• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пси (список заголовков)
13:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Интересный выверт мозга отследила на терапии. Точнее, мне его открыли. Я прихожу и начинаю исповедоваться в том, какое я говно. Я плохая дочь, скучная леночка, незнакомая со своим гендером бездельница и стрёмный невзрослый социофоб. И я жду, что сейчас меня будут осуждать и бичевать, а вместо этого мне говорят какие-то ободряющие вещи, поворачивают ситуацию под другим углом, говорят: "У меня бывало и похлеще, ну и что, это нормально". И я недоумеваю. Мне прямо хочется порицания.

Потому что это было бы удобно и привычно. Поругали, признали мою никчёмность, и мне остаётся только уползти в свой уголок и сидеть там, нянчить себя, жалеть. Я плохая, можно ничего не предпринимать, потому что всё равно я останусь плохой и ничего не выйдет. Очень удобно. А мне вместо этого достаётся хер на палочке и бодрящие пендели: ты можешь, ты нормальная, ты достаточно хороша, попробуй, начни, всё хорошо, ты имеешь право, тебя одобряют, тебя принимают такой, какая ты есть, и рады любым твоим шагам. Это страшно, как сильный свежий ветер, выбивающий окно, пока сидишь в душной вонючей комнатке и боишься высунуть нос.


@темы: пси

18:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера на терапии было непросто, притом сначала это обманчивое чувство, как будто встреча проходит лайтово, обсуждаем безопасную херню, а потом опачки - и мы уже шагнули в гнилую область тени, и там надо ковыряться, и вот трогаем огромную гору агрессии, и мне предлагают её немного выпустить, но я боюсь, потому что за стенкой слышно голоса, они услышат меня, это ещё вдобавок к тому, что пси услышит... В итоге носила это в себе сутки, ночью кошмары снились, я проснулась очень злая и усталая, зато на энергии злобы съездила к онкологу и получила гору бумажек. Ещё и горло начало болеть прямо после терапии, ха.

А сегодня решила делать то, что хочется, не пренебрегая указаниями мозга и сердца и плюя на желание эго сесть и ничего не менять. Делала откладываемые дела, звонила и писала, а потом поняла, что вот сейчас отличное время для того, чтобы вынуть из себя немного гнева. У нас есть отличный холл, куда выходят все двери и где нет ни единого окна, поэтому я задраила люки, взяла подушку, убедилась, что дома никого нет и коты далеко по подоконникам, и начала лупасить боксёрскую грушу, испуская различного рода рычание, крики и проклятия. В итоге самая верхняя и рвущаяся наружу часть ярости выскочила, уступив место слезам. Всем советую данный метод.

Теперь думаю, где бы качественно проораться как следует, до звериного безоценочного состояния. Уехать в Сибирь? Спуститься в пещеры? Орать в воду?

@темы: пси

12:50 

Сохраню, потому что очень полезно

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Пишет priest_sat:

тут.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот.

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

читать дальше

URL записи

@темы: пси

11:50 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Одна девочка на группе скинула в общий чатик статью Петрановской. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/54193.html

Кусочки:
Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети.

... Но как бы дети третьего поколения ни старались, в чем бы себе ни отказывали, как бы ни готовы были даже принести себя в жертву, это ничего не даст. Ведь запрос — не к нам. Машины времени у нас нету, чтобы приголубить того малыша, которым когда-то были мама или папа. Мы можем сочувствовать, жалеть того ребенка, можем стараться помочь родителям сейчас, но когда мы пытаемся ставить себе задачу их «вылечить», «сделать счастливыми», это гордыня. Кстати, гордыня — ипостась гиперотвественности. Немножко мы себе насочиняли в нашем дядиФедорном детстве, что от нас все зависит и без нас все пропадут. По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями — это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное, не Господь Бог мы и даже не ангелы. Согласитесь, довольно странная причина для вины. Ну, при условии отсутствия психиатрического диагноза :) Скромнее надо быть :)

... Иногда, глядя на родителей, важно просто напомнить себе, что они — родители, они старше, они предки, как ни крути. А мы — их дети, по сравнению с ними всего лишь маленькие глупые дети, мы не можем, даже если б захотели, отвечать за то, будут ли они счастливы, за их здоровье, их брак, их настроение, за то, что они делали и делают со своей жизнью. Даже если им вдруг кажется, что мы можем, на самом деле — нет. И если они решат вдруг угробить себя, мы можем горевать и плакать, но поделать с этим ничего не сможем, и встать между ними и их судьбой мы не в силах. Мы всего лишь дети.
Что мы можем? Помогать, поддерживать, радовать, ухаживать, если заболеют. Но без глобальных амбиций «сделать все». Как можем, как получается, как считаем нужным. С правом на ошибки и несовершенство.

