• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прохожий, я сдохла (список заголовков)
12:45 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ходила я, радовалась, что ноябрь в этом году без мокрого снега и сухой, поэтому переживать его гораздо легче. Ну и с чем мы пришли к концу ноября? С ежедневным ощущением, что скоро крыша поедет, и еженощными долгими отчаянными рыданиями. Ещё неделю температура мерзкая 37,1 держится, всё делать жарко, потно, сил нет, быстро устаю. Сегодня хоть к этому прибавились сопли и горло, температуре не так скучно будет. Ясно, что это довольно тяжёлое время, но пугает то, как неожиданно "а вроде всё и хорошо" превратилось в "кажется, я в жопе".

Папа тут отмочил в очередной раз. После того, как я притащилась к ним и с температурой отпидарасила квартиру, приготовила еды и помыла маму, он провожает меня и говорит: "Я понял, как хорошо, что я женился и что у нас родилась дочь". Я скептически смотрю на него и говорю: "И почему же?", ожидая подвоха. И папа не подкачал: "Потому что теперь есть кому за нами ухаживать!"
Я прямо спросила: "И что, дочь родилась только для этого?", на что получила весёлый ответ: "Ну когда я был моложе, думал не так, потому что мне казалось, что я всегда буду здоровым, а теперь - да!"
Тут-то я и ушла.

Постановила не превращаться в своего папочку. В том числе и не превращаться в человека, никогда не вырывающегося из круга работа-продуктовый-дом. Единственное развлечение, которое много лет себе позволяет папа - выбраться погулять в парк на Ржевку. Ни музеи, ни театры, ни кафе, ни друзья, ни гости - ни ху я. И я качусь примерно в это же. Не бывать такому. Нет. Главное сейчас поправиться.

Тем временем медиа-запросы к новому году отличные:
Нужны мнения косметологов, диетологов, массажистов, фитнес-тренеров на тему "7 процедур, которые помогут влезть в новогоднее платье"
Я! Я! Спросите меня! Я знаю одну отличную процедуру! Надо купить новогоднее платье своего блядь размера!

@темы: прохожий, я сдохла

00:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Какое-то странное время. Темно, дожди, листья улетают, после отсутствия лета должно совсем накрывать, но вроде нет. По крайней мере, в прошлом году был беспросветный пиздец - мама в психушке, я в аду переживаний, в омуте вины за то, что мы съехали от родителей. Сейчас конечно тоже не сахар, но мама, как мне кажется, стабильна и не ухудшается в принципе - сама ходит, ест ложкой, пьёт из чашки, как ходить в туалет - более-менее помнит, а после психушки ей назначили хорошие таблеточки, которые удерживают её от агрессивных состояний. Конечно, прибавился рачок-дурачок, но по крайней мере, теперь я точно знаю, что ей оказывается максимум возможной помощи, контакт с хосписом налажен на крайняк, и я точно знаю, куда и когда надо будет обращаться в случае боли.
Папа перестал притворяться, что он забывает всё и немедленно погибнет сию секунду, тут тоже стало полегче.

Но всё равно тяжело сейчас. То кошмары снятся, то к вечеру иногда накатывает ощущение близкого безумия, неприютно, страшно, начинаю думать о том, что теоретически я могла бы убить кого-нибудь. Вот забиваю гвоздик в стенку, чтобы картиночку повесить, и прикидываю, как молоток хорошо в руке лежит, и им можно кого-нибудь успешно ударить по черепу. Ощущаю себя очень бессмысленной, кажется, что вся моя жизнь - ненужное копошение в норке и немножко вокруг неё. Надо бы возобновить терапию, которая была отложена, когда мы уезжали в отпуск в сентябре, но позавчера болел зуб, и надо пойти к зубному, боюсь, что все деньги улетят мне в рот. Ещё и Лёша приболел, и ему надо к врачу, и тоже наверняка далеко не бесплатно. Поэтому сижу без терапии, то скачу козлом, то боюсь сама себя. Уповаю на то, что раз я ощущаю, что могу сойти с ума, то вряд ли я с него действительно схожу, иначе бы как раз это отрицала.

А как у вас там, в конце октября? Полёт нормальный? Не накрывает?

