Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поток сознания (список заголовков)
12:30 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У меня в голове шевелятся какие-то мысли на тему веса и фигуры в последнее время. Про то, как мы, женщины, все насквозь пропитались желанием быть стройными, не есть лишнего, всё время смотрим друг на друга и подстёгиваем: "А ты пополнела! А ты похудела!", и постоянно бичуем себя: "Я съела ночью печенье, я стыдная, срочно тренировку или ничего не есть и поститься неделю".
Я не то чтоб призываю забить и объедаться. Питаться здоровой едой и заниматься спортом нужно всем, притом делать это из любви к себе в целом, для здоровья.
Но по-моему, обычно это скорее напоминает замкнутый круг. Я поела ночью - я стыдная - я толстая - у меня стресс и нелюбовь к себе - не поверю, что я красивая и так, ненавижу себя - заем-ка я свой стресс и одиночество. Почему все-все-все - ну за редким исключением мои знакомые девушки и женщины так страшно озабочены своим чёртовым весом! Самый главный показатель и фактор, по которому тебя оценят, получается - это твоя стройность. Какая-то хуйня. Надо влезать в вещи, не влез и поправился - ложись и умри или устрой флагелляцию и ненавидь себя. Согрешил с булочкой - епитимья! Всю ночь на полу в церкви бей земные поклоны! Замаливай грехи! Все вокруг едят вкусное, а ты сидишь, как дурак, щиплешь свой салатик, потому что янадиете. Даже если человек не диетничает и не спортивничает, он всё равно себя не любит за лишний вес, но к тому же ещё и стесняется идти на спорт. Потому что соберёт неодобрительные взгляды.

А ещё одежда. У меня вот шкаф забит маечками и платьями по фигуре, которые я не хочу носить, потому что вдруг из-под них покажется складочка. Одежда облепляет женщину, показывая её изгибы - или складки, которые все бичуют. А почему бы не носить просто одежду, которая не призвана соблазнить, подчеркнуть фигуру, убрать эту функцию и просто носить вещь как выражение стиля, как удобное, твоё, личное пространство вокруг тела. Мешковатым быть странно и стыдно, ты же женщина! Покажи себя!

Всё вокруг пронизано этим "для диеты", "стройность", "похудей к лету", "контроль веса" - и это уже не только в маркетинге, этот маркетинг у нас в голове. Вот все же помнят, что до того, как одна владелица французского салона красоты написала о том, что целлюлит - это ужасно, с ним никто не думал бороться? А Вог выкупил у неё права на волшебную рукопись - и понеслась пизда по кочкам, целлюлит, о боги, мы все умрём, как стыдно, о боже, скорее давайте сразимся со своим несчастным телом.

Вот расскажите, есть тут те, кто вообще - честно - не парится из-за веса и фигуры? Кто не осуждает полных людей? Я сама вот в вечной печали - руки полные, ноги полные, а печальнее всего складки на животе. И как бы мне ни говорили, что всё нормально, как бы меня не целовали - я дико стесняюсь. Складки же. Складки местности. Мой внутренний маркетолог торжествует, а внешние друзья ему поддакивают.



@темы: поток сознания, бабья доля

20:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Иногда, если я не занята делом, у меня появляются мысли. Это опасно, но вот поди уследи за головой. Сейчас появились сразу две. Не могу оценить, насколько они зловредны или доброполезны.

Первая: а не завести ли мне в контакте паблик со своими фотками с зеркалки, чтобы их туда класть и не терять, а люди пусть смотрят, если захотят.

Вторая: ведь куча людей живёт в интересных местах, особенно в старом фонде, в каких-нибудь колоритных лепнинах. А вдруг они захотят принять на полчасика за какую-то скромную мзду меня, а может, ещё одного-двух человек со мной, чтобы мы там фоткали и смотрели?

Как вы думаете?

