхнула за окно и завалилась спать. Но отчего-то мы не выспались, к семи утра уже оба лежали, выпучив глаза. Лично мои глаза были выпучены на парочку жучков - один мелкий, копия вчерашнего, а второй побольше и посолиднее, который сидел возле моего лица, но поспешил удалиться. Ну жучок и жучок, я забила на него, встала, но почему-то оказалось, что моя простыня в пятнышках крови. Тут я задумчиво погуглила, как выглядят клопы. А потом мы обнаружили, что клопы выглядят именно так, а также что они отлично поживились нами и весело тусят во всём нашем постельном белье, а также на чёрных диванчиках.

Здравствуйте, меня зовут Лена, и меня на тридцать втором году жизни поели клопы. Так радостное майское утро неспешного переезда в хорошее жильё превратилось в утро максимального отчаяния и безысходности. До девяти мы блуждали по квартире и брезгливо садились на два деревянных стульчика в ожидании того, когда будет культурно начать совершать деловые звонки. В общем, было много метаний и эмоций, особенно меня порадовало то, что по нашим хорошеньким подушечкам, наматраснику и одеялку бамбуковому ползают ОНИ, а также я хотела одеться, чтобы пойти назад в старую квартиру, но на футболке сидел ОН, и я пошла в домашней одежде.
Нам предлагали "пожить где-нибудь", пока хозяева квартиры оплатят дезинсекцию, но я не уверена, что эта лотерея окажется выигрышной. А вдруг это не поможет? А вдруг они вернутся через полгода или меньше? В общем, пока мы решили следующее:
- завтра приезжают хозяева квартиры и агент, мы демонстрируем им жителей диванов и расторгаем договор на основании нарушения пункта про надлежащее санитарное состояние жилья, пытаясь вернуть себе все уплаченные деньги за вычетом трёх дней.
- я стираю всю одежду, побывавшую в контагиозном пространстве.
- котов и цветы вечером мы перевезём обратно на старую квартиру.
- ищем новое жильё.
- на эту квартиру 15го должны заселиться новые жильцы, два парня, и если что, придётся нам как-то либо кантоваться с ними, либо оставить тут свои вещи, а самим жить у моих родителей, пока мы что-то не найдём себе.

Лично я пока не поняла, как обойтись с подушками, наматрасником и одеялком. Спасёт ли дело прачечная? Одеялко бамбук, одна подушка тоже, а вторая - поролон, типа подушка для сна на боку. Как думаете?


@темы: ужасы нашего городка, прохожий, я сдохла, из жизни леночек

20:10 

Я думаю: внутри у нас темно

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У меня давно не было такого ужасного периода в жизни. Сначала я так горевала по поводу квартиры, из которой мы съезжали, как будто не место жительства в пределах одного города меняла, а по меньшей мере улетала на Марс. Вообще в какой-то момент я почувствовала, что это уже больше похоже на горевание по горячо любимому скончавшемуся родственнику. Тут мне стало немного полегче, потому что я осознала, что масштаб трагедии несколько мною преувеличен.

После переезда нам пришлось ещё не однажды возвращаться - сначала мы забирали котов, потом забирали растения, а ещё надо было сделать уборку квартиры. И вот эта уборка меня снова доканала: убираясь в квартире, которую мы с такой любовью отремонтировали сами под себя, где нам было так классно - убираясь там в последний раз и оглядывая пустые комнаты, я ощущала себя так, будто меня сейчас будут убивать, но сперва попросили вырыть самой себе могилу.

Я слишком прикипела к тому дому. Слишком окопалась там и привязалась к нему. Вырывать оттуда себя пришлось с кровью прямо. Наверное, ещё очень сказалось то, что обычно от раза к разу наши съёмные жилищные условия становились всё лучше и лучше - а теперь мы из очень классного места переехали во вроде бы потенциально классное - но пока оно ужасно загажено, вон я кухню два дня уже оттираю, отдираю с пола ножом жир, таскаю мешки с мусором и рухлядью, и мне тут так тесно, пыльно, грязно, загромождённо, что я просто подыхаю. Ещё к тому же волшебным образом от меня укрылось то, что за окном одной комнаты, где я так захотела жить, не просто вид на милые маленькие домики, но и блядь проспект Энгельса - две полосы в обе стороны, а между ними трамвайные пути, где ходят не только означенные по расписанию трамваи, но и вообще все трамваи галактики, потому что это дорога к трамвайному кольцу! И всё так грохочет и содрогается при приближении очередного трамвая, что я не представляю, как в той комнате спать вообще. Пока Настя в отпуске, и мы с Лёшей дислоцируемся в комнате поменьше и окнами во двор. Но и в ней от трамваев трясутся стены и звенят оконные стёкла. В какую жопу я засунула свой мозг при прежних двух визитах в эту квартиру? Неужели ретроградный Меркурий и правда столь влиятелен? Пора ли бежать к астрологу? Магнолия?