@темы: прохожий, я сдохла

01:13 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:26 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Мы сегодня ходили с Дашей по Сосновой Поляне. Такой прекрасный осенний денёк, листья летят, клин гусей каких-то перелётных курлычет, домики старые, бельё полощется на верёвочках, мимо нас идёт милая кудрявая девочка в розовой курточке с большим рюкзаком, на вид ей лет двенадцать. И вот когда она с нами поравнялась, у неё из рюкзака бухнула песня. Девочкин рюкзак спел: "Эй сучка, оближи меня, как леденец", ну и далее в том же духе. Девочка завернула за угол и коварно обернулась на нас, потому что мы пребывали в некотором удивлении.
Песню мы конечно потом отыскали, поразились прекрасному тексту. Исполняет мальчик лет двадцати, с весьма ангельским личиком. Но вот если он серьёзно думает так же, как и его, извините за выражение, лирический герой, то тушите свет. Потому что ладно уж это мерянье фаллосами "я-круче-вас", но вот дальше уже какой-то необъятный сексизм. А дети слушают, детям нравится, они на ус мотают. А что, это вот сейчас школьники и слушают? О моё беззаботное детство!
Вот, можно ознакомиться с аудио-композицией:


А также можно прочесть стихотворные строки, составляющие текст оной:
http://tekst-pesen.ru/tekstpesen/7316-pharaoh-lallipap-tekst-pesni.html

@темы: прохожий, я сдохла, музычка

01:41 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Сегодня одна из таких пакостных ночей, когда невозможно лечь спать, потому что день был потрачен впустую, сначала работа, потом метнулась в магазин, пришла - а уже ночь, и внутри дикое недовольство собой. Осень и темнота очень обнажают неправильную жизнь, не такую, как хочется, когда светлое время суток уходит на вроде бы полезное, но не то, а потом ухает тьма - и ты лишён иллюзии, что день большой и сейчас ты раззудишься и размахнёшься ещё. Всё, шанс проёбан, дружок, иди спатеньки. И вот я сижу, наказываю себя лишением сна, хотя ничего бессмертного не создам в половине второго. Пойду потешу себя надеждой на то, что уж завтра будет продуктивный день.

@темы: прохожий, я сдохла

13:34 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Как же бесит, когда человек не оценивает здраво свои возможности, а потом начинает неистово перекидывать ответственность на других! У меня бывшая сотрудница, даже начальница, прекрасная дама лет пятидесяти, рыжая красотка, умница с прекрасным чувством юмора, но у неё вот такие проёбы дикие по вопросам спасения кошек. Она живёт в однушке с дочкой и мамой. Уже спасла себе в однушку двух кошек. Полгода назад притащила ещё одну, пыталась перевесить на меня заботы по ней в стиле: "Лена, я не могу её оставить, она так жалобно плакала во дворе на работе, но у меня уже две кошки, помогите пристроить". Я ей говорила, что нет у нас приютов, куда можно подкидывать кошечек, надо быть готовой самой искать платную передержку, ездить к ветеринару и прочее. В итоге никто меня не слушал, но кошки мелкую приняли, удивительным образом никто не заболел, и все счастливы.

И сегодня снова здрасьте: "Лена, я спасла двух котят, их хотели утопить, везу домой, могу держать только до выходных, помогите!" ><
Я говорю: "Ваши кошки привиты? Есть куда отсадить котят? Везите их к ветеринару", мне отвечают: "Кошки не привиты, а точно надо к ветеринару? Котятки такие маленькие, глазки грязные..." :facepalm:

Нет блядь, раз глазки грязные, точно не везите, давайте просто сложим всех ваших кошечек в одну кучку и будем делать ставки, заболеет кто-нибудь и чем.

Вообще я понимаю, сложно пройти мимо котят, которых убивают. Но если ты знаешь, что ты склонен бросаться спасать кошек, то хоть своим домашним прививки сделай. Или просто прикинь, что тебе придётся потом их везти к врачу, сдавать анализы, держать в карантине. А то что ж это выходит - я герой, я их спас, а теперь все помогите? Ну подержит она их до выходных, а прививать, глистогонить, лечить и карантинить придётся новым владельцам? И кто за это возьмётся? Ищите дураков.