@темы: поток сознания, засыпка

17:11 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Хочу записать свои загоны, которые отследила в последнее время.
Во-первых, шкурение шкафа. Я же медленно и мучительно занимаюсь тем, что превращаю старый покрытый ужасным тёмным и вонючим лаком ждановский шкаф в нечто покрасивее. И это занятие вызывает у меня дикое удовольствие. Я кайфую, пока шкурю его, кайфую, пока таскаю его детали и протираю их тряпочкой, даже запах этого жуткого лака мне нравится. К тому же вообще в моих интересах скорее доделать этот шкаф, собрать его и взяться за второй, чтобы комната приобрела уже вид получше, да и чтобы вещи обрели два шкафа, а не ютились в одном. Но я себе старательно этого не позволяю. Откладываю, сладостно мечтаю о том, что пошкурю - и нахожу другие дела. Почему? Как будто это слишком хорошо, чтобы существовать взаправду. Как будто нельзя, неприлично, хорошенького понемножку. Или типа включается внушённый стыд - человек с высшим образованием занимается безынтеллектуальной деятельностью, позорным ремесленничеством, ещё и рад этому, айайай. Надо преодолевать.

И второе - пищевые загоны. Точнее, десертные. Допустим, я купила пакетик с двумя ромовыми бабами. За обедом я хочу и могу съесть одну, а вторую логично оставить на завтра или вечером угостить Лёшу. Но в голове поселяется маниакальная мысль - надо есть сейчас! Иначе потом её съедят! Это моё и надо скорее съесть, чтобы никто не отобрал. Вот и что этооооо! Неужели последствия экономии в моём детстве, когда можно было взять одну конфету в день и больше - ни-ни? И что мне с этим делать? Завести свой персональный холодильник для сладостей, которые будут только мои? Или отдельную непрозрачную коробку? Мне очень важно, чтобы Лёша не видел мои сладости. Звучит как дурдом, но зато честно. Это что-то такое совсем примитивное, очень детское, когда хочется кричать "Моё! Не дам!" Притом что Лёша спокойно мне говорит: Лена, покупай и говори, что это твоё, я не буду есть. И вообще мы любим разные сладости - Лёше подавай курабье или печенье сахарное или шоколадный сыр или мороженое или мёд, а я люблю всё творожно-шоколадное-ягодное-влажное и готова продать душу за сырки. Но вот этот жадный до сладкого ребёнок внутри сидит и кричит: Не дам! Скорее ешь! Набей живот, оттуда точно никто не возьмёт!
Притом если Лёша уезжает, я спокойно могу вообще держать в холодильнике свои сырки и своих баб (ромовых) и не есть их, зная, что они там дожидаются меня. Это наблюдение печалит меня, но хорошо, что я его отследила. Может, и правда заведу пакет или коробку, чтобы там лежало только моё, пусть глупо, зато перестану объедаться.


@темы: поток сознания, щи да каша

13:52 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Note to myself: важно развивать осознанность и отслеживать возникающий автоматизм. Идёшь по улице - иди как турист в новом месте. Тебя обнимают - ощути объятие, как в первый раз. Слушаешь красивую музыку - слушай, будто ты впервые сегодня слышишь гармонические звуки. Ешь еду - ощущай вкус, текстуру, хорошо жуй! В общем, надо быть здесь и сейчас, не машинально делать всё подряд, а потом удивляться, что уже настал вечер и надо спать. Вокруг столько всего охуительного, к чему уже привык, но это же не повод не замечать его. И тогда каждый день будет наполнен такими абсолютно прекрасными моментами, которые потом можно любовно перебирать и вспоминать. Моментами, когда все ощущения сливаются в невероятную симфонию красоты мира, и ты стоишь посреди этого, благодарный и трепещущий.

А может, у этого есть и обратная полезная сторона: если чутко замечать всё хорошее, то так же чутко будешь видеть, например, когда кто-то несправедлив, нарушает границы и залупается, и можно не привычно стерпеть это, а изменить ситуацию и осадить человека. Всюду польза.


