• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прохожий, я сдохла (список заголовков)
13:44 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ездила к родителям на выходных, и папа ужасающ. Он нервный, измотанный, лохматый, и каждые минут пять говорит: "Лена, наверное, я скоро помру". Жалуется, что у него куча дел, поэтому он спит часов шесть. Жалуется, что с мамой тяжело. При этому не хочет и слышать о том, чтобы приезжал кто-то из горящих желанием родных с ней потусить. Отказывается от предложения выбить соцработника. И жалуется, что по два часа перед сном делает восемь бутербродов с собой на работу. Я не знаю, что надо делать, чтобы мазать восемь бутербродов два часа. Но я свидетель - ему это удаётся. Он занимается какой-то художественной инкрустацией по хлебу, иначе не сказать. Я предложила ему делегировать инкрустацию сиделке, потому что по сути она всё равно с мамой просто тусит и телек смотрит днём, раз в неделю вот варит суп. "Это неудобно", говорит папа. Алло, это два часа твоего сна, из-за недостатка которого ты злой и измочаленный. Неудобно, блядь. Треплешь нервы себе, маме, мне. Лишь бы не менять ничего. Сиделка с проживанием? Помилуй бог, она нас обчистит.
Или начинает орать на маму, что она не хочет переодеть домашние штаны на уличные, чтобы сходить погулять. Господи, да сходи ты так, вы просто походите, сейчас лето, не холодно, садиться нигде не будете в лужу уж точно. "Стоит только начать, и она вообще поймёт, что можно делать что угодно!" Поэтому мы никуда не пойдём и просто лучше покричим на человека с альцгеймером, чтобы отвести душу.
На комиссии ничего не услышал и реально не хочет слышать и узнавать, лучше всего неведение. Я трясусь, что ничего непонятно, надо выяснять и что-то делать, а ему пофигу. "Лена, я скоро помру, ты не думай, я не блефую!". Что ты хочешь от меня, папа? Я готовлю, я мою маму, я мою полы и твой унитаз, но я не твоя мать, я не ангел-хранитель, я не волшебник, я твоя дочка, и у меня тоже есть своя жизнь, папа, хотя ты не в курсе и явно считаешь, что я появляюсь по свистку, а в остальное время хранюсь в сундуке в сложенном виде, пересыпанная нафталином.


@темы: Родители, прохожий, я сдохла

11:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вчера папа с мамой ездили на комиссию в онкоцентр, пройдя все назначенные исследования. Мы все думали, что маме сделают операцию. В итоге выдали три банки селена принимать, велели приходить на комиссию через полтора месяца и всё. Ни операции, ни химиотерапии, ни-че-го. Значит ли это, что всё хорошо? Значит ли это, что это последняя стадия рака? Как питаться? Будут ли боли? Сколько хотя бы примерно ей осталось жить? Почему ничего не сказали-то вообще? В бумажке написано, что бластома молочной железы с поражением лимфоузлов подмышечных и у ключиц, а дальше куча непонятных значков. Можем ли мы сделать вывод, что это уже неоперабельно? Попробую теперь уговорить папу к платному рекомендованному врачу обратиться (хотя и тут тоже не очень-то бесплатно принимали, прямо скажем). Такое ощущение, что все обсуждают Воландеморта и настолько боятся о нём говорить, что всё зашифровали и вообще лучше многозначительно молчать. Сижу сейчас и смотрю на пятно на своей груди, которое мне конечно же кажется началом моего великого пути за мамой следом.

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

00:31 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
15.06.2017 в 22:12
Пишет осенняя вишня:

Синдром отложенной жизни.

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?
- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.
читать дальше

URL записи

@темы: прохожий, я сдохла

17:43 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Сейчас отменилась запланированная прогулка в компании, а я уже настроилась погулять, хочется ходить, тёплый день зовёт, всё дела... И казалось бы, чего проще - взяла и пошла одна. Но кажется, я не могу. Уровень тревожности куда-то зашкалил, и мне мерещится, что одиноко гуляющая особь женского полу подвергается опасности. Мне действительно не по себе при мысли о том, что я буду гулять одна. Кажется, что непременно кто-то привяжется. Или, по меньшей мере, я попаду в неловкую ситуацию. Когда я хожу в одиночестве, я всегда намечаю себе путь от точки до точки, я иду не просто так, а по делу, быстрым шагом и с деловым сосредоточенным лицом. Почему-то так я как будто защищена от посягательств. Почему?

