Записи с темой: пси (список заголовков)
16:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У нас на группе одна девочка предложила всем пойти в караоке после встречи, и это вызвало во мне ужасные переживания. Я очень страдала, что с одной стороны это выход из зоны комфорта и огромный шаг был бы для меня, а с другой - это такой стресс и совершенно непривычное место. В итоге бахнула жуткая погода с ветром, и моя голова была как кусок чугуна, и я пошла после группы домой лежать пластом, но про караоке ещё долго думала.

Оказывается, для меня люди делятся на тех, кто любит гулять на свежем воздухе, по лесу или по городу, ходить в музеи и предаваться культурным развлечениям в светлое время суток, и на тех, кто любит закрытые помещения и ночную жизнь - бары, караоке, клубы, бильярд, стриптиз, курение, алкоголь, а там уже и до наркотиков недалеко. То есть в моей голове чётко пролегает граница между хорошим и плохим поведением, и чуть что - внутри срабатывает НЕЛЬЗЯ и ФУ.

Лёша послушал эти мои бредни, подивился и предложил мне составить список всего того, что я считаю порочным грехом половины человечества. А потом начать вещи из этого списка делать. Без фанатизма, конечно, героин пробовать он не предлагает, но по крайней мере я же сама понимаю, что в глубине души мне хочется на это всё хотя бы посмотреть, и к тому же желательно хотя бы выйти из привычной коробки осуждающего благочестия.

Работа с тенью, привет. Ужасно тяжело.


@темы: пси

16:25 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Из группы нам нельзя сор выносить, но я не могу промолчать. Принцип группы вообще - не трепаться попусту, а прямо здесь и сейчас попробовать совершить действие. Так как действия совершать некомфортно, плюс не всегда понятно, что делать, все стараются уйти в болтологию. В итоге вчера в какой-то момент терапевт не выдержал и обозвал нас орденом пиздунов-задушевников. Название немного отредактировали, и теперь все наслаждаются частыми оповещениями из нашего вконтактового чатика: новые сообщения из "Клуба задушевных пиздоболов".

@темы: хиханьки, пси

11:57 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Нам в чат группы терапевт кинул статью, которую я хочу принести сюда, потому что польза!

vk.com/@lecturesbychkovoy-varvary-intelligenty-...
<...>
Раньше я думала в категории: "хороший-плохой", "цивилизованный-дикий", а надо было рассматривать полярности "выхолощенный-витальный". Ведь путаницу создаёт именно оценивание по идее "хороший -плохой". Кто, например, хороший в истории греков и римлян? Римляне, которые захватили греков, вроде, -"плохие", но не было бы сейчас в мире Рима и Италии было бы лучше? Про царскую Россию и коммунистов я вообще молчу. В общем, и в случае людей и в случае стран, надо смотреть не на хорошесть, а на уровень жизненных сил, витальности, живой энергии. Побеждает страна или народ, в которой больше витальности. Так же и в случае конкуренции за партнера среди людей. Побеждает не хороший или плохой, а тот, в ком больше жизненных сил. Эта суть важнее оболочки.
<...>
Давайте разберемся: на примере стран и на примере людей видно как иногда бездумное следование чужим нормам, традициям и стремление выглядеть (!) всегда правильным и хорошим, забивает в бессознательное человека или народа большое количество напряжения. Именно поэтому в долго живущих культурах есть специальные места и традиции, где человек мог сбросить это напряжение, снять оковы цивилизации, ощутить всю свою жизненную силу.
<...>
Точно так же, если народ или человек решил (для решения какой-то задачи) стать более цивилизованным, добрым, хорошим, то он взял на себя больше обязательств и больше нуждается в очищении. Так же как и человек, который решил стать чистым, больше тратит времени на мытье и больше нуждается в воде, но и жить, скорее всего, будет интереснее и дольше.

Поэтому всем нам хорошо бы найти подходящие нам способы оживать, снимать напряжение и становиться более деятельными и витальными.