Наивно спросила рекомендаций антитрамвайных стеклопакетов в питерском дайри, но получила только советы, основанные на своём опыте. И это два варианта - либо мы просто привыкнем к шуму, либо мавр должен уйти.

Мне здесь очень плохо. Возможно, может быть всё это стерпится - слюбится. Но скорее всего будет депрессивное состояние, потому что пока я рыдаю каждый день. Мне очень грустно и одиноко. Я ощущаю себя потерявшей дом и очень беспомощной. Трамвайная комната забита вещами, остался только узкий опасный проход до окна посередине. Поверх вещей мы наставили горшки с цветами. Из второй комнаты надо выволочь оставшуюся от владелицы квартиры мебель, чтоб хоть как-то разгрести первую. Всюду обмылочки, ошмёточки, тряпочки, краска со стен отслаивается, свет тут тусклый ужасно, обои мерзко пёстренькие и серовато-желтоватые, ванну надо менять... В кухонном шкафчике я нашла вставную челюсть.

Сегодня Семён полез на окно и свернул оттуда сразу четыре горшка с цветами. Я попыталась до него добежать, зацепилась ногой за какой-то разобранный кусок дивана, чуть не упала в груду вещей, села на корточки и стала не то что рыдать - просто орать в голосину. Семён очень удивился.

Я очень устала. Я не могу одна такое выволочь на себе. Я не хочу здесь жить. Я устала плакать. Очень тяжело. Мне нужна помощь, наверное. Но пока не могу понять, где её взять и у кого просить и как себе помочь.

@темы: прохожий, я сдохла

11:28 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Переезд почти завершён, и это было довольно ужасно, ну и сейчас тоже не очень.
Мы паковали вещи, и уже когда заказанная машина почти до нас доехала, потерялся Семён. Я бегала по квартире и гремела банкой с кормом, три кота выскочили из всех углов и стали ныть, а Семён - нет. Мы обыскали всё, и тут я увидела, что приглашённый на помощь мистер грузчик выходил на балкон курить и открыл там окно настежь, да так и оставил его. Ну всё, думаю, пиши пропало, выскочил в окно наш Семён. Мы обползали всю квартиру, а дальше я пошла ходить вокруг дома, потом звать у каждого открытого окошка подвала. В какой-то момент увидела, как в одном подвале мелькнула знакомая мордочка, но это оказалась незнакомая кошка. Я ходила по всей этой грязи со снегом в шлёпанцах на босу ногу, звала Семёна и плакала. Тут позвонил горе-грузчик и сказал, что Семён нашёлся, причём вылез непонятно откуда, вроде из-под ванны, но ведь мы все под ней смотрели. В общем, тут нервы и время кончились.

Приехала машина (чёрная газель, просто чёрная, как катафалк), влез туда только Лёша, зато не влезла стиралка, велосипед и ещё посуду упаковать почти не успели мы, поэтому просто поехали следом на такси. Планировали вернуться во второй заход, вызвать каблучок и перевезти сразу всё оставшееся по мелочи, заодно котов и цветы, а также убраться в квартире.

В итоге всё пошло конечно не совсем так. Для начала зарядил дождь. Для второго начала вынимать вещи из фургона под дождём и сразу же тащить вещи на четвёртый этаж сталинского дома без лифта - это не очень весело. Когда мы погружались в машину, то просто всё выволакивали на улицу и красиво расставляли, а тут ничего под ливнем оставлять было нельзя. Мы было пытались организовать всё так, чтобы одни носили до второго этажа, а другие - со второго до квартиры на четвёртом, но водитель и грузчик медленно и неумолимо таскали всё прямо из машины в квартиру, а мы мельтешили вокруг них на узкой лестнице, как могли. Это была ужасная пытка. Жарко, ноги очень устали, мы мало спали, были голодные. А потом настало одиннадцать вечера - а нам некуда деваться, надо ехать за котами, которые сидят голодные на старой квартире. И мы поплелись. В полночь зашли в опустевшую квартиру, поели супа, потом оглядели всё вокруг и поняли, что сил уже нет. В течение получаса запихивали котов в переноски и вызвали простое такси, решив за остальным скарбом вернуться завтра.

Таксист попался непрошибаемый, он послушал вопли из четырёх переносок, включил "Радио для двоих", и мы поехали. Всю дорогу он молчал, а вот коты отнюдь не молчали, я иногда не могла сдержать истерический смех от их инфернального хора, и лишь когда мы доехали и стали выгружаться, таксист поинтересовался, являемся ли мы хозяевами кошачьего детского сада.