@темы: прохожий, я сдохла

18:01 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ох, мне порекомендовали обратиться по онкологическим вопросам в центр паллиативной помощи Адвита - спросить там, достаточно ли мы делаем для мамы, плюс где мне провериться на онкологию. И я так не хотела, и тянула, и тянула с этим. В итоге мне просто Даша в нос ткнула контакты девочки, работающей там, и девочку оповестили, что я с ней свяжусь. Отступать стало некуда, и вот я написала ей, отослала мамины бумаги. Через час она попросила ей позвонить. И у меня просто сейчас потеют ладошки и болит живот, хочется спрятать голову в куст и ничего не знать.

@темы: прохожий, я сдохла

17:32 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Все сообщения о том, что пахнет осенью, что осень настаёт, что вот и осень пришла, и фоточки пожелтевших листов и увядших побегов вызывают у меня лютую ярость. Зачем напоминать! И так лета не было, дожди да холод, чего ж вы тут смакуете! Дайте пожить ещё в августе, ещё не осень, ещё лето, ну! Вообще не знаю, как мы будем переносить осень и зиму, если солнца и жары не было совсем. Первое лето будет, когда я никуда не выезжала с палаткой. Говно.

@темы: прохожий, я сдохла

10:51 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вот пошёл третий день в фамильном склепе. читать дальше

@темы: Родители, прохожий, я сдохла

00:43 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В процессе инвентаризации вещей я поняла одну очень важную вещь. Основная моя проблема - я беру вещи размером меньше своего и так садящиеся, что они меня обтягивают или перетягивают, и я всё время волнуюсь - как бы так скомпоновать, чтобы складочки не было видно, поэтому почти все теоретически возможные комплекты одежды практически невозможны для меня. Видимо, я не вижу себя настоящую, а беру одежду на кого-то выдуманного или желательного, но несуществующего. И в итоге каждый выход из дома сопровождается мучительным "господи, какая я толстая и как же мне нечего надеть". Получается, надо почти всё выкинуть и строить гардероб с нуля, боже ты мой. Пока собрала два мешка на отдачу.

@темы: прохожий, я сдохла, бабья доля

23:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
На терапии вылезла штука, очень очевидная сейчас, но совершенно незаметная прежде для меня.

Когда мы съехали от моих родителей, папа стал изматывать себя работой и делами по дому, изнурять себя, размазывая ежедневные дела так, чтобы времени ни на что не было, он мажет бутерброды до ночи, не высыпается, он такой измождённый и усталый, не видящий жизни и отдыха. Чтобы показать мне: вот видишь, до чего ты доводишь меня, как мне плохо без тебя, смотри и стыдись, чувствуй вину, вернись ко мне.

Пока Лёша трудился на работе, я изматывала себя своей работой, не делая перерывов, не ходила на йогу, не ходила гулять, размазывала работу так, чтобы времени ни на что не было, ложилась спать в четвёртом часу ночи, была вся такая измождённая и усталая, не видевшая лета. Чтобы показать: вот видишь, до чего ты доводишь меня, как мне плохо без тебя, смотри и стыдись, чувствуй вину, вернись ко мне.

Твою же мать, а.

Никуда не денешься - я дочка своего отца. Сейчас, с одной стороны, мне очень мерзко, я так не люблю это в нём, и сама делаю то же самое бессознательно. Я рассказала Лёше, стала извиняться, а он сказал - так и есть, но я это видел, понимал и не сержусь. А с другой стороны - очень хорошо, что это выплыло, теперь я могу это отслеживать. И теперь я лучше понимаю свои отношения с папой, его тактику вижу изнутри, что-то он и продумывает для театральности, а что-то бессознательно получается. Как будто можно существовать только в тесной связке с близкими людьми, а без них ты как личность прекращаешься, замираешь.

Когда я раньше уходила из дома с ночёвкой в гости, или ехала отмечать новый год с друзьями, меня не покидало ужасное ощущение, что родители без меня сейчас там лягут на пол и скончаются. Или будут тихо лежать, как куклы без завода. Я думала, это моя гордыня заставляет так считать - будто я пуп их земли. Но, видимо, они участвовали в создании такого эффекта в моём мозгу "как же мы без тебя", равно как и в эффекте "как же ты без нас".

Это жутко, ЖУТКО. Не надо делать так. Не надо терять себя. Надо жить свою жизнь.

@темы: пси, прохожий, я сдохла, Родители

01:32 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера я плакала, сидя на лавочке ночью в сквере на Техноложке, сегодня просто ночью на кухне. Где же я поплачу завтра - вот вопрос.
Во мне очень много гнева и много вины за то, что я его ощущаю, что я им могу делать больно. Надо учиться чувствовать.