@темы: одинокая умная мысль, поток сознания

14:15 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вообще житьё с соседями приносит новые краски в жизнь. Это полезный опыт в любом случае. Он учит выставлять границы, разговаривать с людьми словами через рот, а не таить злобушку, если что-то не нравится, думая, что человек должен сам догадаться. Хотя это дико сложно. Дичайше. Кажется, что за каждым открыванием рта последует скандал.

Теперь конечно очень волнительно - найдём ли за неделю нового соседа, и какой это будет человек, и как мы уживёмся. Мы тоже не сахарок, конечно. А главное - изнутри не видно, какие у нас недостатки. Может, мы со стороны как раз сахарок. Или вообще говна кусок, а мы и не догадываемся. Вот Настя - идеальный соседушка, невероятно аккуратная и чистоплотная, деликатная и предупредительная. Мы приехали из Москвы, а она оставила на столе Лёше подарок, подкинула нам в холодильник молочка и купила смазку для цепи велика. Выхаживает наш захиревший цветочек. Запеканками угощает! Не знаю, достаточно ли мы хороши по сравнению с ней, и ведь спрашивать бесполезно, она слишком деликатная, чтобы прямо так и сказать.

@темы: поток сознания

02:04 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Трудно заснуть, когда кажется, что за день не успел сделать ничего годного. Что день прошёл зря. И поэтому стараешься захватить ещё немного времени, чтобы хотя бы прочесть что-то драгоценное, узнать что-то важное, обдумать что-то потрясающее, чтобы разрешить себе успокоиться, чтобы засчитать день как не провальный. По крайней мере, у меня так. И отсюда же страх смерти. Говорят, он сильнее всего у тех, кто особенно и не живёт.

@темы: поток сознания

01:02 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
А ещё на этой неделе отследила у себя такие мысли.

Мне стыдно, что люди могут подумать, что я мало работаю. Неожиданный стыд.
Мне кажется, что моё тело должно вызывать у людей отвращение.
Я вообще ощущаю, что моя голова и тело - разные вещи, как будто соединили голову одного с телом другого. Голова бесполая, а тело женское. Голова маленькая, а тело большое. Голова хочет одного, а тело другого. И мы не на связи совсем. Грустно.

@темы: поток сознания

02:08 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
С тоской подумалось мне, что я большая такая, здоровенная сплетница. Если у меня спросить, как дела у Васи, то я открою рот, и из меня польются щедрым потоком все новости о Васе. Надо как-то прикрывать варежку, что ли. Притом это происходит как-то неконтролируемо, как недержание. Я изливаю новости и параллельно думаю - блин, а зачем я это всё говорю?
Бойтесь меня и ничего не рассказывайте мне.
Хотя с другой стороны, если меня попросить хранить что-то в тайне, я буду это делать. Это я умею.

@темы: поток сознания

23:52 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
10:52 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ещё на меня что-то в последнее время накатывает жуткая мизантропия. Опять же - для пмс рано. Можно списать на желание почистить круг знакомств от отношений, которые не приносят сил и только их забирают. А можно списать и на усиление стенок зоны комфорта, из которой я никак не могу выбраться и которая отталкивает всех угрожающих её нарушить. То есть при мысли о встрече с людьми внутри возникает чёткое и сильное "нет, у меня нет для этого сил". Потом проходит - и сила появляется вроде бы. Не знаю, как быть - переламывать себя или слушаться.

Написала постик, пошла в сильной мизантропической задумчивости на кухню, дотронулась до бокала из супер-прочного стекла, который роняла со стола на пол неоднократно без всякого для него вреда - бокал опрокинулся на бок в раковине и разбился.