Я уже давно хочу поехать куда-нибудь в Михайловский сад или в Летний, или сесть на набережной и просто слушать фонтаны или Неву и читать. Но мне стрёмно. А ведь когда училась в универе, гуляла куда хотела и сидела где угодно, болтая ножками. Вот сейчас хочу поехать посмотреть выставку керамики на Елагином, но одновременно хочется делать все возможные дела дома, только чтобы не ходить туда одной. У кого какие печали, а у меня вот такая. Дерьмо!

@темы: прохожий, я сдохла

18:04 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Я всю субботу внутри себя тщательно взращиваю температуру, затеваю стирку, разбираю комод, перебираю бельё, толку чёрта в ступе и пью чай двадцать четыре раза - только чтобы не ехать к родителям, не ехать, не видеть их, не хочу, не могу, я болею и занята. Но тогда придётся ехать завтра или послезавтра. Поэтому поеду всё же сейчас. И делегирую папе заботы о маминой онкологии. Потому что какого ёбаного хера я решила взвалить это на себя. Боюсь, что папа не справится? И кто кому ребёнок, а кто кому родитель после этого.

Пси сказала, что у папы ещё есть шанс пожить своей жизнью, если я смогу переломить наши отношения. Это будет очень большая встряска, но это шанс для него не жить от одного моего визита до другого, а придумать что-то ещё. Мне безумно трудно это принять. Но и безумно трудно оставлять всё так, как оно есть.

Сегодня позвонил узнать, когда я приеду, я говорю, что болею, и он говорит: "Выздоравливай, нам тут ты больная не нужна!"
Ты нужна нам здоровая, сильная, наш верный робот и могучий помощник, наша батарейка, наше питание.
Очень страшно, когда каждый раз он восклицает: "Наша кормилица пришла!", и я чувствую прямо, что меня едят.

Растолку в уксусе мел
Увижу, кто меня ел

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

00:57 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Мой язык по-прежнему в жопе. Сходила к косметологу и получила не то, что хотела я, а то, что хотела она. Потому что она это считает правильным, а я не смогла ничего ей сказать. =(
Омерзительно.

@темы: прохожий, я сдохла

00:59 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Кажется, надо что-то делать со своей работой и её соотношением к зарплате. Я осталась без воскресенья, я только что доработала, а завтра с утра уже надо продолжать ебашить. А зарплата за эту работу такая же, какой была, когда работы было в два раза меньше. Надо отлеплять язык от жопы и просить надбавок и добавок.

@темы: прохожий, я сдохла

00:27 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Что-то меня второй день загадочно кроет. Часов в пять старт, в часов 11 вечера отпускает. Начинается как паническая атака слабая - озноб, сильный страх, тошнота, ощущение беспомощного и немедленного умирания, а потом накрывает как будто стеклянным колпаком, и я живу несколько часов в состоянии сильной тревоги и чувства, что весь мир от меня далеко, и я вся не до конца здесь, как будто не проснулась. Притом никаких причин нет - сегодня накрыло, когда я мирно ела яишенку.

Мне кажется, это могло подкузьмить общение с папой позавчерашнее. Позвонила узнать, сходил ли он взять результаты маминого рентгена, а он заорал, что никуда не пойдёт, что он устал, "ты хоть что-то сделай сама". Это учитывая, что поликлиника от их дома в пяти минутах ходьбы, а мне через весь город надо пилить туда, и учитывая, что я уже ходила с мамой к онкологу. Почему-то тут у меня совсем вышла почва из-под ног, и я очень чётко поняла, что во всей этой ситуации папа мне не поддержка, что он как тонущий, который в попытке выплыть в нормальную прежнюю жизнь цепляется за меня и топит. В общем, от его возмущённого крика во мне что-то надломилось, и я поняла, что он - только за себя, и ему абсолютно плевать на меня, да и на маму тоже по сути, рак у неё там, не рак, похрен, это всё подождёт, папа устал.

Когда в понедельник после взрыва все друг друга лихорадочно опрашивали о том, живы ли, целы ли, единственным близким человеком, который ничего у меня не спросил, был папа. Я ему позвонила сама, а он осведомился, когда я приеду готовить ему второе, а то они всё доели. Ну и он рекомендует каждый день мне приезжать, чтобы переодевать маму в ночную рубашку и чистить ей зубы, потому что он этим заниматься не будет, а круглосуточная сиделка - чужой человек в доме и неудобство. Когда я приезжала в последний раз, мы почистили маме зубы, и я сообщила об этом папе, и он возмущённо сказал: "Господи, ну наконец-то, за столько месяцев первый раз!", как будто он мне платит зарплату, а я не выполняю свою работу.