@темы: прохожий, я сдохла

18:27 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Я ненавижу это всё, просто ненавижу. Прямо отчаяние подкатывает. 23 июля. Где я была этим летом? Что я видела? Охуеть, гуляла раза три. Вот сейчас воскресенье, и что я делаю. Сижу у папы и удаляю вирусы с его компа, которые он снова нахватает завтра же, потому что фраза "не лазай по рекламным ссылкам" отскакивает от него, как горох. Лёша на работе, Лёша вечно на работе, приходит домой поужинать и упасть спать.
Надо учиться развлекать себя самой, ни на кого не полагаясь, и не смотреть инстаграм, видимо, потому что все фоточки из отпусков обычно меня радуют, но в какой-то момент накапливается критическая масса досады, и я не могу. Все ездят, а мы нет. Все отдыхают, а мы нет. У всех лето, у нас говно. Ссссука как бесит.
Если кто-то хочет сегодня погулять - пишите вк или смс, я надеюсь завершить скоро это вирусное дело и пойти гулять одна.

@темы: прохожий, я сдохла

12:53 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Видели трейлер к фильму "Гоголь. Начало"? Мы узрели и смеялись первые секунды, думая, что это удачная шутка, трейлер к несуществующему фильму типа "Переулок Сатаны" из "Солдат неудачи", но нет! Это натурально фильм. Мне кажется, кто-то вдохновился пелевинскими идеями Ариэля из "Т". Надо ждать блокбастера про двухголового императора Петропавла и постапокалиптического шутера про Петербург Достоевского.

— Сперва хотели приспособить его [Соловьёва] драться двумя паникадилами. Гриша Овнюк предложил. Он все время что-то новое старается придумать, чтобы самоповторов не было. Потом погуглили, что это такое, и решили поменять на хлебные ножи. Думали даже ввести учеников Соловьева — Андрея Белого, который сливается с потолком, и Александра Блока, который не пропускает ни одного удара.
<...>
Мертвые души были уже в сотне метров. Подняв очки, Достоевский поднес к глазам перламутровый театральный бинокль и оглядел их внимательнее.
Впереди шли три мазурика, за ними пятеро студентов... Замыкала процессию пара кавалердавров в белых офицерских мундирах и два некроденщика с поклажей. Всего, как и положено, двенадцать.
Несколько секунд Достоевский раздумывал, что с ними делать — то ли подпустить поближе и расстрелять из штуцера в упор, то ли потратить последнюю подствольную гранату.
<...>
— Помолимся! — возгласил Федор Кузьмич и сделал перед грудью волнообразное движение рукой, как бы рисуя тильду в воздухе. После этого он поклонился иконе и забубнил себе под нос, сначала тихо, а потом все громче и громче.
Т. открыл красную книжечку. Внутри оказался темный от свечного сала лист бумаги. На нем курсивом было вытеснено:
god give_health give_ammo give_armor noclip notarget jumpjieight 128 timescale.25
Судя по доносившимся до Т. звукам, Федор Кузьмич читал именно этот текст, только со странным произношением, замысловато подвывая в самых неожиданных местах, так что эти простые слова действительно начинали звучать как таинственные древние заклятия, полные силы и тайны: «гиваммой! гивармой!» Однако, молясь, Федор Кузьмич явно пропускал смысл через сердце: на словах «no target» он присел и выставил перед собой левую руку, как бы заслонясь невидимым щитом, а на «jump height» подпрыгнул и громко хлопнул в ладоши — и Т. нескладно повторил эти движения за ним.



@темы: прохожий, я сдохла, -Посмотрим "Нападение зомби на водокачку"? - "Только после "Цветы, что предали меня"!