@темы: Родители, пси

01:04 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Как прекрасна жизнь, когда ты лишаешься чего-то привычного, а потом оно возвращается. Вообще я про свою диету номер четыре, когда я питаюсь овсяночкой, рисом, сухариком. И вот сегодня я поела картошки. О картошка! Сколь богаты эти вкусовые ощущения, целый картофельный мир! Завтра осмелюсь на творог. Ем в ночи эту картошечку и Коваля вспоминаю.

- Да, что ты ни говори, батюшка, а я картошку люблю. Потому что в картошке смыслу много.
- Да какой там особенный-то смысл? Картошка и картошка.
- Э-э... не говори, батюшка, не говори. Наваришь с полведёрочки - тут и жизнь вроде повеселей становится. Вот такой и смысл... картофельный.


Сегодня на группе было неожиданно тяжело, но очень полезно. К концу трёхчасовых посиделок у меня было ощущение, что в глаза добрый песочный человек мне насыпал песку, так хотелось не думать больше, не ощущать ничего, а лечь и уснуть. If I ignore it, maybe it will go away. Буду переваривать потихонечку. Пока важная мысль очень хорошо осозналась: если ты не обозначишь свои требования и границы, то никто это не сделает за тебя. Так что акакиевский вопрос "за что вы меня мучаете?" требует простого ответа: а за то, что ты позволяешь.

@темы: щи да каша, пси, из жизни леночек

13:02 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
На группе порекомендовали книгу Уайнхолдов "В ловушке созависимости", и меня зацепил абзац:

"Созависимые люди, как правило, стараются управлять другими людьми. Для этого они в основном используют игры во власть, осуществляемые “сверху” или “снизу”. Они постоянно ворчат, вопят, умоляют, подкупают, защищают, обвиняют, спасают, кричат, преследуют, убегают, жаждут реванша, вызывают комплекс вины, обольщают, запугивают, выдвигают ультиматумы, балуют, хнычут, грозят самоубийством, читают нотации, оскорбляют, стараются угодить, выглядят беспомощными, запирают дверь и никого не впускают, производят впечатление, осуждают, напиваются, катаются по полу, никогда не признают своих ошибок, уходят, возвращаются, снова уходят, неосторожно водят автомобиль, принимают наркотики, переедают, работают по многу часов, не встают с постели, указывают людям, что им делать и чего не делать, анализируют, отрицают, составляют проекты, дают рационалистические предложения, замалчивают, закрываются в комнате — в общем, делают все, что только приходит в голову, для того чтобы попытаться руководить чьим-то поведением. Цель любого подобного поступка одна и та же — руководить другим человеком".

Важно замечать это в себе и в других.

@темы: пси, книги

00:45 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ой что-то нет сил и времени писать..
Притом, где все силы - я просто без понятия. Я окопалась в этой квартире, сижу тут, ползаю по ней, убираясь то там, то тут, готовя и моя. Видимо, я до сих пор нахожусь в таком охуении от того, что у нас появилась собственная нора, где можно сидеть в безопасности, что из неё не хочется вылезать, и поэтому дела внутри норы придумываются сами собой, и день, если не взять себя в руки, пролетает незаметно.

Но я уже изрядно вылезаю вон. Сегодня ездила впервые в жизни на телесно-ориентированную терапию. Святые макароны, что это было вообще. читать дальше

Ещё мы с Лёшей ходили гулять от Удельной до Шуваловского кладбища, где прямо участки домов упираются в оградки, и там темнота ночью, хоть глаз выколи. Чудное место! Восемь км прогулка, немножко во тьме с фонариком по осеннему пляжу у озера - ровно то, что надо, вот бы каждый день так.