@темы: поток сознания

16:04 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
За этот месяц у меня в голове от психотерапии порядком начало всё перетряхиваться, и я стала потихоньку понимать, что внутри спрятан огромный, бесконечный и очень потаённый ком, вулкан, айсберг проблем. Всё, из-за чего я вообще пошла на терапию - это только самая верхушечка, не то что цветочки, а бутончики даже того, что теперь время от времени начинает прорываться изнутри в виде ужасных слёз и признаний в том, что я ненавижу себя, не верю, что меня можно любить, что всю мою жизнь как ни крути заполняют до сих пор и подчиняют себе родители, что вся моя энергия уходит, не оставляя мне почти ничего. Но я знаю теперь и даже немножко верю в то, что во мне есть источник силы, что моё прекрасное никогда не наступающее завтра на самом деле всегда со мной, и что если начать работать с этим потаённым вулканом говна, то рано или поздно он исчерпает себя.
Каждый тянет с собой по жизни такой груз навоза, господи. Как хорошо, что это можно изменить. Не обязательно быть несчастным. Я увидела эту картину и подумала, что вот отличный портрет абсолютно каждого человека и его психотравм.

Ray Caesar - The Burden of Her Memories

@темы: поток сознания, пси

02:03 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Васильевский остров - моё самое любимое место в Петербурге. Особенно маленькие мощёные булыжником улочки вроде Репина, Бугского и прочих переулков, где во двориках вьётся плющ, массивные деревянные ворота (есть даже с львиными головами), где смешалась бывшая немецкая аккуратность поселенцев с внёсшими свою анархию напластованиями времени. Сегодня я дала себе зарок прекратить считать невозможным поселение на улице Репина. Даже пусть в итоге со мной начнут происходить вещи сродни тем, что творились в рассказе про Штуцера и Цвайструнгера, пусть близость Академии Художеств сведёт меня с ума, и я начну покупать вместо еды охру и берлинскую лазурь и водить домой натурщиц по ночам! Пусть даже за моими окнами будут снимать дурацкие фильмы со взрывами, когда всех жителей улицы просят не высовываться и убрать с подоконника всё неантуражное.

Вообще Петербург специально создан для наблюдения за небом. Не за звёздами, конечно, небцо тут малопригодно для этого. А за облаками, закатами, величественными картинами из света и тени, краски и влаги. Дома в центре так услужливо низки и выстроены по линеечке. Вся местность услужливо плоска лепёшечкой. И белые ночи, когда время суток перетекает от одного к другому медленно-медленно, чтоб успеть насладиться каждой небольшой и пленительной переменой наверху.

На улице Репина есть объект, мимо которого я хожу с опаской. В бывшей вентиляционной шахте метро (а может, в незаконно оккупированной?) сверху гнездится парикмахерская, а снизу - сауна, так сказать, люкс. Вот про сауну я и думаю с ужасом, представляя, насколько глубоко она может опускаться по шахте. Вот так не нащупаешь ногой дна, захлебнёшься - и будет твоё тело медленно стремиться всё глубже и глубже.

А какое у вас любимое место в Петербурге?

@темы: из жизни леночек, поток сознания

23:46 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вот весной нельзя верить термометру. На улице плюс два, и я дерзко пошла прогуляться без шапки. Прекрасные сумерки, чудесное меркнущее небо, и растуды его туды такой леденящий ветер температуры минус пятьсот тыщ градусов, что мои ушки начинают мелодично позвякивать в наступающей тьме.

К нам от соседей изредка приходят тараканы и видит их после ремонта только Лёша. Я тут слышала теорию о том, что внешние тараканы, являющиеся пред тобою суть тараканы твои внутренние. Видимо, в последнее время я была совершенно безмятежна. А сейчас озаботилась зубом и предстоящей экзекуцией, да ещё какими-то вопросами семейных трусов - и вот сегодня вошла в дом и узрела я чудо. Таракан жирной масти явился мне прямо напротив входной двери. Я охотилась за ним с крышкой от термоса, но тщетно. Надо скорее вновь становиться безмятежной ><

Люблю переезды вообще) Жду недолгого (надеюсь) поселения у родителей даже с нетерпением. Можно перетасовать вещи и оставить ненужное. Можно сменить обстановку. Можно пожить в очень солнечной комнате. Эта самая бабушкина комната длинная, поэтому я бы хотела отгородить кусочек у окна большим шкафом, чтоб за ним уместился диван и столик, и была бы там у нас нычка от родительских заботливых глаз и ушей.