@темы: пси

23:03 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Недавно я очень сильно злилась на Лёшу. Злость нарастала во мне очень-очень долго, год или больше. Причина в том, что он работал. То есть ему очень трудно не работать, трудно быть не уставшим, трудно отдыхать, трудно тратить деньги на себя. Поэтому я видела его в основном поздно вечером и немножко - через раз - с утра. Если он позволял себе редкий выходной, то только для того, чтобы полежать пластом. Иногда от обилия труда организм не выдерживал, и он оставался дома, потому что заболел. Я ругалась, плакала, стучала по нему и не хотела возвращаться домой. Это было такими наплывами: дозревает до точки кипения, потом я проругаюсь и выплачусь, выскажу ему всё, он пообещает, что всё станет иначе, и я снова верю и надеюсь и живу в принципе одна. В какой-то момент в декабре во мне созрела решимость оборвать это всё нахуй, если оно не изменится. В итоге Лёша почувствовал всё даже до того, как я ему высказала, в тот вечер мы очень глубоко поговорили, а через неделю он пошёл к психотерапевту.

Стало легче, он выставил определённые границы и смог начать понемногу сбавлять обороты, отказывать охуевшим прорабам, которым плевать, отдыхал ли он, главное скорее-скорее сделать работу в любой день и час, потому что они проебались, набрав заказов выше головы, а теперь он должен заткнуть все дыры в их рушащихся планах. Сейчас он приходит домой в адекватное время, это мегаогромный прорыв с прошлого года. Но злость моя всё ещё со мной. Она была малообъяснима, но на той неделе достигла уже таких объёмов, что у меня начал дёргаться глаз, притом практически постоянно. Я почувствовала, что моё доверие к самому близкому в мире человеку рушится, и я отдаляюсь, отдаляюсь куда-то и в отношениях начинаю отсутствовать. Понесла это на терапию. И вынесла оттуда внезапно покой. Почему. Потому что оказалось, что в основном мы с Лёшей очень похожи, и проблемы у нас одинаковые, и я что-то со своими проблемами делаю, а он - ещё нет. И я пытаюсь влиять на него, чтобы он шевелился, трачу огромное количество сил на эти тщетные попытки, превращаюсь в злобную мать, в мерзкую лесопилку - вместо того, чтобы просто решать свои проблемы, заняться своей жизнью, где конечно тоже не всё сплошь розами пахнет. Ну и вот с прошлого четверга я перестала сливаться в это дело.

При этом я очень чётко ощущаю, что недоделанные дела, декларированные и невыполненные обещания - это омерзительные дыры, куда тоже со свистом улетает внимание и ресурс. Я прямо как будто немножко стала сэром Шурфом, мне физически неприятно ощущать эти хвосты, они делают во мне дырки, или тянут меня, как зацепившиеся крючки на леске. Хочется скорее вынуть. "Но я не осуществил принятое решение и по этой причине чувствую себя весьма скверно. Это не нравственное, а скорее физическое переживание, как будто в теле появилась небольшая, не опасная для жизни и не заметная глазу сквозная прореха. Очень интересное, но однозначно неприятное ощущение. Если таковы обычные последствия всякого неосуществленного намерения, я уже давно должен быть похож на решето". Вот я совсем ощущаю себя решетом, и в меру возможностей латаю прорехи, параллельно не давая новых обещаний по возможности, кроме тех, которые могу выполнить. Сдала в ремонт шлёпанцы, которые валялись с лета. Хожу на встречи, которые давно обещала. Обрабатываю фотографии вот из сентябрьской поездки. Проясняю отношения с теми людьми, с которыми они непонятно висят уже очень долго. Записалась на удаление зуба мудрости, а ведь уже давно пора было. Купила новые ботинки взамен дико жмущих, в которых уже мозоли себе натоптать успела. Провела фотосъёмку, которую обещала с прошлого года подруге. При этом замечаю, что мироздание как будто издевается и пытается заставить меня наделать новых долгов. Каждый день мне пишут люди и просят заняться чем-то, что мне не очень нравится, но может быть выгодно, и я почти соглашаюсь, но понимаю, что отложу дело в долгий ящик, долгий примерно как экватор - и отказываюсь. Интересно, долго ли будет продолжаться этот искус.