А сегодня Даша пригласила меня в жутковатое заведение Тандури Гриль на Маяковского, которое позиционирует себя как истинно индийское место. Даша была в аналогичном месте на Декабристов, ей дико понравилось, и мы решили затестить второе заведение сети. Что ж! Мы были единственными посетителями, заказали у скучающих официанток масалу, сок, карри, рис и панир прата. Ждали минут двадцать пять, пока официантка распространялась о том, что у них нет заготовок, всё свежее и прекрасное готовится с нуля. Особенно сок добрый, который через 25 минут вынули из холодильника и налили Даше в стаканчик. Что ж, Даша поела пресного риса и какой-то жёлтый гуляш, а я как будто в студенческие годы вернулась и считай что попила чаю с сахаром и бутерами с сыром. И всё (кроме чая) было щедро усыпано кусками простой белокочанной капусты и было вообще не пряным, это мог бы есть и младенец. Правда, он бы не захотел. Короче, не ходите туда. Ну их. Елену Летучую на оба их дома!

@темы: из жизни леночек, пси, утро вечера дряннее, щи да каша

15:13 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
На терапии выкристаллизовываются мои персональные очень важные фразы. Те, к которым я иду через литры слёз, те про которые постоянно забываю, и заново с огромным изумлением открываю для себя каждый раз.

Я имею право жить.
Я человек.
Мне можно быть собой.
Я могу творить.

Ещё важное - когда я с мукой обдумываю и проживаю какую-то ситуацию, и Ирина спрашивает меня: "Вот ты рассуждаешь, что подумает он и как сделать удобнее ей, но при каком варианте себя будешь лучше чувствовать ты?" - и я каждый раз охуеваю - а что, разве можно так смотреть на вещи?

Главное - хорошо себя чувствовать.

Ещё подумаю на эту тему, и кажется, можно набивать татуху.

@темы: пси

23:58 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера я была клиентом на расстановке. Пыталась пересказать что-то Даше, уступив её просьбе, но вышел невообразимый бред, хотя я всё говорила, как есть. Сейчас подумала, что лучше всего было похоже на мультфильм "Книга жизни", когда Маноло спускается в Страну Незабытых и попадает на карнавал, где оказывается, что его предки рады ему и готовы его поддержать и бороться вместе с ним, они хотят, чтобы ему вернули жизнь, и он может на них рассчитывать. Очень мощное ощущение открывшегося водопада ресурса. Мне так хорошо...

@темы: счастье, пси

18:28 

Важное из сегодняшней терапии

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Нельзя делиться, если не хочется, если нечем. Когда еле хватает себе, то зачем через силу пытаться оторвать кусок другим. От этого только будешь злиться на того, с кем поделился.

Отслеживать, что на самом деле чувствуешь, чего боишься.

Ни один из поведенческих паттернов женщин моей семьи не подходит Я могу и скорей всего буду скатываться то в один, то в другой, но мне надо отслеживать и это, не бичевать себя и пытаться строить свой собственный путь.

@темы: пси

14:40 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Кроме летних вещей я ещё буду писать про взрослые вещи, которые я делаю. На психотерапии вылезла такая штука: всё, что я себе запрещала или принципиально не делала с подведением под это мощной теоретической базы и ощущения, что я очень крута и оригинальна - всё это список таких вещей, которые в моём представлении делают только взрослые люди. А мне нельзя. Кроме уже вычисленного алкоголя в этот список входят или входили:
- краситься (я начала после 20 лет);
- ездить на маршрутках (до сих пор с большим скрипом сажусь в них, если выбора нет);
- ездить в такси (пока удаётся победить себя, только если есть промокод на бесплатную поездку);
- ходить в кафе (начала где-то тоже лет в 20) с кем-то;
- ходить в кафе одной - это вообще швах, ад и мрак, до сих пор ужас вызывает;
- ходить в кино (в универе начала ходить примерно раз в год, да и сейчас хожу ну раза три в год);
- покупать одежду не в секонде (даётся с огромным трудом);
- пользоваться дорогой техникой типа плеера или телефона (до сих пор при ухожу в глухой отказ);
- вообще покупать дорогие вещи и тратить на себя значительные суммы.