Ему похеру на меня, похеру, чем я занята, что делаю, кем работаю, где живу, он всего один раз с момента моего от них переезда был у нас в гостях лет пять назад. Главное - чтобы я регулярно приезжала и выполняла функцию социального работника+горничной+повара.

У кого-то (я верю, что такие семьи есть) родители - поддерживающая тёплая база, основа, дом, куда можно вернуться и побыть в безопасности, люди, которые тебя поддержат. У кого-то родители живут и дают жить детям, не оказывая особой поддержки, но и не требуя ничего от них. А у некоторых родительский дом - это такое место, откуда каждый день летят требования вернуться и посвятить себя им, упрёки, обвинения, шантаж и манипуляции, чёрная дыра, пылесос, колодец и турбина самолёта, откуда ты и так еле выбрался, но тебя засасывает назад, и ты даже не до конца уверен, что имеешь право бороться за свою жизнь.


Напрасно ты стучишься мне в двери
И говоришь, что твой метод мог бы меня спасти;
Даже в журнале "Путь К Себе" не поверят,
Что мне пришлось там у тебя вынести;
В итоге я все-таки вылез в окошко,
И то я чувствую, что вылез не весь -
В чем дело, Эсмеральда,
Неужели ты до сих пор здесь?

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

13:04 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Новости от папы:
1. Он лёг в больницу.
2. Грыжу ему оперируют сегодня.
3. Конечно же я должна немедленно ехать к маме, а предупреждать заранее меня не надо.
4. Он уверяет, что оплатил 64 т р за операцию, но ему не дали чека, а сейчас ему говорят, что он не платил, и он поехал из больницы домой за деньгами, ещё раз внести 64 т р, потому что "не такие уж это большие деньги".
От последнего пункта я совсем опухла, особенно учитывая, что он мог и забыть, что не платил. Но так легкомысленно отнестись к тому, чтобы заплатить снова!
Клиника-то вроде проверенная - Пирогова на Ваське. Надеюсь, дома он обнаружит конвертик с подготовленной к оплате суммой, про которую ему показалось, что он её уже внёс.

Пиздос!

@темы: прохожий, я сдохла

00:20 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
12:47 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Почему-то страшно взгреваюсь, когда читаю кулинарные рецепты в интернете, от комментариев вроде "Муж съел на ужин, а утром попросил добавки! Это удивительно, спасибо за рецепт, потому что обычно он два раза одно и то же блюдо не ест, готовлю ему всегда разное, а тут такое чудо!"

Я даже не знаю, на кого больше злюсь - на мужа, который, видите ли, два раза одно и то же не ест и требует, чтобы ему, господинчику, жена каждый божий день готовила три раза разные блюда, или на жену, которая так избаловала своего мужа, сделав из него домостройного царька-владыку. И я такие комментарии встречаю довольно часто! Как-то даже женщина поведала историю о том, что когда она своему ненаглядному подаёт дважды одно и то же, он встаёт и уходит в магазин за колбасой или жарит себе яичницу, которую демонстративно с печалью и поедает, ввергая супругу в пучины самобичевания. WTF?!

@темы: прохожий, я сдохла

13:57 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Мне тут одна дама заказала перевод текста на английский. Меня предупредили, что она очень неохотно расстаётся с деньгами, поэтому я предприняла возможные действия, чтобы не остаться с носом. Деньги она мне прислала. Зато теперь спрашивает, почему её русский текст был на семь страниц, а английский стал на шесть с половиной, и куда я подевала полстраницы.

Я просто не знаю, что тут сказать. Сказала, что английские слова короче, но она мне не верит, кажется.

@темы: прохожий, я сдохла, хроники злого корректора

18:58 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Эта ситуация с парнем соседки накаляется внутри меня уже до предела. Он сегодня весь день приходит и уходит и так бесит меня, что я не могу не то что поздороваться с ним, но даже посмотреть на него. Поговорить с соседкой я так и не смогла себя заставить. А самый сок, что на группе на прошлой неделе я собиралась поговорить об этом всём, даже тему начала, а потом сама же увела её в сторону. А теперь из-за праздников группа у меня только через три недели, до этого времени я ёбу дамся, варясь во внутреннем огне скрытой ненависти. Идиотская проблема на пустом месте. Любой другой человек бы уже либо закорешился с этим чуваком, либо поговорил с соседкой, но только не я, буду сидеть и копить яд, пока не лопну. Кажется, пришло время поскрести по сусекам и наскрести на индивидуальную терапию снова. Если я и там не умудрюсь увести беседу в сторону.