К тому же ещё отследила, почему так злилась на Лёшу в последнее время. Потому что пока я тут нахожусь в борьбе со своими хвостами и заделывании своего решета, он совсем в другом состоянии. Ему это сейчас неактуально, что неудивительно, но меня возмущало. Как это - я тут преодолеваю, а он не то что не подбирает хвосты, но и решительно плодит новые неосуществлённые намерения и даже не замечает этого! Вчера мы гуляли, и за вечер он успел сказать самым решительным тоном о том, что надо утром встать и покачать пресс, надо посмотреть со мной "Гаттаку", надо сходить в строительный - ну и ещё штук пять таких чётких надо. Сказал и забыл, а я поняла, что каждое это "надо" порождает во мне некую дисгармонию (на прошлой неделе породило бы бурю ярости, а тут просто рябь идёт по воде), потому что я каждому обещанию верю, считаю, что раз он сказал, то он сделает, а когда оно так и не будет сделано, я буду подспудно ждать и разочаровываться, терять доверие. Точнее, могла бы ждать и терять, но теперь просто отследила это и ему тоже сказала. Он удивился и сказал, что не замечал, как он это формулирует. Что я могу сделать? Посмотреть с ним "Гаттаку", пожалуй, и не тратить силы на чужую соломинку в глазу, а также продолжать заниматься своими брёвнами. Получается, я всё это время видела в нём одно, а он - просто он. Не хороший и не плохой, а просто вот такой какой есть. И в этот зазор между реальностью и своей фантазией я умудрилась слить кучу полезных сил. Интересный опыт, полезный очень.

@темы: пси, семейные трусы

01:03 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера возобновила прерванную осенью психотерапию. Как обычно, шла с мыслью просто получить если не волшебную таблетку, то хоть инструкцию к действию от мудреца, а получила секрет - никакого секрета здесь нет. Говорили про страх перед всем новым. В том числе несколько раз я упоминала, что боюсь мужчин. Боюсь, что заклюют, боюсь, что я слабее, боюсь насилия. Стали раскручивать эту тему, и ночью мне приснился очень яркий и неприятный сон о том, как меня (девочку лет 14, видела себя со стороны) приковали наручниками к трубе у батареи в комнате бабушкиной, и я очень хочу сбежать. И потом уже я сейчас, взрослая пытаюсь сбежать, и в комнате набилось полно мужиков, таких вот именно мужиков - лет за сорок, с подбородочком, небритых, неаккуратных, и они не дают мне выйти, угрожают, и я чуть ли не пальцами тычу в глаза ближнему к двери и прорываюсь, запираю их на хлипкий ключ, мчусь вниз по лестнице, ожидая, что сейчас они выдавят дверь и кинутся за мной, выбегаю на улицу - и просыпаюсь. С ужасной тревогой, ещё час лежала до будильника и продумывала - куда же можно скрыться, где меня не найдут, что делать.

Решила попробовать пойти на ужасную для меня экзистенциальную группу. Я ходила на групповую терапию в мегабезопасное место - группа была 4 человека, все девочки, все расшаркиваются, ведёт женщина, пьём чаёк, взаимоподдержка, сидим на полу в пледах, как в лагере у костра ночью. А тут будет ушат ледяного говна на голову - ведущий - вот прямо мужик из моего сегодняшнего сна, группы большие, там участвуют и мужчины тоже, и там ужасный закон - если ты о чём-то говоришь, то ты потом делаешь, идёшь на контакт с людьми, на конфликт, на телесный контакт! Очень страшно.

А завтра пойду на английский с носителем - Арминэ уговорила пойти с ней за компанию. Тоже страшно - мужик, ещё и импортный! Всюду страшно.

@темы: пси, из жизни леночек, сны

13:47 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Я тут прочла книгу Холлиса "Перевал в середине пути". Как обычно, дома читать не могу, читаю в метро или на улице. Еду, иду и плачу. Потому что всё ножом просто в самые больные места. Мне кажется, многим может быть созвучно и полезно, поэтому рекомендую книгу целиком, а у себя приведу много фрагментов, которые особенно отозвались. Вот первый цикл фрагментов.