Ещё вспомню - допишу. Пока пробую делать вещи из этого списка. И вот! В субботу я решила пойти в кафе одна, поесть там и поработать. Проехала полгорода, не решаясь никуда зайти. Но в итоге таки зашла, сделала заказ, просидела там часа полтора! Правда, мне тушёные овощи посыпали кинзой, а я её ненавижу, но всё равно это профит.

@темы: пси

15:43 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера на расстановке был момент, когда я сидела какой-то фигурой, частью большой системы, и клиентка отказывалась считать себя тоже её частью и принять наличие этой системы в своём анамнезе. Говорила, что мы страшные и противные. И все, кто стоял за систему, дико бесились от этого. В какой-то момент мне пришёл в голову навязчивый образ, что я картошка. Пыльная картошка в пыльном ящике, в тёмном таком, лежу себе. И меня нечего бояться. Ну допустим пыльную картошку неприятно брать в руки, но бояться её точно нечего.

Клиентка сказала на это, что у неё фобия картошки. Она никогда не берёт в руки немытые пыльные клубни, и если ей надо сварить картофанчика, она просит кого-нибудь.

Волшебные штучки.

@темы: пси

18:46 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Пока ездила в пнд (думала, что я просто отдам собранные по врачам документы, и маме быстренько оформят инвалидность, ха, наша врач вдруг созналась, что дала мне не те бланки, теперь надо с верными бланками заново обходить всех врачей и собирать анализы, и чтобы конечно мама на комиссии присутствовала лично - ну да похуй, я попросила назначить комиссию на август, пусть папа с ней ходит, вот обрадую его вечером), встретила суровых мужиков в футболках с надписями. Судя по мужикам, футболку им купила жена, ну или они сами взяли для работы какую попалось, потому что лица у них суровые, работящие и челябинские, а футболки гласят тоже суровым челябинским шрифтом:

There is no reason not to follow your heart
и

Life consists of numerous choices

Прямо мир говорит со мной суровыми футболками.
После терапии я даже мексидол перестала принимать. Стало не надо. С виду никаких инсайтов не было, моё мировоззрение не перевернулось, но почему-то сейчас мне даже здесь, с постоянным маминым поиском мёртвых родственников и слезами спокойно. Шевелится бонусный ресурс. Затягивается эта огромная дыра, через которую со свистом ежесекундно улетает вся моя сила, тратясь на вину, горе и жалость.

Основное, что проклёвывается сейчас внутри: я имею право жить, потому что я человек. Жить свою жизнь, чуваки. Я имею право жить. Это очень важно. По-моему, я никогда в это не верила по-настоящему. И сейчас ещё не уверена в том, что это не сон, что мне правда можно. Имею право переехать. Делать то, что я хочу. Мечтать о том, чтобы вообще уехать. Быть дочерью, а не матерью своих родителей.

Очень простые вещи, базовые, от меня до них - один шаг, но как будто между нами стена, и я била в неё чайной ложечкой. И наконец мне помогли пробить её, и я вижу за стеной вот это недостижимо близкое. Боюсь шагнуть, но уже могу потрогать.

@темы: пси, одинокая умная мысль, Родители

20:02 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Говорят, после первого сеанса психотерапии бывает важно обратить внимание на свои сны. У меня вчера был первый сеанс после очень большого перерыва, и я запишу свои сны сюда, чтобы не забыть.

1. Я маленькая девочка, захожу в большой красивый дом среди парка, похожий одновременно на сталинку и на английской особняк. Мне надо втащить что-то тяжёлое наподобие чемодана на самый верхний этаж. В доме всего одна лестница, и я карабкаюсь вверх по ступенькам, мне очень тяжело даже лезть самой, не то что тянуть свой груз. Ступеньки высокие, мои ноги ужасно устали, до верхнего этажа я уже еле ползу. На самом верху меня встречает маленькая девочка с большими грустными чёрными глазами, по виду похожая на грузинку, смотрит на меня, и я понимаю, что зря тащила этот чемодан. Сон заканчивается.

2. Я своего обычного роста и возраста иду с мамой по лесу. Папа поручил мне купить билет и посадить маму по нему на поезд, чтобы она поехала домой. Мы идём вдвоём, маме холодно, дует ветер, я кутаю её в кофту. Потом мы долго идём вдоль шоссе. И тут я понимаю, что папа что-то напутал. Денег он мне на билет дал, и я могу купить билет и попросить кондуктора высадить маму на нужной станции. Но как она дальше сядет в метро? Она же не умеет покупать жетоны и не помнит, куда ехать. И тут я просыпаюсь с мыслью о том, что папа ошибся.