12:55 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:44 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ездила к родителям на выходных, и папа ужасающ. Он нервный, измотанный, лохматый, и каждые минут пять говорит: "Лена, наверное, я скоро помру". Жалуется, что у него куча дел, поэтому он спит часов шесть. Жалуется, что с мамой тяжело. При этому не хочет и слышать о том, чтобы приезжал кто-то из горящих желанием родных с ней потусить. Отказывается от предложения выбить соцработника. И жалуется, что по два часа перед сном делает восемь бутербродов с собой на работу. Я не знаю, что надо делать, чтобы мазать восемь бутербродов два часа. Но я свидетель - ему это удаётся. Он занимается какой-то художественной инкрустацией по хлебу, иначе не сказать. Я предложила ему делегировать инкрустацию сиделке, потому что по сути она всё равно с мамой просто тусит и телек смотрит днём, раз в неделю вот варит суп. "Это неудобно", говорит папа. Алло, это два часа твоего сна, из-за недостатка которого ты злой и измочаленный. Неудобно, блядь. Треплешь нервы себе, маме, мне. Лишь бы не менять ничего. Сиделка с проживанием? Помилуй бог, она нас обчистит.
Или начинает орать на маму, что она не хочет переодеть домашние штаны на уличные, чтобы сходить погулять. Господи, да сходи ты так, вы просто походите, сейчас лето, не холодно, садиться нигде не будете в лужу уж точно. "Стоит только начать, и она вообще поймёт, что можно делать что угодно!" Поэтому мы никуда не пойдём и просто лучше покричим на человека с альцгеймером, чтобы отвести душу.
На комиссии ничего не услышал и реально не хочет слышать и узнавать, лучше всего неведение. Я трясусь, что ничего непонятно, надо выяснять и что-то делать, а ему пофигу. "Лена, я скоро помру, ты не думай, я не блефую!". Что ты хочешь от меня, папа? Я готовлю, я мою маму, я мою полы и твой унитаз, но я не твоя мать, я не ангел-хранитель, я не волшебник, я твоя дочка, и у меня тоже есть своя жизнь, папа, хотя ты не в курсе и явно считаешь, что я появляюсь по свистку, а в остальное время хранюсь в сундуке в сложенном виде, пересыпанная нафталином.


@темы: Родители, прохожий, я сдохла

11:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера папа с мамой ездили на комиссию в онкоцентр, пройдя все назначенные исследования. Мы все думали, что маме сделают операцию. В итоге выдали три банки селена принимать, велели приходить на комиссию через полтора месяца и всё. Ни операции, ни химиотерапии, ни-че-го. Значит ли это, что всё хорошо? Значит ли это, что это последняя стадия рака? Как питаться? Будут ли боли? Сколько хотя бы примерно ей осталось жить? Почему ничего не сказали-то вообще? В бумажке написано, что бластома молочной железы с поражением лимфоузлов подмышечных и у ключиц, а дальше куча непонятных значков. Можем ли мы сделать вывод, что это уже неоперабельно? Попробую теперь уговорить папу к платному рекомендованному врачу обратиться (хотя и тут тоже не очень-то бесплатно принимали, прямо скажем). Такое ощущение, что все обсуждают Воландеморта и настолько боятся о нём говорить, что всё зашифровали и вообще лучше многозначительно молчать. Сижу сейчас и смотрю на пятно на своей груди, которое мне конечно же кажется началом моего великого пути за мамой следом.

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

00:31 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
15.06.2017 в 22:12
Пишет осенняя вишня:

Синдром отложенной жизни.

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?
- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.
читать дальше

URL записи

@темы: прохожий, я сдохла

17:43 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Сейчас отменилась запланированная прогулка в компании, а я уже настроилась погулять, хочется ходить, тёплый день зовёт, всё дела... И казалось бы, чего проще - взяла и пошла одна. Но кажется, я не могу. Уровень тревожности куда-то зашкалил, и мне мерещится, что одиноко гуляющая особь женского полу подвергается опасности. Мне действительно не по себе при мысли о том, что я буду гулять одна. Кажется, что непременно кто-то привяжется. Или, по меньшей мере, я попаду в неловкую ситуацию. Когда я хожу в одиночестве, я всегда намечаю себе путь от точки до точки, я иду не просто так, а по делу, быстрым шагом и с деловым сосредоточенным лицом. Почему-то так я как будто защищена от посягательств. Почему?

Я уже давно хочу поехать куда-нибудь в Михайловский сад или в Летний, или сесть на набережной и просто слушать фонтаны или Неву и читать. Но мне стрёмно. А ведь когда училась в универе, гуляла куда хотела и сидела где угодно, болтая ножками. Вот сейчас хочу поехать посмотреть выставку керамики на Елагином, но одновременно хочется делать все возможные дела дома, только чтобы не ходить туда одной. У кого какие печали, а у меня вот такая. Дерьмо!

@темы: прохожий, я сдохла

Фея Внутреннего Гуся

главная