И вот в два с чем-то часа ночи мы остались тут, среди груд вещей. Мы почему-то не подписали коробки и совершенно не могли определить, где что лежит. Сползали через дорогу в круглосуточный магазин за какой-то водой и какой-то едой. Затем Лёша упал спать, а я до четырёх часов пыталась найти зубные щётки и мочалку с мылом. В итоге к четырём мочалку я нашла, но мне уже ничего не надо было к тому времени, разве что умереть, и я легла так. Уснула в пять, если не позже, а в девять уже звенел будильник. Ужасно себя чувствую, но зато нашла расчёску и домашние штаны. Проснулась и сразу поплакала. Пока у меня дьявольские качели от "мы совершили ужасную ошибку, эта квартира чудовищно неприятна, мы не сможем её улучшить, я даже не знаю, где чайник, проще умереть" до "не всё так плохо, какой милый вид из окна, котики довольны, какие высокие потолки, как круто здесь станет". К сожалению, первая фаза сильно перевешивает вторую. Наверное, надо позавтракать. А если я сегодня смогу выспаться, станет лучше уж точно. На сегодня план:
- отыскать тут самое важное для жизни;
- помыть тут полы;
- съездить на ту квартиру и забрать все оставшиеся вещи и помыть полы там;
- вызвать волшебных мастеров, чтобы нам провели сюда интернет.
Пошла я искать чайник.

@темы: прохожий, я сдохла

00:35 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В последнее время у меня накопилась усталость, притом какая-то непривычная. Это даже не физическая усталость, а моральная. У меня такая работа (несколько работ), что приходится всё время быть на связи и настороже, проверять, не прислали ли письмо, не надо ли что-то срочно ответить, просмотреть, вычитать, подправить, написать. И последний месяц эта работа ещё и могла настичь вообще в любое время суток и в любой выходной, что особенно неприятно. От этого есть ощущение, что в меня воткнуто несколько крючков, и за леску то и дело кто-то начинает тянуть, то по очереди, то сразу за все. Вроде бы сейчас на ближайшие три месяца моя основная работа приобретёт более оформленные границы - с десяти до семи в будни, и мне надо стараться прочие штуки втискивать в этот же промежуток, чтобы спокойно отдыхать в остальное время.
А сейчас мне очень бы хотелось устроить настоящие выходные, уехать на пару дней, забыв телефон дома - но в выходные Лёша вполне может работать, а в пятницу вечером у меня зубной, отменить нельзя помиловать, и сколько денег это из меня вынет - не знаю. Грустно. Но хоть как-то отдохнуть я попробую, это уже просто очень мне нужно.

И ещё грустно то, что из-за этих рабочих лесок и крючков и своей усталости я ощущаю любую попытку со мной договориться о звонке или встрече как ещё один крючок, который в меня хотят - пусть из самых добрых побуждений - всадить друзья и знакомые, и мне хочется ни о чём больше не договариваться, чтобы не попасть в плен ещё одной обязанности - следить за временем, помнить о встрече, явиться на неё - и притом не быть там полностью, а нервно следить за тем, не пришло ли на телефон очередное задание по работе. Поэтому прошу меня простить всех, с кем я никак не могу условиться о встрече в сети или наяву. Я обещаю, что смогу отдохнуть, вынуть из себя несколько крючков - и начну выходить на связь, когда появятся силы.


@темы: прохожий, я сдохла

00:32 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Тем временем к шелушащимся глазам прибавились ноющие колени и пальцы на руках и температура мерзкая в 37,2, плюс неприятные провалы в плохое настроение, причём не просто раздражительное, а даже упадническое и глубоко пессимистическое. Надеюсь, это не грипп какой-нибудь начинается. Я ж прививалась, ээй!
И как назло, на этой неделе очень много работы, и я уже очень устала сидеть и внимательно смотреть в монитор, каждый день ебашу до половины первого ночи, а потом не уснуть, не переключиться никак. Так устала сидеть, что соорудила себе на столе зиккурат из коробок и книг, водрузила на него ноутбук и работаю стоя. Наверное, на выходных отменю все дела, даже приятные, вроде экскурсии во дворец, где теперь НИИ и ниикого не пускают обычно, буду лежать пластом. Ничего не хочется.

@темы: прохожий, я сдохла

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:45 

lock Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Какое-то странное время. Темно, дожди, листья улетают, после отсутствия лета должно совсем накрывать, но вроде нет. По крайней мере, в прошлом году был беспросветный пиздец - мама в психушке, я в аду переживаний, в омуте вины за то, что мы съехали от родителей. Сейчас конечно тоже не сахар, но мама, как мне кажется, стабильна и не ухудшается в принципе - сама ходит, ест ложкой, пьёт из чашки, как ходить в туалет - более-менее помнит, а после психушки ей назначили хорошие таблеточки, которые удерживают её от агрессивных состояний. Конечно, прибавился рачок-дурачок, но по крайней мере, теперь я точно знаю, что ей оказывается максимум возможной помощи, контакт с хосписом налажен на крайняк, и я точно знаю, куда и когда надо будет обращаться в случае боли.
Папа перестал притворяться, что он забывает всё и немедленно погибнет сию секунду, тут тоже стало полегче.