На терапии как раз мы говорили о моей вине и долге перед родителями. О том, что я не обязана тащить на себе их, когда у меня нет ресурса даже на себя, на то, чтобы просто жить. О том, что их жизнь привела их в явный тупик, что я не обязана делать всё так, как делали они.

@темы: сны, пси

19:42 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера включила TLC вечером, а там передача о странных болезнях, но вроде бы все рассказы от первого лица, то есть люди выжили. И когда я ждала, пока выживет последний герой передачи, он умер 0_0. Он переоборудовал в течение нескольких дней подвал своего дома в столярную мастерскую и нанюхался там мышиных какашек, вдохнул какой-то редкий вирус и умер.

Даже не знаю, какой вывод из этого можно сделать. Не надо долго тусить в подвалах. Или смерть подстерегает тебя настолько непредсказуемо, что надо жить так, будто она прямо завтра. Не забывать про то, что у тебя не бесконечный запас времени. И говорить дорогим тебе людям хорошие вещи, делать хорошие вещи, чтобы, если вдруг близкого не станет, не винить себя за то, что не сказал ему чего-то важного.

Вчера я ходила на расстановки второй раз. Переживания были не настолько сильные, как в первый, когда я слегла и провалялась пластом дня два, но всё равно ощущения могучие, как будто ты был героем в кино. Притом история чужая, вообще не про тебя, но тебя втянуло на экран, и приходится действовать по правилам фильма. В первой истории были мёртвые, и в какой-то момент ко мне стала приближаться фигура мёртвой женщины из рода (звучит, как будто я описываю фильм ужасов, да), и мне стало так жутко, что я начала со словами "страшно, страшно, страшно!" отскакивать от неё. История про страх смерти, про неприятие давно умершего человека, и про то, что мёртвые не до конца мертвы, пока мы не приняли этот факт и не приняли их. А вторая история была вроде бы об отношениях девочки с мальчиком, но на деле оказалось, что мальчик вовсе не при чём, а история стала вдруг про то, что она не простила отца.

Очень запомнилась фраза ведущей расстановку о том, что главное - принятие. В семейной расстановке мы принимаем всех, кто был нашими родными и предками. Алкоголиков, насильников, убийц, маньяков. Мы принимаем их со всем их дерьмом. Мы позволяем им быть в нашей семейной истории. Чтобы зомби-апокалипсис кончился, чтобы мёртвые стали мёртвыми, чтобы нас отпустила эта ужасная верёвка незаконченных дел, чувств, тянущаяся из фамильного склепа.

Интересно в этих расстановках то, что в них пролезает всё. Там нельзя притвориться и сделать вид, что чего-то нет, если оно болит, тянется, хочет быть решённым. Можно сказать: нет, не сейчас, я не готов это решать. Но какой шикарный шанс таки взять и встретиться с этим, со своим страхом, болью, неприятием. Мне хочется пойти клиентом, но я это сделаю только тогда, когда смогу регулярно ходить на просто психотерапию, чтобы весь этот опыт пережить и усвоить правильно, не сломаться под его грузом. Хочу разобрать тему с женщинами нашей семьи, которые либо всю жизнь кладут на уход за кем-то, либо сами становятся бременем для кого-то ещё. Лежачая бабушка, мама с альцгеймером, бабушкина сестра, всю жизнь выбиравшая себе в мужья людей, становившихся паралитиками, мой поехавшая кукушечкой двоюродная сестра с галлюцинациями... Там и в анамнезе семейном наверняка ещё таких родственничков полно, надо папу расспросить. Ох тяжеленько будет! Хочу выбраться из этого.


@темы: ужасы нашего городка, пси

22:45 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вот Tymora перепостила отличную статью про "хочу" и надо", а я в очередной раз подумала про то, что надо отыскивать в своей голове чужие установки и не давать им править своим поведением.
Например, у меня часто бывает, что мне хреново, потому что я недовольна собой, и я начинаю метаться, убирать что-то, лихорадочно делать дела. А остальные сидят, и это прям бесит! Я злюсь, тыкаю людей, упрекаю их в бездействии, хочу, чтобы все вокруг немедля бежали и делали что-то, неважно что. Но давно ли я сама не хотела идти домой и ночевала у всяких ублюдков, только чтобы не возвращаться в дом, где бушует мама. Мама, которая требовала, чтобы никто не смел присесть и все немедля бежали делать дела, потому что ей грустно и плохо. Отследила это у себя! Не буду больше так делать.