"Почему в среднем возрасте многим из нас становится так плохо? Почему именно в этот период нашей жизни? Почему мы называем его кризисом? В чем заключается смысл этого кризиса?
...
Многие из нас относятся к жизни, как к роману. Мы спокойно переходим с одной его страницы на другую, ожидая, что на самой последней автор, наконец, раскроет нам весь смысл произведения. Хемингуэй как-то сказал, что если герой не умирает, значит, рассказ просто не закончен. Так вот, на последней странице мы умрем, независимо от того, поймем мы или не поймем логику всего происшедшего до этого. Возможность перехода через Перевал в середине пути открывает путь к осознанию, принятию на себя ответственности за написание оставшихся страниц книги и риска за кардинальное изменение той жизни, которую мы призваны прожить.

Угасает длинный день: медленно восходит луна: вокруг
Многоголосица глубоких стонов. Пойдем же, друзья,
Нам еще не поздно отправиться на поиски
обновленного мира


@темы: пси, книги

16:27 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В нашу редакцию часто приходят письма с вопросом: "Почему вся твоя хвалёная психотерапия не всегда помогает? Почему люди ходят на терапию годами, в их жизни ни черта не меняется?"
Радио Леночка отвечает словами Юнга!

Деятельность состоит из трех стадий: инсайта, предварительной внутренней работы и самого действия. Психология требуется только на первой стадии, а на второй и третьей стадиях основную роль играет нравственная сила.

Это очень хорошее напоминание самой себе: никто за меня не решит мои проблемы. Показать путь, помочь повернуть голову туда, куда самому не хочется смотреть - пожалуйста. А дальше - только своими ножками. Иначе так и останешься сидеть весь такой умный и оттерапированный всё на том же продавленном вонючем диване своих проблем. Главное - не проспать остановку.


@темы: пси

15:53 

Вот Эля дело пишет

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
14.09.2017 в 00:48
Пишет Ahuli:

О пользе психотерапии. Вспомнила, как первый раз пришла на приём к психотерапевту, заплакала и спросила, можно ли вообще мне в принципе помочь, потому что казалось, что уже нет, я была потеряна и чувствовала полную безысходность. Прошла тогда десять сеансов и все наладилось.
И вот два месяца назад я влетаю в психотравму, здоровенную как камаз. На жалких остатках ресурса проползаю сквозь нее, но дальше все уже совершенно по-другому. Быстренько соображаю, с кого можно стрясти ресурс, обнимаю близких, немедленно записываюсь к психотерапевту и совершенно без слез спрашиваю, что я должна сейчас сделать, чтобы помочь себе.
Первая психотерапия не только помогла решить накопившиеся проблемы, но и подарила понимание того, как в принципе работать со своей психикой в критические моменты. И уверенность в том, что выход всегда есть. Еще два фактора, конечно, играют роль: мне везет на психотерапевтов и у меня очень пластичная психика, слава генам и буддизму.

Значимый артефакт с первого в моей жизни сеанса.




URL записи

@темы: пси

18:40 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
"Слишком много любви, мама..."
Что такое "материнская Любовь"

Автор: Алена Олешко


Я начала писать этот текст очень давно. В голове. По ночам. После сессий с клиентами. После групп по семейным сценариям. После случайных воспоминаний случайных разговоров.
Отдаю себе отчет в том, что “посягнусь на святое” - материнскую любовь, которая “воспета и овеяна”.
При этом на собственном профессиональном и личном опыте знаю: когда наступает момент, и кто-то называет своими именами то, что неприятно, страшно, невыносимо больно и тяжело, всем становится легче.
Поэтому я попытаюсь назвать своими именами то, что в нашей культуре зовется “материнской любовью”
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.
Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.
читать дальше

@темы: пси

01:18 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Психотерапевт поделилась отличной статьёй вк, я тут тоже её запощу и заодно поделюсь своими НЕ ТАКИМИ чувствами.

Лиз Гилберт.
Бывало ли у вас, чтобы вы ЧУВСТВОВАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО?

"За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств.

Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было ЧТО-ТО НЕ ТО. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?

Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-ТО НЕ ТО!

Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь ТАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом НЕПРАВИЛЬНОМ ЧУВСТВЕ, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
читать дальше

А какие у вас НЕ ТЕ чувства? Я попробую сейчас сообразить про свои.
Вот, например, когда уходят гости или заканчивается прогулка с друзьями, я рада - можно молчать и ничего не отображать лицом и ни на что не реагировать. СРАМ

Я терпеть не могу ездить к родителям и брать трубку, когда звонит папа. Я была бы очень рада уехать от них на край земли и лишиться всякой связи с ними. ГРЕШНИЦА

Я очень рада, когда Лёша уезжает, и я могу пожить одна и делать только то, что хочу, есть то, что хочу, и спать по диагонали на двух подушках, завладев одеялом. ДА КАК Я МОГУ

@темы: пси

11:26 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
А ещё важно самому учиться не задавать вопросы, на которые ты ждёшь однозначного ответа и гневаешься, услышав другой.
03.08.2017 в 08:53
Пишет MagdaM:

Нашла в сети
Нашла в контакте.
Очень созвучно тому, как я живу. В моей жизни "да" и "нет" реально весят одинаково. И очень утомляет, когда кто-то из лучших побуждений начинает придумывать за меня, ущемляясь на ровном месте.


«Да» и «нет» весят одинаково.
-----------------------------------------------------
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти до вокзала было далеко и неудобно, и совсем не хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

читать дальше

URL записи

@темы: пси

23:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
На терапии вылезла штука, очень очевидная сейчас, но совершенно незаметная прежде для меня.

Когда мы съехали от моих родителей, папа стал изматывать себя работой и делами по дому, изнурять себя, размазывая ежедневные дела так, чтобы времени ни на что не было, он мажет бутерброды до ночи, не высыпается, он такой измождённый и усталый, не видящий жизни и отдыха. Чтобы показать мне: вот видишь, до чего ты доводишь меня, как мне плохо без тебя, смотри и стыдись, чувствуй вину, вернись ко мне.

Пока Лёша трудился на работе, я изматывала себя своей работой, не делая перерывов, не ходила на йогу, не ходила гулять, размазывала работу так, чтобы времени ни на что не было, ложилась спать в четвёртом часу ночи, была вся такая измождённая и усталая, не видевшая лета. Чтобы показать: вот видишь, до чего ты доводишь меня, как мне плохо без тебя, смотри и стыдись, чувствуй вину, вернись ко мне.

Твою же мать, а.

Никуда не денешься - я дочка своего отца. Сейчас, с одной стороны, мне очень мерзко, я так не люблю это в нём, и сама делаю то же самое бессознательно. Я рассказала Лёше, стала извиняться, а он сказал - так и есть, но я это видел, понимал и не сержусь. А с другой стороны - очень хорошо, что это выплыло, теперь я могу это отслеживать. И теперь я лучше понимаю свои отношения с папой, его тактику вижу изнутри, что-то он и продумывает для театральности, а что-то бессознательно получается. Как будто можно существовать только в тесной связке с близкими людьми, а без них ты как личность прекращаешься, замираешь.

Когда я раньше уходила из дома с ночёвкой в гости, или ехала отмечать новый год с друзьями, меня не покидало ужасное ощущение, что родители без меня сейчас там лягут на пол и скончаются. Или будут тихо лежать, как куклы без завода. Я думала, это моя гордыня заставляет так считать - будто я пуп их земли. Но, видимо, они участвовали в создании такого эффекта в моём мозгу "как же мы без тебя", равно как и в эффекте "как же ты без нас".

Это жутко, ЖУТКО. Не надо делать так. Не надо терять себя. Надо жить свою жизнь.

@темы: пси, прохожий, я сдохла, Родители

13:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Интересный выверт мозга отследила на терапии. Точнее, мне его открыли. Я прихожу и начинаю исповедоваться в том, какое я говно. Я плохая дочь, скучная леночка, незнакомая со своим гендером бездельница и стрёмный невзрослый социофоб. И я жду, что сейчас меня будут осуждать и бичевать, а вместо этого мне говорят какие-то ободряющие вещи, поворачивают ситуацию под другим углом, говорят: "У меня бывало и похлеще, ну и что, это нормально". И я недоумеваю. Мне прямо хочется порицания.