А ещё Лёша хочет подарить мне на день рождения телефон, и я в замешательстве. Никто не делал мне таких масштабных подарков, и я всё сомневаюсь, нужен ли он мне. Причём не разберу, то ли это внушённая родителями экономия говорит во мне (ходи дома в обносках, не выкидывай баночки от йогурта и никогда не езди на маршрутках), то ли ощущение, что я недостойна, то ли здоровый прагматизм. Телефон-то у меня есть, он конечно старенький, но вполне живой (если его не мочить). На функции звонить и писать смски хватает, и даже есть какой-то фиговенький интернет и аська. Не могу решить, что лучше - один телефон или кучка всяких приятных женских вещей - маникюр, педикюр, парикмахер, новые чулки, серьги, фотосессия, штуки для ванной. *Терзается*

@темы: Я - в пятку из ружья, поток сознания

23:25 

Духи делают меня графоманом!

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
На день рождения я заказала у Лагуны для Лёши духи "Город мёртвых королей". Короли ползли по почте России неделю и вот наконец их маленький сиреневый гробик у нас. В нём они не одни, с ними лежал загадочный аромат "№7". Лагуна пишет, что он из серии неинтригующих "просто хороших ароматов", но меня вот он интригует. Я вспоминаю старый финский дом, где на Карельском перешейке жила бабушка Клава. В доме всегда пахло очень по-бабушки-клавински. Не знаю точных составляющих, но возможно, свою роль сыграло тёплое старое дерево полов, мебели и скрипучих ступеней, ещё бесконечная герань на веранде, где всё время жарко бились и издыхали бедные мухи, отряды банок с яблочным и крыжовенным вареньем в подвале. Подвала я ужасно боялась, потому что ступени за тайной дверью на кухне уводили за угол и во тьму, холодную даже в разгар лета, и я знала, что там скрывается несколько дверей, и половина из них заперты, и за какими-то раньше держали скот - дом на высоком подклете, поэтому из подвала был второй выход на лужок перед домом. Папа нагнал на меня страху жуткими намёками на содержимое запертых дверей, туманно упоминая мёртвых коз, ржавые пилы и лопаты в непонятного происхождения пятнах, эхо русско-финской войны и зловещий туман, наползающий вечерами со стороны реки Вуоксы через фруктовый сад). А ещё была у бабушки заветная кладовка, где хранились крупы, сладости, чай, сушёные травы. Она была небольшая и тёмная, и полки уходили в высокую темноту, и запах там был такой особенный.
И вот тут я подбираюсь к духам. Потому что они пахнут так, будто я захожу в бабушкину кладовку, а там в глухой пыльноватой темноте сначала веет сушёными вениками трав и лимонными подушечками, а потом в дальнем уголке постепенно образуется небольшой, но пугающий конфетный монстр. Возможно, с ржавой лопатой и в старой финской форме, и с лицом мёртвой козы. Мне не видно. Но сладко и жутко. Потом сразу горько и тепло. Наверное, я бегу вон из кладовки в сад, прячусь там между растительной всячиной и вдыхаю тёплый летний ветер.
Вот такой аромат)