А ещё знаете, все эти фразы, общие места, которые с детства вросли в тебя, и ты, всё детство бесившийся от них, вдруг застаёшь себя на полном серьёзе втирающим кому-то, что:
смех без причины - признак дурачины
хочется - перехочется
много хочешь - мало получишь
инициатива наказуема
много будешь знать - скоро состаришься

Какие там ещё говняные фразы были?

@темы: одинокая умная мысль, пси

23:33 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В воскресенье я впервые в жизни ходила на расстановку. По большому счёту хотела посмотреть, как это работает. Позаместительствовать. Ну что ж. Позаместительствовала. Вложилась так, что оклемалась только сегодня. С непривычки отдала все силы, и хотя весь процесс занял часа полтора, потом я еле дошла до дома, используя в качестве топлива шоколадку. Очень хотелось сесть прямо на асфальт и уснуть. Ещё и боли загадочные начались, невралгические, скорее всего. Сначала вроде бы сердце, потом желудок, потом пошло болеть всюду по туловищу.. В общем, весь вечер я пролежала под одеялком. И весь следующий день тоже. Вчера выбиралась поделать дела, но к вечеру снова почувствовала, что силы ушли, пришлось звонить Лёше, чтоб он донёс мои вещи и довёл меня до дома. Обычно с такой симптоматикой у меня проходит кишечный грипп. Может, это был он. Я спросила ведущую расстановки, она ответила, что когда она только начинала, у неё бывало похожее.

Про саму расстановку могу сказать следующее: я ни хрена не понял, но это работает. И я пойду ещё смотреть и участвовать. Надеюсь, больше так валяться не придётся, смогу как-то научиться беречь силы. Вкратце получилось так: заказчик был настроен более чем скептично и пришёл по приколу. По-моему, от его скепсиса не осталось и следа очень быстро. А мы с ходу все ухнули в проблему гораздо более глубокую, чем он обозначил.

Самым интересным для меня было то, что меня мгновенно втянуло в эту историю. Меня душили чужие слёзы, потом колотило от чужой ярости, потом скосила чужая усталость. А потом мне захотелось обнимать незнакомых людей, и я это делала. Подходила к чужим людям и клала им голову на плечо. Я ОБНИМАЛА ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ И КЛАЛА ГОЛОВУ ИМ НА ПЛЕЧО. Твою ж мать.

Что интересно: всё время, пока я лежала пластом после мероприятия, моё моральное и душевное состояние было удивительно спокойным и умиротворённым.

@темы: из жизни леночек, пси

14:08 

Холлис помогает жить

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
"Вот что пишет Ницше в книге "Так говорил Заратустра":

Человек – это канат, натянутый между животным и сверхчеловеком, – канат над пропастью.

Опасно прохождение, опасно быть в пути, опасен взор, обращенный назад, опасны страх и остановка. В человеке важно то, что он мост, а не цель: в человеке можно любить только то, что он переход и гибель.


"Животное" у нас внутри – это ломовая лошадь инстинкта и слепого подчинения внешним обстоятельствам. "Сверхчеловек" – метафора развитой личности, которую использует Ницше, метафора вышедшей на простор души, преодолевшей все ограничения, наложенные на нее природой или индивидуальной историей. Парадоксально, что мы являемся одновременно и натянутым канатом, и пропастью. Пропасть – это, с одной стороны, – наш всепоглощающий экзистенциальный страх, а с другой, – ужасная свобода, которую мы воплощаем. Свобода "ужасна", так как внушает нам страх перед началом нашего странствия. Поэт Антонио Мачадо сказал об этом так:

Есть всего четыре вещи,
Которые бесполезны в открытом море:
Руль, якорь, весла –
И страх пойти ко дну.