Потому что это было бы удобно и привычно. Поругали, признали мою никчёмность, и мне остаётся только уползти в свой уголок и сидеть там, нянчить себя, жалеть. Я плохая, можно ничего не предпринимать, потому что всё равно я останусь плохой и ничего не выйдет. Очень удобно. А мне вместо этого достаётся хер на палочке и бодрящие пендели: ты можешь, ты нормальная, ты достаточно хороша, попробуй, начни, всё хорошо, ты имеешь право, тебя одобряют, тебя принимают такой, какая ты есть, и рады любым твоим шагам. Это страшно, как сильный свежий ветер, выбивающий окно, пока сидишь в душной вонючей комнатке и боишься высунуть нос.


@темы: пси

15:13 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Есть такой проект "Расфигачечная". Ребята вывозят за какую-то небольшую денежку у вас ваш старый хлам, обставляют им комнату, приглашают туда уже за бОльшую денежку людей, дают им орудие по выбору, и комнату можно разносить к хуям. По-моему, это прекрасно. Такой чудный способ спустить пар. Единственное, что лично меня волнует - они же там наверняка контролируют тебя, чтобы ты не покалечился кусками разносимых вещей или не убил бы себя в чаду кутежа кувалдой. То есть ты не один, тебя слышат и видят. Неуютно. Хорошо бы такое место найти, чтобы крушить там без свидетелей и риска быть услышанным. Но идея всё равно отличная, молодцы они там.


@темы: пси

18:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера на терапии было непросто, притом сначала это обманчивое чувство, как будто встреча проходит лайтово, обсуждаем безопасную херню, а потом опачки - и мы уже шагнули в гнилую область тени, и там надо ковыряться, и вот трогаем огромную гору агрессии, и мне предлагают её немного выпустить, но я боюсь, потому что за стенкой слышно голоса, они услышат меня, это ещё вдобавок к тому, что пси услышит... В итоге носила это в себе сутки, ночью кошмары снились, я проснулась очень злая и усталая, зато на энергии злобы съездила к онкологу и получила гору бумажек. Ещё и горло начало болеть прямо после терапии, ха.

А сегодня решила делать то, что хочется, не пренебрегая указаниями мозга и сердца и плюя на желание эго сесть и ничего не менять. Делала откладываемые дела, звонила и писала, а потом поняла, что вот сейчас отличное время для того, чтобы вынуть из себя немного гнева. У нас есть отличный холл, куда выходят все двери и где нет ни единого окна, поэтому я задраила люки, взяла подушку, убедилась, что дома никого нет и коты далеко по подоконникам, и начала лупасить боксёрскую грушу, испуская различного рода рычание, крики и проклятия. В итоге самая верхняя и рвущаяся наружу часть ярости выскочила, уступив место слезам. Всем советую данный метод.

Теперь думаю, где бы качественно проораться как следует, до звериного безоценочного состояния. Уехать в Сибирь? Спуститься в пещеры? Орать в воду?

@темы: пси

12:50 

Сохраню, потому что очень полезно

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Пишет priest_sat:

тут.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот.

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

читать дальше

URL записи

@темы: пси

11:50 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Одна девочка на группе скинула в общий чатик статью Петрановской. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/54193.html

Кусочки:
Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети.

... Но как бы дети третьего поколения ни старались, в чем бы себе ни отказывали, как бы ни готовы были даже принести себя в жертву, это ничего не даст. Ведь запрос — не к нам. Машины времени у нас нету, чтобы приголубить того малыша, которым когда-то были мама или папа. Мы можем сочувствовать, жалеть того ребенка, можем стараться помочь родителям сейчас, но когда мы пытаемся ставить себе задачу их «вылечить», «сделать счастливыми», это гордыня. Кстати, гордыня — ипостась гиперотвественности. Немножко мы себе насочиняли в нашем дядиФедорном детстве, что от нас все зависит и без нас все пропадут. По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями — это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное, не Господь Бог мы и даже не ангелы. Согласитесь, довольно странная причина для вины. Ну, при условии отсутствия психиатрического диагноза :) Скромнее надо быть :)