Но всё равно тяжело сейчас. То кошмары снятся, то к вечеру иногда накатывает ощущение близкого безумия, неприютно, страшно, начинаю думать о том, что теоретически я могла бы убить кого-нибудь. Вот забиваю гвоздик в стенку, чтобы картиночку повесить, и прикидываю, как молоток хорошо в руке лежит, и им можно кого-нибудь успешно ударить по черепу. Ощущаю себя очень бессмысленной, кажется, что вся моя жизнь - ненужное копошение в норке и немножко вокруг неё. Надо бы возобновить терапию, которая была отложена, когда мы уезжали в отпуск в сентябре, но позавчера болел зуб, и надо пойти к зубному, боюсь, что все деньги улетят мне в рот. Ещё и Лёша приболел, и ему надо к врачу, и тоже наверняка далеко не бесплатно. Поэтому сижу без терапии, то скачу козлом, то боюсь сама себя. Уповаю на то, что раз я ощущаю, что могу сойти с ума, то вряд ли я с него действительно схожу, иначе бы как раз это отрицала.

А как у вас там, в конце октября? Полёт нормальный? Не накрывает?

@темы: прохожий, я сдохла

01:13 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:26 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Мы сегодня ходили с Дашей по Сосновой Поляне. Такой прекрасный осенний денёк, листья летят, клин гусей каких-то перелётных курлычет, домики старые, бельё полощется на верёвочках, мимо нас идёт милая кудрявая девочка в розовой курточке с большим рюкзаком, на вид ей лет двенадцать. И вот когда она с нами поравнялась, у неё из рюкзака бухнула песня. Девочкин рюкзак спел: "Эй сучка, оближи меня, как леденец", ну и далее в том же духе. Девочка завернула за угол и коварно обернулась на нас, потому что мы пребывали в некотором удивлении.
Песню мы конечно потом отыскали, поразились прекрасному тексту. Исполняет мальчик лет двадцати, с весьма ангельским личиком. Но вот если он серьёзно думает так же, как и его, извините за выражение, лирический герой, то тушите свет. Потому что ладно уж это мерянье фаллосами "я-круче-вас", но вот дальше уже какой-то необъятный сексизм. А дети слушают, детям нравится, они на ус мотают. А что, это вот сейчас школьники и слушают? О моё беззаботное детство!
Вот, можно ознакомиться с аудио-композицией:


А также можно прочесть стихотворные строки, составляющие текст оной:
http://tekst-pesen.ru/tekstpesen/7316-pharaoh-lallipap-tekst-pesni.html

@темы: прохожий, я сдохла, музычка

01:41 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Сегодня одна из таких пакостных ночей, когда невозможно лечь спать, потому что день был потрачен впустую, сначала работа, потом метнулась в магазин, пришла - а уже ночь, и внутри дикое недовольство собой. Осень и темнота очень обнажают неправильную жизнь, не такую, как хочется, когда светлое время суток уходит на вроде бы полезное, но не то, а потом ухает тьма - и ты лишён иллюзии, что день большой и сейчас ты раззудишься и размахнёшься ещё. Всё, шанс проёбан, дружок, иди спатеньки. И вот я сижу, наказываю себя лишением сна, хотя ничего бессмертного не создам в половине второго. Пойду потешу себя надеждой на то, что уж завтра будет продуктивный день.

@темы: прохожий, я сдохла

18:01 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ох, мне порекомендовали обратиться по онкологическим вопросам в центр паллиативной помощи Адвита - спросить там, достаточно ли мы делаем для мамы, плюс где мне провериться на онкологию. И я так не хотела, и тянула, и тянула с этим. В итоге мне просто Даша в нос ткнула контакты девочки, работающей там, и девочку оповестили, что я с ней свяжусь. Отступать стало некуда, и вот я написала ей, отослала мамины бумаги. Через час она попросила ей позвонить. И у меня просто сейчас потеют ладошки и болит живот, хочется спрятать голову в куст и ничего не знать.

@темы: прохожий, я сдохла

17:32 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Все сообщения о том, что пахнет осенью, что осень настаёт, что вот и осень пришла, и фоточки пожелтевших листов и увядших побегов вызывают у меня лютую ярость. Зачем напоминать! И так лета не было, дожди да холод, чего ж вы тут смакуете! Дайте пожить ещё в августе, ещё не осень, ещё лето, ну! Вообще не знаю, как мы будем переносить осень и зиму, если солнца и жары не было совсем. Первое лето будет, когда я никуда не выезжала с палаткой. Говно.

@темы: прохожий, я сдохла

Фея Внутреннего Гуся

главная