Наверное, ужасно идти по канату над пропастью, но мы находимся именно там, а потому у нас нет времени посмотреть вниз и отпрянуть назад или же остановиться на полпути. Ступив на канат над пропастью, мы вышли в запредельное, хотим мы того или нет. Мы уже оказались там. Как заметил Паскаль, поздно решать, надо плыть нам или нет, если шхуна уже мчится на всех парусах.
<...>
Позади осталась предопределенность, ограниченное мировоззрение, в полной власти которого находимся все мы. Перед нами открывается ужасный путь к свободе – натянутый над пропастью канат. С другой стороны пропасти – простор человеческой души, включающий динамику личной истории, но эта история уже не предопределяет нашу жизнь. Тот канат, на котором мы балансируем, трепеща от ужаса, был создан семейной и культурной традицией. Наше образование, исследование мира, представление об окружающих, а также опыт, накопленный вследствие собственных ошибок, заставляет нас двигаться дальше. Так мы оказались над пропастью, над самой ее серединой, на равном расстоянии от начала и конца пути.

Что тогда значит тот отрезок каната над пропастью, который нам еще предстоит пройти? Это – функция воображения, энергия, необходимая для "преображения" человека: чем длиннее пройденный нами путь, тем больше энергия. Повторяю: никто не может стать свободным, пока не скажет себе: "Я – не то, что со мной случилось, а тот, кем я стал по своему выбору". "Я – это не мои роли, а мой собственный жизненный путь". "Я – это не мой ограниченный опыт, а мои творческие возможности".


@темы: пси, книги

23:19 

Холлис. Душевные омуты. Вторая часть фрагментов.

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Мы по-разному переносим свою депрессию. Учитывая то, что нам неизбежно приходится интериоризировать отношения с окружающими людьми, особенно отношения в родительской семье, мы рефлекторно выражаем совокупность представлений о себе и других и отношений с ними. Например, ребенок, у которого недостаточно удовлетворяется первичная потребность в любви, безопасности и поддержке, интериоризирует эту ошибочную, но неизбежную предрасположенность взрослых. У него появляется ощущение, что он недостоин заботы и внимания, ибо, во-первых, наверное, так считают его родители, а, во-вторых, потому, что эти самые ранние первичные отношения становятся для ребенка моделью всех отношений, которые развиваются у него впоследствии, так как люди, заботящиеся о младенце, фактически становятся посредниками между ним и окружающим его внешним миром.

Депрессия в среднем возрасте очень широко распространена. Оказывается, что в это время ложное Я, рефлекторно сформировавшееся как ответная реакция человека на все злоключения, происходящие с ним в детстве, вступает в конфронтацию с его истинным Я, стремящимся найти свое внешнее выражение, и эта конфронтация оказывается необходимой и неизбежной. В таком случае борьба противоположностей переживается как невроз. Люди, которые решили, что не хотят осознавать смысл и причину своих страданий, заходят в тупик в своем развитии и причиняют страдания тем, кто их окружает.

...перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию. В таком сложном случае следует выбрать тревогу, ибо такой выбор – это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия – это тупик и неудача в жизни.

@темы: пси, книги

01:11 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В эту среду я сделала такую психологическую штуку с помощью юзера elfango, наверное, это даже немного была расстановка, сольная. Вроде бы пустячки - вместо человека, которому надо было сказать важные слова, поставили фигурку на полочку. И блять меня так вскрыло. Я заплакала, еле выдавила слова, потом ещё живот заболел, и такая усталость навалилась, будто я мешки ворочала с картошкой. А всего лишь попыталась закрыть давние мерзкие отношения.

Хочу влезть на маленький броневичок и обратиться ко всем девочкам, кто жалеет, что у них было мало мальчиков или нет мальчиков совсем. Девочки! Милые мои! Лучше никаких мальчиков, чем прыгнуть на абы какого, а потом много лет тащить за собой вагоны с расколотой психикой, никакой самооценкой и искорёженным представлением об отношениях, и вкатывать эти вагоны с говном во все новые отношения, так чтоб они портились или не случались.

Конечно и мальчикам тоже так лучше не делать. Да.
У меня со среды ощущение, что я из прошлого по кусочкам возвращаюсь к себе. Но это конечно только часть работы, там горы просто накопленного всего.

@темы: бабья доля, одинокая умная мысль, пси, утро вечера дряннее

Фея Внутреннего Гуся

главная