А теперь про "Город мёртвых королей" ещё скажу. Он такой леденящий! На вдохе кажется, что воздух становится всё более холодным и почти ментоловым. Потом мне кажется, что в темноте зажигаются зелёные фосфоресцирующие глаза. А потом приходят короли, и мне делается жутко. При этом на Лёше запах делается домашним и спокойным, короли не бузят и спокойно спят в своих королевских деревянных постельках. А на мне он пугает меня саму. Вспоминается диккенсовская вечная безумная невеста из "Больших надежд", которая ходила до старости в полуистлевшем свадебном платье, пока на столе догнивал свадебный пирог. И какие-то ветхие марли, свисающие с потолка. Потом сильно проступает что-то, напоминающее о медсёстрах из Сайлент Хилла. И я совсем уже пахну мумиями и жутью разрушенных зданий. Сейчас совсем сама себя испугалась. Пришёл Лёша и сказал, что ему от этих духов становится весело. И он ощущает, как внутри зреет от них большим шаром радость. Вот готичный до мозга костей человек! Дала понюхать руку коту, он оскалился и высунул язык. А когда проходит какое-то время, мёртвые короли затаиваются или уходят, и пахнет сыростью домов, а потом заброшенными старинными будуарами (видимо, это уже запахли мёртвые королевы, неопасно и по-старушачьи кокетливо).

@темы: искусство, поток сознания

00:37 

Оговорочки

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Лёша на днях сказал про юзера grimhild, что когда он голодный, он злой, а когда он сытый, то он урод.
А я сегодня Лёше отомстила случайно, сказав, что я его живот глажу не потому что он плохой, а потому что он противный.

О чём мы думали, когда это говорили, не знаю.

Как по-русски сказать "тачпэд"? Очень противное слово. Не могу решить, что выбрать: рукоблуд или пальцетык.

@темы: поток сознания

01:20 

какой-то конспект

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
На выходных готовила там и тут, перебрала носки и выкинула их целый мешок. Нашла пять мешочков, в каждом по три примерно носка, есть следки, напоминающие мумии. В пятом мешке был шестой, внутри - одинокая пара уродливых мужских бордовых носков, которые никто не признал.

Я становлюсь одержима идеей раздать все долги: возвращаю книги в библиотеку, отдаю одолженные у друзей вещи, даже вот в пятницу отдала своему новогоднему слону двухлетней давности его замумифицированный подарок. Гриша, не мойся этим, я за тебя боюсь всё же!

Наверное, настраиваюсь, что скоро смогу отсюда перебраться. И ещё пишу - не каждое утро, но уже довольно давно и исправно - утренние страницы, и они здорово помогают расставить всё по местам в голове и составить план на день. Ещё с каждым днём умудряюсь всё больше приставать к незнакомым людям, запросто нарушая границы отчуждения - и народ отзывается. Вот сегодня в автобусе я сидела себе с книжечкой, и какой-то парень лупил меня локтём по голове. Сначала я злобно смотрела на него и почти решила поругаться, а потом сказала миролюбиво: "Сударь, не могли бы вы перестать бить меня локтём в висок?" - и сударь извинился, отошёл, и мы посмеялись.

Но было сердито потом, когда я зашла в другой автобус, а за мной зашла другая девушка. И некий юноша поглядел на меня, потом на неё - и уступил ей место. Наверное, пора мне менять зелёный круглый пуховик на нечто понежнее, а то вон как обидно, я девушка второго сорта.

Только всё равно тоскливо и накатывает по ночам отвратительная какая-то паника оттого, что всё рушится, мир сдвинулся, а я в нём потерялась.

@темы: поток сознания, утро вечера дряннее

12:02 

редкая очень большая запись про любовь - берегите глаза

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Каждое утро я просыпаюсь и, ещё не открыв глаз, начинаю ощущать накатывающее счастливое ожидание. Как в детстве перед Новым годом, когда считаешь каждый день и ощущаешь, что сказка всё ближе. Не уверена, что это хорошо: так сильно ждать вообще чего-либо, потому что ежели оно не получится, то потом будет казаться, что нужно непременно умереть. Но в любом случае я хотя бы переключилась из "Ещё один день без Лёши наступил, жуткий день, умру сама, умрите все, о тоска, о гниль" в "Ещё один день без Лёши кончился, а вот и ещё одна ночь прошла без него, ещё одним днём до нашей встречи меньше, время разлуки сокращается с каждой минутой, ах как это мило, очень хорошо". Ну а когда я думаю о том, что встреча будет уже не на территории Москвы, а на дружественных землях Петербурга, и она будет не на недельку, а на всё время, от этой смелой мысли меня прямо подбрасывает из постели, и я вскакиваю и начинаю ходить по квартире колесом и позволять себе прочие анархические действия.