... Иногда, глядя на родителей, важно просто напомнить себе, что они — родители, они старше, они предки, как ни крути. А мы — их дети, по сравнению с ними всего лишь маленькие глупые дети, мы не можем, даже если б захотели, отвечать за то, будут ли они счастливы, за их здоровье, их брак, их настроение, за то, что они делали и делают со своей жизнью. Даже если им вдруг кажется, что мы можем, на самом деле — нет. И если они решат вдруг угробить себя, мы можем горевать и плакать, но поделать с этим ничего не сможем, и встать между ними и их судьбой мы не в силах. Мы всего лишь дети.
Что мы можем? Помогать, поддерживать, радовать, ухаживать, если заболеют. Но без глобальных амбиций «сделать все». Как можем, как получается, как считаем нужным. С правом на ошибки и несовершенство.

@темы: Родители, пси

01:04 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Как прекрасна жизнь, когда ты лишаешься чего-то привычного, а потом оно возвращается. Вообще я про свою диету номер четыре, когда я питаюсь овсяночкой, рисом, сухариком. И вот сегодня я поела картошки. О картошка! Сколь богаты эти вкусовые ощущения, целый картофельный мир! Завтра осмелюсь на творог. Ем в ночи эту картошечку и Коваля вспоминаю.

- Да, что ты ни говори, батюшка, а я картошку люблю. Потому что в картошке смыслу много.
- Да какой там особенный-то смысл? Картошка и картошка.
- Э-э... не говори, батюшка, не говори. Наваришь с полведёрочки - тут и жизнь вроде повеселей становится. Вот такой и смысл... картофельный.


Сегодня на группе было неожиданно тяжело, но очень полезно. К концу трёхчасовых посиделок у меня было ощущение, что в глаза добрый песочный человек мне насыпал песку, так хотелось не думать больше, не ощущать ничего, а лечь и уснуть. If I ignore it, maybe it will go away. Буду переваривать потихонечку. Пока важная мысль очень хорошо осозналась: если ты не обозначишь свои требования и границы, то никто это не сделает за тебя. Так что акакиевский вопрос "за что вы меня мучаете?" требует простого ответа: а за то, что ты позволяешь.

@темы: щи да каша, пси, из жизни леночек

13:02 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
На группе порекомендовали книгу Уайнхолдов "В ловушке созависимости", и меня зацепил абзац:

"Созависимые люди, как правило, стараются управлять другими людьми. Для этого они в основном используют игры во власть, осуществляемые “сверху” или “снизу”. Они постоянно ворчат, вопят, умоляют, подкупают, защищают, обвиняют, спасают, кричат, преследуют, убегают, жаждут реванша, вызывают комплекс вины, обольщают, запугивают, выдвигают ультиматумы, балуют, хнычут, грозят самоубийством, читают нотации, оскорбляют, стараются угодить, выглядят беспомощными, запирают дверь и никого не впускают, производят впечатление, осуждают, напиваются, катаются по полу, никогда не признают своих ошибок, уходят, возвращаются, снова уходят, неосторожно водят автомобиль, принимают наркотики, переедают, работают по многу часов, не встают с постели, указывают людям, что им делать и чего не делать, анализируют, отрицают, составляют проекты, дают рационалистические предложения, замалчивают, закрываются в комнате — в общем, делают все, что только приходит в голову, для того чтобы попытаться руководить чьим-то поведением. Цель любого подобного поступка одна и та же — руководить другим человеком".

Важно замечать это в себе и в других.

@темы: пси, книги

12:05 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Нашла любопытную статью неизвестного автора:

Почему мы предпочитаем проблемных партнеров "нормальным" и тратим силы на заведомо бесперспективные отношения

По мотивам этой статьи поняла, что действительно, только когда познакомилась с Лёшей, я погрязла под грудой ранее неизвестных мне вопросов о том, куда же жить дальше, кто я и каково моё призвание, зачем я здесь. Раньше куда мне было до этого, когда я вся плавала в драмах отношений с мудаками, счастье-то, ни о чём больше думать времени нет. А тут такие стали трагедии накатывать, образовалась огромная неизвестная и пугающая пустота, когда столько пространства в жизни освободилось.

@темы: пси

Фея Внутреннего Гуся

главная