@темы: прохожий, я сдохла

00:58 

Доступ к записи ограничен

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:12 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Что я хочу написать. Уже три недели как хочу, но перо в моей руке дрожит. В общем, мы переехали первого февраля. Второго февраля нам привезли двери, а четвёртого в нашей жизни появился мастер Олег, про которого я уже писала. Нам надо было поставить десять дверей, и мастер Олег бодренько сказал, что за дней пять справится. Это было четвёртого. Вчера, то есть двадцать третьего, он доделывал последние штрихи своей нелёгкой дверной работы. Таким образом пять дней превратились в девятнадцать.
Лана, я заранее прошу прощения за всё, что напишу про твоего мужа, но это всё чистая правда, и я хочу выговориться в свой дневник

@темы: прохожий, я сдохла

22:39 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Сил у меня вроде бы изрядно, но и дел выше крыши. Я так мечтаю выспаться без будильника, весь день ничего не делать, боже, да хотя бы половиночку дня ничего не делать, просто смотреть кинцо, много гулять, неспешно готовить, читать книжечку и гладить котиков.. Вот только что закончила работу на сегодня, а завтра с утра всё снова завертится. А ещё надо не забывать готовить еду и убираться, и вообще мы внезапно переезжаем в среду 0_0 Вещи не собраны, всё разбросано, когда что делать - неясно. Хорошо хоть настроение строго положительное, а когда совсем припирает к стенке, сила хорошего крепкого матюка помогает выкарабкаться. Ффуууух!

@темы: из жизни леночек, прохожий, я сдохла

12:19 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Это правда первый год, когда ощущения праздника нет совсем. Я выбралась с днища и восстановилась за неделю до относительно ровного состояния, но есть только досадное ощущение, что праздники могут помешать.вырвырвыр

Короче, всё это очень странно. Лёша спрашивает, что я хочу на Новый год. А я хочу только ощущения, что я свободна от всех работ и забот. Не знаю, как этого достичь, но попытаюсь. Без ощущения покоя и свободы бесполезно чего-то ещё хотеть. Это как когда у тебя болит живот, пойти в ресторацию и пытаться выбрать себе вкусный обед. Ну нахер же не нужен этот обед-то. Живот бы не болел только.

@темы: прохожий, я сдохла

00:15 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Проработала, выпучив глаза, все выходные. Вот только что закончила заказ и отправляю клиенту. И то это предварительные правки, дальше всё вернётся в тройном размере.. У меня нет ни одного подарка, ни одного новогоднего настроения и ни одного новогоднего украшения, кроме рождественской горки, подаренной Дашей (но я считаю, что такая горка не очень связана с новым годом - она просто должна стоять и греть сердце всю зиму), как и гирлянда, которая у нас висит с октября. На сам новый год - в смысле праздник - никаких идей и желания что-то затевать нет, ну днём будем с моими родителями, поготовим и посидим, а ночью я хотела поехать в Москву, чтобы не сидеть в сам н.г. ни с какими родственниками, ни моими питерскими, ни лёшиными московскими, но поездов (или билетов на них) нет, а ехать на Красной стреле за десятку на двоих неохота.

Кто ещё не имеет сил и желания что-то затевать?

Вообще в этом году я смотрю отстранённо на круговерть с подарками и немножко ужасаюсь. Все тратят огромные суммы на подарки, зарплату или пол-зарплаты. Подарки получаются дорогие и ценные. Маркетологи торжествуют, мандарины дорожают. И как-то уже неловко дарить что-то, сделанное своими руками, когда тебе скорей всего подарят что-то гораздо более дорогое. Будешь выглядеть нищим дураком, если не впряжёшься в гонку подарочных вооружений. А как из неё выбыть? Не убегать же от людей с криком "не дари мне это!", ведь они же от души выбирали. Не хочу обижать никого этими размышлениями, если что.