читать дальше

@темы: поток сознания, щастье

23:24 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Сегодня удивительная луна! У нас вставили наконец-то лампочки в подъезде, отпала необходимость пробираться с фонариком в первозданной тьме, ура!

Почему бывают такие люди, с которыми поговоришь - и сразу тебе светло и хорошо, просто сияние от них идёт и радость небесная. А как их послушать - так ведь загоняются и переживают страданий не меньше простых смертных, а то и побольше. Ведь казалось бы - какие проблемы у таких светлых людей могут быть, они так мудры и хороши. А вот же!

@темы: а там, в оффлайне.., поток сознания

20:46 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Чтобы выйти из дома каждый день, мне нужно раскачиваться в течение часов пяти. В это время я чувствую нежелание шевелиться, отвращение ко всему, что находится за пределами меня, да и к себе тоже, крайнюю степень мизантропии, мне хочется стечь по стулу как пошлое желе.

А потом я собираю себя по кусочкам, выплываю с отвращением на улицу - и голова начинает кружиться от обилия зелени, птичьего гомона, солнца, воздуха.. Всё кажется ненастоящим, я качаюсь и вытаращиваю глаза, брожу по этому всему великолепию - и уже скоро с отвращением думаю о возвращении в свой душный склеп квартиры.

Дурная какая-то: из дома не выйти, а потом в дом не загнать себя.

Сегодня гуляли по Александро-Невской лавре, упивались чудесными церковными садиками, пышной зеленью на старых могилах и солнцем. Нет в черте города места лучше, чем старое кладбище, это джунгли, это буйство птиц, цветов, жирной обильной почвы, жужжания пчёл, пения соловьёв, колокольного звона.. Специально обученный соловей подкрадывался к нам и пел прямо в мозг то с ближайшего столбика могильной ограды, то с самой низко нависшей ветки буйно цветущего каштана. Голубь, перечитавший По, истово изображал чёрного ворона, громоздясь на верхушке каменного креста. Тюльпаны казались ненастоящими, незабудки ослепляли, от колоколов гудело в голове, стебли одуванчиков хрустели под ногами. Островок торжествующей жизни, которую не тревожат в кладбищенской ограде. Чудо. Сказка. Заброшенный сад.

Там же, на кладбище, перед могилой протоиерея Соколова, под огромным, почти киевским каштаном Настя подарила мне сделанный ею ко дню моего рождения крепдешиновый платок. Месяц работы! На платке нарисовано рождение вселенной. Теперь у меня есть своя собственная маленькая космогония, только края обработать надо. Вот такая:


@темы: а там, в оффлайне.., искусство, поток сознания, утро вечера дряннее, щастье

18:14 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Сижу одна в Выборге. Снег идёт. В доме тихо-тихо, только на крыше противоположного дома снег счищают. Пока гуляла с псом, почувствовала, как близко весна: ветер сильнейший, тепло и небо совершенно не по-зимнему яркое.

Хотя почему сижу, стою у окна, за занавесочкой, потому что только так ловится тут интернет. Когда я печатаю, занавеска мелко трясётся, наверное, снаружи загадочно смотрится.

Странное чувство внутри. Весеннее, наверное. Когда как будто крюк внутри тянет, тянет, хоть наизнанку выворачивайся, высовывай язык и выворачивайся.

Я хочу, чтоб у всех всё было хорошо. И у тебя. И у тебя. И у тебя тоже.

@темы: поток сознания

Фея Внутреннего Гуся

главная