@темы: прохожий, я сдохла

13:59 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У меня что-то совсем дикое творится в голове. За последние два дня меня так истрепал папа, что я уже думала о том, что если я утоплюсь истинно по-петербуржски в Неве, то больше никакой вины у меня не будет, и как же хорошо. По ходу, зря я личную терапию-то свернула, зря экономлю. Каждый день плачу. Сегодня прямо с утра начала, в тарелку с кашей. Безысходность долбит прямо. Поплачу - отпускает, вроде есть силы побороться с этим. А потом десяток звонков про "у нас чп", и снова привет.

Нашла недоеденный элеутерококк, орехи грецкие, бананы, даже мексидол откопала. Группа наша раз в две недели, как раз сегодня будет.

Мне видится какая-то ужасная закономерность в том, что две недели назад на группе мы обсуждали всё это говно, когда дети усыновляют родителей, отказываются от своей жизни. Не только обсуждали, но и работали с этим, и я прямо стала чувствовать, как меня отпускает, что я правда могу жить, у меня есть право быть дочкой своих родителей, а не их нянькой и не их рабом и не их мамочкой. Постриглась, покрасилась, шлифовала стол и делала корону из проволоки. И папа как будто почувствовал, что его власть ускользает, и тут же мама падает и ломает руку, папа смачно простывает сам и заражает маму, а также начинает терроризировать меня звонками, больше всего давя на то, что теряет память. Звонит по пять раз сказать одно и то же. И я не знаю - это бессознательные болячки с посылом "вот теперь мы точно беспомощны, сиди с нами и спасай нас", это совпадение или это папины нарочитые штучки. Последнее было бы ужаснее всего. Я не знаю, верить ли его словам про ухудшающуюся память, или он разыгрывает сцены. Сегодня разбудил меня звонком о том, что у мамы очень высокое давление, и когда я от всей души спросила, что же он от меня-то хочет, извинился и повесил трубку. Дальше я конечно проснулась и начала мучиться совестью, что мама там помирает, а я папу дрессирую. Но через час мамино давление оказалось неактуально, зато "Лена, у нас катастрофическое чп: я потерял градусник и не могу померить температуру. Приезжай и привези мне градусник".

Больше всего добивает то, что я не знаю, с известием какой степени серьёзности он позвонит в следующий раз, и верить ли ему. И когда будет следующий звонок, потому что он может быть в любую минуту.
Сука сука сукааааа!

@темы: прохожий, я сдохла

15:00 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Папа заебал, ЗАЕБАЛ. Он бесконечно требует внимания, а я не знаю, где пролегает граница, когда я могу сказать: "Стоп, вот тут не моя ответственность уже, у меня нет сил", а где я должна встать и поехать. Звонки ночью, потому что мама легла спать в юбке. Звонки каждые двадцать минут с надрывом и бесконечными звенящими паузами: "Лена.... У нас чп... Кончился сыр/Нет программки телепередач/Мама что-то молчаливая и не достаёт меня".

Они с мамой сидят дома и болеют, папе скучно, в магаз не выйти, я понимаю. Но сука зачем так мотать мне нервы. Я приехала, сварила им кастрюлю еды, помыла маму, потом папа заразил маму, и они стали болеть вдвоём. Я заезжаю на пять минут, закидываю им продукты и лекарства и уезжаю, чтобы не заразиться, потому что болеют они что надо, с температурой выше 39. Сейчас папа пошёл на поправку и звонит с постоянными упрёками, что мы с Лёшей не заезжаем посидеть с ними. Я говорю: "Пап, к вам даже сиделка не ходит, потому что боится заразиться. Я тоже не хочу заболеть". "Да я просто сяду подальше от тебя" - отвечает папа. "Надо скорее помыть маму, приезжай!" - говорит папа. "Я совсем плох, теряю память, приезжай, я передам тебе свои дела", - угрожает папа.

В итоге сейчас вся моя голова занята чувством вины, что мама сидит там грязная, чувством дичайшего нежелания ехать к ним, и я не могу разделаться с этой ситуацией.

Сейчас уже лучше, конечно, после терапии я начинаю на ночь отключать звук у телефона - если что-то правда серьёзное, папа позвонит Лёше, и я отвечаю папе сразу: "Нет, вы не умираете с голода, вчера я была у вас, холодильник забит, ты даже не мог придумать, что вам купить" и "Папа, я не приезжаю посидеть, потому что боюсь заразиться". Но потом чувство вины догоняет. Плохой, плохой Добби. Надеюсь, что терапия сможет подарить мне носок.

@темы: прохожий, я сдохла

Фея Внутреннего Гуся

главная